Короткое описание: Это новая версия моего прошлого рассказа "Ожившая совесть". Изменилось практически всё)
Прошёл ещё один тяжёлый рабочий день. Уже почти два года, как я живу по схеме: кофе, работа, телевизор и сон. А ведь раньше всё было по-другому. Друзья, клубы, изредка учёба. Но учёба кончилась, а «умные люди» сказали, что пора браться за ум, устроиться на работу и делать капитал. Так и живу. Я шёл домой и всё думал о прошлом, о своих лучших друзьях. Антон. Вика. Как они там? Мы всё детство провели вместе. Но судьба раскидала нас по разным местам. Хотя не совсем так, раскидала только меня. Антон писал, что они часто видятся. Более того - они встречаются. А ведь я раньше был влюблён в Вику, но сейчас её даже не помню. Я подошёл к парадной моего дома и увидел знакомую машину. Около неё, держа руки в карманах брюк, стоял молодой человек в расстёгнутой рубашке. А из окна на меня смотрела молодая красивая девушка. Она помахала мне рукой и улыбнулась. Я не мог поверить своим глазам. Это были мои друзья. - Дружище! – закричал Антон и подбежал ко мне. – Сильно ты изменился. Исхудал, бледный весь! Работа когда-нибудь тебя доконает. Садись в машину, и поехали с нами. Отдых тебе сейчас будет полезен. - Да, на счёт работы ты, скорее всего, прав… Стоп! Какая поездка? Какой отдых? - Да ты ведь мне почти каждый день пишешь о том, как тебе надоела работа и как ты хочешь съездить с нами на природу, сбежать от проблем. Вот, пожалуйста, я и Вика собрались, купили пива, еды и приехали за тобой. Давай лезь в машину! - Я ведь только что с работы, устал…- но отпираться было уже бесполезно: Антон тащил меня к машине. Я сел на заднее место. Вика повернулась ко мне, поздоровалась и начала расспрашивать о моей жизни. Я ей что-то отвечал, о чём-то рассказывал и не мог отвести от неё взгляд. Она была ещё красивее, чем раньше. Длинные рыжие волосы, прекрасные зелёные глаза. Неужели старые чувства так и не угасли? Так всю дорогу, пока мы ехали, я любовался рыжеволосой девушкой и мечтал о том, что может быть эта любовь отнюдь не безответная. А о том, что она – девушка моего лучшего друга, я даже не думал.
***
- И тут появляется человек в белом костюме. Он зверски убивает молодую пару, отрезая им головы своим огромным ножом, – закончил свою страшную историю Антон. - Совсем не страшно. Из тебя чертовски хреновый рассказчик, - в шутку посмеялся я над ним. Все мы втроём уже приехали в лес на то место, где обычно проводили время, когда были детьми. Это была небольшая поляна, окружённая хвойными деревьями. Мы разбили две палатки и развели костёр. А теперь сидим, пьём пиво и болтаем. - Эй, а если я возьму нож и также отрежу тебе голову? – Антон схватил нож и вскочил на ноги. На его злом лице отражались языки пламени костра. От неожиданности я даже уронил банку пива. Мне показалось, что Антон и правда собирается зарезать меня ножом, но он только рассмеялся и сказал: - А актёр из меня получше, да? Видел бы ты своё лицо. Ладно, я сейчас отойду. Мне кое-что взять надо. Он отошёл к машине и начал рыться в багажнике. А я подошёл к Вике. Она сидела на земле, прислонившись спиной к дереву, и что-то рисовала у себя в блокноте. - Что рисуешь? – Спросил я и посмотрел на рисунок, на котором был изображён красивый ковбой в белой шляпе, однако тут же отвёл глаза. Куда больше меня интересовала Вика. Я смотрел на её милое лицо, на пухлые губы, не удержался и поцеловал их. Сначала мне показалось, что она даже ответила на поцелуй, но через мгновенье её руки оттолкнули меня. - И-извини, это всё алкоголь. Я не хотел, - начал оправдываться я, но Вика только смотрела на меня и улыбалась. -Эй, дружище! Иди сюда, нужно поговорить, - позвал меня Антон. Боже, неужели он видел, как я её целовал? Впрочем, по голосу не похоже, чтобы он злился. Я подошёл к нему, ожидая услышать яростные обвинения в мою сторону, но Антон всего лишь достал из кармана небольшую синюю коробочку. В ней лежало кольцо с довольно крупным драгоценным камнем. - Хочу сделать Вике предложение. Сегодня уже не успею – поздно. Поэтому сделаю завтра. Ты рад за меня? – со счастливой улыбкой спросил он. Я будто остолбенел. Не знал, что сказать. С одной стороны я был рад за друга, но с другой мне хотелось взять и свернуть ему шею. Я вдруг осознал, что любил Вику всю жизнь и не хотел её никому отдавать. Но такие счастливыми были карие глаза друга. Подумаешь детские чувства. Они счастливы вместе, а это главное. Конечно же, я рад за них. - Я рад, очень рад за вас, - повторил я, но уже вслух, и крепко обнял лучшего друга. Мы вернулись к костру. - Пошли, что ли спать? – Сказал Антон, но смотрел только на Вику и, казалось, обращался только к ней. Она кивнула ему в ответ и забралась в палатку. Антон пожелал мне спокойной ночи и пошёл следом за ней. А я всё сидел, любуясь на языки пламени. На ум мне приходили разные мысли. Я понимал, что всё-таки люблю Вику. И она что-то ко мне чувствует, я это точно знаю. Но мог ли я предать лучшего друга? Хотя, что уже думать. Он сделает ей предложение, и моя любовь потеряет всякий смысл. Я коснулся взглядом ножа, который оставил Антон, и взял его, чтобы лучше разглядеть. Он был огромный и острый - руку без проблем отрезать можно. На рукоятке было выведено: «С днём Рождения, любимый» и подпись «Вика». Мне тут же захотелось взять нож и перерезать горло имениннику. Нет! Всё, хватит! Я вонзил нож в землю и пошёл в палатку. От греха подальше, от своих желаний. Ну, зачем, зачем я приехал сюда… Я лёг в спальный мешок, закрыл голову подушкой и попытался поскорее уснуть.
***
Меня разбудил жуткий крик. Это кричала Вика! Я вскочил на ноги и побежал к ним в палатку. Осторожно заглянул внутрь. Всё было в крови, но мёртвых тел не было. Что тут случилось?! Откуда кровь? Может зверь какой напал? Немного шокированный я вышел оттуда и подошёл к уже потухшему костру за ножом, чтобы хоть как-то защититься. Но он исчез. Тут вновь раздался крик. Он доносился с северной стороны леса. Я бежал на звук, огибая стволы деревья и густые кусты. Выбежал на небольшую поляну. На ней я увидел человека. Он был весь в белом. Белый пиджак, белые брюки и белая ковбойская шляпа, которая закрывала его лицо. В одной руке был нож, а в другой отрезанная голова! Он поднял её, кинул мне под ноги и рассмеялся жутким смехом, от которого замирало сердце. Нет, не может быть. Это была голова Антона! Я в ужасе сделал пару шагов назад, развернулся и побежал подальше от этого места. «Нужно добежать до машины,… добежать до машины,… добежать…», - раздавалось у меня в голове. Снова раздался крик. Я совсем забыл про Вику. Нужно вернуться за ней. Но имеет ли уже смысл? Он наверняка её убил. Впереди показался небольшой склон. Ногой я зацепился о торчащий из-под земли корень, и покатился вниз… Мои глаза открылись. Передо мной лежала Вика. Её голова была повёрнута на бок, а изо рта по бледному лицу стекала тоненькая струйка крови. Она была мертва. Я вскочил на ноги, но сразу упал на колени, схватившись руками за голову. Почему?! Почему, всё ещё слышен её крик. Передо мной вновь возник белый человек. Он поднёс свой нож ко рту, провёл по лезвию языком и пошёл ко мне. Теперь и меня убьют. Я закрыл глаза и стал ждать своей смерти, но она так и не наступила. Тогда я открыл глаза. Передо мной было лицо, бледное с такой тонкой кожей, что казалось, это был череп. Это лицо смотрело прямо на меня. В его глазах я увидел боль. Мгновенье, и они стали зелёными, ещё мгновенье и стали карими – это были глаза моих друзей! Белый человек закричал столь привычным и знакомым для меня криком и исчез. Остался я один. Весь в чужой крови. В руках у меня был нож с вырезанной надписью на рукоятке: «С днём Рождения, любимый». Никакого белого человека никогда не было…
Виктор! (я специально посмотрела как вас зовут в профиле) У вас все рассказы такие короткие?
Хех, пожалуй, речевые ошибки вам уже указали. Их действительно многовато. Даже я вижу. Этот сюжет поинтересней предыдущего (Озеро страха) будет. Появляется интрига. Хотя, конечно, до идеала далеко. Но для новичка приемлемо.
Опять же главный недостаток - краткость. Из этого можно было бы сделать неплохой рассказ в стиле Кинга. Наверно вы слишком спешите закончить произведение, поэтому так и получается. Не стоит спешить. Помните - детали, приятные и неприятные мелочи - именно они и создают произведение.
Наверно вы слишком спешите закончить произведение, поэтому так и получается. - истинна. Но настолько короткие рассказы больше писать не получается, можете меня поздравить.
Честно говоря, я так и не понял, к чему тут совесть... Идея Автора понятна, но не логична, на мой взгляд. Почему в качестве убийцы представлена совесть? Мотивация героя также непонятна. Сначала Вы представляете его как забитого работой, безвольного, и вдруг что? Нож в руки и головы долой. Сам ГГ невнятен, мысли, чувства не сформированы, слишком легко меняет мнение. ГГ антипатичен. Со стилем старая проблема - Вы говорите, о том, ЧТО происходит, но не показываете этого, только говорите. Если героем овладевает ужас, Вы пишите "он почувствовал ужас", а ужаса мы не чувствуем А ведь рассказ Вы позиционируете как хоррор... Проблема - в языке.
Я автор начинающий, потому стоит учитывать, что все написанное мною – скромное ИМХО. Могу ошибиться, могу не понять. Критикую, как умею. Прочел остальные комментарии. Согласен с ними на 95 %. Постарался ниже высказаться о незатронутом. Прошу простить, если будут повторы.
1) «Прошёл ещё один тяжёлый рабочий день. Уже почти два года, как я живу по схеме: кофе, работа, телевизор и сон.» – можно было бы неплохо объединить. «Прошел еще один тяжелый рабочий день. А с ним - уже второй год жизни по схеме: кофе, работа, телевизор и сон.»
2) «умные люди» сказали, что пора браться за ум – позабавило))
3) «Хотя не совсем так, раскидала только меня.» - почему-то я воспринял буквально. Представил ГГ раскиданного по кускам)
4) «А из окна на меня смотрела молодая красивая девушка. Она помахала мне рукой и улыбнулась. Я не мог поверить своим глазам. Это были мои друзья.» - девушка смотрела из окна сквозь стекло, или оно было опущено? Можно было бы обыграть на этой детали сцену. Пусть стекло будет затемненным, и девушка при приближении ГГ медленно опустит его. Можно будет описать героиню по мере открывания, от волос до подбородка, или даже до бюста. При правильном подходе можно будет хорошо разукрасить описание)) Создать напряжение, пусть ГГ до последнего не верит, что видит давнюю подругу, пока стекло не откроется достаточно. Тут уже все зависит от автора.
5) «- Да ты ведь мне почти каждый день пишешь о том, как тебе надоела работа и как ты хочешь съездить с нами на природу, сбежать от проблем. Вот, пожалуйста, я и Вика собрались, купили пива, еды и приехали за тобой. Давай лезь в машину!» Кажется, автора упрекали в том, что читатель может подумать об архаичной переписке (Письмами). «- Дружище! – закричал Антон и подбежал ко мне. – Сильно ты изменился. Исхудал, бледный весь! Работа когда-нибудь тебя доконает» - в этой цитате можно добавить: «На аве в интернете ты такой румяный, веселый. А сейчас я тебя едва узнал. Бледный, худой.» Как-то так) Тогда дальше станет понятно, о какой переписке идет речь.
6) «Все мы втроём уже приехали в лес на то место, где обычно проводили время, когда были детьми» - у меня возник вопрос. До места пикника герои добирались на машине. Полагаю, значит путь был неблизкий. В детстве они туда тоже на транспорте добирались? Или их родители привозили? Как правило, детишки играют/гуляют поблизости от дома. Не верю, что детишки, чтобы поиграть добирались из города в лес.
И еще. «… где обычно проводили время…» - может лучше «где часто отдыхали в детстве», или там, пикниками баловались с родителями, которые дружили семьями, например. А то «обычно проводить время» я понимаю, как заниматься чем-то большую часть суток. Они ведь не жили в этом лесу в детстве?
7) «Все мы втроём уже приехали в лес» - из «все мы втроем» советую выбрать что-то одно.
8) «Я будто остолбенел» - я думаю ГГ не будто, а действительно остолбенел.
9) «- Я рад, очень рад за вас, - повторил я, но уже вслух, и крепко обнял лучшего друга.» - можно добавить рассуждений ГГ. Например: «… крепко обнял лучшего друга. Лучшего? Да, он все таки замечательный друг. Но почему мне не хочется в это верить?..» Как-то так))
10) «А я всё сидел, любуясь на языки пламени» - а я все сидел, любуясь языками пламени. Пытался понять, где жарче огонь? В костре, или в моем сердце?»
11) «Он доносился с северной стороны леса.» - уже говорили об этом предложении. Но у меня совсем другое замечание. «…с северной стороны …» три «эс» подряд – не гуд. А теперь о претензии критиков. Думаю, вполне не глупый человек, способен разобраться в сторонах света без компаса. Тем более, что герои провели на поляне вечер и должны были видеть закат, то бишь понять, где в лесу запад. Зная направление одной стороны света, можно смело говорить и о других. Но, поскольку у героя был шок, сомневаюсь, что, услышав крик, он думал о сторонах света. Потому тоже советую убрать эту деталь. Пусть будет просто: «где-то в лесу» и ГГ побежит на звук.
На этом кланяюсь и убегаю. Желаю автору удачи и творческих успехов.
И снова здравствуйте! "Антон. Вика. Как они там?" - а чуть позже мы узнаем, что ГГ все ж таки поддерживает с ними связи, переписывается, так что вопрос не в тему. "Хотя не совсем так, раскидала только меня." - скорее всего не раскидало, а закинуло)) " А ведь я раньше был влюблён в Вику, но сейчас её даже не помню." - а вот тут начинается самое интересное ГГ метания: любил раньше, теперь не помнит, потом вспомнил снова полюбил, потом счел это детскими чувствами. Я вполне допускаю подобные метания, но оформлены они как то не правдоподобно. " Исхудал, бледный весь!" - ага, а бывают на половину бледные) "- Я ведь только что с работы, устал…- но отпираться было уже бесполезно: Антон тащил меня к машине. Я сел на заднее место. Вика повернулась ко мне, поздоровалась и начала расспрашивать о моей жизни. Я ей что-то отвечал" - как и в предыдущей работе "я" практически в каждой строчке. "На его злом лице отражались языки пламени костра" - одно из слов лишнее, либо пламени, либо костра. "Ладно, я сейчас отойду. Мне кое-что взять надо." - так значит Антон подошел к машине, чтобы взять кольцо, а потом мы читаем: "- Хочу сделать Вике предложение. Сегодня уже не успею – поздно. Поэтому сделаю завтра. Ты рад за меня? – со счастливой улыбкой спросил он. " Так зачем он показывал кольцо? Просто потому что радость распирала - хотел поделиться с другом, ну так не увидела я особых дружеских чувств. Или они уже пива набулькались - дурь полезла? Да и сообщить приятелю о предстоящей женитьбе и без демонстрации кольца можно, не обязательно делать лишние движения, если можно так выразится. "Немного шокированный я вышел оттуда и подошёл к уже потухшему костру за ножом, чтобы хоть как-то защититься." - ну да совсем чуть чуть шокирован, палатка в крови, друзей нет)) "Я бежал на звук, огибая стволы деревья и густые кусты" - огибая стволы деревьев. "Он был весь в белом. " - про "был" и другую шелуху я уже говорила в комменте к предыдущему тексту. А вообще тут вместо простого перечисления хорошо бы провести аналогию с рисунком Вики. "Он поднял её, кинул мне под ноги и рассмеялся жутким смехом, от которого замирало сердце." - путаешься во временах, "замерло сердце". "Передо мной было лицо, бледное с такой тонкой кожей, что казалось, это был череп." - может тогда сразу сказать, что это был лишь череп обтянутый тонкой кожей?
Еще одна страшилка не лучшего качества. Персонажи прописаны слабо, только ГГ более или менее чувствуется, а Антон и Вика всего лишь фон. Сюжет - баян, прочитал и забыл.
Каюсь за возможные повторы. Во-первых, описания усталости от работы. Это сухая информация, которая, по сути, читателю не особо нужна. С таким не сочным стилем можно утянуть это все до предложения "надоела работа". Есть разница между унылостью и сухостью, и как раз унылость стоило передать. Работа когда-нибудь тебя доконает. Садись в машину, и поехали с нами. Отдых тебе сейчас будет полезен. О как! То есть чтобы уехать в туманную даль с возможным запоем и неизвестным пока финалом, надо просто помахать начальству ручкой. Из тебя чертовски хреновый рассказчик - переборщили. можно просто "хреновый". в шутку посмеялся я - ступор. Я вдруг осознал, что любил Вику всю жизнь и не хотел её никому отдавать - мне казалось, он и до этого думал также. Подумаешь детские чувства. Если понял, что любил всю жизнь, то какие уж они детские? любуясь на языки пламени - ступор. Я понимал, что всё-таки люблю Вику. И она что-то ко мне чувствует, я это точнознаю - и опять-таки, скачут времена. Он был огромный и острый - руку без проблем отрезать можно - максимум, что можно сделать с рукой - это разрезать все ткани и разорвать сосуды. Кость вы не разрежете, по крайней мере, ножом. Следующая часть - слишком резко и обрывисто. Ничерта не понятно. Единственное, что имеет какую-то связь с предыдущими частями - это белый человек, все остальное прозрачно и неясно. Немного шокированный - уже каталепсия. рассмеялсяжутким смехом - поздравляю. Вы довели меня до шока. В конце остается чувство, что ничего не понятно, более того: ничего интересного. Эдакий трешовый псевдотриллер, который посмотришь один раз и забудешь.
Сюжет избит и предсказуем. Этакий американский слэшер с кукольными персонажами и потугами на психологичность. "Мой кровавый Валентин", "Дом страха" - вот примерно та же идея, в том же исполнении. Кто-то вечно куда-то бежит, какие-то рассказы страшилки, несчастная любовь, этакий современный, утративший смысл жизни ГГ и в конце - "неожиданная" развязка - которой мы, естественно, предугадать никак не могли. Скучно... Текст не красивый. Одна концелярщина, сухое перечисление действий. В первом эпизоде постоянно "машина", "машина", "машина", "девушка", "девушка", "девушка"... Во-втором постоянно мелькает "друг" и "счастливы". В третьем эпизоде герой и вовсе что делает, так это вечно куда-то бегает. Автор, подсчитайте сами, сколько раз вы использовали слово "бежать" (и однокоренные с ним слова) в этом небольшом кусочке текста. Это ведь недопустимо! Само повествование скомканое. Встретились, поехали в лес, а дальше начались убийства - все снова возвращает нас к американским ужастикам, таким, как "Грибы", например (там героине в лесу тоже маньяк мерещился, а потом выяснилось, что она грибов объелась и всех друзей своих на ремни порезала). Убили такие словосочетания, как "делать капитал", "раскидала только меня", "в шутку посмеялся", "любуясь на языки пламени", "немного шокированый" и т.д. В общем, результат для вашего произведения крайне не утешительный. Увы.
Да, кстати, автор, каким бы острым не был нож - руку им отрезать очень трудно. Это потому, что кости так просто не разрежешь. Проще или ломать, или пилить. В крайнем случае - резать в области локтегово сустава. И еще - никакой зверь не станет нападать на палатку, где находятся два человека - тут ваш герой проявляет чудеса глупости. Во-первых, зверю проще напасть на одного человека, чем на двух (если все же он осмелится). Во-вторых, палатка при этом, естественно, пострадает - в вашем слухае она была цела.
Вот, стоило написать непонятный остальным комментарий, и сразу критика набежала. Это меня попросили. Да мне это и полезно оказалось - нашёл много косяков.) Спасибо за критику
Умные люди в кавычка - это ирония? Почему необоснованная? Что в данном контексте значит: Браться за ум? - неужели непонятно какая ирония и что значит браться за ум? "умные люди" - считают себя умными, но таковыми не являются. Про "браться за ум" я вообще промолчу.
Перечисления у нас как пишутся? Первое обобщающее далее двоеточие и перечисление - там сложноподчинённое предложение. о каких тире и двоеточиях вы говорите?
"- Дружище! – закричал Антон и подбежал ко мне. – Сильно ты изменился. Исхудал, бледный весь!" - вот так с ходу? Я как-то брякнула "лучшему другу детства", что он похорошел поправился. Он на меня так обиделся. Такого выражения лица я у людей не видела. Как будто я ему в лицо плюнула, а не комплимент сделала. Люди, давно не видевшиеся, общаются обычно с осторожностью. А подобные фразы говорят о недальнозоркости людей, недалекости (да-да, и моей тоже).
"- Да, на счёт работы ты, скорее всего, прав… " - такое чувство будто друг ГГ не только переписывался, но и каждый день пристально наблюдал за ГГ. Ну допустим, что угадал, хотя это тоже маловероятно. Может быть человек заболел или наоборот без работы сидит и в запой ударился. Ясновидящий друг получился.
- я не знаю, как у вас, но я всё знаю о лучшем друге, и при встречи, хотя прошло очень много времени, общаюсь свободно. От людей всё зависит.
ну точно, нытик. Да, характер у нашего ГГ не айс. - тсс, характер, стиль и, когда подавать информацию о героях и сюжете, выбираю я. Это комментировать не нужно.
" И тут появляется человек в белом костюме. Он зверски убивает молодую пару, отрезая им головы своим огромным ножом" - классный переход. У меня слабое сердце, не нужно так меня травмировать. Сначала бабочки и цветуечки а тут кровь и мясо. Вы уж придерживайтесь стиля повествования. Если цветуечки - значит цветуечки. Если мясо - значит мясо. Начало у вас в смысле без интриги, уныло-повествовательное. - стиль повествования не изменился. Дочитала. Полный привет. Неторопливый темп повествование переходит под конец в бешеную скачку предложений. Какой белый человек? Что за бред? Друг рассказал страшилку, а теперь у ГГ мания проклюнулась? Рассказ не убедителен, людей в нем практически нет. Есть только смутные образы того какими должны быть лучшие друзья, какими должна быть влюбленная пара и каким должен быть влюбленный маньяк. Начало было маловероятным, но окончание оказалось еще маловероятнее. Если возникнут вопросы - пишите в личку, постараюсь ответить. Но этот "шедевр" нужно переписывать однозначно. Правки не помогут. - я вам поражаюсь. На кой чёрт лезть с таким комментарием. Вы ведь даже текст осознать не удосужились. Вы не указали мне ни на одну ошибку, а лишь рассказали, что вам не понравилось и что вы не поняли. Из вас плохой критик получается.
Хм… Интересно, первый раз вижу, чтобы автор сам себя комментил. Если не секрет, зачем? Попытка посмотреть со стороны: что получилось, что нет? В любом случае, мою задачу как рецензента это существенно облегчает. Итак. Первый эпизод: ГГ устал от работы, от жизни. Вспоминает прошлое, друзей, прошедшую любовь. Желает вернуться хотя бы на миг в прошлое, где всё так было хорошо. Хочу заметить, что, как вы сказали об этом в своем комментарии, так вы и написали в рассказе. Сухо, коротко, безэмоционально. Ни одного яркого воспоминания и непонятно, почему ГГ в это прошлое хочет вернуться. Почему такая тяга к старым друзьям? То, что Вику он и не помнит, меня как раз не удивляет. Обычно, если жизнь старых друзей развела, дружба сама собой сходит на нет, люди обзаводятся новыми знакомствами, кругом общения. И тут уж либо ГГ бука и потому одинок, либо, действительно, эти старые друзья фееричны и других таких нет в целом свете. Но подтверждения ни одному, ни другому предположению в тексте нет. Может, следовало здесь написать, что ГГ постоянно списывается с Антоном. Вспомнить последний разговор, где Антон намекал, что хорошо бы увидеться в воскресенье, например. Тогда встреча с друзьями осталась бы неожиданной, но и не была бы столь неправдоподобной. Ну и, про вспыхнувшее вновь чувство вам уже сказали. Психологически неоправданно. ГГ мог размышлять о том, какая Вика красивая, какой же он был дурак, что расстался с ней, как здорово было бы, если бы… Но никак не о взаимной любви здесь и сейчас. Второй эпизод: Чувства к Вике вновь проявляются. Причём ГГ уверен, что это взаимно. Он надеется, что его друг скоро расстанется с девушкой, но тот решает на ней жениться. Мне, кстати, переход от «цветуечков» к «мясу» понравился. Ужасы как никак. А вот то, что дальше, ничего общего с вашим комментарием не имеет. «Чувства проявляются» одной фразой «Куда больше меня интересовала Вика».То бишь никаких чувств читатель не видит. Отсюда и непонятно: откуда взаимность? Откуда такая уверенность во взаимности? Почему, увидев после такого перерыва девушку в первый раз, он уже делает вывод, о том, что она расстанется с Антоном? Ответ один: потому что вам так захотелось. Но жизненности персонажам это ни капли не добавляет. Вы бы им дали у костра ночь провести за совместными воспоминаниями. Тогда и поцелуй этот не был бы таким нелепым, и реакция Вики была бы более оправданной. Да и поверить можно было бы в то, что герой обрел наконец спасение от серой повседневности. Третий эпизод: ГГ просыпается из-за крика. Видит кровь и понимает что случилось что-то ужасное. Самый напряженный по задумке эпизод. Но исполнение подвело. Это очень похоже на пересказ какого-то триллера. У рассказчика перед глазами стоит страшная картинка, но всей остроты, всей напряженности ситуации до слушателя он донести не может. «Всё было в крови, но мёртвых тел не было». Представьте, если бы это показывали в кино. Ох, уж камера посмаковала бы: и общий план, и крупный – детали какие-нибудь. И вполне оправданно. Любой в такой ситуации застыл бы столбом от растерянности и страха. А крик из этого ступора вывел бы. Человек в белом – классная задумка, по-моему. Но опять вы торопитесь рассказать все побыстрее. Не сразу же ГГ отрезанную голову разглядел. Наверняка, вначале за подмогой бросился, спросить хотя бы, не видел ли тот друзей. Шок ощутимей был бы. И лично мне здесь эмоций не хватило. Просто слово «ужас» ничего не говорит. Мне надо, чтобы мальчики кровавые в глазах, чтобы собственные пальцы до кости от страха прокусывать, чтобы… Ладно, это я увлеклась.) Финал неожидан. Но возникло несколько вопросов, на которые вы не ответили даже комментарием. Почему совесть? Это все-таки нечто осознанное. За что ГГ убил Вику? Ничем, кроме неожиданного приступа маньячества, объяснить не могу. И как герой так быстро пришел к своему неутешительному выводу? В этом состоянии люди, как их зовут, забывают. Элементарное чувство самосохранения не позволило бы ГГ признать себя убийцей. Он бы, скорее, с ума сошел – известная защитная реакция. Повторюсь, что все сказанное мной – ИМХО, и успехов вам в ваших начинаниях.)
Я при написании того комментария уже понял, что пропустил важную вещь в тексте. От чего весь второй эпизод прошёл на смарку.
Почему совесть? Это все-таки нечто осознанное.И как герой так быстро пришел к своему неутешительному выводу? В этом состоянии люди, как их зовут, забывают. Элементарное чувство самосохранения не позволило бы ГГ признать себя убийцей. Он бы, скорее, с ума сошел – известная защитная реакция. - вот поэтому и совесть. Она открыла глаза, заставила понять.
За что ГГ убил Вику? Ничем, кроме неожиданного приступа маньячества, объяснить не могу. - вот именно это я и забыл указать. На счёт эмоций, героев и т. д. Я могу написать идеально, если брать какой-то короткий эпизод. Но в текст соединить никак нормально не получается. Вот всё стараюсь это исправить.
" Да ты ведь мне почти каждый день пишешь о том, как тебе надоела работа и как ты хочешь съездить с нами на природу, сбежать от проблем." - ага ну наконец-то что-то начинает проясняться в этом нелегком деле. Оказывается лучший друг не просто "писал" (создавалась впечатление, что раз в два месяца и бумажные письма), а видимо переписывались с помощью интеренета и каждый день. Ну ладно, понимаю, увидиться не судьба, бывает. Только оказывается что нудный ГГ каждый день грузил Друга своими траблами. Друга это достало, он достал тачку и приехал. Чтобы заткнуть эту нудящую морду поездкой раз и на всегда. А вообще с этого следовало начинать. Чтобы читатель не терялся в догадках.
"- Я ведь только что с работы, устал…- но отпираться было уже бесполезно: Антон тащил меня к машине. " - ну точно, нытик. Да, характер у нашего ГГ не айс.
" Вика повернулась ко мне, поздоровалась и начала расспрашивать о моей жизни. " - она уже вроде махала руками в знак приветсвия, опять здоровается? А почему так малоинформативно о Предмете Любви ГГ? Какой она человек? Показали бы хоть пару строчек ее диалога для знакомства. Получилось безликое существо с рыжими волосами, любящее устраивать допросы.
"Она была ещё красивее, чем раньше." - он же ее не помнит, тогда как же он сравнивает? И какие могут быть чувства к человеку которого совершенно не знаешь? Это скорее чувство к образу из детства.
"я любовался рыжеволосой девушкой и мечтал о том, что может быть эта любовь отнюдь не безответная." - с какого перепугу-то небезответная? Ладно, любуемся на безликий образ с рыжей шевелюрой.
" И тут появляется человек в белом костюме. Он зверски убивает молодую пару, отрезая им головы своим огромным ножом" - классный переход. У меня слабое сердце, не нужно так меня травмировать. Сначала бабочки и цветуечки а тут кровь и мясо. Вы уж придерживайтесь стиля повествования. Если цветуечки - значит цветуечки. Если мясо - значит мясо. Начало у вас в смысле без интриги, уныло-повествовательное.
Блин, посмотрела сколько буков дальше и поняла что не осилю писать остальное. Спать очень хоцца.
Дочитала. Полный привет. Неторопливый темп повествование переходит под конец в бешеную скачку предложений. Какой белый человек? Что за бред? Друг рассказал страшилку, а теперь у ГГ мания проклюнулась? Рассказ не убедителен, людей в нем практически нет. Есть только смутные образы того какими должны быть лучшие друзья, какими должна быть влюбленная пара и каким должен быть влюбленный маньяк. Начало было маловероятным, но окончание оказалось еще маловероятнее. Если возникнут вопросы - пишите в личку, постараюсь ответить. Но этот "шедевр" нужно переписывать однозначно. Правки не помогут.
Эээ...Devil а вы сейчас с кем разговаривали? С автором или как?
По теме:
" Уже почти два года, как я живу по схеме: кофе, работа, телевизор и сон. А ведь раньше всё было по-другому. Друзья, клубы, изредка учёба. " - Главный герой сменил шило на мыло. В каких интонациях писал о работе в той же интонации рассказывает о развлечениях. С одной схемы на другую пересел и складывается впечатление что не "все было по другому", а все было точно так же.
"а «умные люди» сказали, что пора браться за ум" - умные за ум - тавтология. Умные люди в кавычка - это ирония? Почему необоснованная? Что в данном контексте значит: Браться за ум? если то, что после запятой, тогда стоило поставить двоеточие, а не запятую. Перечисления у нас как пишутся? Первое обобщающее далее двоеточие и перечисление (На столе лежали вещи: молоток, щипцы и клещи). А если обобщающее стоит в конце, то перед ним ставится тире (сходу пример не вспомню).
"Я шёл домой и всё думал о прошлом, о своих лучших друзьях." ну прям так с ходу и лучших. Слишком эмоциональное слово, выбивающееся из общего ритма серости и унылости.
" Мы всё детство провели вместе. Но судьба раскидала нас по разным местам." - это можно было объединить в одно предложение. Слишком длинные предложения - плохи своей вычурностью. Слишком короткие - своей обрубленностью.
"Хотя не совсем так, раскидала только меня." - я пошел на четыре стороны. Пояснять нужно?
" Антон писал, что они часто видятся. Более того - они встречаются. " - а чем "видятся" отличаются от "встречаются"? Если вы имели в виду что они вместе как пара, стоило более четко это обозначить. Два этих слова в соседних предложениях, если не обременены контекстом, выглядят удручающе
"А ведь я раньше был влюблён в Вику, но сейчас её даже не помню." - а была "лучшим" другом. Хороши же друзья да еще и лучшие, что парень их не помнит.
"Я подошёл к парадной моего дома и увидел знакомую машину. Около неё, держа руки в карманах брюк, стоял молодой человек в расстёгнутой рубашке. А из окна на меня смотрела молодая красивая девушка. Она помахала мне рукой и улыбнулась. Я не мог поверить своим глазам. Это были мои друзья." какова вероятность того, что подумав о слоне или динозавре вы в этот же момент встретите слона или динозавра? С учетом того что даже не помните как он выглядит? Вероятность есть, но она стремится к нулю. Это я о том, что встреча выглядит не правдоподобно. Ну ладно, съедим.
"- Дружище! – закричал Антон и подбежал ко мне. – Сильно ты изменился. Исхудал, бледный весь!" - вот так с ходу? Я как-то брякнула "лучшему другу детства", что он похорошел поправился. Он на меня так обиделся. Такого выражения лица я у людей не видела. Как будто я ему в лицо плюнула, а не комплимент сделала. Люди, давно не видевшиеся, общаются обычно с осторожностью. А подобные фразы говорят о недальнозоркости людей, недалекости (да-да, и моей тоже).
"- Да, на счёт работы ты, скорее всего, прав… " - такое чувство будто друг ГГ не только переписывался, но и каждый день пристально наблюдал за ГГ. Ну допустим, что угадал, хотя это тоже маловероятно. Может быть человек заболел или наоборот без работы сидит и в запой ударился. Ясновидящий друг получился.
Первый эпизод: ГГ устал от работы, от жизни. Вспоминает прошлое, друзей, прошедшую любовь. Желает вернуться хотя бы на миг в прошлое, где всё так было хорошо. Это желание исполняется. Его пугает столь быстрый ход действий, но от друзей он не убегает. Второй эпизод: Чувства к Вике вновь проявляются. Причём ГГ уверен, что это взаимно. Он надеется, что его друг скоро расстанется с девушкой, но тот решает на ней жениться. Здесь наверно и начинается фундамент. ГГ не может отпустить Вику, потому что любит её всю свою жизнь, и не может предать лучшего друга. Он понимает что надо действовать, времени всего до утра. Просто оставить всё как есть он не может. Иначе снова вернётся к той ненавистной для него жизни. Третий эпизод: ГГ просыпается из-за крика. Видит кровь и понимает что случилось что-то ужасное. На поляне он видит нарисованный заранее образ (рассказ Антона и рисунок Вики во втором эпизоде). Он уверен, что этот образ убил его друзей и убегает в панике. Позже, когда он видит мёртвое тело возлюбленной, но продолжает слышать её крик, ГГ впадает в истерику (?) и абсолютно не понимает происходящего. Тут появляется белый человек, ГГ понимает, что ему уже не убежать, поэтому он закрывает глаза и готовиться к смерти. Но смерть не наступает. ГГ видит лицо белого человека и его глаза, которые являются глазами друзей. Тут он и понимает что это он убийца, и что белый человек лишь плод его фантазии.
Но учёба кончилась, а «умные люди» сказали, - так и знал, что "умных людей" нужно убрать. На его злом лице отражались языки пламени костра. - ой! забыл, что хотел это предложение изменить. Тут явно неверно предложение построено. На ум мне приходили разные мысли. - не на ум, а в голову? Мне тут же захотелось взять нож и перерезать горло имениннику. - слишком спонтанное чувство? закрыл голову подушкой - прикрыл? Я вскочил на ноги и побежал к ним в палатку. Осторожно заглянул внутрь. - наречие и переход от от одного предложения к другому бессмысленный. Всё было в крови, но мёртвых тел не было. - наверное, ГГ не мог сразу сделать вывод, что их убили. Или мог на уровне подсознания? Он доносился с северной стороны леса. - "с северной стороны леса" ?? возник белый человек - надо написать откуда возник? Я вскочил на ноги, но сразу упал на колени, схватившись руками за голову. - подозреваю, что ошибка связанна с коленями Передо мной было лицо, бледное с такой тонкой кожей, что казалось, это был череп. - "это был череп". Череп есть череп, он там был и никуда не делся. Белый человек закричал столь привычным и знакомым для меня криком и исчез. - тут я не знаю. «С днём Рождения, любимы». - это я давно исправил.
Ты меня смайликами не подкупишь, не старайся. Ляпы надо исправлять, а не покорно признаваться в их наличии и улыбаться. Молодец, сделано не плохо. Теперь мой вариант: Но учёба кончилась, а «умные люди» сказали, - союз "а" - обычно синоним "НО". Одно Но у тебя есть в начале, второе не вписывается. Можно заменить на "и", правда? и кавычки не нужны. Это как писать: и настал КОНЕЦ СВЕТА! Ты должен показать читателю, что люди были не умные, а ты имел ввиду это словосочетание в переносном смысле. На его злом лице отражались языки пламени костра - твой вариант верен. сам исправишь, и его лицо не зеркало, там отражаться пламя не может. Так, блики отбрасывать. На ум мне приходили разные мысли. - да в голову, тогда "мне" не понадобится и не будет нарушаться ритмодинамика. Я вскочил на ноги и побежал к ним в палатку. Осторожно заглянул внутрь. - представь себе картину: ты бежишь, мчишься. А перед палатко резко тормозишь, осторожно, не спеша, что б не спугнуть воон ту милую птичку на дереве, отодвигаешь полог палатки. Хотя ситуация экстримальная, опасная. Всё было в крови, но мёртвых тел не было. - а что, в данной ситуации предусматриваются какие-то тела кроме мертвых? и так понятно, что не живых. Выбрасывай лишние слова. И читатель же пока не знает, что это все гг. Суди не со стороны автора, а с того боку страницы. Он доносился с северной стороны леса. - вот тут я долго смеялась. посыпается мужик посреди ночи от воплей и точно знает, где какая сторона света. Или у него компас вместо сердца или у палатки указатель стоит. нереально как-то. Вот еще кое-что заметила: огибая стволы деревья и густые кусты. - стволы деревьев - это раз. и нормальные люди в таких ситуациях не говорят Стволы, а просто Деревья. И кусты он не выбирал, а несся сквозь большие и маленькие, раздирая одежду в клочья. по идее. возник белый человек - да, надо, а то на глюк похоже. Раскрывает интригу раньше времени. Я вскочил на ноги, но сразу упал на колени, схватившись руками за голову. - умница! дело в "коленях". Слишком много частей тела, колени можно ампутировать. И сразу - наречие. Передо мной было лицо, бледное с такой тонкой кожей, что казалось, это был череп. - "это был череп". Череп есть череп, он там был и никуда не делся. - не поняла объяснения. Белый человек закричал столь привычным и знакомым для меня криком и исчез. - не смотри только на технику написания. Вот для меня не понятен смысл этого предложения. Что ты им хотел сказать. Что это была его совесть? Что крик стал переломным моментом? Тогда где фундамент под "белую совесть-убийцу"? Где описание переломного момента, что его заставило очнуться и все понять?
Но учёба кончилась, а «умные люди» сказали, На его злом лице отражались языки пламени костра. На ум мне приходили разные мысли. Мне тут же захотелось взять нож и перерезать горло имениннику. закрыл голову подушкой Я вскочил на ноги и побежал к ним в палатку. Осторожно заглянул внутрь. Всё было в крови, но мёртвых тел не было. Он доносился с северной стороны леса. возник белый человек Я вскочил на ноги, но сразу упал на колени, схватившись руками за голову. Передо мной было лицо, бледное с такой тонкой кожей, что казалось, это был череп. Белый человек закричал столь привычным и знакомым для меня криком и исчез. «С днём Рождения, любимы». Это я так, что б не забыла, а то бутылка шампанского комментам не способствует)
0
А ведь рассказ Вы позиционируете как хоррор... Проблема - в языке.
Да мне это и полезно оказалось - нашёл много косяков.) Спасибо за критику 
