Песнь крови и стали. На кончиках рогов сладкий экстаз (Пролог) Степень критики: Конструктивная критика и можно поподробнее
Короткое описание: Try again... Первая попытка начать писать, не знаю, что и как получилось. Выставляю на ваше обозрение. Краткое описание? Ладно, попробую... История о двух сестрах-близняшках, разворачивающаяся на фоне футуристического-мрачного-фэнтезийного города. История о предательстве, жестокости, грехах и искуплении, власти и бессилии. Не знаю, в общем, как описать. Судите сами... (Перезалит. Извиняюсь, выложил неотредактированную версию)
Яркое голубое небо, залитое брызгами молочных облаков и сияющее солнце. Праздный день. Толпы гуляк слонялись по городу в поисках утех. Рынок был полон народа. С разных концов были слышны крики торгашей, предлагающих свежую селедку по сходной цене, и ковер, сотканный лучшими мастерами юга, и сдобные булочки в сахарной глазури. Денег звон – единственная вещь, которая звучит здесь громче самых горластых барыг центрального-высшего базара. Скупилось все что можно, начиная со свежей морковки, которое местное население любило варить и после поджаривать, чтобы сделать сладкий соус, и заканчивая никому не нужными заклепками для кожаных фартуков, которые нужны лишь кузнецам и оружейным мастерам. Покупайте, потребляйте. Суточная выручка, а точнее двадцатая ее часть, уходила в городскую казну, а затем на нужды народа и блага города. Чертов прогнивший город… Стайка птиц пронеслась над верхушками каменных высот, на мгновение заслонив собой солнце, что мне не пришлось щуриться и защищать глаза от блестящих лучей рукой. Жарко. Сейчас лето. Весьма теплое лето, что не характерно для местных краев и дождливого климата. Пришлось ослабить узел на шее, чтобы плащ не сильно сдавливал горло, освободив грудь, что можно было вздохнуть. Капюшон слегка спал на плечи – пришлось его слегка поправить и натянуть чуть сильнее, чтобы скрыть лицо, и что на макушке он стал странно выпирать. Живот заиграл свою тусклую мелодию, требуя жертвоприношений – нужно поесть. Первой на глаза попалась палатка пекаря, размахивавшего свежевыпеченной, золотистой, теплой сдобой. Он был невысокий с выпирающим пузом, с зачатками лысины и пышными усами, а на шее у него красовался симметричный серебряный крестик литой из дуг, ровно перетекающих друг в друга, с гравированной надписью: "Смирение". Отдала медяк, на что получила слойку полную творога, - не пожадничал – а так же поняла, если бы не наличие украшения на его груди, пекарь бы засунул мне старый багет в рот, чтобы я и пискнуть не смогла, и изнасиловал бы прямо тут под столом с выпечкой. Не скрывая своего отвращения, приняла сладкую сдобу из рук, с неприятным ощущением, что когда он вернется домой после базарного дня, то отправится в домашнюю баню, а после в чем есть примется за свою тринадцатицикловую дочку, чья мать уже третий год догнивает в гробу на кладбище при храме Создателей, что как раз в конце улочки торговых рядов. Отвратительно. Камень. Каменный гроб – пожалуй, самое точное описание Мора. И название как раз ему подходит. Город, высеченный на скале и в ее недрах сотни… нет, даже не тысячи, десятки тысяч лет назад народом, который бесследно исчез, а теперь принадлежал новым обитателям всего каких-то полтора века. Ничего не переделывая, оставив все, как есть заселились на руинах - устроились на готовом. В городе, что располагался под присмотром птиц на скале, проживали наиболее "достойные" и богатые жители, когда как нижний уровень, что в недрах, достался… отбросам, назовем это как есть. И как бы она ни старалась, чтобы не говорила, но исправить это, или как-то улучшить положение дел там ей никак не удается. За пределами ее влияние никто ей способствовать не будет… Живот снова мягко заурчал, требуя продолжения банкета. А время клонилось к полудню, что означало, что время до ее выхода на "прогулку" оставалось не много. Нужно успеть все купить и поесть. Главное сейчас это обед. Богатое многообразие всяких вкусностей – одна из отличительных особенностей высшего базара, не считая того факта, что при желании здесь можно разжиться чем-то нелегальным как маковые стебельки, или ампулой нитроглицерина, или какими-нибудь артефактами из Недр Мора. Но разнообразие блюд как местной, так и заграничной культуры здесь потрясает воображение. Курочка, запеченная в сыре со специями и нафаршированная приправленным соусом рисом, конина в маринаде из острых перцев, многослойные пироги с пятью сортами отборной вырезки, шашлык из лягушек, мидии в масле и много чего еще. Хотелось чего-нибудь мясного, но знание того, что базар богат представителями разных культур и кухонь, не освобождает от незнания того, откуда все они берут свои продукты. В следующем шатре мне предложили прожаренную на угольках грудинку под сладким соусом и запеченную картошку с луком и вареной репой, и оказалось что только сутки назад она, грудинка в смысле, лаяла на прохожих в низшем городе, после чего желания отведать какое-нибудь другое существо отпало сразу. Зато мясо свежее. Пришлось ограничиться до тарелки овощного супа и отварной озерной рыбки, запивая пинтой ягодного эля за три медных у старушки со своей обеденной лавкой, обустроенной в старом каменном домике-землянке, если можно так выразиться. Около полугода назад она забила своего мужа ведром до полусмерти лишь потому, что тот отказался помогать в выплате аренды за лавку. Благими намерениями… внучка ее работает здесь тоже, помогая бабушке в ее нелегком деле, ибо мать ее скончалась год тому назад, а сама она, старушка, была весьма не молода, что возраст сильно отдавался ей в спину, а значит, пора передавать родовой "бизнес" молодому поколению. Доев свой суп и обглодав рыбку, отложила тарелки в сторону, расселась на стуле, слегка отклонившись назад, что передние ножки поднялись от земли. Озарила людей, снующих туда-сюда одни или в группках семьи или друзей. Обеденное заведение было не крытое, сама кухня была отгорожена стойкой с прилавком и стенами с трех сторона, когда сама столовая была открыта, лишь отгорожена от остального рынка лишь каменными столбами, поддерживающими каменный свод над головами, а под потолком висел вычищенный канделябр с зажженными свечами, от чего тут было не так темно. Отхлебнула глоток сладкого эля из кружки, и приятное тепло пролилось по груди, закусывая хлебными палочками в сахарной глазури. Начала перебирать в голове список покупок, которые нужно совершить, пока не пробил полдень, с чего начало казаться, что сегодня не успею все купить, если же вообще смогу что сейчас найти, пока она не вышла с эскортом. Залпом допив эль, что сладостно-горьким пламенем прошелся по моему горлу, груди и к животу, собрала хлебные палочки в глазури и ушла. Первым делом нужно найти книгу. Точнее несколько книг. Но одну конкретную. Ради нее я все же вышла сегодня из дому. Книжные лавки были полны разными произведениями авторов всех мастей, культур, верований и суеверий, и полки были до отказа забиты. И все начиная от трактатов по философии и социологии, математических догматов собранных воедино, жизнеописание великих правителей, простенькие художественные книжки о любви и приключениях, сложные интеллектуальные исторические романы; иллюстрированные учебники по ботаники и биологи, анатомии, а так же произведения эротического и порнографического содержания. На пару медных пластинок, купила довольно тяжелую кипу книг, как развлекательного, так и познавательного содержания, обмотанных в несколько раз тонкой бечевкой. Нужной книги тут не было, пришлось затратить еще уйму времени и пройтись еще по другим торговцам, но искомое было найдено. С ликованием в душе, увесистой связкой литературы в одной руке, прижав к груди другой рукой толстый трактат по химии, исписанный мелким почерком, что можно было читать лишь под лупой, и испещренный поясняющими схемами-рисунками. Где-то вдали послышался тяжелый каменный звон, прозвучавший восемнадцать раз, что означало полдень. Опаздываю. Скорости своему продвижению сквозь людей я придать не могла, тяжелая ноша не позволяла мне. Хотя. Сложно высмотреть знакомое лицо в толпе, даже если ты возвышаешься над этой самой толпой. Вряд ли она меня высмотрит. Но она никогда не бывает одна… Это я поняла, когда почувствовала тяжелую хватку на своем локте. Он смотрел на меня сквозь опущенное забрало, на шее у него весел знакомый витиеватый крестик. Черная форма стражников с вышитыми алыми нитками перистыми крыльями порядка и короной власти над знакомой символикой того же креста. Смотрится весьма грозно. Но стильно. Аккуратно, не пытаясь вытолкать меня словно преступницу, но повел меня сквозь живой поток, который уже приветствовал невидимого героя, что я не успела этого заметить. Ему было страшно, я догадываюсь почему, побрякушка на шее не внушала ему уверенность, и я знаю это. Он нет. Он меня знает, его пугали мной. Чем именно я не знаю, и правду ли они рассказали, или нет. Расскажи городской страже все, как есть на самом деле – пролились бы реки крови… моей… после… неважно чего. Толпа расступилась, освободив немного место для крупного экипажа, инкрустированного золотом и украшенного завитками сверкающего пламени и вьюна, на крыше которого располагались золотые крылья, на дверце опять же знакомый орнамент. Колеса были позолочены, тоже имели печать креста. Экипаж был запряжен шестью лошадьми, упряжь и вожжи также были инкрустированы соответственно карете. Дверца открылась. Она вышла из нее. Белый расписанный синим узором балахон-мантия мягко скользили вниз на землю, а капюшон был слегка натянут на голову, не скрывая красивого лица владелицы: острые черты, низкие скулы, длинный носик, большие и красивые глаза ярко-голубой глубины моря и яркие рыжие мягкие слегка вьющиеся волосы, скрывающие лоб и короткими прядями-кудрями спускающимися ниже. Но главная отличительная черта – это высоко возвышающиеся крылья за ее спиной, увиты золотом на суставах и белыми, словно снег перьями. Мессия. Все стихли. Ей так захотелось. Даже рукой не взмахнула. Медленной выверенной красивой походкой она подошла ко мне, на лице ее сияла белизной улыбка от неожиданной встречи. Ее руки потянулись к моей голове и спустили капюшон на плечи, представляя лицо, ничем не отличимое от ее, лишь глаза были словно два озера крови, а волосы были белыми, словно жемчуг, блестящие на свете блеклым пурпуром. И рога. Выше лба из-под волос проглядывали кончики серых рогов, отсвечивавших чем-то темным в лучах. - Ну, здравствуй, Кали, сестричка, - произнесла она, поглаживая костяшками пальцев мою щеку. - Ну, здравствуй, Алприка.
«Скупилось все что можно, начиная со свежей морковки, которое местное население любило варить» - странное первое слово (вероятно, «скупАлось»), и несогласованные окончания между «морковкой» и «которое». «Морковка», все же, женского рода.
«на мгновение заслонив собой солнце, что мне не пришлось щуриться» - «что» сюда явно не подходит. Лучше или заменить его или вовсе убрать.
«для местных краев и дождливого климата» - союз «и» тут не очень хорошо подходит. Лучше было бы: «для местных краев с дождливым климатом».
«Пришлось ослабить узел на шее, чтобы плащ не сильно сдавливал горло, освободив грудь, что можно было вздохнуть» - снова странное «что». Можно предположить, что тут должно стоять «чтобы»… А еще лучше разбить предложение на два, поскольку вторая его часть звучит не очень гладко.
«Капюшон слегка спал на плечи» - если капюшон на плечах, то он уже не слегка, а очень даже полностью спал.
«чтобы скрыть лицо, и что на макушке он стал странно выпирать» - снова «что». Такое чувство, будто Вы все время забываете дописать рядом какое-то слово.
«пекаря, размахивавшего свежевыпеченной, золотистой, теплой сдобой» - не уверена, что пекари имеют обыкновение прям-таки размахивать булочками. Думаю, он должен был просто зазывать покупателей.
«крестик литой из дуг, ровно перетекающих друг в друга» - лишний предлог «в». Также, он, видимо, был большого размера, раз на нем надпись можно было прочитать.
«если бы не наличие украшения на его груди, пекарь бы засунул мне старый багет в рот, чтобы я и пискнуть не смогла, и изнасиловал бы прямо тут под столом с выпечкой», «когда он вернется домой после базарного дня, то отправится в домашнюю баню, а после в чем есть примется за свою тринадцатицикловую дочку, чья мать уже третий год догнивает в гробу на кладбище при храме Создателей, что как раз в конце улочки торговых рядов. Отвратительно» - ничего себе Пекарь! А как она это поняла?
«когда как нижний уровень, что в недрах» - поправка: тогда как нижний уровень. И без «что» также можно обойтись.
«время клонилось к полудню» - уместнее будет сказать: шло/приближалось/двигалось. А клонится обычно солнце к закату.
«оказалось что только сутки назад она, грудинка в смысле, лаяла на прохожих в низшем городе» - да как же она узнает такие подробности? На глаз определяет?
Дольше уже читать не стала, потому что так можно каждое предложение разбирать.
Вообще в тексте слишком много ненужных подробностей. Незачем рассказывать что-то о жизни тех, кто, скорее всего, больше не появится в повествовании (например, про старушку с внучкой, или того же пекаря). Это персонажи проходящие, и от того, что читатели будут знать о них больше, ничего, в сущности, не изменится. А текст излишние подробности перегружают. К тому же непонятно, откуда героиня узнает такие подробности. Она может знать это, если лично с ними знакома.
Идея не плохая. Но стиль текста довольно сильно хромает. Необходимо тренироваться, много и упорно.
«…почувствовала тяжелую хватку на своем локте».– Странноватый оборот. «… почувствовала, что…»
«… на шее у него…». – А у кого еще?
«…символикой того же креста. Смотрится весьмагрозно. Но стильно». – Глупота!!!
«…преступницу, но повел…». – «Но» - лишнее.
«…невидимого героя, что я не успела этого заметить…». – Неправильное согласование.«… героя, которого я не успела заметить». Хотя, может быть, вы имели в виду, что стражник повел ее так быстро, что она не успела заметить или что-то еще.
«…на шее не внушала ему уверенность…». – Неверное слово. «… не придавала емууверенности…»
«…освободив немного места…». – Выделенное слово убрать.
«…и вьюна, на крыше которого…». – Получается,что на крыше вьюна.
«…Дверца открылась. Она вышла из нее...». –Получается, что дверца вышла из дверцы.
«…синим узором балахон-мантия мягко скользиливниз на землю…». – Мутновато. Уберите «балахон». Сейчас куда ни глянь (я имею ввиду литературу), везде балахоны. Пусть мантия струится…
«…капюшон был слегка натянут на голову…». – Напишите как-нибудь иначе. Пусть капюшонбудет надет или водружен, а натянутым пусть будет г…
«…острые черты, низкие скулы, длинный носик…».– Что-то это сочетание (и подобное описание, как то, носик) не показалось мне симпатичным.
«…увиты золотом на суставах и белыми, словноснег перьями…». – Первая часть звучит странно. Как увиты? Чем? Кусками золота,или нитями? Какие суставы вы имеете в виду. Размер крыльев не ясен. Вторая часть… хм… у нее же крылья кожистые. Перья накладные?
«Медленной выверенной красивой походкой…». –Как-то не вяжутся эти прилагательные (которых много, слишком много) со словом «походка».
«…лишь глаза были словно два озера крови, аволосы были белыми, словно жемчуг, блестящие на свете блеклым пурпуром». – Ее белые волосыотсвечивали фиолетовым. Не слишком ли резок контраст? Ну да ладно, я не об этом. В ходе нелегкого и продолжительного чтения я выяснила, что повествование у вас ведется от первого лица. А данное предложение написано от третьего. Ну не может герой так себя описывать, словно видит со стороны.
«…чем-то темным…». – Придумайте что-токонкретное.
«…костяшками пальцев…». – Понятно, конечно,чем именно Алприка поглаживала щеку Кали, но звучит грубовато.
«…приятное тепло пролилось по груди…». –Бедняжка, пролила себе на грудь сладкий эль.
«..теплопролилось по груди, закусываяхлебными палочками…». – Тепло закусывало?
«…перебирать в голове список…». – Перечень.
«…нужно совершить, пока не пробил полдень…».– Это же надо было так задуматься. И это когда спешишь?
«… счего начало…». – От чего.
«…если же вообще смогу что сейчас найти…». –«…если вообще смогу сейчас хоть что-нибудь найти…»
«…груди и к животу…». – «Груди и животу» или «по груди к животу».
«Ради нее я все же вышла…». – «Именно радинее я и вышла…»
«Книжные лавки были полны разнымипроизведениями авторов всех мастей, культур, верований и суеверий, и полки были до отказа забиты». – Может быть, стоитнаписать, что полки в лавках были забыты да отказа разными произведениями. А то получается повторение. Выделенное слово несколько выбивается.
«…купила… кипу книг… обмотанных… тонкойбечевкой». – Из этого можно сделать вывод, что книги здесь продаютсязаготовленными заранее кипами, обмотанными веревкой.
«С ликованием в душе, увесистой связкой литературы в одной руке, прижав к груди другой рукой толстый трактат по химии, исписанный мелким почерком, что можно было читать лишь под лупой, и испещренный поясняющими схемами-рисунками». – Судя по согласованию частей, это предложениене завершено. С ликованием в душе и прочим-прочим-прочим она что?
«…прозвучавший восемнадцать раз…». – Не поверю, что кто-то бы стал считать,сколько раз прозвучал звон... или что там.
«…приправленным соусом рисом…». - ??? У меняязык узлом завязался. «Рисом, приправленным соусом». Хотя тоже не фонтан.
«…но знание того… не освобождает от незнания того». – А нужна ли эта витиеватая громадина?
«…и оказалось что только сутки назад она…». –И откуда же она это узнала?
«…в низшемгороде…» - Низший, высший, низший, высший… А нужна ли такая высокопарность всловах? Уместна ли она? Особой религиозности в тексте нет. Бог никакой не упоминается. Мессия, я так понимаю, Богом не является. Может лучше «верхний» и «нижний»? Будет куда понятнее. И ничто смущать не будет.
«…ограничиться до тарелки…». – Ограничится тарелкой…
«Пришлось ограничиться… запивая пинтойягодного эля». – Не кажется странным? Разбейте на два предложения.
«Около полугода…». – С этих слов и до концаабзаца идут совершенно ненужные предложения. Смысловой нагрузки в них нет. Герои, описанные в них, далее нигде не упоминаются, так зачем на них тратить силы… Свои, при написании, и читателя…
«Озарила людей…». – Чем же она их озарила?Крестным знамением? Это же не ее ипостась.
«Обеденное заведение было не крытое, самакухня была отгорожена…». – Несколько следующих предложений описывают заведение.То есть, ГГ сначала покушала неизвестно где, а потом решила осмотреться? Вы, кстати, грешны этим. Слишком часто вы описываете события, местность и прочая задним числом, сбивая тем самым читателя с толку.
«…стойкой с прилавком…». – Это что такое? Ачто такое стойка без прилавка?
«… с трех сторон, когда сама столовая была открыта…».– Слово «открыта» сбивает. Если открыта, значит работает? Или она под открытым небом? «… сторон, тогда как сама…».И вообще, все это предложение – жуткая, безобразная (читайте: без образа), длиннющая и совершенно непонятная гусеница.
«Не скрывая своего отвращения, приняласладкую сдобу из рук…». – Если бы она испытывала отвращение к пекарю, не важно,чем оно вызвано, она бы ни за что не взяла из его рук пищу.
«…что когда он вернется домой после базарногодня, то отправится в домашнюю баню, а после в чем есть примется за свою тринадцатицикловую дочку, чья мать уже третий год догнивает в гробу на кладбище при храме Создателей, что как раз в конце улочки торговых рядов». – Зачемнадобно воротить сие лирическое отступление. К сюжету оно ничего нового не добавляет. Во всяком случае, его стоит сократить до нескольких (это меньше десяти) слов.
«…назад народом, который бесследно исчез, атеперь принадлежал…». – Получается, что «принадлежал» народ.
«…обитателям всего каких-то полтора века». – Это сарказм? Он здесь неуместен.Если вы хотите сказать, что полтора века это мало, стоит выразить мысль как-то иначе. «… обитателям уже почти полтора века. Малость, в сравнении с тем, скольких эпох свидетелем стал этот город».
«И как бы она ни старалась, чтобы не говорила, но исправить это, или как-тоулучшить положение дел там ей никак не удается». – Появившееся вдругместоимение сбивает с толку. Особенно от того, что читателю так до конца и не ясно, с какой точки зрения повествует автор. От первого ли лица, или от третьего. Можно даже подумать, что «она» - это главная героиня.
«…положениедел там ей никак не удается». – Там,это где? Указательное местоимение «там» употребляется для обозначения отдаленных от говорящего мест. Вы же о Море? Кали в Море? Значит, стоит написать «здесь».
«За пределами ее влияние никто ей способствовать не будет…». – Не совсем понятно, «явление» или «явления». «Запределами высшего города ее влияние ничего не значит», или «За пределами ее влияния никто ей…»?
«…время клонилось…». – Солнце клонилось кгоризонту. Тут все ясно, но вот «время клонилось»? Даже и не знаю. Может, «время близилось к полудню»?
«Главное сейчас это обед». – Как-то страннополучается. Кали нужна эта книга, при этом она прекрасно осведомлена о том, что после полудня ее сестрица, Мессия Мора, выйдет «прогуляться», и что ей наверняка не понравится самоволка сестры, и то, что книгу, скорее всего, отберут… Главное поесть. Она что, дома не могла поесть?
«…нелегальным как маковые стебельки…». – А где знаки препинания? А где логические связки? «… нелегальным,от маковых стебельков до…»
«Пришлось ослабить узел на шее, чтобы плащ несильно сдавливал горло, освободив грудь, что можно было вздохнуть». –Предложение сумбурно и нелогично. Общий смысл понятен, но связь между частями предложения отсутствует напрочь. А вы часом не иностранец? Извините, но у меня создалось впечатление, что русский язык для вас… не совсем родной. Исправленное предложение: «Расслабила узел завязок, впившихся в горло, распахнула плащ, приспустив его с плеч. Дышать стало легче».
«Капюшон слегкаспал на плечи – пришлось его слегкапоправить и натянуть чуть сильнее…».– Вам не кажется, что выделенные слова лишние?
«…чтобы скрыть лицо, и что на макушке он сталстранно выпирать». – Слово «странно» не создает образной картины. Странно – этокак угодно. И опять про логику построения предложения: последняя часть предложения и его «вводная» часть «и что» вводят в прострацию. (Лирическое отступление: капюшон стал выпирать на макушке, но по прочтению первой главы я подумала, что рога у Кали на лбу.)
«Капюшон медленно сполз, оставляя голову неприкрытой. Бросив взгляд по сторонам, торопливо натянула его обратно, стараясь скрыть лицо. Отчетливо почувствовала, как ткань капюшона натянулась, не в силах надежно скрыть мои «особенности».
«…тусклую мелодию…». – Почемутусклую?
«…нужно поесть». – Зачем повторять то, что итакочевидно?
«…свежевыпеченной, золотистой, теплой сдобой».– Слишком много прилагательных на одно существительное.
«Он былневысокий…». – Почему «был»? Он что, умер и его не стало?
«Он был невысокий с выпирающим пузом, сзачатками лысины и пышными усами, а на шее у него красовался симметричный серебряный крестик литой из дуг, ровно перетекающих друг в друга, с гравированной надписью: "Смирение"». Это немаленькое предложениецеликом посвящено описанию, которое ни о чем не говорит. В нем нет никакой динамики. Нет характера. – «Хозяин лавки, невысокий пузатый мужик с зачатками лысины и пышными усами, и его нательный серебряный крестик, состоящий из литых дуг, плавно перетекающих одна в другую, украшенные выгравированной надписью «Смирение» вместе смотрятся донельзя карикатурно».
«…слойку полную творога…». - Или «слойку створогом», или «творожную слойку». Или это слоеный пирожок с творогом? Все равно звучит странно. Слойка – она ведь не ведро, чтобы быть полной.
«…прямо тут под столом с выпечкой». – «…прямо тут, под прилавком». И вообще, я думаю, вам стоит поработать над всем предложением. Следует разбить его как минимум на два. Станет проще выразить мысль и при этом верно согласовать все его части.
Прочитав пролог и всю первую часть, решила написать коммент побольше. Маленькие писать не умею:)
Ох, достопочтенный Автор, кое-как я продралась сквозьдебри вашего языка, но… таки добралась до анонса второй главы. Выводов у меня много но, разрешите высказать их в самом-самом конце моего… опуса. Чувствую, будет он непомерно длинным.
Перво-наперво советую вам удалить все «был-была-были», от этого текст только выиграет. Ну, а далее по порядку.
«…звучит здесьгромче самых горластых барыг центрального-высшегобазара». – Данное предложение построено так, что начинает казаться, чтобарыги заезжие, что они с какого-то соседнего базара.
«Скупилось всечто можно…». – Уверяю вас, слово «скупилось» однокоренное со словом «скупой», ане со словом «покупать».
«…заклепкамидля кожаных фартуков, которые нужнылишь кузнецам…». – Остается неясным, заклепки никому не нужны, или фартуки.
«Суточная выручка, а точнее двадцатая еечасть…». – Зачем первая часть предложения? Так и напишите, что двадцатая частьсуточной выручки базара… Зачем усложнять предложение? От этого оно яснее не станет. И интереснее тоже.
«…уходила в городскую казну, а затем на нужды народа и блага города. Чертов прогнившийгород…». – Где связь. Город прогнивший, но налоги в нем, как ни странно,идут по назначению. Нужно либо указать, что первое предложение сказано с сарказмом, либо поменять второе предложение.
«…над верхушкамикаменных высот…». – Мало того, чтовыделенные слова придают отрывку привкус тавтологии, так еще и словосочетание «верхушки каменных высот» заставляют мозг закипать, так как невозможно представить, что это такое. Высоты чего, скал, строений. А, может, вы имели в виду каменные высотки?
«Стайка птиц пронеслась… заслонив собойсолнце… мне не пришлось щуриться…». - Это что за стайка такая должна былапролететь в небе, чтобы заслонить собой солнце? В ней либо несколько сотен птиц, либо парочка птеродактилей.
«…от блестящих лучей…». – Блестеть можетчто-то, что отражает солнечные лучи, лучи же эти могут быть слепящими или яркими, или неистовыми.
«…для местныхкраев и дождливого климата». – Не сразу становится ясен намек на то, чтоместные края дождливые. Глаз спотыкается. По поводу выделенных слов: не лучше ли будет заменить это словосочетание на «для наших краев»? А то создается впечатление, что бывают еще и неместные края.
В целом, конечно, просматривается определенный стиль письма, который будет весьма приятно читать, если автор доведет его до ума. А так - не очень. Предложения длинные, читать трудно. Да еще и часто используется обратный порядок слов: "Денег звон". "пришлось его слегка поправить и натянуть чуть сильнее, чтобы скрыть лицо, и что на макушке он стал странно выпирать." Это я не понял. Почему "что"? Да и вообще во многих случаях предложения написаны языком, недоступным для понимания людей мира сего. Его поймут разве что жители этого Мора. Так что есть к чему стремиться, что поправлять и дорабатывать. Удачи!
Сюжет кажется интересным, только вот далеко не сразу его удается нащупать. Действия начинаются только в середине отрывка, а до этой середины еще необходимо дочитать! А читать ваше творение ох как не просто. Начну с простого: советую убрать все до единого "был", "была", "были". Они, я так понимаю, говорят о том, чего уже нет... Но ваше произведение описывает события происходящие в настоящий момент.
"Скупилось все что можно, начиная со свежей морковки..." Что значит слово "скупилось"? Может лучше: "Здесь продается все что только можно представить, начиная со свежей морковки..." или "Здесь можно купить все что угодно, начиная со свежей морковки..." Подобные "непонятки" в каждом втором предложении.
Процесс написания того, что представляешь не так-то прост. Вам, как автору (творцу нового мира?), в этом тексте наверняка все понятно. Но, попробуйте абстрагироваться и... попробуйте представить этот мир (тот, что создали) лишь по словам, что написаны. Попробовали? Ну и как? Все понятно?
Когда я читала... когда я пыталась читать, была уверена, что у вас что-то с Вордом случилось и он съел половину предложений. А, может, вы не посчитали нужным их написать?
Помните, что читатель в вашу голову заглянуть никак не может.
"На кончиках рогов сладкий экстаз" --- >_< Ну и что это? Особо упоротая фраза ни о чем? Ужас же. Такое даже полистать страшно на трезвую голову. А о сакральном и глубокомысленном значении этого выражения мне как-то даже неудобно спрашивать. Я может конечно придираюсь, и это современно и нереально круто, но я правда не понимаю, что курил автор.
Для первого раза и тем более для не отредактированной версии очень неплохо. Да человек оставивший комментарий выше всё правильно сказал. Но есть ещё кое что. Автор написал от первого (женского!) лица, что по идее намекает, что автор женщина, но женственности в самом слоге нет. Видимо автор мужчина. Но раз пишется от женского лица, то нужно женственности придать персонажу, а её нет. Описания окружающего неплохие. Но лучше писать от третьего лица. Ну это по моему мнению.
Во-первых, довольно интересно и увлекательно, автор, безусловно, молодец. Во-вторых, ужасно нагруженный текст. Предложения очень уж длинные и вычурные, читается тяжело. Многие сложные лучше разбить на два, а то и на три простых. В-третьих, очень много непоняток и ошибок. Загадочный кусок: "Стайка птиц пронеслась над верхушками каменных высот, на мгновение заслонив собой солнце, что не пришлось щуриться и защищать глаза от блестящих лучей рукой, вытянутой к небу, поднимая взгляд к небесам." Эм... Что? Не очень понятно... И далее: "Это было бессмысленно. Никакие небесные гиганты не помогут паразитам снующим внизу". Тут пропущена запятая после "паразитам", а еще - какие гиганты? Птицы-гиганты? И чем они помогать собрались? Как будто пропущено какое-то предложение. "чтобы плащ не сильно горло" - не сильно что делал? Пропущено слово. "освобождая грудь немного подышать" - тоже немного странновато, типа погулять отпустил? "чтобы скрыть лицо, и что на макушке он стал странно выпирать" - будет симпатичнее, если "чтобы скрыть лицо и то, что..." "А время клонилось к полудню, что означало, что время до ее выхода на "прогулку" оставалось не много" - чьего выхода? "не считая факт того, что" - слово "факт" лишнее. Просто "не считая того, что", или "не считая того факта, что". "при желании здесь можно разжиться чем-то нелегальным как маковые стебельки, или нитроглицерина" - очень коряво. "Чем-то нелегальным, таким как стебельки". А "нитроглицерина" - скорее уж, нитроглицерином, а то стебельки нитроглицерина получаются. Ну и так далее, и тому подобное, много несостыковочек типа "прожаренное грудинку". Так же не очень понимаю, зачем тире в начале текста. Опечатка? Если повествование идет от первого лица, не нужно выделять весь роман, как прямую речь. Надо просто еще разок проглядеть текст и исправить опечаточки. Текст интересный, сюжет намечается, только это еще черновик. Немного подправить, отшлифовать - и хорошо!) Автору успехов!)
PS Ах да, еще название не нравится, хотя и интригующее, но все же "песнь чего-то и чего-то"...Больно уж напоминает что-то!)
0
