Умереть, чтобы жить. Королева Боли Степень критики: Не сильно
Короткое описание: Последние годы моей жизни - жалкое существование. Судьба приносит мне сюрпризы...Жизнь не даёт мне покоя...Казалось бы, обычные подростковые проблемы...Но нет, даже пропасть, которую мы называем сном, она ещё хуже....Нет больше сил бороться за свою жизнь... Я устала от жизни...
Глава первая Всё началось с моего рождения. Недавно я поняла, что рождена на мучения, боль, ненависть и страдания. Не было смысла жить...
Сегодня первым уроком была контрольная по географии. Я не успевала писать - время было ограничено, я забыла атлас и списывала у Алины. Следующим уроком была алгебра. Я слушала учительницу, она говорила, что контрольная была очень легкой, но однако многие не справились с работой. Я считала, считала, мысли и цифры - всё вертелось в моей голове. ...Не получалось! Первой, кто вышел из класса была Аня - она выполнила задание правильно. Потом и Алина...Она вышла из класса, бросив на меня холодный взгляд. У меня ничего не получалось опять. Слёзы хлынули из моих глаз. Это был последний шанс получить четыре в году. Мне так было обидно. В моей голове крутилось одно слово. Слово ненависть. А учитель насмехался над мной и над теми, кто не решил. Никто не плакал, кроме меня. Я была прилежной ученицей и не могла допустить, чтобы мне поставили оценку три. Катя с Соней смеялись, болтали и веселились, не переживали по этому поводу. Потом Ольга Николаевна показала ответ на первые два действия. Я была поражена! Ответы совсем не сходились! Теперь я уже в третий раз решала задание. Моя голова так болела, словно мозг начал взрывался, как поп-корн. Я тряслась от боли, ненависти, злобы и обиды. "Я не смогла решить. Я очень слабая. Я никто..." - пронеслась в моей голове мысль. Мои слёзы снова хлынули новой волной. Затем Катя спросила меня: -Ты что, плачешь? Но я не ответила. Я посмотрела в сторону и увидела всегда одноэмоциональную Яну. Лицо у неё было каменное, без эмоций. Я обратила внимание, как она красиво выщипала брови - они были очень выразительными. Прозвенел звонок. На удивление, Алина подбежала и сунула мне тетрадь с ответом. -Не надо мне. Я должна сама...Сама, - сказала я и слёзы как на зло, хлынули и закрыли зрачки своей плотностью. Меня учитель отпустил, но мне было обидно, что я осталась в классе, даже двоечники ушли - не стали решать, а я...Осталась... Мне хотелось умереть, не жить, не мучаться...Итак последнее время было просто ужасным, да ещё эти контрольные! Я шла по дорожке с Алиной и плакала. Она мне сказала, что я зацикленная. Нужно жить проще. Но как же так? Я не правильно живу? Последние две недели и несколько дней были для меня сплошным адом. Почему? Зачем? И что будет дальше? Какие ещё испытание принесёт мне судьба? Когда я пошла за квасом в магазин после школы, я всё обдумывала последствия моей смерти. На этот раз я бы отдала свою жизнь умиравшему ребёнку. Как мне хотелось умереть. Я была очень растроена. На душе было очень тяжело. Мне нужно было ехать в больницу, чтобы получать процедуры. Я была инвалидом. Там я ни с кем не здоровалась, в отличии от предыдущих дней. Я была порядочной в этом случае. Мысли были заняты непонятно чем. Неужели так это и будет продолжаться? Глаза мои до сих пор жжёт и режет. Не зря говорят, слеза - осколок сердца... Вечером я покушала и стала делать уроки. До самой поздней ночи я учила историю, ведь завтра меня должны спросить. Я не хотела спать, а лишь погрузиться с головой в вечное небытие сна. Исчезнуть куда-либо. Уйти, хотя бы ненадолго от скучной и обыденной жизни. Возможно, завтра будет новый день, хотя я сомневаюсь в этом. День прошёл как обычно. И теперь я узнала, что такое стресс. Второй день я ем шесть раз в день. Это ужасно! Ты теряешь всё, что когда-то давало тебе смысл жизни...Преимущество...Радость...Возможно, даже счастье... Прошло много времени... Школу я хорошо закончила. Повезло, по проблемному предмету - геометрии у меня вышло четыре в году. Прошло скучное лето. Целыми днями я убиралась, занималась с сестрой и иногда сидела в интернете. Сегодня мне снился волшебный сон...О, какой он был прекрасный! Конечно, получше, чем все мои кошмары! Я такая красивая была! Помню свой необычный макияж! Единственное на что я обратила внимание, так это на медного цвета губы - они были обведены белым карандашом. Сны у меня часто были реалистичны. Они были важными для меня, потому что вносили разнообразие в мою жизнь! Бабушка меня разбудила поздно. Она проспала...Я быстро надела чёрное шёлковое платье и пошла в школу с сестрой. По всем предметам мне светила удача. Алина как всегда разговаривала со своей подругой Настей. Она смеялась. Но я тоже решила пошутить и рассказала ей шутку. Она Алине не понравилась. Ах, до сих пор в моей голове крутятся её слова, "Ты больная" и то, как она с силой отталкнула мою руку, когда я дописывала слова "моя кончина." Она не расстроилась, что выпив 50 таблеток снотворного, я не умерла и даже не уснула, хотя голова кружилась и спать хотелось...Алина была в бешенстве, сказала что больше не будет со мной дружить, если что-то подобное услышит. Я ей сказала: "Хорошо. Ничего тебе больше не скажу!" А она мне ответила, что всё ровно узнает. Мне конечно легче стало, что я ей хотя бы не равнодушна, но в душе кипела ярость и пару ласковых слов...Я знала что Алина упрямая, как и я, поэтому я не стала с ней спорить, чтоб не портить себе нервишки. На каком-то уроке Катя мило улыбалась мне. До сих пор я вспоминаю её улыбку, такую добрую и невинную. И помню, как я пыталась сделать серьёзный и злой вид, но так и не сделала, не смогла...Да что я! Я же не злодейка! И сидя за партой на уроке ИЗО, я повернулась к Кате, посмотрела на её рисунок, засмеялась, повернулась обратно. Я засмеялась, не потому что её рисунок был смешным, а потому что я мысленно нарисовала на её лице ту улыбку...Алина тоже повернулась, чтоб посмотреть, что там забавного. Она подумала, что это был Катин рисунок и сама Катя тоже, но мне только и надо было, чтоб Алина ничего не заподозрила. Мне было лень ей объяснять. Катя была моей бывшей подругой. Раньше она дружила с Яной. После того как она заболела, Екатерина стала обращать на меня внимание. У меня не было друзей, одноклассники относились ко мне не очень хорошо. Поэтому мы быстро подружились. Много чего прошло, она была весёлой, забавной, но назойливой, ревнивой, жадноватой, потому что считала сколько потратила на меня денег. Я ей не простила, когда она наврала Яне, что я в супермаркете трясла трусами перед охранником. Как она могла такое рассказать!? Это же ложь сто процентов. Но я не уделяла большое внимание на это, ведь это меня не касалось, однако это забилось в моей памяти. Много было поводов ненавидеть её. В конце лета я планировала ей сказать, что всё кончено. Надо было только найти причину и случай, когда я была в бешенстве. До Кати у меня была подруга - Оксана Кручинина. Она была очень доброй и весёлой, но она перешла в другую школу. Наши отношения оборвались. Оксана дружила с Алиной. И когда я поближе познакомилась с Алиной, я считала что она хороший человек и заменит мне Оксану. После моего Дня Рождения в пятницу тринадцатого я разорвала все отношения с Катей, мне помогала Алина. Напротяжение трёх часов мы выясняли отношения. Катя плакала, я понимала что это для неё удар, но она меня не отпускала. Не подумайте что я эгоистка, я дружила с ней, была счастлива, но она своим поведением ломала эту дружбу. Алина смеялась над Катей, вот это да! Мне казалось Алина такая умиротворённая, спокойная, но как она потешалась над Катей, это позабавило меня тоже и насторожило. Около трёх недель Каточек, это было её прозвище, которое она поставила на имя телефона, она пыталась со мной поговорить, мы ругались, чуть не матерились, она просила шанс на прощение. Я сказала что подумаю, но знала что нет, не будет никого шанса. У меня будет верная подруга, которая не будет мне указывать что делать, сохранит секрет и поддержит в трудную минуту. Я так думала, думала... Глава вторая Алина долго разговаривала с Настей и смеялась. Мне было обидно. Я понимаю, что чудесные деньки обниманий, разговорчиков и дружеской любви, ускользают из моих пальцев. Она даже отталкивает меня, когда я пытаюсь её обнять, и говорит: "Ну не надо!" Моя улыбка моментально опускается, ведь причина улыбки - чудесные воспоминания, проведённые с Алиной...А сейчас мёртвое молчание и стенка ненависти. Я понимаю, что с каждым днём она уходит от меня, отталкивается...И история повторяется, как бумеранг! Я вспоминаю, как в злости кидала трубку, как плювалась хамскими словами, помню ТОТ день, когда рассказывая, "как мне плохо с ней", у Кати лились слёзы.. И мне кажется что я просто скотина, и после того, что я причинила ей огромную боль, она мне мило улыбается. Теперь я чувствую эту боль, когда твой друг не разделяет той любви, который ты чувствуешь. Обрадованная пятерками, я взяла свою единственную 500-ку и купила себе спрей для волос. По дороге мне составила компанию Яна. Ей очень идёт хвостик. Завтра тоже выпрямлю волосы и побрызгаю новым спреем. Было почти 6 часов. Уроки мне не хотелось делать. Я уже всей душой находилась в другом городе, на отдыхе. Я собиралась уехать в санаторий. Думаю, уроки сейчас буду делать. Алина прочитала, что я написала на своей страничке. Она мне отправила :Рыдаю: и отключилась. Но что это значит? Я так не поняла. Интересно, что она будет думать обо мне завтра? Будет она читать всё, что я напишу? Мне безразницы, потому что она мой друг - мне нечего от неё скрывать... И мне нечего добавить, пусть она знает, как я ей дорожу, пусть знает, что я ей пыль в глаза не пускаю. В конце концов, жить мне не много осталось...Я так считала, мне так казалось... 10.09.12 Сегодняшний день был переполнен эмоциями. В школе я и смеялась вместе с Аней, и дралась с Алиной, и скучала на истории, и веселилась на музыке, и в одно и тоже время, была готова расплакаться. Но только я вышла за пределы школы - как все эмоции ушли, оставив какое-то странное чувство, которое часто меня навещает в последнее время. Чувство опустошения. В этот день я думала попрощаться с Алиной. Но не получилось. Всё у меня сегодня не получается. Она пошла домой. Я стояла и смотрела, повернётся ли она? Помашу ли я ей рукой? Нет, это не случилось. Она шагала среди осенней листвы, порылась в сумке, открыла дверь и зашла... Я вошла в свою квартиру. В доме стояла тишина. Даже попугай Жора молчал. Я съела салат из помидоров и огурцов и пошла на улицу. По пути я встретила дохлую крысу, валяющуюся на бардюре , чёрную кошку, перебегающую мне дорогу. А проходя мимо закрывшего на три месяца магазина, я увидела как чья-то рука стала корябать стекло. Нашествие зомби.... Мне позвонила Алина. Я с ней поговорила. Она мне предлагала погулять, но я не смогла, потому что сидела с сестрой. Жаль. После этого мне сразу позвонил Каточек: - Привет. Что задали по литературе? - Я не записала задание, - сказала я. После недолгого молчания она нагло намекнула мне: -А ты будешь сегодня с сестрой гулять? -А что тебе? Нет, я не пойду. Да вообще какая тебе разница? - проорала я в ярости. -Ну как, ты же уезжаешь, нужно мне тебя увидеть! - стала тараторить Катя. - Не уезжай, как ты так..! А ты будешь сидеть в майле? -Ах! -Что? Нет? -У меня не будет возможности подключится к интернету, - твёрдо сказала я. - Как это так? Охохо. Вы что бомжи? - просмеялась она, делая выводы и говоря это скорей всего не для меня, а для себя. У неё была привычка потешаться или делать вид что она смеётся. Не искренне. Я не выдержала и выключила телефон.. Во мне кипела ярость. Так вот что ей надо было! Как она посмела мне звонить? После последнего вопроса, у меня чуть челюсть не упала! Ах! Не зря я сегодня смеялась вместе с Аней. Посмеялась бы ещё, видя её физиономию...Она недоумевала, почему я так смеялась, а ведь секрет был в ней... Вечером я гуляла с сестрой. Я позвонила Алине и пригласила её увидеться и погулять со мной перед поездкой. Но она отказалась, сказав что уже поздно и она кушает. Я не обидилась на неё, но была немножко растроена. Я слушала Hello - Evanescence - она очень даже подходило под моё настроение. 11.09.12 Сейчас утро. Осталось пару часов до уезда. Я плакала, когда прощалась с Жориком, моим попугаем. Кто его будет кормить? Кто будет водичку подливать и менять клетку? А черепаха? Как она будет!? Если Жора умрёт - я не выживу. Я молила Бога, чтоб он не умирал, чтобы ждал меня. Я ему даже в клетку насыпала зёрен, на всякий случай. И черепахе я скормила около 7 кусков мяса и несколько креветок. Сейчас я убираюсь, поливаю цветочки и кактусы...Надеюсь, поездка будет удачной. 02.10.12 Сегодня наконец-то я приехала домой. Даже не знаю, с чего начать. В общем, эмоции переполняют меня! Там я кормила коров, кошек, голубей, проходила процедуры, травила гадких жуков, фотографировалась, слушала грустную музыку EvanesCence и...Плакала. Как же без этого! Каждую ночь я видела такие реалистические кошмары, что просыпалась среди ночи и с облегчением думала "Слава Богу, это сон...Да, сон...ох..." Но не только это! Меня посещали такие назойливые и неприятные мысли...Я медленно скатываюсь в чёрную бездну. Я не живу этой жизнью, которую мне дала судьба, я равнодушно существую. Я схожу с ума. Возможно, книги и фильмы, которые я смотрю на меня повлияли. Хотя думаю что не только это. Сама жизнь такая скучная, разнообразная, жалкая. Книги только вносят на некоторое время в мою голову что-то другое. Даже в мыслях (мечтах, что-ли) я остаюсь одна. Вокруг меня чужие люди! Только некоторым я могу доверять, однако не полностью, потому что рассказав им, что со мной происходит, что я чувствую, они бы вызвали 03. Да и сама, послушала бы этого человека (себя) подумала бы, что он сходит с ума, говорит о таких странных, серьёзных, удручающих вещах. Мне так не хватало человечка, которому я могу поделиться всем-всем. Это была моя вооброжаемая сестра-близнец. Однако я могла делать в своих мыслях "фильм" он развлекал меня часто. И по сей день. Я представляла себе что будет со мной в будующем. Да пожалуй, я точно схожу с ума, потому что из "Бездны", в которую я впадаю частенько...Из неё всё тяжелей выбираться! Надеюсь школьные занятия помогут мне забыться и включится в жизнь, однако начало учебного года не дало этого эффекта...Я в Забвении... 04.10.12 Я приехала из санатория. И стала писать. Писать и вспоминать прошедшие деньки. Я стала изменяться в плохую сторону. И я это уже стала понимать. Я изменилаь во всех направлениях. Мне даже уже стали говорить: "Машь, ты потолстела?!" Учится мне всё тяжелее и тяжелее. Уроки я делаю весь день. Вот например сегодня, сижу с 3 часов по 6 час. И что? Сижу за книжкой, туплю, откладываю её, беру другую, не понимаю, кладу обратно. Меня постоянно преследует плохое настроение, не смотря на то что я стала равнодушной, хотя постоянно тревожусь, даже если повода нет. Единственное место, где мне иногда весело - школа. Сегодня я типо рассказываю ученикам всякую чепуху (сегодня про червей) и с этого смеюсь. Во мне была некая часть безумия. Я любила слушать хитовую попсу. Но однажды, лазая по просторам интернета я наткнулась на видео, которое уже не чаяла найти, частично изменившую мою жизнь. Evanescence. Amy Lee. I love you. Это была американская рок - группа, основанная вокалисткой Эми. У сильный, красивый, голос ангела. Это изменило мою музыкальный вкус. Теперь я слушала её. По пятьдесят раз в день. Когда мне было грустно, а это было часто, я слушала её. Это было что-то вроде общения. Она воспевала смысл жизни, её жестокую натуру, успокаивала меня. 06.10.12 Сегодня был день самоуправления. Я села за парту. Потом ко мне подсела Аня. Алина сидела одна. Всё это время я не улыбалась - сохраняла серьёзность и отчаяние на своём лице - благодаря вчерашнему проигрышу, что-то вроде гляделок. Когда я выходила из класса - мы встретились взглядом. Я пошла дальше по коридору, потом я почувствовала как за мной идут. Да, это была Алина. -Ещё обижаешься? - спросила она. -Нет, я думала это ты обижаешься, - сказала я. Это был знак примирения. Она меня пригласила сесть за её парту, я согласилась. Прозвенел звонок и начался урок географии. В класс зашёл "Очкарик", Бугагай", а в середине урока ещё и "Шерлок Холмс. Я чувствовала, что меня вызовут. Шестое чувство указывало. Так оно и есть. Я всегда какая-то вызывающая... Алина угарала с меня, а Губич, молодчинка, подсказала что входит в романскую семью. Да-а-а, отвечать было одно унижение, так как студент издевался и сбивал с толку, говоря: "Ага, и чо дальше?" , поэтому Алина не стала отвечать, когда её спросили. После урока я конечно неудачно пошутила, как всегда. -Буря мглою небо кроет-I am sexy and I know it! - пошутила Алина. -Задница мглою небо кроет...- и я стала заливаться смехом. Добром это не кончилось. И мне дали понять, что мои дурацкие выходки не кому не нужны. Ха-ха! Лицо вновь приобрело маску ненависти и я пошла по коридору. Но никто за мной не последовал. Прозвенел звонок, но я шла медленно, сложа руки, на зло всем! Какая-то недрюжелюбная студентка - училка наорала на меня из-за этого, дав понять кто здесь главный. Потом начались выяснения отношений с Алиной. Причина-что я выбираю неудачные темы разговора. Её записки я читала с сёрьёзным лицом, но когда дошла до тем разговора - я чуть не заржала. 1 Вампиры. 2Болезни. 3Ерунда. 4Смерть. 5 Видео, связанные с вампирами, например Дневники Вампира и тому подобное. Ха-ха-ха! Не могу передать, что я чувствовала! Злость! Бессилие! Возмущение! Радость, потому что смеялась. Она говорит: -Ну, что нечего сказать? -Нет места писать, - соврала я, найдя причину почему я не пишу. Если бы я могла бы выразить свои эмоции, то я заорала "А-а-а-а-а-ар-рг!" ударила кулаками по парте и пнула её ногами со всей дури , после чего взяла сумку и выбежала из класса. Но ни к чему хорошему это не привело бы. Меня вызвали бы к директору на допрос, а ученики подумали , что я с ума сошла! После звонка я выбежала первой из класса и не оглядываясь, поплелась домой. У подъезда эмоции дали о себе знать...Пролились первые слёзы. Но тут же прекратились как и вчера. "Никто не достоин твоих слёз, а тот, кто достоин, никогда не заставит тебя плакать." Габриэль Гарсия Маркес. Эта фраза прокрутилась в моей голове. Я съела сырный суп и отправилась в Самбери за сосисками. Я сразу метнулась на улицу. Бабушка мне стала вслед кричать. Но я скрылась так, что она меня не увидела. Я не хотела брать проездной билет. Не люблю я ехать на автобусах, все пялются на меня...Я и так ели держусь на ногах. По пути я всё думала. В классе, когда сидела с Аней, я её пригласила на свой ДР, но после ссоры с Алиной, поняла-я не буду отмечать ДЕНЬ своего рождения! Третий год у меня не будет нормального дня рождения. Как я могу праздновать этой ужасный день, ДЕНЬ моего появления на этот жестокий, алочный мир. Я шла туда, куда меня ноги вели, идя по кочкам, траве, теряя ориентацию и знакомые кадры улиц из памяти...И в магазине я бродила по отделам, даже наткнулась на грузовую машину. На улице было прохладно и ветренно. Я слушала новые песни Evanescence с элеменами игры на скрипке. Всё было в тему. И сочиняла песню, хотела записать, но как всегда забыла её, когда добралась до дома. Я всё думала о своём существовании. Откуда во мне такая жестокость? В злости, убила бы всю свою семью. А мать уничтожила бы первой, наслаждаясь последними минутами её эгоистичной жизни и высказала бы всё то, что я ней думаю. И подарила бы мир, здоровье и счастье! Это не я! Даже во снах я выгляжу по-другому. Только два раза мне снился сон, что девочка, похожая на меня в реальности, называет меня сестрой. Думаю, во мне душа моей умершей сестры. Ведь она умерла ещё до моего рождения.. Если жизнь после смерти? Полное забвение в Раю или в Аду? Не известно. В подсознании я говорю умные вещи, веду себя достойно и делаю жестокие поступки. Я изменяюсь, на меня влияет моё одиночество, равнодушное отношение. Я никто в этом мире. Всем начихать на меня! Злость брала вверх над разумом. Мысли крутились, не давали покоя. Изменения... Прочитав фразу в блоге Алины, я очумела. Да-а-а-а-а, оказывается я играю в дружбу. Слов нет. И причём тут Катя? Хотя у неё всегда темы для разговора, и вопросы...Такие язвенные, что я не могла не ответить. Вспоминаю диалог: -Это что, кольцо? Настоящее? -спросила Катя. -Нет, блин, искусственное. Как можно задать такой глупый вопрос??? У Кати всегда были темы для разговора. Она иногда повторялась и надоедала разговорами. Но Алина полная противоположность Кати. И в этом я убеждаюсь почти каждый день. Катя меня бы не отпустила, не давала принять своё решение. Всё было по её указке. Алина наоборот. Слишком много свободы. Если мне от Кати хотелось убежать подальше - то с Алиной быть вместе, потому что мне её так не достаёт. Нам не о чем говорить, мы понимаем друг друга и так. Хотя о чем говорить? Жива, здорова. Но каждый из нас мыслит по-разному. Она думает, что я играю в её дружбу. Я думаю, что я ей просто неинтересна, безразлична. Не думала, что наша дружба так быстро распадётся. Ну вот, сплетни опять попрут... Хотя Алина не сплетница, в отличии от Кати. Одна моя часть так боится её потерять, хочет быть рядом, никогда не отпускать. Другая часть меня наоборот. Отпустить, не позволить общаться. Но как так? Выходит я уже похоронила НАШУ дружбу? Нет, нет...Но если так....С Катей была измена. Алину бросила. Выходит я разбила дружбу, которую так боялась потерять. Хм, справедливо! Мне судьба подкидывала одну гадость. За что? Плакала ли я, когда рассталась с Катей. Нет! Буду ли я плакать, когда расстанусь с Алиной? Возможно. Но я не разрушала дружбу. Я всегда дорожила ей... Будь со мной, не уходи. Скажи, что будешь рядом и что всё плохое позади. Но я разговариваю с пустотой. Прошу тебя, постой! Всё это сводит меня с ума. И в этом мире я одна. Я в лапах паука, я в сети И я знаю, Что многое ещё впереди. Я дружбу теряю Меня парализовал страх. Ведь, всё хорошее - только в мечтах Я ослепну от слёз. Мои мысли ветер унёс... Глава третья 08.10.12 Сегодняшний день был неплохим. Я "помирилась" с Алиной одним только взглядом и улыбнулась ей. Вчера в припадке после такой ссоры с ней, мне стало уже наплевать, как и что будет дальше - я пустила всё на самотёк. Как раз Каточек написал сообщение, и давай расспрашивать, как дела у меня и т.д. В общем, я психанула и показала ей свой блог. Она давай Алину обвинять, хотя сегодня меня обвиняла. Короче я до такого опустилась, что удалила её из чёрного списка после чего через минут 20 снова добавила. Сегодня у меня был день смеха. Наконец-то мне весело! Аня рассказывала анекдоты. Первым уроком был труд. Меня не было, я не знала, что мы готовим и соответственно фартук я не взяла. Поэтому я добровольно согласилась быть посудомойщицей нашей бригады. И помоему это было унизительно. Но девочки обрадывались этому. К тому же, если я не буду работать - мне поставят два, а ногти мне было не жаль, потому что я не делала маникюр, а просто состригла ногти под корень, чтоб не ломались. После школы я слушала музыку, читала интересную книгу. У меня есть электронная книга, я скачиваю тексты с интернета и мне нравиться отвлекаться от реальности с помощью них. На уроке труда Катя всё лезла в мою жизнь. Она так меня выбесила, что я молниеносно взяла карандаш из пинала, разломала его попалам и швыранула в неё. Ручку я не брала, потому что дороже стоит, да и писать будет нечем на уроке. Ха-ха! Не удивительно, что я так "жестоко" проявила своё негодование, ведь я изменяюсь. Сейчас же я думаю -это подростковый возраст. На лицах некоторых учеников был виден шок. Наверно они подумали, что я психичка. Но мне легче стало, я развалилась на стуле и сказала Кате: -Тебе повезло, что я не кинула в тебя стул. -Тебе повезло, что я не кинула в тебя эту тарелку, - сказала Катя, демонстрируя белую тарелочку. Не смогла бы она кинуть в меня тарелку -разбиталась бы школьная собственность. А вот со стулом наврятли. И тут я вспомнила наши былые времена, когда я Кати толком не могла ответить и молчала в тряпочку. Как я бесилась! И теперь я понимаю, что Алина - просто лапочка. Я её обняла и почувствовала облегчение. А Катя, видя нас и зная мою ситуацию, наверно поняла, что мы помирились. После школы Алина, Аня и я, мы пошли на школьный двор. Там мы угарали, танцевали, бегали! В общем было хорошо, потом пришла Оксана, мы поболтали немножко и я ушла домой, потому что знаю, как на меня бабушка орёт, когда я задерживаюсь после школы. Естественно, придя домой, я узнала, что задержалась на целый час. В общем, одговорку я не придумала, она меня послала в магазин. Я так и знала, девочки ещё находились там. Я была рада. Но вот пришла Настя - Алинина подружка. Почему-то мне кажется, что я её не очень-то люблю...Ну так уважительное отношение я чувствовала к Насте, всё же она была её подругой с детства. Я пошла относить продукты домой. Нечего было задерживаться... Но вот Алина побежала за мной. Она меня обняла крепко и мы попращались. Я была очень рада, что она про меня не забыла и даже чуть-чуть за мной побегала. Пообедав, сделала два урока на завтра. Пришёл Андрей. Сел на диван. Я всё это время ждала, когда он скажет одно слово, то заветное, которое возможно изменила мою часть жизни. Но он сказал "нет" , потому что бабушка была против. Я молча пошла в комнату, заливаясь слезами. Включила депресняк Hello и стала плакать. Однако пролила около пяти слёзинок. А я думала буду плакать вечно. Всё ровно настроение упало. А ведь мне было так хорошо, даже голова не так сильно болела, как обычно. Естественно, разве можно полагаться на чудо...? Моей целью показать свои эмоции. Я всегда хотела проявить себя, показать что я не ничтожество. И вот ещё одна моя цель была провалена. Я неудачница! И здравствуй новый день. Первым уроком была физика. Катя стала расспрашивать, почему я такая грустная, как у меня дела, в общем, пыталась со мной завязать диалог. Она взяла мои руки и стала их трясти, как вдруг в кабинет вошла Алина. Не знаю, что она думала, но она была не рада. А я была в шоке, это же надо войти когда, Катя назло была рядом со мной. Я была смущена, пыталась объяснить Алине, но она меня не слушала. Катя разговаривала с Алиной по поводу трудов, пока я возмущалась и орала. Потом прозвенел звонок и я села с Алиной. Её взгляд смягчился, мне стало легче. На алгебре я сходила с ума, когда увидела свою оценку. Я увалилась на парту и стонала, пищала. Не знаю, что это была - радость или грусть, скорей всего возмущение. В тот момент, я вспоминала, как на прошлом уроке мои глаза слезились, но я так и не пролила слёз. На русском и литературе я лежала на парте, с полузакрытыми глазами, пыталась заплакать. На перемене Алина мне помогла отстегнуть серёжку, впившуюся в моё ухо. Было довольно больно, кровь пошла из мочки уха. Потом на перемене, Катя и Алина рассказывала, о том, как хороша жизнь. Скорей всего её жизнь. Я пришла в ярость от слов Кати. Ладно Алина - она была моей подругой и говорила, что во мне не так, чтобы я знала почему она обижается на меня. Но Катя. Это дело другое. Так хотелось дать ей по морде. Но потом? Сказать "Ой, прости, я нечаянно" или дать по морде и удрать, а потом нажиться на неприятности? Я пыталась добиться до того, что жизнь не хороша, ведь она ничего не знает о моей жизни, ничего. Никто не знает... Скучные уроки длились не сильно долго, как обычно. На английском Алина предложила мне пойти в гости, но я отказалась. Потом она щикатала меня и я сказала ей: "Ну как же я могу тебе отказать!" Я уже думала, как я иду к ней в гости, звоню бабушке и говорю, что задержусь. Мне бы очень хотелось с ней посидеть, поговорить, быть вместе, отдохнуть, но причин "против" тоже было много. Прозвенел звонок, я пошла вниз, забежала в туалет, а он был весь раздолбан. Я в ужасе выбежала от туда, пошла записывать расписание. В окно я увидела Алину. Она не подождала меня! Хотя я была этому не удивлена, я побежала за ней. О гостях не было и речи. Но вот она обернулась и поманула меня пальцем. Я немного обрадывалась, побежала к ней. Я не помню, что она сказала мне. Она уходила домой, я смотрела как она уходит...Уходит от меня. Глаза стали слезиться. Но вот она повернулась ко мне, я пошла домой, не оглядываясь. Алина побежала за мной, рядом с домом я остановилась. Повернувшись, я обнаружила что она идёт домой. Я смотрела как она уходит, но она опять обернулась и побежала ко мне. И вот Алина спросила: -Ну что, что ты хотела мне сказать? Внутри всё вывернулось от эмоций и возмущений, но я лишь сказала: -Ничего! -Тогда почему ты стояла?! -Просто смотрела как ты уходишь, - сказала я, хотя внутри бушевали словечки по острее. Она мне не поверила. Я зашла в дом. Бабушка на меня опять орала. Она мне сказала, что я должна пойти в Самбери за продуктами, есть нечего. Я так и знала, о гостях не было и речи. Я же в магазин не сходила, трагедия!!! Она всё допрашивала меня, я ей сказала, что не пошла к Алине в гости. Как всегда, бабушка сказала то, что я уже знала наизусть. Я пошла на голодный желудок в магазин. Всё было так плохо. Слёзы накатывались, но так и не пролились. Долгое время я не проливала слёз. Около пяти дней. Моя душа черственеет? Ибо я смирилась со всем происходящим со мной? Душа с телом словно прощалась. Глаза закрывались, приходилась держать их с силой. В автобусе я сделала, что-то типо поклона, я еле удержалась на ногах. Мысли крутились в голове. А в магазине, я тупо простояла около двадцати минут рядом с отделом шампуней. Я помылась, покрутила велик, слушая жалобы своей бабушки, что я такая фашистка, жизнь ей испортила. Я еле сдерживалась. Конечно, кто же во всём виноват - я! Ночью я всё думала о том существе, который заботиться обо мне. Единственному существу, которому я не безразлична, как он сидит со мной рядом, когда я сплю. И смотрит на меня заботливо. 14.10.12 Бабушка разбудила меня среди ночи. Я выслушивала её окрики. Потом молча легла спать. Мне снился сон. Он был связан с моими мыслями и о том, что я уже пережила. Он был довольно тяжёлым. Я встала под "песню" бабушки. Называется песня - Я фашистка, бла-бла-бла... Я была очень зла, особенно, когда сестра наврала, что я воляюсь на кровати, а на самом-то деле, я убирала её игрушки. Я ходила в магазин, прислужничала бабушке, как словно я рабыня Изаура. Думаю, что наконец-то есть время, чтоб сделать уроки. Урокиурокиурокиурокиурокиуроки! Вся моя жизнь - сплошная мука! Алина мне написала. Неприятное, конечно. Потом она добавила фотографии. Одна моя часть говорила: "Прикольные фотки. Рада что Алина хорошо проводит время." Другая -"Ничего удивительного, мне есть замена! Как она может поступать со мной?" Это просто фотки, просто фотки...Да, это ПРОСТО фотографии Алины, очень даже прикольно. Ей весело и без меня! Когда нет меня - есть Настя, когда нет Насти, есть Оксана или наоборот. Когда их нет, Алины грустно у неё депрессия, как она писала у себя в блоге. Она вконце - концов может с мамой поболтать. А мне не с кем, не с кем поговорить, только сама с собой, либо сама со своими мыслями. Нет, всё же День рождения я наверно не буду отмечать, зачем мне оно? Снова свой выходной провожу в себе...Прощай!!! Я ещё раз просмотрела фото Алины. На глаза навернулись слёзы. Хм, она стала другой. Да, пожалуй, мне нужно сменить фото на аве в почте. Глава четвёртая Я многое испытала. Четверь закончила хорошо. Но у меня появились уже четыре четвёрки. Плохо. Информатика - новый предмет. Я уделяла много времени, вызубривала текс наизусть, но всё равно-четвёрка. Прошло очень много времени. Я словно прощалась с жизнью. Я открывала входную дверь с закрытыми глазами, вдыхая прохладный воздух и открывала глаза, словно перерождалась. Я смотрела на небо, пытаясь найти хоть что-то. Я свободна! Но эта свобода так ограничена! Так хотелось взлететь и парить! Парить и чувствовать свою свободу... В день Хеллоуина я была на вечеринке у Алины. Её стены были украшены бумажными летучими мышами и птичками. Она жутко торопилась, накрывала стол. Просила меня посидеть. Она была растроенна, наверно потому что Оксана задерживалась. Я пыталась завести с ней диалог. Но губы были плотно сжаты. Я боялась, что моя речь будет нелепой. Я иногда ходила за ней по пятам, пытаясь с ней поговорить, но так ничего не сказала. Она была груба со мной, я сжимала кулами. Снова слёзы. Потом пришла Оксана. И грусть стала развеваться...Мы поели какую-то необычную для меня еду и стали сидеть на диване. Алина и Оксана болтали. Я скучала и ждала, когда они закончат болтать, чтобы сказать что мне пора идти. Пошла я домой с Оксаной поздно, опасаясь какого-нибудь маньяка. Но всё обошлось. Я приняла ванну, сделала кое-какие дела и погрузилась в небытие сна. В пятницу мы гуляли по центральным улицам города. Было очень много людей. Мне сделали мехенди. Купили кольцо с готическим переплётом. Поели в кафе-ресторане пиццу с латте и апельсиновым соком. Андрей поразился, когда я поинтересовалась, что такое текила. Мы ходили по бутикам в "Лотосе." В магазине "OGGI" я встретила Янину подружку. Она была с мамой. Я поздоровалась с её матерью, но она не уделила внимание мне. И тут я вспомнила, как относится моя мать к моим знакомым и друзьям. Когда мы проходили мимо собора, я попросилась, чтобы пойти туда и помолиться. Я этого хотела. Хотела, чтоб Бог услышал меня, но бабушка отказалась, жалуясь на свою больную спину. Последнее время я очень много думаю. И я вспомнинаю сны о медведях-грызли, о однокласснике Гончарове, который насильно мне вкалывал шприц с наркотиком. Когда он это делала, я била его, выдерала шприцы и одновременно думала, что это? Марихуана или кокаин? И тут я просыпалась и обнаруживала, что отлежала руку, поэтому и чувствовала боль. Андрей был моим отчимом. Я называла его по имени, чтобы не говорить ложь типа "папа" или указывать, кем мне он является. Моего родного отца звали Александр. Он не верил, что я его дочь, хотя я на него похожа. Раньше, смотря в зеркало, я видела его в себе. Моя мама мне говорила, что он был ненормальным, разговаривая с ней о космосе. Я не любила свою мать. Она не любила меня. Она обижала, кричала на меня. Я никогда не слышала, чтобы она мне говорила: "Я люблю тебя, доченька!" Сейчас она работает на двух работах, чтобы оплатить кредиты. Сестра являлась мне родной по матери. В шесть лет она оговаривается, хамит, врёт, не слушается, к этому ещё и делает всякие плохие поступки на которые я даже не решаюсь! Следующие дни не очень хороши особой. Моей мехенди никто не сделал комплимент. Яне не понравилось моё готическое кольцо с камнем и я понимала почему. Ей скорей нравится бижутерия Diva. В этом магаизне были симпотичные брасоетики, длинные серёжки и другие украшения по баснословным ценам. Конечно на оффициальном сайте выбор был огромен и стоило примерно 350-600 рублей. Хм, дёшево. А вот в моём городе в Dive браслет из нескольких бусин пастельных оттенков и шелковой нити стоит около 2000 рублей. При чём к этому некоторые кулоны выглядят не как украшения, а как детский металлическим шнурок. Но это дело вкуса. Да и мне это не особо шло. Поэтому я Diva обхожу стороной. 06.11.12 Когда я ехала в автобусе, меня обсуждали три малолетки. Я слушала музыку, но даже при этом я слышала их разговор. -Господи, посмотри на её сапоги! Где она купила такие? -Ой, да на китайском рынке, две-три тысячи стоят! Я повернулась и увидела, как ко мне прикован взгяд этих девиц. Они помолчали. Я посмотрела в окно и услышала: -Что это такое? -Я вообще-то тоже могу нарисовать фломастером на руке, о боже! Что за ерунда, -продемонстрировала чёрнобровая свою руку. Я не была уверена, что замечания к сапогам касалось меня. Ведь мои сапоги были довольно привлекательными, блестящими и до колено. Я посмотрела на их обувь. У чернобровой девахи были черными и маленького размера. У другой толстощёкой блондинки были грязно-коричневые сапожки с непонятными застёжками. А ещё они были грязными. Но замечание про фломастер убила меня наповал! Мне хотелось сказать: "Если вы малолетки, красите фломастером руки, меня это не касается. И вообще-то это мехенди, её делают в Индии. Так что перед тем как обсуждать в лицо, удостовертесь, сплетницы!" Я уже проигрывала эту сцену несколько раз. И смотрела на их бестолковое лицо, и что они мне ничего не скажут, так как офигеют от неожиданного палева. Я смотрела на них, выжидая минуту, когда из моих губ вырвутся эти слова и смотрела им в глаза. Одна была очень спокойной и видимо боялась меня, либо вообще относилась равнодушно. Одна разговаривала по телефону и смотрела в окно, поэтому я смотрела в глаза толстощёкой блондинки. Лицо её выражало: "Что тебе надо, а?" Я решила, что когда буду выходить скажу им это. Но я так и знала, они вышли раньше меня. Я в злости пошла домой с сестрой. Потом я пошла в поликлинику на укол. Глаза стали слезиться и я пролила несколько слёз. Я немного подождала и вошла в кабинет. На этот раз я согласилась делать стоя. Голова начала кружиться. Я еле вытерпела укол и жалобу медсестры на моё опоздание. Когда я вышла снова зарыдала. Я никогда не стану такой, к которой стремлюсь. Я вспоминала сцену в автобусе. Она злосчастна переигрывалась у меня в голове. Нет, я не обидилась как маленький ребёнок. Я ненавижу себя за то, что не дала им отпор. Этим соплячкам!!! И мне не было обидно, что им не понравились мои сапоги и мехенди, а то, что они начали обсуждать. Меня! Меня!!! Если бы я стала бы той, кем хотела, они бы упали к моим ногам! Но я ничего не сделала, даже не посмотрела на них зло! Я жалкая! Я не пошла домой, я пошла к Алине, чтобы постоять около её окна. Мне так была нужна поддержка! Хотя бы её один взгляд, потому что она волнуется за меня. Я смотрела на окна, рисуя вооброжением, что она смотрит на меня. Но она не смотрела в окно, её не было. Я постоянно говорила: "Выгляни в окошко, дам тебе горошка." Её не было и это дало волну слёз. Я минут пять стояла и смотрела на окно. Потом я стала постепенно уходить, всё ещё поглядывая на окно. Я ничего не успевала. Уроков было много. Я так уставала и не высыпалась... 10.11.12 Сегодня был хороший день. Я получила пятёрки по литературе и по русскому языку. Учительница похвалила меня. Наконец-то выходной! После школы я пошла к Алине в гости. Мы вместе приготовили обед - филе курицы с панировочными сухарями и рожки. Было вкусно! Я поиграла в игру-симулятор Lowadi, поболтала с Алиной и посмотрела видео как девочка пела песню Whitney Houston - I Will Always Love You. Потом пошла домой и стала убираться.
Глава пятая Жизнь - игра, но это моя игра 13.11.12 Сегодня по гороскопу мне обещали ровный день. Да, он был вполне спокойным, кроме... Я бы долго описывала сегодняшний день, но описание было скучным и привычным, поэтому перейдём к делу. На уроке биологии Алина сделала то, что я никак не ожидала от неё. Хотя я всегда к этому относилась с осторожностью, я знала, что когда-нибудь тайное станет явным. И это случилось прямо при мне. Когда-то я со злости удалила профиль Кати вместе с Алиной. Мы пообещали не рассказывать об этом никому. Так как Катя знала, что только я имею доступ к её странице, она сразу накинулась на меня, а я свалила на Каролину. На несуществующую девушку. Тогда Алина тоже подключилась к этой игре. Она создала страничку Максима, её парня. Я и Алина общались с Катей через эти профиля, узнавали что она думает обо мне. Но потом, когда я разорвала отношения с Катей в пятницу тринадцатого, у Алины стал чесаться язык и она рассказала, что это не Каролина взломала Катю. Алина хотела сказать что это я, но я умоляющим взгядом просила не делать этого. !И она взяла вину на себя. Я была поражена. -Зачем ты сказала, что это ты? - спросила я, недоумевая. -Потому что я хотела ей отомстить, мне есть за что, - твёрдо сказала она. -Я вообще не понимаю, ну пусть она думает что это Каролина... Её было не переубедить. Я знала это. Но сегодня на биологии она без повода сказала Кате: -Ты знаешь кто тебя взломал? -Ну ты, - сказала Катя -Нет, - сказала Алина и повернулась ко мне. Я очумела. Я её схватила за ногу, чтобы остановить. Что она творит? Но она закричала и всё же написала имя этого человека на парте. Маша. Катя рассержено посмотрела на меня. И стала говорить...Бла-бла-бла! Я её не слушала. Я предупредила Алину, что если она это сделает, я не буду с ней дружить. Но она это сделала. Я спокойно сидела и делала задания. Во мне кипела ярость, буйство, но это не выражалась в побоях. У меня были такие острые слова, что я придержала язык и молчала. Если начну - так не закончу. -Почему ты взяла вину на себя? - спросила я её при Кате. -Мне было тебя жалко, - ответила она. -А сейчас не жалко? Нет? Она промолчала. Прозвенел звонок. На перемене Яна стояла рядом с Катей и Алина сидела на подоконнике я с сардонической улыбкой. Она видимо больше не хотела со мной дружить. Я чувствовала себя униженной, растоптанной в лепёшку, никто не мог за меня заступиться. Я повторяла правила. Катя злостно спросила: -Ну, не хочешь мне что-нибудь сказать? -Если модуль K у нескольких функций одинаковы, то графики функции параллельны между собой, - с лёгким довольствием сказала я. -Пф, Ты дура или как? Постояв немного, обратилась к Алине. -Совесть не мучает? -Нет, - ответила Алина. -А тебя? - обратилась она ко мне. -Нет, - безбрежно сказала я. -Я не знаю, что такое совесть. -Я тоже, - ответила Алина. Прозвенел звонок. Я сказала: -Я ещё чуть-чуть потерплю, а потом буду плакать, не хочу не написать контрольную, - сказала я ей, но она не слышала меня... Начинает всё рушится тогда, когда начинаешь думать что всё уже хорошо...
08. 01. 13 Как-то давно, ещё в декабре я задумала сделать клип на песню Evanescence для своего канала на You Tube. Для этого мне нужен был человек, чтобы держать камеру. И Алина ну никак не подходила! Во первых, она не будет мёрзнуть на холоде, во вторых, она не пойдёт в парк, ей лень. В третьих, я на неё сильно обиделась. Никогда ей этого не прощу! Мы говорили о Evanescence. Она сказала, что я слушаю дурацкие песни и вопли бабы! ВОПЛИ БАБЫ! Я не хочу это никак комментировать...Я просто на неё сильно обиделась. Душу человека отражает музыка, которую он слушает...Катя мне говорила, что она не согласиться и я так считала. 19.02.13 Как много всего произошло! Однажды вечером Катя позвонила мне и стала допрашиваться, кто такая Каролина? Я ей призналась. Я закрыла глаза и думала, что это ещё одна ошибка в моей жизни. Но я уже ничео не боялась! Она не разозлилась...Утром я не пошла вместе с Алиной, я пошла домой за учебником так как забыла его. Перед этим Алина сказала мне: -Вот такая твоя дружба липовая. Ты показываешь мне какая ты подружка! Она повернулась и побежала. Я промолчала. Её слова задели меня, но не так сильно, потому что я стала справляться с горем. Я много раз обдумывала нашу дружбу. Она была далеко неидеальной. Но я знала, как поддержать её. Сегодня Катя фотографировала нас, фотографии были просто настоящим компроматом. Она грозилась отослать их в интернет. Это сильно задело меня, но я просто молчала и думала. Когда Алина просила удалить её фотки - Катя удаляла, а когда я просила, она говорила нет и материлась. И за это Алина обозвала её сапожником. Это было типо секретное слово. Алина наклонялась ко мне при Кате и говорила это секретное слово, а я улыбалась и хитро хихикала. Это было так театрально, такое зрелище было весьма унизительным при враге. Обсуждать его при нём. Катя подняла вверх бровь и стала снова говорить про фотографии... 24.02.13 Последнее время у меня провалы в памяти. Не то чтоб, я всё забываю. Нет...Просто раньше моя голова была наполнена мыслями, я была ходячим дневником, расписанием и википедией. Сейчас я как кукла...Потерявшая смысл жизни. Я просто отсиживаю уроки, прихожу домой, выполняю обязаности и ложусь спать, чтоб увидеть новые кошмары...Вчера мне приснилось, что Эмили коротко подстриглась и покрасила волосы в тараканий цвет. А ведь перед сном я подумала, что у Эмили длинные, волнистые, черные волосы. Они были красивые...дополняли её образ, вносили в неё загадочность... Мой мозг проигрывает те моменты и мысли жизни, которые я бы хотела никогда не вспоминать и видеть...Помню и ещё один сон, про одного мальчика, ворона, страны и кровь...Бррр, мерзость! Я нашла себе утешение. Я не сошла с ума, просто во всём виноват плохой матрац. Завтра начнётся новая трудовая неделя. Боюсь её, как огня... 25-26.02.13 На удивление, было не так плохо, как я думала. В понедельник отменили целых урока! Я была рада. Но я была по горло занята. Я ходила в магазин, забирала сестру со школы и долго-долго сидела в очереди с ней у стомотолога. У Аришки оказался пульпит. Ей поставили временную пломбу. А что касается меня, у меня пигментированные зубы... Вторник. Первым был урок английского. Он был намного увлекательней, чем в прошлы раз. Иногда урок английского доставляет мне удовольствие и у меня появляется тяга к изучению ему. Я даже ещё раз пожелела, что тест в адрес учителя написало плохо...Так жалко...Сегодня она мне спросила на текст. Я наконец-то замечательно его прочитала и перевела, не заикаясь и не ошибаясь... Урок русского был тяжелее. Тема была довольно сложная. И словарный диктант я написала с ошибками. Чёрт! Потом была физкультура. Я как всегда, что-то забыла. На этот раз это был плеер. Мы шли по коридору с Алиной и Настей, я остановилась и собралась идти домой. Алина повернулась ко мне, я подбежала к ней, думая, что никак не получиться улизнуть, но однако сказав, что я собираюсь идти домой, она мило мне ответила и сказала, что будет с Настей, тоесть она меня отпустила на удивление. У меня было такое на душе от этого, что я поняла, что просто обязана остаться и я сделала пару шагов к ней. Но очухавшись, после недолгого этого чувства, я вспомнила, что мне нужно спешить, я захвачу плеер и пойду в школу. Дома я сделала английский язык, захватила плеер и снова пошла в школу уже под урок биологии! После самостоятельной работы по алгебре, которую я не поняла, но решила кое-как эти примерчики, был ещё один непонятный урок геометрии. Мы писали конспект. Я кое-что не дописала, но учительница отпустила на 1 минуту до звонка. Алина и я пошли в гардероб одеваться. Мы собрались, вышли из школы, идём по дорожке и Алина мне говорит: -Пойдём ко мне на 5 минут? -Зачем? - спросила я. -Я тебе новую косметику свою покажу! -Да-а-а, знаю я твои 5 минут, - ответила ей я. -Ну хотя бы пошли со мной до дома моего. Я кивнула. Мы дошли до её дома. Пошарившись в сумке, она нашла свои ключи и открыла дверь. Затем сказала мне: -Что стоишь?! Заходи! В лёгком недоумении я вошла в подъезд и стала подниматься наверх. Сняв куртки, я пошла на её кухню, открыла коробку с её косметикой. Достала новую тушь, открыла, понюхала. Тушь пахла мёдом. Затем я положила её и несколько секунд прибывала в ужасе. Я что, взяла чужое без спроса? Жесть! В кого я превращаюсь?Затем я увидела несколько серебристых палеток, взяла их. Алина ко мне подошла и стала про них рассказывать. Она достала тефтельки и собралсь разогревать. Я ей сказала: -Я есть не хочу! -Я тоже на диете, поэтому положила немножко. Она достала их, пошла и положила их на стол, достала какой-то соус и какой-то кетчуп. Позже я заметила, что лежит какая-то колбаса и две пачки плавленного вкусного сыра. Я съела тефтельки. Они приятно хрустели, были прожарены до золотистой корочки. А я люблю такое. Алина кушала колбаску с плавленным сыром. Я думала, что она скажет: "Бери!" Но она кушала. Все же я не была такой голодной чтоб заорать: "Что ты жрёшь, а мне не предлагаешь!" Я смотрела на тарелку и мне хотелось вылезать этот вкусный и дорогой соус. Но я сдержалась, не хотела, чтоб Алина смотрела на меня с ужасом. Когда я облизывала тарелку, бабушка мне говорила, что я наверно год не ела! Мне казалось, это некультурно, особенно после того, как я взяла её косметику. Я долго думала и хотела сказать ей свой тихий ужас. Нам не хватало денег на питание и мама стала орать, чтоб бабушка нам есть часто не давала. Но я не стала этого говорить. Я и так рассказываю ей свои проблемы. А она меня ругает за то что я постоянно жалуюсь... Много уроков нужно делать! Я уже устала! Так хочется взлететь в небо и улететь от всех проблем. Я часто мечтаю. Живу мечтами...Но вспоминаю и возвращаюсь в эту обыденную серую жизнь...
Машенька, тебя сейчас никто не будет критиковать, просто потому что это твои настоящие переживания, твой реальный дневник и судя по нему ты сейчас очень эмоциональна и любая критика в твой адрес может тебя расстроить. Ты молодец, что пишешь. Это очень трудный возраст - и я тоже, и большинство людей испытывали в этом возрасте самые сильные эмоциональные переживания, которые ты больше уже не испытаешь, став старше. Взрослое состояние более спокойное, пофигистичное и обремененное бытом и детьми никогда не выдаст таких оголенных чувств (за редким исключением). И то, что ты ведешь сейчас дневник, во-первых помогает тебе сейчас, а во-вторых, если ты захочешь продолжать писать в будущем, эти записи станут для тебя находкой. Сейчас это очень насыщенный сырой текст, который должен отлежаться пару лет, когда ты сама сможешь посмотреть на него немного со стороны, другими глазами. сейчас текст и ты - это одно целое. Нужно продолжать его писать, но перечитать и отредактировать спустя некоторое время, когда ты его перерастешь. Удачи в творчестве! У тебя есть очень интересные фразы и обороты!
Не беспокойтесь, моя жизнь была такой же, как и у Вас: те же проблемы, те же страхи.... Все уладиться. Все у Вас будет хорошо. У Вас отлично получилось высказаться.... Это помогает. А насчет рассказа.... Это лучший рассказ в мире! Желаю успехов!
ой, спасибо! А я думала, меня раскритикуют...Просто однажды было очень плохо, не с кем было поговорить и я начала писать иногда...Накопилось...Решила кому-нибудь показать
0
