Зачарованное королевство. Отрывок последний Степень критики: Оправданная и эстетичная критика.
Короткое описание: Это последний отрывок мой первой сказки.
– О, Боги древности, великие короли и королевы, маги и волшебники, герои, ушедшие в лучший мир! Здесь и сейчас дозвольте мне совершить на Земле то, что уже свершилось на Небе – соединить сердца принцессы Дианы и управляющего городскими зрелищами Дориана! – эти слова произнес ранним утром на главной площади Светограда Верховный служитель храма Любви. Мерзелла стояла у Священного алтаря и контролировала обряд бракосочетания. – Кто из присутствующих против слияния двух этих любящих сердец?
Вместо ответа последовал громогласный рык. На площади оказался тигр, а рядом с ним стояли король Станислав и королева Светлана.
– Я против! – произнес король. – Диана – моя дочь. Ее возлюбленный жив, а Дориан за свое предательство достоин смерти.
По площади пронесся удивленный шепот. Люди не верили своим глазам. Король жив. Королева жива. Они изменились, постарели, но они живы!
– Мой господин, король Станислав, я повинуюсь и отказываюсь соединить сердца этих людей, – произнес служитель. Король жив, а значит, бояться колдуньи нет смысла.
– Станислав, глупец, я уничтожу тебя, – сказала Мерзелла, но ничего не успела сделать: в один прыжок тигр оказался около нее. Через мгновение бездыханная ведьма лежала у ног снова принявшего человеческий облик Светослава. Он бы слаб, едва держался на ногах. Диана подбежала к нему, обняла и поцеловала. И великая сила Любви придала юноше силы.
По приказу короля Дориан был схвачен и отдан под суд. Старейшины решили сохранить ему жизнь, навечно заточить его в Запретной пещере.
На следующий же день соединились сердца Дианы и Светослава. Король Станислав продолжил править Зачарованным королевством, а кузнец стал принцем. Молва прозвала его Принц-Тигр.
Мир и покой вернулись в Зачарованное королевство. Счастье и Любовь навсегда остались в сердцах людей. Ни Гнилое болото, ни Алмазные горы не таили более опасности. Но более всех были счастливы Светослав и Диана, ибо любили друг друга, а Любовь – это величайшее счастье.
Эпилог
– Смотри, любимый! Там хижина за деревьями, – со звонким смехом Диана побежала туда, куда указала.
– Подожди меня, моя нимфа! За тобой не угонится даже тигр, – с улыбой произнес Светослав и последовал за супругой.
Они вошли в хижину величайшего мага Ардиса. Много лет ни одной живой души не было здесь: кругом лежала пыль, все углы были украшены узорами многолетней паутины. На стене висело зеркало. Светослав подошел к нему и смахнул с него пыль. В зеркале отразился прекрасный юноша с прядью седых волос, плата за перевоплощение в зверя. Вдруг, отражение исчезло. Вместо него принц увидел в зеркале своего наставника.
– Приветствую тебя, мой Ученик, – дрожь пробежала по телу юноши: давно он не слышал этого родного голоса, дорогого ему человека.
– Здравствуй, Ардис, – дрожащим голосом произнес Светослав. – Я думал, что больше не увижу тебя.
– Я – всего лишь отражение настоящего Ардиса. Я не знаю, кто ты, мой Ученик. Меня возможно уже нет в этом мире. Когда ты получишь это послание, отражение тоже исчезнет навсегда. На столе за твоей спиной лежит книга. Открой ее, ты все поймешь. Если ты благороден и достоин звания моего Ученика, то ты выполнишь мою волю.
– Но какова твоя воля?
– Я не скажу тебе, чего хочу. Повторяю, ты все поймешь сам, – после этих слов отражение исчезло, а в зеркале Светослав снова увидел себя.
Принц подошел к столу. На нем лежала запылившаяся большая книга. Светослав сдул с нее пыль. Надпись на книге гласила: «Школа Магии. Великий маг и руководительШколы Эгаравис». Теперь Светослав вспомнил о желании Ардиса восстановить Школу.
– Клянусь тебе, мой Учитель, что воссоздам Школу Магии и верну ей былое величие, – произнес Принц-Тигр. Диана подошла к нему и обняла. Они вместе открыли книгу и начали читать: «Устав Школы Магии»…
Хорошая, добрая сказка! Согласен, что было бы удобнее избежать путаницы с именами, если, например короля, или главного героя, назвать чуть иначе. По стилю изложения не буду ничего говорить, т.к. сам в процессе Общая идея - интересная. Единственное, что хотелось бы, что бы о возрождении школы магов, герой услышал бы вскользь, в середине сказки. Тогда финал получиться "вкуснее". Удачи, автор!
Светослав омыл свое тело в небольшой речке и уже надевал рубаху. ОМЫЛ ТЕЛО - ещё один "сбой" на высокопарный стиль. Определитесь, каким именно стилем Вы пишете, если литературным - это одно, если тем, какими говорят древние легенды - это другое. Но последнее - крайне сложно. Даже для суперпрофессионалов.
– Ты сделаешь то, что я скажу! Отпираться бесполезно! Ты выйдешь замуж за того человека, на которого я тебе укажу. СКАЖУ-УКАЖУ. Снова аллитерация. Можно начать так:"Ты сделаешь то, что мне нужно!"
Диана пыталась бежать, даже покончить с собой, но приставленные к ней соглядатаи пресекали все ее попытки. Глагол БЕЖАТЬ в данном контексте может обозначать какое угодно время. Лучше обозначить, что он - прошедшего, достаточно добавить всего одно слово: "Раньше Диана пыталась..." и далее по тексту.
Ардис никогда не упускал возможности позлить Мерезеллу как поступками, так и словами. Я не уверен, но вроде бы после "позлить Мерзеллу" нужна запятая.
Она всегда стремилась к Злу, дисгармонии и абсолютному Хаосу... Я не против того, что Вы "зло" и "хаос" пишете с большой буквы, если с таким же почтением Вы ВСЕГДА будете подходить к категориям Добра, Красоты и Порядка.
"– Итак, как ты уже знаешь, в каждом человеке есть природная энергия..." Матрица и Звёздные войны в одном флаконе. Нет-нет, я ничего против не имею, это я так...
Ардис, который не спал всю ночь, зашел в комнату, где спал Светослав, и принес ему еду. СПАЛ-СПАЛ
Когда маг и кузнец пришли на площадь... Если я правильно понял, всё действо должно было происходить на Арене.
...объяснив это тем, что сегодня – день памяти Ардиса, великого мага Зачарованного королевства. Даже в маразматические советские времена такого не было: сначала прилюдно устроить покушение, а потом тут же объявить день памяти.
а Светославу и остальным воинам выпало «по жребию» биться в красных плащах. По правилам первого тура все бойцы должны были биться пешими. БИТЬСЯ-БИТЬСЯ. Ищите синонимы!
На них были облегченные доспехи и шлемы с большей возможностью обзора. С большей, чем... что? Или всё-таки "с большой"?
Я убью дракона. И тогда вернусь и уничтожу тебя, колдунья... Почему бы не сделать это прямо сейчас, так сказать, "не отходя от кассы"?
Три дня и три ночи мчал единорог Светослава по Таинственному лесу, пока, наконец, устал. Немецкий язык, к примеру, не позволяет двойных отрицательных, конструкций, в дословном переводе ваше предложение звучало бы именно так. Но в русском языке лучше будет всё-таки написать, "пока не устал"
Валялись также осколки цепи, которой был прикован дракон. В дальнем углу пещеры юноша увидел…двух людей, прикованных к стене. ПРИКОВАННЫХ-ПРИКОВАННЫХ
Светослав поднял голову и увидел Ардиса. Он был облачен в светящиеся одежды. Deus ex machina. И снова я ни на что не намекаю.
Дочитал до конца. Общие замечания. Слишком правильный стиль. Не знаю, понятно ли я выражусь или нет, но так пишут в букварях. Вам надо найти какую-то свою изюминку, что бы по стилю. Вас можно было отличить от остальных писателей. Сейчас, во время написания рецензии, я не имею возможности заглянуть в Ваши личные данные, но мне почему-то кажется, что Вам не больше двадцати. Как-то всё по-детски наивно. И из-за этого читать сказку крайне интересно. Всегда любил детское творчество. Кстати, по поводу возраста, надо будет потом посмотреть, прав я или нет. Надеюсь, я Вас не обидел. Эпизод с турниром слегка затянут, а вот всё остальное можно было бы описать чуть подробнее. В любом случае, продолжайте писать и экспериментировать. Сказкой то, что вы написали, назвать можно с некоторой натяжкой. Скорее, фантази. Хотя, чем отличаются эти два жанра, кроме того, что первое можно читать детям, а второе - нет, до сих пор не понимаю. Оценка - пять с минусом... Хотя, нет, без минуса... Нет, с минусом... Без... Короче, не могу решить. Теперь позвольте с Вами попрощаться. Александр.
РЕЦЕНЗИЯ ОТ SiAl (эпизод 1 из 2) Мерзелла подняла руки к сводам дворца, произнесла заклятье, и заволокло тучами небо, а где-то далеко, в Алмазных горах открыл очи дремавший до сего момента дракон. Думаю, что после "где-то далеко" запятая не обязательна. Хотя, если Вы хотите применить уточняющее обстоятельство, то "в Алмазных горах" нужно с двух сторон выделить запятыми.
Сей ящер был последним из рода своего. Мне кажется, что порядок слов в этом предложении должен быть иным. Слишком уж напоминает способ изложения мыслей небезызвестным магистром из "Звёздных войн". Немножко выбивается из ритма повествования.
Огнеокий поднялся, расправил крылья, и хотел было вылететь из пещеры, в которой был оставлен магами, но его не пустила гигантская цепь. Перед "и хотел" запятая - лишняя.
Его задачей было не допустить того, чтобы пробудился дракон. Согласитесь, "его задачей" - явный канцеляризм.
...то с возрастом требуется все больше сил на использование ее. ...использование... То же самое. Вариант: "для неё"
Все еще не отойдя ото сна, Светослав вышел на улицу. отойдя-вышел Немного неуклюже, не находите?
Необходимо или поменять имена героев повествования, слишком уж созвучны: Светослав, Станислав. Либо парой-тройкой предложений сразу обозначить, кто такой Светослав.
"все уничтожающего" пишется вместе.
Светослав поднялся с земли и метнул меч в дракона. Клинок угодил в чешую и отскочил, вонзившись в землю недалеко от места, над которым парил дракон. повтор: дракона-дракон. Синонимы: зверь, чудовище.
Старец тем временем достал из своей сумки пузырек "Своей" явно лишнее. Из чьей сумки он может достать что-либо?
Пузырек разбился, и вещество в нем взорвалось. Если пузырёк разбился, как вещество В НЁМ может взорваться? скорее, "вещество, бывшее в нём".
Светлый разумеется. Почему разумеется, что маг светлый, и почему вводное слово не отделяется в предложении запятой?!
Я сброшу три цитаты из текста, без комментариев, попробуйте разобраться сами, что я имею в виду: "А дракона я знаю. КОГДА Я БЫЛ РЕБЁНКОМ, он убил моих родителей. Мне сказали, они стали его первой жертвой после пробуждения." "НЕСКОЛЬКО ВЕКОВ НАЗАД в страшной битве магов и драконов в живых остался лишь Огнеокий. Он был самым молодым и сильным. Единственное, что смогли волшебники – это усыпить его. И вот теперь он проснулся…" "Теперь последний из рода драконов был свободен и направился на охоту, дабы утолить МНОГОВЕКОВОЙ голод." Маги, понимаю, живут больше, чем остальные смертные, но Светослав пока ещё не маг.
Нужно помочь жителям и заново строить деревню. Или это прямая речь, тогда нужно тире, или вставьте "было":"Нужно БЫЛО помочь жителям и заново строить деревню." И скорее всего, всё-таки "отстроить".
Ей редко доводилось выходить, но Диана любила говорить с людьми, которых встречала во время недолгих прогулок. "Доводилось выходить" - лёгкая аллитерация на "в" и "д". Повторение однородных или одинаковых согласных применяется обычно в стихосложении, чтобы придать фразе особую выразительность, в прозе это немного не звучит. Особенно здесь, из-за крайне "тяжёлого" звука "д". Вы уверены, что в описании принцессы следует оперировать этим? И ещё: "любила говорить", исправьте, пожалуйста, на "любила разговаривать". Длительное настоящее в данном случае более уместно.
– И тебе здравствуй, чародей, – юноша вытер пот со лба, закончив очередной меч для сына богатого купца, который собирался на рыцарский турнир в Светоград. ЮНОША - Вы уж пожалуйста, разберитесь с хронологией и с тем, кому сколько лет.
0
