Вода никуда не текла Степень критики: возможный диапазон
Короткое описание: телефонный звонок может навеять разные мысли
Вода никуда не текла. И ничего не изменилось Клетки не обновлялись. И даже пласты пыли на мебели и столах оставались все той же толщины. Быть может когда-то вода и текла. Но сейчас я уже не помню об этом. Хочется верить, что так оно и было. Время.. Время – другое дело. Оно уходило. Уходило раньше, уходит и теперь. Причем двигается оно быстрее, чем я. Конечно, сам я этого не чувствую. Да и не знал бы, если бы об этом не твердили на каждом шагу. Они надеются, что динамика времени расшевелит их воду. Я уже не надеюсь.
Года прошли, а моя внешность всё таже. Пусть не десятилетия, но столько всего произошло… Это не плохо, и не хорошо, это так как оно есть… Столько же складок на животе, когда сижу, такая же шевелюра на голове, также хорошо вижу на стенах последствия от мух. Да и лицо осталось прежним. Ни одна царапина так и не оставила следа. До сих пор странно видеть человека в зеркале и осознавать, что это ты. Будь я слепым, представлял бы себя иначе.
Некоторые говорят, что я изменился. Некоторые думают так, но не говорят. И правильно делают, толку то.. Радует, что большинство людей вообще не привыкли думать, что сводит к минимуму такие замечания в мой адрес. Они, эти замечания, меня либо огорчают, либо бесят. Сразу приходит ощущение предательства. И все сказанное этим человеком ранее кажется обманом. Благо честолюбия во мне не так много, вот я и не отнекиваюсь. Им всё же видно лучше..
Вот и она тоже.. Тоже сказала, что я изменился и, посмотрев прямо в глаза, спросила, всё ли в порядке. Когда люди так делают, у меня складывается впечатление, что они знают обо мне намного больше, чем я сам. Начинаются попытки увидеть ускользающее из вида и искренне ответить на вопрос. К сожалению, ну или понятное дело, к счастью, ответа на него я не знаю. Поэтому отвечаю что-то типа «нормально» или, если уверен, что не будет лишних вопросов – «не знаю». Ей я ответил «не знаю» и поймал себя на мысли о желании излить душу на тему «как бы мне хотелось знать». Она всегда развязывала мой язык.. Обрезав этот порыв, поплелся за ней к креслам, на которых можно было сменить русло разговора на более поверхностные и не касающееся меня темы мебели, видов из окна, как это ни печально, погоды и родственников.
Её грудь я помнил очень хорошо. Стоило мне подумать, как мои ладони безуспешно пытаются спрятать в себе их, как соски двигаются от одного пальца к другому, так во рту появляется какая-то фруктовая сладость… И почему я так долго не вспоминал о ней, не думал о ней? Глупо задаваться такими вопросами, ещё глупее пытаться ответить на них.. Что было, то прошло, что будет.. к черту, должно быть.. а сейчас.. сейчас я думаю именно о ней. Смотрю на надпись на её футболке без попыток её прочесть и думаю о ней. О её груди, о чем-то непонятном, висевшем тогда на заёрзанной коричневой нитке у неё на шее. Помню нитку, помню, что сказал, что «мне нравиться эта штуковина», а что это за «штуковина» была не помню. Видно, она мне нравилась также как просыпаться утром после дня рождения лучшего друга, просто не хотел отвечать, как обычно, на её взгляд. Никогда не мог достойно на него ответить, да я вообще не мог никак ответить на него. Он так много говорил и хотел от меня, что я в итоге испугался. Всё боялся показаться несостоятельным, не самодостаточным, не опытным. Тогда я ещё не знал, что моя неопытность была видна и смешна даже первоклассникам в школе для аутистов, если таковые, конечно, имеются. Субъективность – страшная вещь. Помню, как в первый раз увидел её в юбке. Что-то на меня произвело впечатление тогда. Вот только что.. Каблуками там и не пахло.. Тогда же увидел её сына. Всё делал вид, что знаю, как он выглядит и помню как его зовут. Имена не запоминаю практически никогда и имею странную способность не узнавать тех, кого видел на фотографиях. Сына не узнал бы наверное и после того, как увидел в живую. Дети все похожи, они всегда делятся на своих и чужих. Своих у меня нет. А потом были эти долгие разговоры. Я был в дурацких джинсах, она купила мне пива и мы сидели на поломанной скамейке. Она рассказывала какие-то истории, интересные истории. Одна половина меня сидела с открытым ртом и слушала, а вторая сосредоточилась на тогдашнем моём состоянии, симбиозе шлюхи и ждущего конфеты сыночка. Она восхищалась Ницше, что-то там говорила о Кастанеде и пересказывала страшные истории знакомой, работавшей в библиотеке.. Потом обоюдное «я тебе позвоню». Хорошо хоть «давай останемся друзьями» не было, тогда бы я её рефлекторно возненавидел.
Не думал, что приду к ней.. Она, наверное, тоже не ожидала этого, когда приглашала. И хрен его знает, зачем я здесь.. Вероятно из-за скуки и страха потерять тех немногих знакомых с кем я ещё в состоянии общаться. Правду говорят, что люди бояться смерти меньше, чем одиночества.
Теперь мне хочется опять к ней вернуться. Я стою чищу картофель и мне хочется не быстрей его дочистить, а хочется к ней вернуться. Просто увидеть ещё раз и услышать какую-нибудь дельную мысль из её уст. Она выглядела ещё проще, чем раньше. В старой футболке с непрочитанной надписью, мужских шортах и вьетнамках. Эта обувь сексуальна. Она сексуальна. Она говорит, она подбирает под себя ноги, она указывает на картину. Она сексуальна так, что хочется именно в этот момент быть с ней и кажется, что бог решил наградить тебя за хорошие поступки тем, что ты можешь видеть её указывающий палец. Нет, я не буду заниматься с ней любовью, я не хочу этого, могу этого не выдержать, не выдержать отчуждения, которое может прийти потом. Но через пару дней я обязательно её увижу ещё.. Не зря же я взял у неё чертового Мураками, ещё и прочел его..
Она меня спрашивала, почему я не брал трубку. И на этот вопрос я не знаю ответа.. «Не знаю». В ней так много всего, что оно изливается наружу, а во мне лишь трусливая пустота, хранящая саму себя от воздействий из вне. Как я буду говорить с ней, если каждое слово впитывается так глубоко и днями не уходит из мыслей. Я, конечно, могу ей что-нибудь сказать.. рассказать о своем дне или о том, чем занимаюсь в данную минуту, но не это я хочу ей говорить, а она не за этим звонит. Я вообще не понимаю, зачем она мне звонит, за такое количество времени можно было забыть о моём существовании полностью. «Только не теряйся! Приходи в гости.. Прийдешь?» «Да.» Зачем спрашивается я согласился..
Что сказать... Как нельзя лучше переданы чувства и мысли. Особенно понравилась первая часть. А вот когда дочитала до конца, то показалось, что не имела права этого читать, как вырванную страницу из чужой жизни.
Суперске. Офигенно. Как будто я помолодел на пару лет и написал это собственноручно. Хм... Лаконичнее. Лапидарнее. Больше метафор. Меньше размышлений, чётче мысли. Идейность сфокусировать, не надо расплываться в бессмысленности переживаний. Завуалируйте сексуальность! Интимность должна быть латентной. Как термометр. Вроде бы термометр, а тем не менее ртуть. Вот эта ртуть должна быть сексом, а термометр - вуалью. Такс... Ну вроде всё. Читается ровно, мягко, приятно, залипально. Начало тоже норм, только вот не каждый станет вникать в тему с водой, временем и так далее. Да. Увы. Короче супер. Давай ещё.
0
