Итак. Все, что могу в общем сказать по грамматике и стилистике - не торопитесь. Явно видно, что многие ошибки из-за спешки. Можно было увидеть и исправить. Следите за оборотами - их местами просто зашкаливает, и точно не в плюс. Краткость - сестра таланта. И енто действительно так.
По самому тексту. Задумка понравилась, но вот опять же оформление. Если уж это ужасы - слишком много внимания Вы уделяете красоте места, чтобы потом его напугаться. Даже кровавое море, даже ужасная луна... Соотношение должно быть наоборот, на мой взгляд. Побольше описать жустику, и поменьше красоту. Будет значительно лучше
В итоге - текст неплохой, идея красивая, но сыровато. Больше напоминает какой-то отрывок. Не хватает или предыстории (кто это? что за маршрут?), или наоборот продолжения, вплоть до большого романа. Непонятно как-то - ГГ с психическими отклонениями, перечитал ужасов, реально попал в эту жуть или что-то еще? В общем, работайте, работайте. Костяк есть, за остальным надо просто получше следить.
Спасибо и удачи.
Мяу.

Насколько я поняла, это из ужасов в стиле страшилок с улицы вязов. Небольшой такой эпизодик с центровым сюжетом, главным героем и ужасом, который бросается в глаза и почему-то всегда с плохим концом. Вы отлично придержались всех канонов стиля.

А теперь о плохом
То, как вы это написали, оформили... Знаете, одним величайших писателей ужасов считается Дин Кунц ( Стивин Кинг, он и в Африке Стивин Кинг). У него можно четко проследить одно из основных правил ужасов: последовательность и напряженность. Не обязательно герою сломя голову бежать по лесу и что б из-за каждого дерева выскакивал монстр. Это грубо и не отесано. А вот если последовательно, аккуратно преподнести идею, столкнуть монстров с героем и провести их рядом друг с другом на протяжении всего текста, то это будет супер! Я не говорю, что б герой и монстры все время взаимодействовали, но в вашем случае, нужно создать ощущение присутствия чужой силы, чужих существ. Да и в те два мимолетные секунды, когда герой с ними сталкивался ничего не произошло. Увидел он их, описать не смог ( вот и ломай голову читатель: что там по лунной дорожке ходило или автору не хватило фантазии самому придумать. Интрига однако! ) а потом услышал странную игру на неизвестном инструменте. И нахлынули на него противоречивые чувства. Не поверите. Я знаю, что это был за инструмент! Только название забыла Такая масюсенькая, в пол пальца металлическая полая трубочка с хвостиком. Между хвостиком и трубочкой струнка металлическая натянута. В трубочку дуешь, за струнку дергаешь, получается мелодия красивая, завораживающая...от которой люди в транс впадают. Этот инструмент использовали казаки-характерники при посвящении новичков и некоторые шаманы.
Да, отвлеклась я... А вы что делаете? Мало того, что разбили текст по абзацам и не сделали ни одного перехода, что приводит к торможению читательского мозга, так еще сменяете чувства героя без видимых оснований. Может вы конечно хотели создать видимость динамики...Но динамика и сюжет кусками - это разные вещи. Динамка это когда ты замечаешь каждое движение бегущего человека, его мысли, преследователя не в замедленной съемке, а в реале. Ощущаешь скорость движения. А то, что у вас - прыжок через гипперпространство. Были тут, за мгновение пролетели пол Галактики под материей космоса и не заметили, и уже стреляете во вражеские истребители на другом конце света. Понимаете?
Что дальше? само место действия. Природа, которую вы так тщательно пытаетесь описать. Потенциал есть. Но его надо развивать. выделяйте детали которые должны запомниться читателю и вплестись в общую картину этого места, как материальную, так и смысловую. Думаю не лишними были бы сравнения, символизм. Ведь это особое место и оно должно отражать хотя бы намеками свою суть.
Теперь Дом. Не могу удержаться, что б не вспомнить Избушку-на-курьих-ножках. Честно говоря, я запуталась. то он старый и потрепанный, то он великолепный. Нужна мотивация перемены отношения к дому. Почему? закат его так украсил? Крыса проскользнула в щель? У любого действия должны быть основания. Вот и спрашивайте себя: А почему? каждый раз, как ваш герой что-то делает, думает или чувствует.
Герой. В этом пункте и при данном стиле страшилок особых стараний от автора не требуется. Главное показать страх, попытки спастись:
Он бьется в дьявольской сети,
Он шарит весь опутан тиной,
Он ищет свет в норе змеиной,
Он путь пытается найти.
Вот эти строчки Бодлера мне пришли сейчас на ум. Здесь не нужно внутреннего мира героя, только внешнее проявление страха и проблемы. И реакции на них.
Концовка. Закономерная. еще бы расписать в подробностях. И уж если, герой не встретился лицом к лицу с обитателями этого места на протяжении всего текста, то пусть хоть напоследок будет не музыка(потому что она какая-то далекая и делает ситуацию менее реальной) а встреча взглядом с тем, кто играл странном инструменте. Такой удар не в бровь а в глаз. И после этого будет логично, если герой потеряет сознание.

Вот только это все было по факту. Но есть еще и мечты Вы употребили довольно необычные, красивые образы обитателей этого места. Лунная дорожка, чарующая и пугающая музыка... Хочется надеяться, что это не просто случайность. А ведь можно из этого сделать весьма приличную, глубокую вещь. Более подробно описать героя, показать все же сущность чужих существ. Есть ли у них своя мораль, ведь не должны же они просто так быть.

А насчет логики и сюжета, можно сказать что это зарисовка, пропитанная психической неуравновешенностью главного героя))

Изначально писалось только для одной цели, попробовать поиграться настроением. Так сказать от хорошего к плохому)

Хмм ... ужасы значит. Не очень хорошо я разбираюсь в этом жанре. Но страшно было, значит вроде бы за ужасы пойдет ))

Сюжет. ГГ где-то гулял, задумался, свернул не туда и оказался в странном месте. Поляна, деревья, старый дом, обрыв, море - всё такое красивое. ГГ подумал: "А ну всё нафиг, буду здесь жить!" и остался в странном доме. Ночью красивое место показало свою истинную сущность с трупами в море, воющими существами, страшной луной. ГГ быстро оттуда убежал.
По сюжету с первых же строк возникает множество вопросов. Где происходят действия? Там рядом есть город или деревня или вообще какие-нибудь люди? Если нет, то как ГГ оказался в таком безлюдном месте? А если рядом кто-то жил, то об этом странном месте должны были ходить зловещие слухи. Итак, непонятно у Вас получается, откуда не возьмись появился герой и марш бродить по окрестностям. Сумбурно очень. Думаю, нелишней здесь будет небольшая предыстория. Типа такого: каждое воскресенье я приезжал в деревню к бабушке и гулял там по привычным местам и любовался красотой природы, которая вдохновляла меня новыми идеями Шутю, конечно, но объяснения нужны.
Концовка тож осталась слишком непонятна. Нет, это неплохо, потому что дает возможность читателю самому додумать, что будет дальше, по своему усмотрению )) Но все-таки парочку намеков на дальнейшее развитие событий стоит дать. ГГ нашли другие люди и спасли? Или его сожрали те поющие твари?

Логика. Вот Вы ничего не рассказали о своем герое, поэтому многое кажется нелогичным. Какой нормальный человек, гуляя по лесу и обнаружив дом, останется там вот так просто ночевать? В безлюдном месте, в старом разваливающемся доме на краю обрыва! Это заставляет подумать о его психическом здоровье )) Сумбурно, нелепо.

Повествование.Описания понравились. Конечно, есть немало корявостей, но в целом очень хорошо. Море на закате, старый дом на обрыве, рогатый месяц - романтичное, прекрасное место, так и манит к себе, завораживает. А потом резкий контраст - кости, человеческие останки, зловещая луна. Атмосфера передана отлично. Страшно было. Правда не слишком сильно, потому что концовку Вы скомкали. Надо было порастянуть ее, посмаковать ужас, больше попугать читателя. Было бы вообще отлично.

Должно быть слишком ушел в себя, придумывая очередную главу для книги и поэтому привычная тропинка внезапно свернула влево, выводя меня в место спокойствия и одиночества: зеленая, местами разбавленная другими яркими красками поляна, которая притягивала своим ароматом. - предложение-монстр. Слишком длинное. Разбейте хотя бы на два. Тем более оно не совсем правильное. Вот смотрите что получается: почему тропинка свернула? потому что герой ушел в себя. Так бывает? Нет. Тогда надо так: герой задумался и свернул не туда по тропинке. Теперь про поляну. То что она зеленая э понятно, но какие другие краски? Вы имели ввиду красные и желтые цветы что ли?

Сотни всевозможных трав и растений - а травы не растения?

убогим течением времени - вот большой Ваш минус - неправильное употребление слова "убогий" по всему тексту. Возьмите словарь толковый и посмотрите, что оно значит. А время убогим быть не может.

море, доверху набитое человеческими костями. - ууух! прям до верху? эх сколько же надо было народу ухлопать, чтоб ВСЁ МОРЕ заполнить!

Итог. Неплохо, читабельно, местами оч красиво. Но нужно поработать особенно над логикой и сюжетом. Удачи!