Последние дни не знаю, что происходит. Со мной, с другими людьми, со всем миром вокруг. Теряюсь. И мне страшно. По-настоящему, до раздирающей дрожи. Она мучает моё тело, и даже не ночью. Целыми днями, словно умирающий еж, ерзает внутри. И я пишу все это, не для того, что бы вы знали, как мне плохо. Это эгоистично, да и глупо. Но пишу это в тщетной попытке избавиться от всего, что давит. Я не знаю, что происходит. Прежде, чем попробую все объяснить вам и прежде самому себе, хочу заверить вас, я – вполне и относительно нормален. Возможно, слаб телом, но моё сознание (во всяком случае, до этих пор) стабильно и уравновешенно отображает реальность внутри меня. Я не употребляю и не употреблял ничего запрещенного. Не пью. Единственная моя страсть – конфеты, но они здесь совершенно не причем. Все началось давно. Наверное, даже слишком. Но после нескольких проявлений все прекратилось, потому все успешно забыли об этом. В том числе и я, своего рода главный носитель. Странно чувствовать себя им. Я все еще не могу привыкнуть. В далеком, разукрашенном стертыми мелками, детстве, лет в 5-6 меня начали мучить кратковременные, но очень сильные, тяжелые и внезапные приступы. Я до сих пор не знаю, что эта за болезнь, да и вообще она ли? Врачи говорили, что это – простой повышенный гормональный фон, с повышением давления, учащением сердечного ритма и пульса. Все происходило, возможно, из-за повышенной метео-чувствительной активности, расположенности к нервным расстройствам, неправильного питания, распорядка дня и изменения биологических часов. К чему прибавлялось, опять же возможное, осложнение при беременности, неправильное кормление матери. В общем, полный бред. Никогда не доверял людям в белых халатах. Они не знали. Не знал, впрочем, и я. Но воспоминания еще живы. Что-то со временем стерлось, но помню это ощущения страшной безграничности, словно тебя вырывают из самого себя и бросают в бездонную пропасть. Я, спокойно сидя на красном ковре в своей комнате, играю в любимые машинки. Но моя игра совсем не долга. Вдруг я сильно вздрагиваю, словно пронзенный громким шумом. Нелепо и беспомощно замираю на месте с открытым ртом, из которого начинает вытекать желчь и слюна. Полностью теряюсь в своих ощущениях, миропонимании и пространстве. Тогда я мог легко перепутать потолок с полом. По всему телу разливалась свинцовая, отравляющая внутренние органы, тяжесть. Конечности начинали дрожать, затем немели, становясь холодными. Голову словно зажимало в стальных тисках. Стенки черепа невыносимо давили, сжимая мозг. Из носа вытекала кровь, смешанная с какой-то слизью. В ушах начинал пульсировать непрерывный странный звук: то ли крики, то ли смешение собачьего лая с вороньем щебетом. Резко поднималось давление. Все начинало безумно кружиться. По каким-то осям, из стороны в сторону, вверх и вниз, спиралями. Смазывались все краски. Перед глазами плясали черные размытые пятна. Красный ковер казался мне залитым кровью. Все вокруг было враждебно-страшным. Смертельный страх разливался во мне черным ядом. Это головокружение словно скрывало невидимую пелену со знакомой обстановки, делая все другим, пугающим. С плотно сжатых губ срывался крик, который впрочем, никак не мог нарушить тишины, повисающей плотным занавесом в комнате. Весь мир становился чуждым мне. Я понимал, что не понимаю его. Я боялся. Безумно боялся. Ощущал себя брошенным в черную бездну холодного жестокого космоса. Я улетал куда-то вниз. Все резко чернело и блекло. Не знаю, были глаза открыты или же нет. Всюду был только мрак. Это лишь немногим напоминало поездку в длинном тоннеле. Тогда мне казалось, что я попал в космическую бесконечность. Я не мог дышать, но здесь это было бесполезным. Я ничего не видел, не слышал. Лишь ощущал и чувствовал. Как если бы со всего тела сняли кожу, оставив и оголив все нервы. Родители находили меня в полуобморочном состоянии, застывшего, словно статуя. Моя кожа отдавала цветом мертвой плоти, глаза были широко раскрыты или же наоборот, плотно сжаты. Помню, что когда это случалось первые разы, чувствуя, как меняется мир, я быстро говорил непослушными губами – «мир кружится.. крушится!.. дядя сверлит землю.. земля!..». Я винил какого-то человека, по-детски называя его «дядей». После первых симптомов, перед внутренним взором медленно появлялась выжженная, изувеченная множеством ран, как если её сверлило все человечество, черно-красная земля. Она была больна и умирала. Глубокие дыры и кратеры покрывали все вокруг. Это был центр земли, где-то глубоко внизу под всем миром.. Я видел все это внутри себя, но чувствовал себя находящимся там.. Я помню все смутно, и сейчас, кажется, выражаюсь неточно и поспешно. Я злюсь на себя, но это все, что сохранилось в памяти. Выяснить истинную природу этих приступов так и не удалось. Меня таскали по врачам. И забавно было то, что когда меня положили на обследование – все прекратилось. Провалявшись между серых стен месяц, меня выписали, ничего не найдя. Но сразу же, вечером того же дня приступ повторился. Эти видения прокаженной земли всегда приходили и врывались в мой разум вечером. Так повторялось еще не несколько раз за месяц, потом же – все прошло. Болезнь бесследно исчезла. Приступов не было несколько недель, полгода, пять лет. Все абсолютно прошло. Я был здоров и за то время даже ни разу не болел. Хотя, теперь подозреваю, все это - лишь начало. Болезнь оставила свои отпечатки и просто затаилась глубоко внутри. Незаметно отравляла мою кровь и грызла нервную систему, проявляя себя только в страшных снах. Как теперь я думаю, меня как будто Кто-то к Чем-то готовил. Высшие силы, Боги, Демоны – не знаю. Но одно осознавал точно, моя болезнь – что-то внеземное, недоступное человеческому понимаю. Когда я в детских приступах кричал «дядя», виня его, смутно чувствовал, что мной управляют. А то, что вижу перед собой – творение того, кто мне показывает это.. С этим мыслями я вырос. Мне было сложно понимать все это. Если я – исследовательский объект Неизведанных сил, то, что они хотели от меня? И почему это был именно я? Зачем? Почему? Почему? Накал переживаний был в юношестве. Но поступив в институт, загружая себя учебой и работой, я забыл обо всем. Я жил свободным около 10 лет. Но потом это вернулось. Напомнило о себе, заново расцветая в моем организме. Приступы были почти такими же, как в детстве. Только теперь они стали длиннее, ярче и еще ужаснее. Раньше, меня крутило вокруг совей оси на месте. Я видел умирающее чрево земли только с одного места. Теперь же, я был как будто вертящийся ураган. Меня носило по большому, черному, обожженному лавой, плато. Я видел больше. Чувствовал страшный жар, исходивший из изогнутых разломов внизу, поднимавшийся большими клубами дыма. Это был настоящий Ад. В том странном, вернувшимся в мою голову, шуме, мне казалось, что я слышу крики миллионов людей. Ужасные, громкие, пронзительные, визжащие вопли рвали барабанные перепонки. В слабом проблеске разума я пытался посмотреть вперед, как-то сбежать. Выйти. Вернуться в реальность. Но везде и всюду чернела умирающая твердь. Серый дым закрывал далекую линию горизонта. Я снова терял контроль над собой, разум покидал меня. Взгляд вновь опускался вниз. Я бешено продолжал вертеться. Перед погружением в состояние этого виденья, меня засасывало в дыру, в тот же бездушный космос. Я не знаю, где это дыра. Вам может показаться это нелепым. Но как будто открывались невидимые большие дыры, впускавшие, засасывающие в себя. Я терялся, улетал. Выпадал из реальности. Приступы могли длиться больше двух часов. И все это время я носился по мертвой каменной плоти, полностью окутанный безумством и хаосом. Я терплю уже два с половиной месяца. У меня больше нет сил. Сейчас, перед тем, как сесть писать, я был там снова. Снова.. Перед глазами до сих пор все плывет и кружится. Руки отяжелели и трясутся. Но я должен закончить писать, оставить это послание. Надеюсь, что потом, когда-нибудь, ученые и врачи выяснят, что же терзало меня и уберегут остальных от этого.. У меня больше нет сил. Я написал все, что смог вспомнить, выудить из своего сознание, которое больше не принадлежит мне. . Я чувствую.. Но нет сил.. больше.. противиться. Я вижу далекие несуществующие огни. Их цвет – цвет не из нашего мира. Они зовут, манят, мигают.. Мне нужно уходить. Мы все падаем. Вниз. Стремительно. Быстро. Как камнепад в горах. Каждый день, все ниже. Под нами и нашим миром – бездна. Это космос наизнанку. Там нет звезд и планет. Лишь тьма. Вместо невесомости – кружащееся пространство. Это – другая сторона.. Я – вход.. безумство нашего привычного спокойного мира. Проход снова открыт. Он – внутри. На этот раз упаду туда навсегда. Но ведь это – неизвестность.. Кто сказал.. что там не будет лучше? Я – дыра.
Она мучает моё тело, и даже не ночью - Так и хочется спросить: а почему "даже"? стабильно и уравновешенно отображает реальность внутри меня - то ли газета, то ли учебник. из-за повышенной метео-чувствительной активности - Три раза перечитала, но так и не поняла, как это. Знаю метеоактивность и метеочувствительность, но вот когда это все вместе... о_О Это лишь немногим напоминало поездку в длинном тоннеле. - ну, если это, по сути, не напоминало поездку по тоннелю, то чего ж об этом писать? Вот если бы было бы "это отдаленно напоминало...", я бы еще поняла бы. Бы. Потому что оттенок уже другой будет. Моя кожа отдавала цветом мертвой плоти - Это каким? Мне вот сказали "плоть", я вижу мяса кусок. Честно. Провалявшись между серых стен месяц, меня выписали - хи-хи) Выходит, что кто валялся, тот и выписал. Так повторялось еще не несколько раз за месяц - не несколько? А сколько?
Грязно. Много лишних слов, а уж повторов... Прежде, чем попробую все объяснить вам и прежде самому себе простой повышенный гормональный фон, с повышением давления из-за повышенной метео-чувствительной С плотно сжатых губ срывался крик, который впрочем, никак не мог нарушить тишины, повисающей плотным занавесом в комнате. Я понимал, что не понимаю его были глаза открыты или же нет. Всюду был только мрак
Часто авторская мысль бежит вперед паровоза пальцев, стучащих по клавиатуре (да, прошу не путать мысли автора и мысли персонажа). Мое впечатление от качества текста можно выразить цитатой из него же: "Я помню все смутно, и сейчас, кажется, выражаюсь неточно и поспешно" (причем, акцент стоит сделать на "смутно", ибо текст достаточно невнятен). Но вот не пройдет это как оправдание такому количеству ошибок, повторов и неточностей. Текст необходимо вычитывать лучше. Насчет содержания текста можно опять же выразиться цитатой из него: "Единственная моя страсть – конфеты, но они здесь совершенно не причем". Много лишнего, длинное вступление в стиле "сейчас я вам расскажу... но вы, наверное, не поверите... вообще, наркотики я не употребляю! А врачи говорили мне...". И только в конце герой начинает спешить и сыпать отрывистыми предложениями. Получается, он писал послание с перерывами, если присутствует такая разница в стиле. Вот.
Вообщим, дорогой писатель, сначала я подумала, что это эпилепсия, но вполне возможно, что ваши симптомы уже не из неврологической, а психиатрической области. И облегчить такое состояние порой можно только с помощью препаратов. А если это выдумка, то вы не плохо справились, вполне правдоподобная история.
0
