Летний домик Степень критики: Ваше мнение для меня очень важно.
Короткое описание: Глаза закатились, струйка крови вытекает из раны от ножа.
Мальчик отошел, отец был еще жив, он смотрел на то как он умирает самой
мучительной смертью... В тексте возможно будут присутствовать ошибки (хотя вроде вс исправил). Надеюсь вам понравится.
Летний домик.
Небольшой летний домик находящийся на берегу озера был неспокойным
местом всей округи, здесь происходило самое большой количество несчастных
случаев, многие из которых заканчивались летальным исходом. Но кроме всего это
было самое красивое место для отдыха всей семьей.
Прохладный ветер дул
со стороны озера, самая приятная вещь в знойную жару. Бабушка сидела на веранде
и глядела на заходящее солнце.
-Тони пора домой уже темнеет.
Внучок лет тринадцати на вид, пухленького телосложения гулял
по берегу, наблюдая за волнами.
- Еще немного, ба.
- Нет идем, мама уже приготовила на стол.
Дом был хоть и не большим, но там располагались три спальни,
гостиная, кухня. Типичный летний съемный дом, таких сотни по стране. В нутрии дом
был уставлен старыми вещами, тем самым, показывая свое старинное происхождение.
Тони кинул камень в воду и побежал
домой. В доме семья мирно беседовала о прошедшем дне, о рыбалке и прочих вещах незатейливого
отдыха.
Как нестранно, но день прошел быстро, Тони даже решил, что
здесь время идет быстрее, чем везде. Глупые вымыслы маленького мальчика. Телевизора
в доме не было и кроме как спать больше нечего не оставалось. Спальня была на
втором этаже рядом с ванной, дальше шли еще две комнаты.
- Я спать, завтра пораньше хочу встать.
- Спокойной ночи сынок - донесся голос из гостиной
родителей.
Кровать была жесткая, и спать не хотелось, пришлось лежать.
В доме стало тихо, щелчок будильника означал, что уже
двенадцать часов. Только пугающе ветер гудел за окном. А спать не охота, одеяло
стало сползать вниз, да и простынь скомкивалась.
В темноте появилось два красных свечения, они приближались к
мальчику. Открыв глаза, он увидел человека смотрящего на него, его глаза были красными,
залитыми кровью. Страх пробирал, мурашки по всему телу. Человек стал тянуть
руку.
- Мама!!! Мама!!!
Послышались шаги, в комнату вбежала мать с битой в руках.
Яркий свет заставил зажмурится.
- Что такое? Почему ты кричал?
- Здесь был человек, он хотел убить меня
Комната оказалась пуста, только светлячок бился в окно.
- Тебе показалось, сюда некто не мог пройти, мы бы заметили.
Спи.
Мать села возле кровати, дождалась пока мальчик заснет и
ушла.
День прошел быстро и весело, вчерашний кошмар даже не
вспомнился. К вечеру, мальчик остался с бабушкой, которая спала в гостиной на
диване.
Мальчик был у себя в комнате, лежал глядя на потолок.
Вспышка искр на улице и свет в доме погас, темнота, и тишина
вокруг заставила вспомнить вчерашнее ведение.
- Давай поиграем - девчачий голос донесся из коридора.
- Давай, она всегда нам не разрешала - голос второй был писклявый,
и понять, кому принадлежал, было сложно.
- Стук, стук мы идем, прячьтесь или жизнь вашу заберем -
девочка весело напивала слова, и теперь стало слышно шаги.
Мальчик спрятался под одеяло, чтобы его не было видно. Дверь
открылась, но в щелку в темноте не разглядеть, кто там был.
- Стук, стук мы идем поиграть с тобой втроем - второй голос
был совсем рядом, но так же было непонятно чей он.
Стало тихо, они прислушивались. Сердцебиение усилилось,
дыхание пришлось замедлить.
- ВЫХОДИ ДРУЖОК!!! - ножки с одной стороны кровати
обломались и мальчик упал.
Глаза не хотелось открывать, страх сковал движения.
- Смотри какой мальчик, поиграем с ним - голос неизвестного.
Опять все стихло, похоже включился свет. Может все
кончилось. Тихонько приоткрыл глаз, вокруг некого не было. Бежать к бабушке там
безопасней, все бегу . Открыв дверь, сзади схватила рука, дрожь снова пробежала
по телу.
- Стук, стук мы идем играть - писклявый глосс из-за спины.
- Стук, стук от нас не УБЕЖАТЬ!!! - спереди появилась
девочка, половина ее лица было обгоревшим, платье было темное в каких-то
пятная, на руках свисали лоскутья кожи и виднелась мясо.
Страх стал еще сильней, не было сил даже кричать.
- Пошли поиграем - сделав более приятное лицо, на скока это
возможно она протянула руку.
- Он тебе нравится, может он станет нашим другом.
Отпустив плечо неизвестный появился отодвинул меня и стал
рядом с девочкой.
это была живая кукла, только голова была человеческая и то
человеческого было в ней только глаза. Нос, губы, уши были словно отрезаны.
Глаза закрылись тело обмякло и упало.
Вокруг стало темно, здесь стало пусто и страшно.
- Не бойся, мы тебя защитим - из пустоты вышла симпатичная
девочка, рядом с ней шел мальчик, которые улыбались ему и излучали свет.
- Я хочу домой, мне страшно.
- Мы тебя отведем домой, но для этого надо что бы ты ч нами
поговорил, хорошо.
- Хорошо - сейчас это были единственные люди которые были
рядом и потерять их было еще хуже.
- Как тебя зовут, меня Мари - сделала реверанс.
- Я Тони, а это кто? - указывает на молчащего паренька.
- Это Марко, он немой, но это не мешает быть нам друзьями.
- Вы отведете меня домой?
- А ты станешь нашим другом?!
- Почему бы и нет.
- Дай свою руку, и мы пойдем - девочка протянула руку.
Взяв за руку девочку они пошли по темноте. Тьма превратилась
в коридор, который ссужался и становился все меньше.
И наконец стал виден просвет, глаза открылись в руках у
мальчика была подушка которой он душил бабушку. Мальчик не понимал что делает,
его тело не слушалось его, рядом стояла вроде та же красивая девочка, но теперь
она не была прекрасной. И Марко от него была только голова.
- А теперь устроим барбекю вон Тони какой кусок мясо лежит.
Пару чирков и спичка загорелась, пламя так и звало, чтоб что
ни будь зажечь. Спичка полетела бабушке на волосы, пламя начало разгораться
огонь перешел на диван который с невероятной скоростью разгораться. Пламя было
красиво, проявлялось во всех оттенках, красный желтый синий. Тело обхватило пламенем
и кожа обгорела, теперь это тело не было той любимой бабушкой, от него
чувствовалось только омерзение.
Крики на улице, похоже родители приехали и почувствовали
запах гари.
- Что будешь делать Тони - Марко словно предлагал, навязывал
идею чтобы сделать эдакое.
Дверь была закрыта изнутри и поэтому отец начал выбивать
плечом. С другой стороны двери я стал смотреть когда же он ее выбьет.
- Давай мы тебе поможем.
Дверь скрипнула и слетела с петель, отбежав в сторону. Отец
стал кричать, звать нас, дым шедший из гостиной стал сильнее. Гостиная
полностью горела.
Мальчик спрятался на кухне, в дом вбежала женщина, которая
звала мальчика. Тем временем отец начал тушить огонь. Рыдая и крича, женщина
вошла в кухню.
Вот мама подошла к раковине, она выглядела такой уставшей.
- Ну что дура, меня ищешь - слова вырываются сами
Немного испугавшись, женщина начала обнимать мальчика.
- Как ты меня напугал, а где бабушка?
- Она там, горит
- Что!?! - слезы стекали с ее глаз
- Тони помоги своей матери - Мари улыбнулась, в ее глазах
крылась зло.
Мальчик оттолкнул мать, ударив ее в пах. Рыдания прекратилось,
в глазах было непонимание происходящего, почему ее ударил ее сын. Второй удар
по лицу, был неожиданным от которого она упала. Мальчик улыбнулся не виной
улыбкой и подошел к матери.
- Прости - эти слова были последними, что она слышала.
Удар вилкой в висок убил ее сразу.
- Ты правильно все делаешь, теперь ты будешь с нами... -
Марко присел возле трупа женщины и начал рассматривать.
- ВЕЧНО!!! – Мари взяла за руку Тони повела его в гостиную,
где тушит огонь его отец.
В руках у него средней величины нож, теперь его разум больше
не сопротивляется.
- Папа!!! Там маме плохо - мальчик подбежал к отцу с заплаканными
глазами.
- Ты цел - схватив сына крепко обнял его.
Глаза закатились, струйка крови вытекает из раны от ножа.
Мальчик отошел, отец был еще жив, он смотрел на то как он умирает самой
мучительной смертью.
- Воткнуть в сердце это ладно, но проткнуть живот - Марко
был потрясен, он был счастлив как ребенок.
Мужчина вытащил нож из живота и набросился на сына, мальчик
легко увернулся и толкнул его в уже разгоревшийся пожар. Криков не было, это
означало что человек умер.
Мари и Марко, сидели с смотрели на огонь. Мальчик сел рядом,
пожар охватил весь дом.
Когда приехали пожарные дом был полностью в огне, они
увидели там мальчика который сидел и смотрел на огонь.
Сложно что-либо добавить к критике, описанной выше. Грамматику и орфографию уже расписали в предыдущих комментариях. Скажу только, что идея весьма неплоха. Картинка имеется, как и то, чем пощекотать нервишки. Требуются только описание и подробности. Ну и соблюдение грамматики, конечно же.
Вау, тут уже по кирпичикам разобрали))) Из того, что не указали, меня покоробило частое использование "был", было". Опустите ее, или перестройте предложение. В некоторых абзацах оно в каждом предложении.
Простынь скомкивалась, да... Ну что сказать. Содержимое наших школьных учебников портит способ мышления наших детей. Ибо - как мыслят, так и излагают! Попытка хорошая. НО для начала попробуйте убрать все лишнее. А как определить. что именно не нужно? Очень просто: убираете подозрительное на ненужность слово и читаете без него. Если смысл не поменялся. то смело вычеркивайте паразита. Например, в первом же абзаце - находящимся, количество, кроме всего... Попробуем убрать, получится так: "Небольшой летний домик на берегу озера был неспокойным местом всей округи, здесь происходило много несчастных случаев с летальным исходом. Но это было самое красивое место для отдыха семьей." Уже легче читать, правда?
Сюжет был предсказуем, действительно, есть схожесть с голливудскими фильмами ужасов. Текст сыроват, после исправления стилистических ошибок, смотрелся бы гораздо выигрышней. По ходу рассказала встретились пара интересных и интригующих моментов, за что и благодарность автору. В целом, ошибки присущи неопытности повествователя, больше практики и внимательной работы над законченным текстом и произведения поднимутся на уровень выше.
Ну конечно, написано не профессионалам. Что и говорить. Надо конечно много писать и работать над текстом. Но, всё же есть некие моменты которые мне понравились. Например вот это: Комната оказалась пуста, только светлячок бился в окно. Побольше бы таких изюминок. Мастерство придёт со временем. Пиши
Мне не понравилось. Как-то совсем не художественно. Текст сильно сжат. Только не обижайтесь, но это правда. Я думаю, вам нужна практика. Больше пишите и следите, чтобы не было прежних ошибок.
Негодую! Едва не сдох от тоски. Это не литературное произведение, а набросок к сценарию американского ужастика, похого, хорошего ли - зависит от таланта режиссёра. Понятия не имею о личности автора, но, не с целью унизить, а - "вдруг попал " - вы юноша и вам до четырнадцати. Пожалуйста, не обижайтесь за резкость, но смолчать не смог.
Гильдия Тайн 1. хм....большое "хм". Не цепляет, нет объяснения...есть задумка,скорее даже каркас,голый каркас,но не более.Рассказ больше похож на план.Отсутствует атмосферность,но,конкретнее буду разбирать ниже. 2. Тема, идея. Тема избита, но не это главное,она даже не раскрыта,так же не видна идея.Произведение не доработано и это видно.Идеи нет вообще, из-за отсутсвия каких-либо объяснений пропадает всё произведение. 3. Сюжет. Вроде бы всё гладко,но это касается только сюжета.А именно,технической его части. В другом.Сюжет опять же недоработан.Есть единичный случай, непонятная жестокость мальчика, неслушающееся тело?Почему?Кто эти дети, что за человек-кукла, что с этим домом...откуда взялась семья?Слишком много вопросов, которые к сожалению делают текст хуже.Если и должна оставаться загадка,то точно не такая. 4. Композиция. Технически выполнена верно,за исключением несоразмерности частей.Дни провисают,как будто автору скорее хотелось добраться до тех частей, что важны.В итоге остались только "опорные столбы" произведения.С тонкой паутиной,провисающей между ними. 5. Языковые средства. Произведение написано в основном в диалоговой части,что даёт право думать,что эту историю автор живо себе представлял и спешил занести на бумагу.Из-за этого в тексте безумного много ошибок, отсутствуеют стоящие описания,конечно есть хороший момен.Когда автор описывает девочку, можно постараться представить и это получается,но всё же она остаётся безликой.Советую добавить ещё описаний,перечитать текст, попробовать внести изменения.Например жобавить мысли персонажей,истории из прошлого.У нас богатый,действительно богатый язык.Если его использовать,можно из "каркаса" создать хорошее,уникальное в своём роде произведение. 6. Герои.Герои вообще эфимерны.Нет представления,поэтому нет и ужаса.Не показаны их переживания,да что там,даже их внешность-только загадка.Они остаются буквами в тексте.Советую создать героев поярче,сыграть на контрасте между "прекрасным" и ужасным", описать внешне, уделить внимания их фразам,иначе все они становятся безликими.
Есть каркас,нет ничего более,надеюсь,что это будет исправлено.Каркас интересный,но ему н хватает ореола таинственности,осязаемости,видимости.Просто каркас.Надеюсь,что автор сможет создать вокруг него что-то стоящее.
Сначала скажу хорошее. Если бы дополнить да подправить - нормальный такой ужастик. Я кино с такими сюжетами люблю... Но!
"Послышались шаги, в комнату вбежала мать с битой в руках. " - я даже хихикнула. Она что, спит с битой? Только что услышит, сразу хватает - в бой?))) Тогда у них, похоже, вся семейка была шизанутая.
"Удар вилкой в висок убил ее сразу." - Спорить не буду, но я однажды в бедро всадила вилку - вошло на пару миллиметров. Так что... ммм... не знаю...
Про ошибки не буду - у самой нос в пуху.
В остальном - удачи! Фантазируй и излагай! Только и вправду, не спеши. Чуть-чуть описания героя - нужно)
Создается впечатление, что случайно подслушала разговор двух подростков, один из которых пересказывал сюжет третьесортного американского ужастика.... А то и нескольких - подобные "шедевры" зарубежного кинематографа имеют обыкновение перемешиваться в сознании тех, кто имел неосторожность их посмотреть))) Сумбурно и неинтересно... Насколько я поняла, рассказ начинается от третьего лица. Почему тогда проскакивают моменты: "Отпустив плечо неизвестный появился отодвинул меня (?) и стал рядом с девочкой" и ""С другой стороны двери я(?) стал смотреть когда же он ее выбьет"? Куча повторений, как то: "Мальчик спрятался на кухне, в дом вбежала женщина, которая звала мальчика. Тем временем отец начал тушить огонь. Рыдая и крича, женщина вошла в кухню." Перескоки с прошедшего на настоящее: "- Как тебя зовут, меня Мари - сделала реверанс. - Я Тони, а это кто? - указывает на молчащего паренька" А перлов а-ля про тело бабушки, от которого чувствовалось омерзение и про отбежавшую в сторону дверь я вообще молчу... Про грамматические ошибки, думаю, даже и говорить не стоит: "скока", "приготовила на стол", напИвающая девочка...
Прошу прощения, но видимо я что-то недопоняла... Мне не понравилось.
Что ж вы правы это отчасти ужастик для детей. Но похоже никто не уловил даже капли сюжета, хотя вы считаете что его тут нет И так начнем: 1)Мальчику привиделся человек с красными глазами, который исчез, как только мать вбежала (это должно было привести к мысли, какой догадайтесь). 2)Мать с битой в руках вбегает в спальню к сыну (почему?!) во-первых, это предосторожность, может грабитель вломился (вам это не пришло в голову), так же это своего рода юмор жизни. 3)Дети, которые появились неоткуда (читая, внимательней вы должны обратить внимание, что бабушка этих детей не слышит, тут мысля должна привести к еще одному логичному выводу) 4) Бабушка старая, спит (сила здесь несильно нужна, что бы ее задушить) 5) Отец тушил пожар (он в этот момент подсчитывал расходы на возмещение всего, что сгорело). 6) "Человек от одного удара лезвием в живот не умирает" - мда, объясняю что происходит, лезвие ножа которое шириной 3,5 см пробивает желудок, при этом кислота начинает разъедать рану (образуя что-то типа язвы), в течении 5 минут без мед помощи человек погибает при этом его мучения будут адскими. "Мужчина вытащил нож из живота и набросился на сына, мальчик легко увернулся и толкнул его в уже разгоревшийся пожар. Криков не было, это означало, что человек умер." - здесь предположено было что человек (отец) ударился головой и отключился (но так как мальчик этого не видел он предположил, что тот мертв). Ну и под конец своих пояснений расскажу, что же произошло. Мальчик психически нездоров (все, что он видел это его фантазия), тьма и коридор это его сознание которое подавляло его мышление (поэтому он убил бабушку, у психически больные люди обычно сильнее, чем кажутся). Если хотите понять все что там произошло в рассказе, прочтите раза два или три (ну а если нет, пишите в личку разъясню все по порядку каждое ключевое предложение).
Представьте, что вы издали этот рассказ. Боюсь, вам тогда придется дополнительно издавать еще один, где будут разъясняться ключевые предложения, потому что простые читатели точно также воспримут его как сумбурный сценарий к фильму ужасов. Идея неплохая, при желании можно было придать ей соответствующую форму!
Честно и откровенно, рассказ такой путанный, что я так и не поняла, а чем его суть. Что за человек к мальчику впервую ночь пришел?.. Куда потом делся?.. Что за дети и откуда они вообще взялись?.. Почему мальчик смог бабушку убить, наверное, она сильнее??? Как отец "в полностью горячей гостиной" смог стоять и еще что-то делать?.. В общем, плохо.
но для этого надо,что бы ты ч нами поговорил, хорошо - пропуск запятой. "Чтобы" пишется слитно. Не совсем поняла: "поговорил хорошо" или "поговорил, хорошо?" сейчас это были единственные люди, которые были рядом,и потерять их было еще хуже - пропуски запятых Тьма превратилась в коридор, который ссужался и становился все меньше -"сужался" глаза открылись; в руках у мальчика была подушка, которой он душил бабушку - пропуск запятой и точки с запятой И Марко от него была только голова - предложение не согласовано. Может, "от марко была только голова"? А теперь устроим барбекю, вон, Тони, какой кусок мясо лежит - пропуски запятых пламя так и звало, чтоб что ни будь зажечь - "что-нибудь" пламя начало разгораться, огонь перешел на диван, который с невероятной скоростью разгораться - пропуски запятых + " с невероятной скоростью разгорелся" проявлялось во всех оттенках, красный, желтый, синий - вместо запятой, выделенной красным цветом надо поставить двоеточие. Между одногодными определениями пропущены запятые (выделены зеленым цветом) от него чувствовалось только омерзение - неправильное словосочетание. "оно вызывало" или "к нему чувстововалось" похоже, родители приехали - пропуск запятой Что будешь делать, Тони? - Марко словно предлагал, навязывал идею, чтобы сделать эдакое - пропуски знаков препинания отмечены красным С другой стороны двери я стал смотреть,когда же он ее выбьет - пропуск запятой + как-то тсранно повестнование перешло с "он" на "я".Это что, неосинкретизм?.. Дверь скрипнула и слетела с петель, отбежав в сторону - как здорово, уже бегающие двери появились!.. Отец стал кричать, звать нас, дым, шедший из гостиной, стал сильнее - пропуски запятых. И снова продолжается синкретизм!!!! Мальчик спрятался на кухне, в дом вбежала женщина, которая звала мальчика - тавтология Ну что,дура, меня ищешь? - слова вырываются сами - пропуски знаков препинания Второй удар по лицу, был неожиданным, от которого она упала - пропуск запятой отмечен красным, лишняя запятая зеленым Мальчик улыбнулся не виной улыбкой и подошел к матери - "невинной улыбкой" Ты цел? - схватив сына, крепко обнял его - пропуски знаков препинания Мальчик отошел, отец был еще жив, он смотрел на то, как он умирает самой мучительной смертью - это отец смотрел, как сам он умирает что ли?.. Криков не было, это означало,что человек умер - пропуск запятой Когда приехали пожарные, дом был полностью в огне, и они увидели там мальчика, который сидел и смотрел на огонь - пропуски запятых. Я бы предложила вставить союз "и" (выделен зеленым). И вопрос: мальчик в доме сидел?.. А как умедрился не сгореть?..
Небольшой летний домик, находящийся на берегу озера, был неспокойным местом всей округи - пропуски запятых Но,кроме всего, это было самое красивое место для отдыха всей семьей - пропуски запятых. Может, лучше "для семейного отдыха"?.. Прохладный ветер дул со стороны озера, самая приятная вещь в знойную жару - две части предложения не согласованы. Или тире поставьте вместо запятой, или так: "это была самая приятная вещь..." Тони, пора домой, уже темнеет - пропуски запятых Нет, идем, мама уже приготовила на стол - пропуск запятой. "Приготовила на стол" - неправильно, либо "приготовила еду/ужин", либо "накрыла на стол" В нутрии дом был уставлен старыми вещами, тем самым, показывая свое старинное происхождение - "внутри", наверное! Лишняя запятая. "Старинное происхождение" - странное словосочетание. Либо "показывая свою старость", либо "древнее происхождение" Как нестранно, нодень прошел быстро - "ни странно". Мне кажется, союз "но" лишний Телевизора в доме не было и,кроме как спать,больше нечего не оставалось - пропуски запятых, "больше ничего не" Спокойной ночи, сынок! - донесся голос из гостиной родителей - пропуск запятой и восклицательного знака. У родителей своя гостиная? Или вы имели в виду "голос родителей из гостиной"? Кровать была жесткая, и спать не хотелось, пришлось лежать - отсутствует логика внутри предложения А спать не охота - "неохота" пишется слитно К вечеру, мальчик остался с бабушкой - лишняя запятая Мальчик был у себя в комнате, лежал, глядя на потолок - пропуск запятой темнота, и тишина вокруг заставила вспомнить вчерашнее ведение - лишняя запятая. И тогда получается "темнота и тишина заставляли". И "видение" все-таки второй голос был совсем рядом, но так же было непонятно, чей он - пропуск запятой ВЫХОДИ, ДРУЖОК - пропуск запятой Смотри, какой мальчик, поиграем с ним - голос неизвестного - пропуск запятой. Неправильно оформлена прямая речь. Это что - вопрос или предложение? Может, все кончилось - пропуск запятой Тихонько приоткрыл глаз, вокруг некого не было - "никого" Бежать к бабушке, там безопасней, все, бегу - пропуски запятых. Если это мысли, оформите их соответственно Открыв дверь, сзади схватила рука, дрожь снова пробежала по телу - несогласованный деепричастный оборот половина ее лица было обгоревшим, платье было темное, в каких-то пятная, на руках свисали лоскутья кожи и виднелась мясо - если половина, то "была обгоревшей" + пропуск запятой + наверное, "в каких-то пятнах" + "с рук свисали лоскуты" + если мясо, то "виднелось" Пошли, поиграем(?/!) - сделав более приятное лицо, на скока это возможно, она протянула руку - пропуски запятых отмечены красным + я не поняла, побуждение это, или вопрос - отредактируйте прямую речь + все-таки "пойдем, поиграем" + "на сколько" Он тебе нравится, может,он станет нашим другом - пропуск запятой Отпустив плечо,неизвестный появился, отодвинул меня и стал рядом с девочкой - пропуски запятых только голова была человеческая, и то человеческого было в ней только глаза пропуск запятой + неправильное согласование: "Человеческими в ней были только глаза" тогда уж Глаза закрылись, тело обмякло и упало - пропуск запятой