Одиночество сводит с ума, воображение рисует несуществующее и лишь сны являются временным успокоением…
Небо скучного голубого цвета, без облаков, без переливаний разных оттенков синего, без ярких пятен, которые обычно бывают розовыми или фиолетовыми, без всякой волшебной таинственности. Просто небо, со слепящим солнцем, которое кажется не объемным, а плоским и приклеенным. И это конец первого месяца весны, а погода совсем не весенняя. Грязный серый снег практически полностью закрывает землю, ветер заставляет дрожать от холода так, будто сейчас самая середина зимы. Хотя если вспомнить то, что было год назад, то это настоящая весна. Но иногда дело даже не в погоде, а в небе. Зимой, или в начале весны, оно не такое красивое, по крайней мере, для меня. Иногда оно просто сливается со снегом, и лишь темно-коричневые лысые деревья отделяют эти две грани неба и земли. - Когда-нибудь я уеду отсюда туда, где тепло и красиво, и никогда не выпадает снег! - вслух сказала я себе. Зима напоминала о самых худших событиях в жизни, не только потому, что все плохое в основном происходило зимой, но и потому, что в это время года все как бы умирает. Все, кроме чувств. Воспоминания о последней встрече больно резанули по сердцу. Я крепко зажмурила глаза, пытаясь сдержать слезы, нос немного покраснел, но я все же смогла удержать себя в руках, а это мне удается не часто. Я ждала своего друга Марка, он должен вот-вот появится, но пока его нет, и мои мысли не нашли лучшего занятия, как перебирать события прошлого. Я присела на скамейку, так как ноги ослабли и не давали мне никакой гарантии того, что смогут выдержать меня после навалившегося груза воспоминаний о последней встрече с Даниилом.
Я так четко помнила тот день, хотя он и был довольно давно. Иногда приходила такая уверенность, что в этот день запросто можно попасть, будто мои представления материальны. Никогда еще в комнате не было так тихо. Он сидел за столом и читал книгу какого-то японского писателя. Его руки обхватили шею, ладони почти закрывали уши, он будто интуитивно хотел зажать их, чтобы еще больше погрузиться в рассказ. "Наверное, фантастика или что-нибудь про жестокую реальность", - подумала я тогда. Тихо подкравшись сзади, я обняла его за плечи и начала легонько тереться лицом о спину, на что последовало недовольное ворчание: - Ну, я же читаю... Я уткнула на мгновение свой нос в его плечо, затем отодвинулась, и, легко опуская руки с плеч к пояснице, тихо сказала: - Хорошо, а я уже ложусь спать. Спать не особо хотелось, просто уж лучше лечь и попытаться уснуть, чем заняться каким-либо другим делом и видеть, как Даниил совсем не обращает на меня внимания. Было очень обидно - ведь у меня никогда не получалось делать что-либо, если Даниил рядом. До безумия его любила, такая любовь вдохновляла, но делала абсолютно беспомощной. Когда Даниил был рядом, мне было сложно разговаривать, ходить, соображать. И совсем не хотелось есть, просто не было такой потребности, как казалось, из-за чего меня однажды ужасно скрутило. Как я не понимала, что хочу есть? А худела очень быстро, за что часто слышала упреки со стороны. Как только я легла в кровать, он закрыл книгу и начал раздеваться. Это было странно, обычно Даниил дочитывал до конца главы, потом смотрел фильм, после этого мог послушать музыку, и в итоге ложился под утро. Причем ложился так, что обязательно будил меня, может, и не специально, но после этого долго не могла заснуть, а на возмущенные: "Почему ты так поздно лег?" спокойно отвечал: "Я же смотрел фильм", как будто это так же естественно, как и почистить зубы на ночь. А тут просто сразу взял и закрыл книгу, а когда лег в кровать даже обнял! За целый день он ни разу не прикоснулся ко мне. Даниил обнял мою спину, но я на это никак не отреагировала, разум давал команду повернуться и ответить на объятья, но тело не подчинялось, и продолжала лежать, словно парализованная. Он ткнул меня пальцем и спросил: - О чем ты думаешь? Даже не поворачиваясь, я еле открыла рот, чтобы ответить ему, в итоге получилось что-то похожее на хрип: - О тебе, о себе, я мечтаю... Очень хотелось поговорить с ним, поделиться своими мыслями, послушать его мнение, но было страшно услышать критику, которая являлась для меня самой худшей, и все же я осмелилась продолжить: - Ну, я думала о том, что очень хочу вот так просто приходить домой вечером, и, заходя в свою комнату, видеть тебя за прочтением книги, за просмотром фильма, за любым приятным тебе делом. Хочу каждый день прикасаться, обнимать+ Я так часто думаю о тебе, что иногда мне кажется, что ты действительно рядом, но это не так+Я разговариваю с тобой мысленно, совершено забывая, что это лишь+ Не закончив фразу, я заплакала, заплакала совсем тихо, он этого даже не заметил, пока его ладонь не коснулась моей щеки и слезы потекли по его пальцам. - Не люблю, когда ноют, - сказал Даниил и, убрав руку с моей щеки, вытер ее об одеяло. Я повернулась к нему и подняла голову, чтобы посмотреть в глаза: - Мне так тебя не хватает+ - прошептала я в ожидании того, что он поцелует или обнимет, но этого не произошло и мне пришлось опустить голову. Я почувствовала боль в груди, мысли в голове выли и кричали: "Ты любишь меня? Скажи, ты любишь меня? Я не игрушка, не фантазия. Ответь, или я разобью тебе голову!" Повернувшись обратно к стенке, я тихо произнесла: - Хорошо, что ты не умеешь читать мои мысли, - всхлипывая, сказала я. Меня часто накрывала ненависть к нему, сама не знаю, как я не попыталась хотя бы ударить его, но все что я могла, лишь заплакать от боли. Всегда было интересно, если я ударю его, он ответит мне тем же? Мне иногда очень хочется, чтобы он до полусмерти избил меня, может даже, убил, я бы простила ему это. Немного успокоившись, я смогла остановить слезы и продолжить разговор: - Иногда я практически дохожу до такого состояния, что готова бросить тебя. А потом мне начинают сниться сны с тобой, такие хорошие сны, после которых я просыпаюсь полная любви и нежности. Иногда сняться и плохие, но после обычно следуют хорошие или странные+ От сна завит мое утреннее настроение: либо я хочу расцеловать тебя, либо я хочу умереть+ Ничего не ответив, он погладил меня по руке и по лбу, затем я услышала тихое "спокойной ночи". Я всегда просыпалась первой. Мне это ужасно не нравилось, так как просто лежать и ждать, когда же он проснется, ужасно скучно. Я решила пойти умыться. Аккуратно перебравшись через спящее тело Даниила, я отправилась в ванную. Все тогда было как обычно, может, на душе у меня было не очень хорошо, но физически я чувствовала себя нормально. Я подошла к раковине, включила воду и начала выдавливать пасту из тюбика, но она упала с щетки, и ее смыла струя воды, я выдавила пасту еще раз. Почистив зубы, я положила щетку в стаканчик, и вдруг резко потемнело в глазах. В голове была такая боль, будто меня ударили чем-то очень тяжелым. Последнее, что я отчетливо видела, - это батарея, потом зрение стало мутнеть. Голова ужасно кружилась и болела, я начала задыхаться. Схватившись руками за края ванны, я пыталась вдохнуть больше воздуха, но он будто проходил сквозь меня. Чуть не падая на пол, я поняла, что должна попытаться каким-либо образом добраться до кровати. Дверь в спальню открывалась туго, я и в нормальном состоянии никогда не могла открыть ее с первого раза. Шатаясь, я шла к ней и понимала, что дверь закрыта и нужно повернуть ручку, надавить на нее, чтобы открыть, но тело не поддавалось моему разуму. Я просто несколько раз врезалась в дверь и рухнула на пол. Не знаю, сколько времени я пролежала без сознания. Когда я очнулась, в голове стоял громкий писк, а потом шум, как у ненастроенного радио. Прошло совсем немного времени и все прошло. Шум постепенно становился тише, и я начинала слышать нормальные звуки, моя голова и зрение были полностью в порядке. Даниил спокойно спал, наверное, он просто не услышал того грохота, что я создала, пытаясь проломить собой дверь. "Может, это было и не так громко", - подумала я тогда. К тому времени, как Даниил проснулся, я уже успела позавтракать и сделать ему кофе. - Почему такой горячий? Ты не разбавляла холодной водой? - возмутился он. - Нет, ты не просил. - Могла бы догадаться... Я действительно могла бы догадаться, но его интонация была мне неприятна. Допив кофе, Даниил начал собирать свои вещи в сумку, когда он в коридоре зашнуровывал ботинки, я почувствовала, как слезятся глаза, отвернувшись, я вытерла их. Ужасно не хотелось, чтобы он уезжал. Он даже не поцеловал меня на прощание, как обычно делал. Я так тогда и подумала: "Вот она, последняя встреча".
У меня и так была черная меланхолия, после этого случая я практически разваливалась на части. Плакала из-за любой мелочи, по утрам не хотела вылезать из кровати, было страшно столкнуться с очередным днем. Вот так у меня и появился Марк. Тихий и мягкий, полная противоположность Даниилу, как и я страдал из-за глубокой депрессии, но какое у него было горе, я не знала. Мы решили быть вместе, помогать друг другу, не дать горю убить себя. Мы не любили друг друга, по крайней мере, просто не признавали каких-либо чувств из-за огромной тоски по покинувших нас дорогим людям. Между нами была симпатия, не любовь и не дружба. Было сочувствие, понимание. Мы оба потерпели огромную потерю, нам была необходима поддержка, но что бы мы не делали, мы все еще плакали каждую ночь из-за своих любимых.
- Все в порядке? Я резко подняла голову и увидела грустное лицо Марка. Немного усталое - его лицо всегда было таким, даже когда он улыбался, глаза оставались печальными. - Да+как всегда, пойдем ко мне домой. Медленно поднявшись со скамейки, я взяла его под руку, так как ноги все еще были слишком слабы, и я боялась рухнуть на землю. Марк уловил мой задумчивый взгляд и поинтересовался: - О чем ты думала, когда ждала меня? - О нем, как обычно, вспоминала нашу последнюю встречу+ Столько времени прошло, думала, когда-нибудь забуду, но вот сегодня увидела его во сне+ Марк замедлил шаг и посмотрел на меня. - Он не снился раньше? О чем был твой сон? -Снился, но это было давно, в самом начале отношений. Потом был период, когда он я видела его каждую ночь, такое длилось до последней нашей встречи. А потом он пропал из моих снов. Но те сны были приятными: я просыпалась счастливой. А сегодня он был, скорее, странный, чем приятный. - Это плохо? У меня все сны странные. Расскажешь? - В кровати лежу я, он и еще какая-то девушка. Он обнимает ее, а я обнимаю его за спину. Он что-то сказал, повернулся, обнял меня, и уже почти засыпал, а девушка начала возмущаться. Она чуть ли не кричала: "Нет! Обнимай меня!" Даниил повернул к ней голову и ответил: "Понимаешь, она мне важнее, а ты просто девка, знаешь, сколько у меня таких как ты было". Та после этих слов оделась и ушла. Необычный сон, правда? -Да уж, мне такие не сняться. Мы замолчали и я стала размышлять, почему во сне была так спокойно. Когда он обнимал ту, другую девушку, я чувствовала себя чужой, но я не была зла, а как я обрадовалась, когда он обнял меня... Марк тоже выглядел задумчивым, и я решила спросить кое-что, что меня уже давно интересовало: - Расскажи, как ты расстался... - Потом, когда придем к тебе, тогда и расскажу.
И хотя сейчас была середина дня, на улице было темновато. Это из-за туч, что закрывали небо и обещали скорый сильный дождь. Мы оба любили дождь, но лишь когда сами сидели в сухом и теплом помещении. В квартире было еще темнее, но свет включать мне не хотелось, а Марк, он никогда не удивляется моим поступкам. - Я сделаю чай, - сказала я и включила электрический чайник. Не дожидаясь пока он закипит, я подсела на диван к Марку. Воспоминания снова нахлынули на меня. Даниил щекотал меня на этом диване. Я жутко боялась щекотки, а он, видимо, обожал смотреть, как я извиваюсь и пытаюсь освободиться, я даже случайно умудрилась разбить тарелку, когда вот так размахивала руками и ногами. А когда у меня уже не оставалось сил, он расцеловывал меня+ - Опять воспоминания - спросил Марк, вытирая мне слезы бумажной салфеткой. Я отодвинулась от него и закрыла ладонями лицо, чтобы дать волю слезам. Чайник закипел и выключился, но я и не собиралась уже делать чай. Утерев слезы, я обняла Марка и уткнулась носом в его рубашку. - Почему ты никогда не плачешь, не вспоминаешь о ней? - Вспоминаю, просто уже не плачу. - Раньше плакал? - Да, но в одиночестве, - слабо улыбнувшись, сказал он и убрал мокрую прядь волос с моего лица. - Ты обещал рассказать, почему вы расстались? - Она умерла... Я затихла, слезы еще продолжали бежать по моим глазам, пряча покрасневшее лицо, я еще сильнее прижала свою голову к его рубашке. - Как это произошло? - прошептала я. - Мы, как обычно, прогуливались по улицам, любовались природой, она это очень любила, могла долго смотреть на деревья и рассказывать о своих чувствах, но в этот день у нее было очень плохое настроение. Мы почти не разговаривали, меня будто не было рядом, стоило что-то спросить - кротко отвечала смотря вниз, в тот день она сказала, что хочет прогуляться одна+ На следующий день я узнал, что ее нашли мертвой в реке. Упала с моста, специально или случайно я не знаю, но я помню этот мост и эту реку. Когда ей было плохо, часами могла смотреть на нее. Марк резко замолчал, посмотрел на мгновение мне в лицо и тихо добавил: - Была зима, она ее так ненавидела... - И я не люблю зиму, люблю осень... Он положил руку мне на голову и стал легонько перебирать волосы. "Какое приятно, почти забытое чувство!" - Я раньше все любил+
Перед сном я долго думала о любимой Марка. Пыталась понять, что подтолкнуло ее к самоубийству, почему-то я была уверена, что она покончила с собой. "Чему я удивляюсь, я сама так часто хочу умереть". С одной стороны Марку было легче, ведь он мог утешать себя тем, что она любила только его, но с другой - ее уже не вернуть. "А я могу утешать себя тем, что Даниил жив, но что с ним теперь и вернуть ли его?" Выключив свет, я забралась на кровать и попыталась уснуть, но сон не приходил. Тогда я постаралась представить рядом с собой Данила, будто он сейчас рядом со мной лежит, прямо как в той последней встрече. Зажмурив глаза, я увидела его спокойное лицо, прекрасные губы, глаза... - Даниил... - Что? - мысленно представила я его голос. - Я всегда хотела сказать тебе, что буду любить твой образ, который я сама же и выдумала для себя. Я буду представлять тебя, как загадочного, непонятного и скрытого человека. В жизни ты совсем не такой, и я не сразу поняла это, а потом еще долго не хотела в это верить. Я все повторяла себе, что люблю другую душу в твоем теле, что мои представления о тебе ошибочны, но это все же ты+и ты существуешь, и я буду любить тебя такого, хотя когда я думаю о тебе, до сих пор представляю совсем другим. Я мечтаю, придумываю разные ситуации, заставляю себя думать, что ты рядом, что у нас все хорошо, и знаешь, мне становиться легче, спокойнее, а я так редко чувствую спокойствие. Мне кажется, что мое сердце всегда стучит, как молот! Громко, сильно, а когда я смотрю на твою фотографию, оно начинает колотиться так, что, кажется, сейчас выскочит из груди. На меня иногда находит такая тревога, я начинаю волноваться из-за ничего, это чувство приходит совершенно само! А тут я мечтаю о тебе и успокаиваюсь, и я так счастлива в этот момент...
Я сижу у Даниила в комнате, но он не знает об этом, он в спальне со своей девушкой. В комнате, где была я, зазвонил его мобильный телефон. Почти не соображая, что делаю, беру телефон и захожу к нему в спальню. Он и его девушка не видят меня, они были под одеялом, но они слышали, как я зашла. Я чуть ли не бросаю телефон на стол и выхожу из комнаты, громко захлопнув за собой дверь. Выбегаю на лестницу, от бессилия сажусь на ступеньки. Хочу плакать, но слезы не текут из моих глаз. Поворачиваю голову и вижу за собой Даниила.
Когда я проснулась, сердце бешено колотилось. Свернувшись на кровати, я стала вспоминать разные моменты, связанные с Даниилом. Я вспомнила, как целовала ему руки. Он был очень зол после разговора с кем-то, а я прислонила его ладонь к своим губам и нежно поцеловала, горячие слезы текли по щекам. "Как бы я хотела всю жизнь держать твои руки", - крутилось тогда у меня в голове. Не вылезая из кровати, я потянулась за телефоном: нужно срочно позвонить Марку, если я не хочу плакать в одиночестве. Мы договорились погулять в парке. Собираясь на улицу, я думала об изменениях в нем. Когда он только появился в моей жизни, он был как ходячий труп, без эмоций, вечно погруженный в свои мысли, а сейчас то ли он перестал быть таким скрытным, то ли я начинаю проникать к нему в душу. Запудрив красноватый нос, я мысленно попыталась представить себе, каким сегодня будет выглядеть Марк: "Думаю, он будет весь в себе, таким, каким я увидела его в первый раз". Марк действительно выглядел так, будто у него случилось что-то серьезное и он тщательно это обдумывал. Но я не приставала к нему с расспросами, я никогда к Марку с ними не приставала, а вот к Даниилу постоянно, может, это и оттолкнуло его от меня. "Наверное, любимая Марка выглядела в день смерти точно так же, как он сейчас..." - Ты чувствуешь пользу от наших отношений? - вдруг спросил Марк, не отводя взгляда от своих ботинок. - Да, конечно, я все еще очень страдаю по нему, но с тобой я не одинока, я даже чувствую себя любимой, пусть это и не совсем так+ После этих слов он на мгновение поднял на меня свой задумчивый взгляд, а затем опять опустил его на ботинки, полностью погруженный в свои мысли. "О чем он думал, о нас?" - Снилось что-нибудь еще? - Да, еще один странный сон, и опять с ним. Он, я и еще одна девушка, уже другая. Выбор был не в мою пользу, кажется. - Кажется? - Просто, я думаю, что не досмотрела сон до конца, если бы я не проснулась, все могло бы измениться. - Наверное, скоро что-то произойдет, - сказал Марк, зажав мою руку в своих ладонях. - Возможно. "И я жду не дождусь этого".
Зима... Мне пора на вокзал, но я не посмотрела время отправления на билете и все время волновалась, что опоздаю. Я уже была одета и готова выходить, а Даниил бегал по комнатам в поисках шарфа. - Пожалуйста, можешь быстрей одеться? Я чувствую, что мы опаздываем+ - Пять минут ничего не изменят, - ответил он, укрывшись в очередной комнате. Наконец он оделся, и я пошла вызывать лифт. Двери шумно открылись, мы зашли в маленькую кабинку, всю изрисованную и обклеенную. Я была к нему совсем близко. Было огромное желание обнять его. Почему я не смогла этого сделать? Почему я так боялась, что он отпихнет меня? Двери лифта открылись. Я пожалела, что не позволила себе прикоснуться к нему. Улица была вся засыпана снегом, но было красиво, у меня возникло желание остаться. На темном небе я увидела овал из мигающих огней. - Летающая тарелка!? - вскрикнула я дергая его за рукав. - Не думаю, - улыбаясь, ответил он, - пойдем быстрее, а то опоздаем. Мы прибежали на вокзал, но автобус давно уехал. - Так и знала, - расстроилась я, - придется мне покупать еще один билет. - И мне, - прошептал он, - я еду с тобой.
Я лежала на кровати совершенно без сил, их не оставалось даже на слезы. "Эти сны просто издеваются надо мной, зачем дразнить меня?!" Злая на судьбу я потянулась к телефону и увидела сообщение от Даниила: "Я буду в городе завтра, можно мне остановиться у тебя?". "Конечно" послала в ответе я и зарыдала. "Вот оно, вот, что должно было произойти, почему же я плачу?" Лицо покраснело и немного опухло, ресницы слепливались от слез, а губы окрасились в вишневый цвет. Нервно дыша, я пыталась уловить ртом воздух, сердце чуть ли не разрывалось от боли. - Пожалуйста, не оставляй меня больше, - шептала я, - не оставляй+ Подняться сил не хватало, я стала сползать с кровати вместе с одеялом. Оказавшись на полу, я накрылась с головой, но потом вынырнула из под одеяла, чтобы позвонить Марку. Я набрала его номер. - Ты мог бы сейчас приехать ко мне? Мне очень плохо, - прошептала я в трубку умирающим голосом. - Да, скоро буду, - услышала из телефона его ответ, кажется, мой голос напугал его, - встретишь меня? - Не знаю, вряд ли. Я положила трубку и опять накрыла голову одеялом, надеясь таким образом закрыться от страха, но так стало еще хуже. "Надо чем-нибудь заняться, иначе я свихнусь". Отвлечься от мыслей я не могла, но и реветь не могла тоже, пришлось пойти в ванну умываться и приводить себя в порядок. С помощью пудры я пыталась скрыть свой покрасневший нос, но все было напрасно, он все равно был заметен, а ощущение пудры у меня на лице раздражало. "Нет, смою. Марк знает, что мне плохо, он не удивится тому, что я плакала".
Умывшись, я все же вышла на улицу, чтобы встретить Марка. Холодный ветер раздувал мне майку, руки покрылись гусиной кожей. И хоть для того, чтобы вернуться домой за кофтой, понадобилось бы лишь пять минут, я предпочла мерзнуть. Не хотелось уходить, погода влюбила и заворожила меня. Довольно густой туман стелился у самой земли, асфальт блестел от дождя, на улице не было видно никого, кроме приближающейся фигуры Марка. Теперь уже и он заметил меня, побежав ко мне. - Почему ты не сказала, что будешь ждать? Я бы раньше пришел, чтобы ты не мерзла, - ласково улыбаясь, сказал он. Марк выглядел иначе, теперь его глаза светились счастьем, раньше он был таким же убитым, как и я, а тут столько радости и нежности+ "О нет, он любит меня!" - Я не знала, что выйду встречать... - не отвечая на его легкие объятья, сказала я. Волна теплого воздуха накрыла меня, когда я отворила входную дверь, но потом опять стало холодно. Марк включил в коридоре свет, но я тут же выключила его обратно. Никаких удивленных взглядов, никакого "почему". "Марк, какой же понимающий, как не хочется делать тебе больно+" Полной темноты не было, поэтому я закрыла глаза и стала слушать, как он снимает ботинки, расстегивает пальто. Поехала дверца шкафа, шуршание, тихие приближающиеся шаги. Холодные руки обняли меня. От неожиданности я резко открыла глаза. - Испугал, прости+, - прошептал он и уткнулся носом в мои волосы. Никогда раньше он так не делал, обычно на него вешалась я в поисках поддержки, а вот того, чтобы я поддерживала его, я не помнила. - Может, пойдем в комнату? - Конечно, - сказал он и, взяв меня за локоть, повел в комнату. "Прямо как бойскаут переводит старушку через дорогу, какая же я развалюха". Он уже понял то, что я люблю находиться в вечном мраке, поэтому теперь включить свет даже не пытался. Я облокотилась на шкафу и сама обняла себя. - Тебе плохо? - спросил он. - Да, - прошептала я. - Очень плохой сон? Или что еще? Я не отвечала, еще минуту назад я была рада, что рядом со мной сейчас находится Марк, но теперь мне очень хотелось, чтобы он ушел. Но он, видно, не понял этого. Подойдя ближе, он обнял меня, не дружескими объятьями и не теми, какими обычно успокаивают. - Марк, не надо, я+ - не зная, что сказать, я заплакала. Он еще крепче обнял меня. - Что случилось? - спросил он, обхватив мое мокрое лицо ладонями. - Пожалуйста, не плачь, я+ Не дав ему договорить, я освободилась от объятий - Прости меня, пожалуйста, прости. Боже, какая же я плакса. - Он+ - Приезжает завтра, - подтвердила я его догадки. - Ты не хочешь этого? - Очень хочу. Я люблю его. - Я понимаю, - прошептал он и пошел обратно в коридор. Я последовала за ним. - Прости за боль..., - прошептала я, а в мыслях кричала: "Уходи!" - Ты ни в чем не виновата, а я, я предал ее+ - взяв в руки пальто Марк вышел за дверь. Я побежала к окну, чтобы в последний раз посмотреть на него. - Виновата, я знала, что ты полюбишь меня.
Эта ночь прошла без сна, зато с морем слез и надежд на сегодняшний день. Голова раскалывалась, а сердце бешено колотилось, хотя до приезда Даниила у меня еще очень много времени. Он приедет вечером, а сейчас ранее утро, прекрасное утро после сильного дождя. Из головы не выходило вчерашнее прощание с Марком. "Он не заслужил такого, он был слишком хорошим. Вот если бы он еще существовал+" Губы расползались в улыбке из-за сладкого предвещания встречи с Даниилом. Он опоздал на пару часов, я не встречала его на вокзале, но думаю, дело не в опоздании автобуса, он просто был где-то еще. "Какое мне теперь дело, что с ним, с кем он?" - говорила в мыслях я себе, хотя понимала, что для меня это имеет очень большое значение. Я забыла убрать одеяло, эту ночь я провела на полу, идти в кровать совсем не хотелось. Придя ко мне, Даниил опустился на ковёр, сказав, что очень устал. Я села рядом с ним. Он положил небольшую подушку мне на колени и прилег. Я потянулась за пледом, чтобы накрыть его. Сначала плечи, потом натянула плед на ноги, он был в ужасно дырявых носках, я закатил глаза и уже хотела предложить ему их зашить. Ему явно надо было поспать, как обычно, он приехал ко мне несколько дней не спавши и почти не евши. Воцарилось напряженное молчание. Он приподнялся, положил голову мне на грудь и закрыл глаза. Сначала он начал считать удары моего сердца, потом перестал, ухмыльнулся, открыл глаза и спросил: - Знаешь, на что похоже биение твоего сердца? - На стук колес поезда... - Да, который вот-вот сойдет с рельсов. Довольный тем, что мое сердце так колотиться из-за него, он положил голову на подушку. Он заснул быстро, прямо как раньше. Его лицо смотрело вверх, и я смогла аккуратно снять с него очки не разбудив. Спящим он выглядел как ангел, как и многие из нас. Я разглядывала любимое лицо. Его веки, нос, брови все еще казались мне прекрасными. А его пухлые губы, как хотелось легонько прикоснуться к ним! "Может попробовать? Вдруг он не почувствует? А если он проснется? Может, он только притворяется спящим?" Я попыталась побороть свое желание поцеловать его и подумала о том, как сильно затекут мои ноги. "Лучше мне тоже поспать, иначе я не выдержу такой боли". Он вздохнул и повернул голову набок. Я улыбнулась, обрадованная тем, что удержалась и не поцеловала его. Зато позволила себе погладить его спящее тело. Не убирая руку с пледа, под которым находилось его плечо, я начала медленно погружаться в сон.
Я у него в городе. Дома какой-то большой семейный праздник, наверное, его день Рождения. Он знакомил меня со своими друзьями, родными. Мое лицо светилось от счастья.
Я проснулась от его движений. Когда я открыла глаза, мой милый смотрел на меня невинными глазами и спросил: - Тоже уснула? Смущенная его ласковым тоном, я покраснела, я всегда чувствовала, как кровь с жаром приливает к лицу. - Да+ммм, ты любишь хлопья с молоком? - Никогда не пробовал. - Тогда давай я тебе сделаю. Он закрыл глаза и отрицательно покачал головой. - Позже, можно чего-нибудь более существенного, сделай мне яичницу. - Хорошо, - сказала я, аккуратно опуская его голову вместе с подушкой на пол. Но он резко поднялся и закинул подушку и плед мне на кровать. Ноги очень болели, я ели поднялась, легонько растирая их, надеясь, что так боль пройдет быстрее. - Только, пожалуйста, не умудрись спалить ее. - Хорошо, - сказала я открывая дверь своей комнаты. "Я даже не должна была впускать его в дом, я имею право устроить истерику, а я показываю ему, что все еще безумно люблю его, вот он и ведет себя так, будто ничего не произошло. Будто не причинил мне никакой боли..." Достав из холодильника два яйца, я разбила их на смазанную маслом сковородку так, чтобы желток растекся вместе с белком. Мы оба любим именно такую яичницу. Сначала это меня раздражало, но теперь я рада, что у нас есть что-то общее. Накрыв сковородку крышкой, я начала делать себе хлопья. Для меня такой завтрак куда привычней, а яичницу я ем хорошо, если раз в месяц. Утро было пасмурным. Дождь должен был вот-вот начаться. Такое утро я очень любила, оно соответствовало моему настроению. Через несколько часов он должен быть на вокзале, должен уезжать, и возможно, я больше никогда его не увижу+ "Может, пойдет такой сильный дождь, что ему придется остаться? Не стоит надеется на это". Яичница была готова. С помощью лопатки я перенесла ее на тарелку, из-за растекшегося желтка это было больше похоже на блин. Взяв в одну руку еду, в другую кофе, я пошла к себе в комнату. Спиной я подтолкнула дверь и направилась к столу, за которым он сидел и искал что-то в моем компьютере, но меня это не смутило, он всегда так делал. "Как бы мне хотелось каждое утро приносить ему завтрак". Я положила тарелку и чашку на стол. - Спасибо. "И обед и ужин..." Я ничего ему не ответила. Есть я ушла на кухню. Не люблю есть при людях, тем более я вот-вот расплачусь, а я не хочу, чтобы он опять это видел. Выйдя за дверь, желание разреветься угасло. Склонившись над тарелкой хлопьев, я все же пустила слезу и даже не потрудилась вытереть ее рукой. Раньше я всегда с удовольствием завтракала, но сейчас я просто грустно мешала молоко ложкой и думала, как бы задержать его, как бы не дать ему уйти из моей жизни. Он пришел на кухню и положил пустую тарелку и чашку с недопитым кофе в раковину. Толком выспаться не удалось, и я смутным взглядом посмотрела на него, когда посуда звякнула в раковине. - Выспалась? - Да, - соврала я и опустила свой взгляд в тарелку с хлопьями, к которым я даже не прикоснулась. Глаза жутко слипались. Он вышел в коридор, и я слышала, как он чем-то шуршал. Затем я услышала, как захлопнулась дверь. "Куда он ушел, может, покурить?" Я кинулась к двери, но опять почувствовала боль в голове, я начала задыхаться. -Не уходи..., - прохрипела я, и тут упала в обморок.
Я сидела у него на коленях, он гладил меня по спине и ласково говорил: - Не плачь, ты всегда унылая и так часто плачешь, все же хорошо... - Просто, это так похоже на сон...
Вообще-то сентиментальная проза - это не совсем специализация ГТ (вернее того, что от неё осталось:) Мы скорее больше разбираемся в жанрах типа: фантастики, фентези, мистики и ужасов... Но коль попросили, то прокоментируем
"мои мысли не нашли лучшего занятия" звучит, на мой взгляд как-то нелепо, мысли сами являются неким занятием, возможно лучше использовать фразу "мой мозг не нашёл лучшего занятия" ну или "мой разум" и т. д.
А теперь общие впечатления. Текст написан сильно. Повествование, на мой вкус, бесподобно (отрывок не маленький, но я прочитала его достаточно быстро и легко, а что самое главное, на одном дыхании, что так же ещё свидетельствует и о его атмосферности, автору удалось заинтересовать читателя и полностью завладеть его вниманием ). Чувства в тексте поданы ярко и при этом естественно, очень искренне и понятно. Лично я не люблю сентиментальную прозу, все эти соопли, слёзы, грёзы, но этот текст мне понравился, т.к. нет ничего лишнего, никакого перебора. Диалогов в тексте много, это делает произведение более реалистичным, добавляет динамики (и что очень важно, они отлично характеризуют героев, это единственное, через что автор их приподносит(не считая внутренних размышлений героини, ну и, конечно же, её снов)), но на мой взгляд, они слишком просты: предложения однослжны и от этого отрывочны, как-то суховаты... Ну и самое главноая изюминка текста, это же конечно его идея - хотя возможно тут наши мнения с автором немного разойдутся. Автор , как я думаю, хотел написать о одиночестве и о любых попытках от него избавится (даже путём обмена настоящей жизни на нелепые сны, которые уже почти не отличить от реальной жизни, которые уже перешли почти в летаргический сон, ибо преобладают над реальностью, да и сама реальность нужна лишь для того, чтобы проанализировать очередной сон, а потом забыться и ждать нового). А написам на самом деле про "болезненную" любовь (ибо от одиночества можно избавится миллионом способов (родные, друзья, любимая работа, интересное хобби, даже просто желание помогать чужим людям в чём-то) и одним из способов был Марк. А вот от болезненных, чувств избавится почти невозмождно)переходящую в в фанатизм и наркотик, про слабого человека(страдающего комплексами и заниженной самооценкой), испытавшего сильное (безответное) чувство, и не желающего с ним расставаться(ибо это единственное яркое событие, случившееся с данным человеком), даже когда оно начитает приносить больше боли, чем радости. Для продления эйфории, для усиления эффекта, героиня, сама подпитывает свою любовь фантазиями, наделяет объект вожделения несуществующими добродетелями. Когда чувства оказываются ошибочными, а возлюбленный самый заурядный мерзавец, а не принц, то героиня искуственно правит свою любовь мечтами и выдумками, нелепыми надеждами и своим жертвоприножением, но реальность невозмождно долго сдерживать, а возникшее чувство не настолько сильно и прекрасно, и вскоре разум начинает преобладать над сердцем, и чтобы не потерять придуманное, которое стало лучше реальности, нужно уйти из реальности в сон, чтобы она не мешала. Но больше всего порадовали детали: зубная паста, упавшая со щётки, яишница по "особому" рецепту, которая нравится обоим и т. д. - всё это так приближает читателя к героине, делает её очень реалистичной, помогает понять, чувства, и то, что такие чувства вообще могут существовать и такие люди тоже. В целом текст понравился, оставил хорошие впечатления. Успехов в дальнейшем творчестве:)