«Нет. Здесь
слишком людно.» Игорь шустро оглянулся в другую сторону. «и туда уже идут» Он шел по центру родного мегаполиса. Люди кишели повсюду. Они как всегда, глядя на него, злились на что-то. Шарахались в
стороны. Озлобленно переглядывались. Шли дальше. «Чертовы болваны. Все равно
найду место» Он злобно оскалился. Потрогал карман, в котором болтался тяжелый пистолет. «Или застрелиться прямо здесь? А что, кому
какое дело?» Игорь в мгновение остановился. Люди начали натыкаться на него.
Послышалась ругань. Он громко закричал в ответ. Мысли забились, словно в лихорадке: «Теперь и здесь меня ненавидят. Чертово общество. Всегда нужен крайний. За это и с работы уволили. Как же бешено кричал начальник - бессердечный остолоп. А не заслуженное презрение коллег? Эти шакалы, они же
горло перегрызут за прибавку к зарплате. Я-то видел, что когда начальник на меня кричал, они подло улыбались и подмигивали друг другу. Смеялись
значит за моей спиной. Они ж меня всегда выживали! Волки! Почему они все такие? Никто никого не уважает, не любит. Вообще нет любви. Была жена: нервы
потрепала, деньги потратила и ушла. А мне теперь на что жить? А сколько я за ней ухаживал. Сколько
колец передарил. А она все время только и тычет в меня пальцем да орет. Стерва. А какая в начале была: тихая, стеснительная. Все они такие. Еще и друзья послали, гады, а ведь от них я и вовсе не ожидал - ну один раз на день рождения не позвал, так они наверное и разобиделись. Ржут и посылают. Хорошие друзья. Клоуны! В обществе могут жить лишь комформисты, лишь волки, под властью самого сильного, все грызутся. К чему жить среди таких ублюдков?»
Его рука погладила пистолет. Вдруг фигура проходившей
мимо девушки бросилась в глаза, девушка посмотрела на него и чему-то удивилась. Игорь не успел крикнуть
гадость в ее сторону, как обычно привык поступать в таких случаях. Почему-то помедлил. Девушка
посмотрела на него еще раз, и теперь чему-то нагло улыбнулась, указала пальцем вниз, на его ноги.
Игорь посмотрел и его охватил ужас, накатили судорожные воспоминания: как он целый месяц дрожал от холода на работе. Пронеслись сквозь ярость замеченные жесты друзей, жены, коллег.
Замечания и визг начальника. Его наконец осенило, почему никак не удавалось нащупать в штанах карманы. Из под абы-как
натянутой куртки выглядывала зеленая юбка жены.
«Нет. Здесь слишком людно.» Игорь шустро оглянулся в другую сторону. «и туда уже идут» Он шел по центру родного мегаполиса. Эм... Борис, ты точно правильно расставил знаки препинания? - Люди кишели повсюду. Оникак всегда, глядя на него, злились на что-то. Они - лишнее. И так понятно. - Очень много - "Они", сюда бы Диану... - Вдруг фигура проходившей мимо девушки бросилась в глаза, девушка посмотрела на него и чему-то удивилась. Реально это ужастик - фигура, нападающая на глаза парня... Бросилась в глаза фигура, проходившей мимо девушки, она посмотрела на него и чему-то удивилась. - Из под абы-как натянутой куртки выглядывала зеленая юбка жены. Я ржал! Спасибо! - Ч - Эм... у вас есть и более-читабельные рассказы. Гг противный какой-то, хотя может так и задумано... П - Неожиданно закрутили сюжет! 5 баллов! Р - А что, если задуматься о причинах его сдвига (может ему внушили одеть юбку, рептилоиды с планеты трансвиз...), то с этого можно сделать целый роман...
Не очень.Ужасами тут и впрямь не пахнет,речь скудна, ну и ни в этом дело. Я считаю,концовка не совсем доработана, и не проглядывается, действие, ведь это главное в рассказе.
Надо сказать, задумка не плохая, но ужасами тут и не пахнет. Слишком много стандартных, сухих фраз, они придают картинке произведения серый цвет и плоскость, было бы гораздо живее и ярче, если бы было побольше особых, смелых примеров, сравнений. Согласна со многими, я тоже считаю, что этот рассказ только начало какого-то большего произведения. Моя оценка 4, в целом мне понравилось. Хотелось бы увидеть продолжения!
Хорошая зарисовка. По сюжету весьма не плохо, читается легко и интересно.Подобный конец совершенно не ожидал, хорошая задумка автора. Я бы оценил эту работу на 4, мне понравилось.
Не могу умолчать Действительно не ожидал подобного поворота. За юбку скажу отдельное спасибо, но по моему мнению рассказ лучше бы продолжить. Доведенный до самоубиства герой, сломанная, пусть и не безнадежная, судьба, одиночество и царящее непонимание, да еще и пистолет в руке доведенного до отчаяния человека... Это скорее завязка, фундамент к колоссальному произведению по накалу, эмоциям и интересу.
Мне понравилось на 7. Я посмеялась))) Ну вот просто за эмоции, опять же классная задумка. Смысл? Ну я могу смыслов углядеть много. Один из них это то, что люди в мегаполисе не видят дальше собственного носа. Вот что первое пришло.
Откровенно говоря интереснее было читать критику Павла Николаевича))) В остальном - извините, два. Итак герой - хам и придурок, так ещё и в юбке. УжОс. З.Ы. Сама не идеал, но всё-таки нужно больше прорабатывать текст.
Оценка: 2 Причина: немного абсурда никогда не повредит, но написано плохо. вся прелесть этого произведения могла быть в том, что всё описанное до появившийся внезапно юбки, должно быть совершенно логично и в каком-то смысле понятно ("история, которая может случиться с каждым"), чтобы в конце совершенно ошарашить читателя. так что всё это выглядит, как голый замысел, необработанный и непродуманный, может быть, потому что он вам самому не очень понравился? а дальше так по мелочам: миллионный город -сочетание бессмысленное, если только вы не имеете ввиду, что этот город миллионный по счету. понятней: город с миллионным населением, но громоздко. как вам слово "мегаполис"? вы пишите, что люди "озлобленно переглядывались", такое единодушие вряд ли встретишь в центре большого города в огромной толпе спешащих куда-то людей. а это предложение "карман оттягивал массивный пистолет" в word уже должно стать стандартным. пишешь "карман отт...", а word сразу продолжение выдает. это штамп. а над этим я просто посмеялась: "рука погладила пистолет". рука очень самостоятельная.
мда ужос. Это было бы интересней если б он не сам хотел застрелиться, а других начал убивать. Задумайся, может из этого создать триллер (эмоции присутствуют, герой свихнулся и т.д) А так это комедия ))
Люди были повсюду. - слово были можно спокойно выкинуть
Да уж...ужасами здесь и не пахнет...а я то уж разогналась... Целый месяц ходить в юбке жены... жесть... странный мужик... и как не заметил? Неужели настолько в мысли ушел??? Со многими комментариям Volchekа не согласна.
Хахахахааха Не, это точно гениально)))) А теперь по существу. Многие фразы в первой половине произведения откровенно картонные, что серьезно портит всю картину. Задумка лично мне понравилась, но опять же повторяясь, скажу, что если в начале образы были бы более живыми и играющими, то эффект получился бы сногсшибательным, я уверен. Поэтому нужно еще поработать над стилем и манерой письма. Советую все избиты и клешшированные фразы выкидывать сразу, а взамен их придумывать какие-то свои метафоры. А пока только 3 балла.
-1
Действительно не ожидал подобного поворота. За юбку скажу отдельное спасибо, но по моему мнению рассказ лучше бы продолжить. Доведенный до самоубиства герой, сломанная, пусть и не безнадежная, судьба, одиночество и царящее непонимание, да еще и пистолет в руке доведенного до отчаяния человека... Это скорее завязка, фундамент к колоссальному произведению по накалу, эмоциям и интересу.
