Когда провалился пол... Хоррор Степень критики: Любая
Короткое описание: Короткий рассказ из реальной жизни...
Пол провалился…. Темнота… Глаза открыты, но ничего не видно…. Что то мешает дышать. Он чувствует, как внутренности переворачивает панический страх и чувство незащищенности. Он ощущает себя, словно парящим в воздухе. Дышать становится еще тяжелее. Ужас скручивает желудок в тугой узел, и от этого хочется кричать.… Приходят неожиданные воспоминания: Он видит мать в окне первого этажа на кухне, о чем то болтающую с соседкой, которая пришла с рынка и принесла им, детям, гостинцы. А они, юные сорванцы, носятся по двору и гоняют курей по всей некошеной лужайке. Темнота заполняет все... Только бы глотнуть воздуха, хотя бы еще только один единственный раз, последний раз... Страшно хочется вдохнуть всей грудью и заполнить легкие до отказа... Но, что- то давит и мешает… Снова воспоминания, такие цветные и отчетливые: Он с отцом идет на рыбалку. Отец несет удочки, а он большую корзину для рыбы, и сачок. Необходимо, просто необходимо вдохнуть... Его свадьба с Анжелиной и огромный свадебный пирог. Много вина и шампанского. Больница, сломанная нога и куча родственников в палате... На тумбочке куча благоухающих цветов и подарки, подарки. Он знает, что его любят… Cтановится невыносимо... Ему пять. Он стоит на табурете и читает стишок. Много народу и все аплодируют... Снова его отец. Огромный жеребец несет их по каменистой равнине, выбивая искры из- под копыт. Ветер хлещет в лицо и счастье, много счастья... Все, нет сил... Нужно вдохнуть, но не получается... Кабак, этот чертов кабак. Он вспомнил, как напился, и началась драка. Кто то ударил его кулаком по лицу, а он схватил кухонный нож и всадил его по самую рукоятку... Полицейские надевают наручники... Священник поднял брови и с жалостливым видом бормочет молитву... Решетка, черная, бесконечная решетка и серые, потрескавшиеся стены. Его ведут на деревянный помост. Надевают на голову черный мешок и затягивают петлю... Чувство незащищенности и неизбежности, неверие и страх, переплелись в один жесткий и колючий клубок. Он помнит, как под ним провалился пол... Громкий хруст... Говорят, что за секунду до смерти, человек вспоминает всю свою жизнь до мельчайших подробностей. Ученые предполагают, что это связано с защитной реакцией организма и перенасыщением мозга кровью, что бы дать возможность нейронам быстрее реагировать на возможную опасность. Видимо поэтому, людям, побывавшим в клинической смерти кажется, будто время остановилось, и они вспоминают всю жизнь за одну секунду. Может оно и так, хотя кто знает?
А теперь уже к этому тексту «Темнота… Глаза открыты, но ничего не видно…. Что то мешает дышать» - из разряда «включите свет – мне воздуха не видно!». «Он чувствует, как внутренности переворачивает панический страх и чувство незащищенности» - чувствует, чувство – как бе повтор. «Он ощущает себя, словно парящим в воздухе» - так парящим или страх? Нет, просто одно с другим не очень бьется, в плане настроения слова. Это раз, второе – слишком долго буксуете на первичных ощущениях – очень портит настроение от прочтения. « Дышать становится еще тяжелее» - дальше уже. « Ужас скручивает желудок в тугой узел, и от этого хочется кричать» - у него уже переворачивало внутренности, зачем вы устраиваете логический повтор и пишите про скрученный желудок? Автор, вы истово буксуете на месте, такого делать нельзя! «Приходят неожиданные воспоминания» - блин, вообще неожиданно! Вы только что говорили одно, долго и упорно давали ощущения, но так и не дали сцены и… бах – воспоминания! «Он видит мать в окне первого этажа на кухне, о чем то болтающую с соседкой, которая пришла с рынка и принесла им, детям, гостинцы» - итак, давайте посчитаем последовательности: мать окно первый этаж - это все в норме, это подача сцены и действующих лиц, дальше последовательности – 1 на кухне, 2 с соседкой, 3 которая пришла, 4 принесла, 5 им, 6 детям гостинцы. Итого – 2/3 предложения – последовательности и пустота. Неказисто однако. «Только бы глотнуть воздуха, хотя бы еще только один единственный раз, последний раз... Страшно хочется вдохнуть всей грудью и заполнить легкие до отказа... Но, что- то давит и мешает… Снова воспоминания, такие цветные и отчетливые» - полный логический повтор начала, да что там – даже слова те же самые, только порядок их изменили, да и то местами. Ну и опять же РЕЗКИЕ воспоминания. «Его свадьба с Анжелиной и огромный свадебный пирог. Много вина и шампанского. Больница, сломанная нога и куча родственников в палате... На тумбочке куча благоухающих цветов и подарки, подарки. Он знает, что его любят…» - автор плюнул на литературность, на структурность – а ну нах! Все, понеслась! Просто урывки – и так читатели стрескают, эти свиньи все сожрут! Финал текста – это Звездец! Именно так, с большой буквы и с восклицательным знаком. Вас несло, вас прям, простите, перло. От балды: а давай убьет, а давай жена, а давай без причин, а давай смертную казнь. А давай… а давай подобьем итог этакой научной справкой – ведь шик, ведь зашибись же будет! Нет… зашибись не вышло. Текст дикий, текст страшный и отвратительный. Нет структуры, нет персонажей, нет проработки, нет… да ничего нет. Заполошность происходящего (которую вы видимо посчитали плюсом произведения) в большей степени воспринимается, как неумение автора работать с текстом, к тому же эти частые логические повторы и прочее… Ну плохо же, ну дико же плохо! Вместо текста вы дали какой-то… не знаю, полуфабрикат что ли.
«Я звучно выбежал на улицу и живо направился к магазину» - если выбежал, то не направился, а побежал, помчался, полетел – но никак не направился, попытайтесь взвесить звучание слово побежал и направился – разницу чувствуете? Надеюсь да. Второе: объясните как можно «звучно выбежать на улицу». Он орал? Топал босыми пятками, аки ластами (кстати, да, он же у вас босиком и в труселях – не забываем). «Около магазина и внутри было полно людей таких же деревянных, таких же несчастных» - надо полагать город бытовых нудистов – все в трусах, ночных рубашках, а те кто помоложе и в состоянии медового месяца, так и вовсе голые? А? Ну, чего примолкли, автор «Но тут лепестки солнца больно прикоснулись ко мне и паниковать уже не было сил. Голова набухла от пара - надвигался взрыв» - прям метафора «лепестки солнца», вся проблема в том, что этой метафоре тут нифига не место. Второе: «голова набухла от пара» - у него в голове вода? А? Или конденсат на стенках пустой черепушки вскипел? Извольте объясниться. «стало жечь не таук гарячо» - ну а теперь вы пустили в бой резерв – неграмотность! Сильно, я думаю читатель будет поражен! «. Еще спустя час облака стали темнеть. Разность атмосферного давления дала о себе знать и воздух стал медленно перемещаться. Спустя 10-15 минут рванул ветер и разнес нас в щепки» - а это вообще звездец
Подведем итоги: 1) В произведении нет сценария. Ну совсем, ну никак, ну ни с какой стороны. Кстати, сюжета в произведении тоже нет. 2) Произведение изложено просто таки сверхотвратительно. Дикий стиль, живые мертвец метафор, словоблудие, графоманство в наинарчайшем (прошу прощение за выдуманное слово, но без него никак) виде, а плюс опечатки, а плюс финальная неграмотность – жуть! 3) Логические ляпы (в трусах до магазина). 4) Нет персонажей, ни один из характеров не был раскрыт. 5) Полностью отсутствует хоть какая то структуризация произведения.
Блин, да это вообще не литература! Это заметка для блога и не более! Минус вам, автор, минус в биографию за сие… сие… даже не знаю как назвать эту жуть.
"Без воды" вроде бы принадлежит этому же автору и потому
Вместо вступления: Первое, на что обращаешь внимание – это на название текста. Нет, оно не какое-то там скандальное или шокирующее, но, с учетом того, что от читателя кроме прочтения еще ожидается и оценка – хочется верить, что в произведении не будет воды – лишних слов, словоблудия, графоманства. «Я проснулся ранее, чем бы того пожелал мой организм» - ранее – не подходит для предложения стилистически, уж слишком оно тяжеловесно, классическое оно что ли. Тут надо было простым «раньше» обойтись. Прошу прощения за излишек возмущений относительно одного единственного слова, но уж слишком сильно оно валит стиль с первой же строки. «Но вопреки воли своего тела и разума мне пришлось это сделать, так как на то было сразу несколько причин» - а вот и водичка полилась. Не оправдало себя название (хоть и в переносном смысле), ой – не оправдало. Подобного рода ерничанья с преддверием указания причин, хорошо бы смотрелось в каком-нибудь блоге, где автор, по неумению, ерничает, ну или, на крайний случай, в интернет-истории, но в художественном произведении, а тем более миниатюре – нет, простите, никак. « И все они были дико неприятными» - опять же туда же, второе предложение ни о чем. «Жарко было настолько, что казалось температура моего тела уже намного выше 42 °С» - ерничаете. «От пота слипались между собой все волосы на моем теле» - звучит так, будто это не человек, а потная собака (хоть они и не потеют), причем насквозь промокшая. Следите за словами, они имеют силу, а вы этой силой пользуетесь… ну как бы сказать, как будто гвоздики в раму оконную кувалдой заколачиваете «От неимоверной жары пот моментально высыхал и все тело покрывалось кистами, которые тут же дубели и тело становилось деревянным. К тому же от осознания своей телестной деревянности деревянно было на душе» - перебор, ерничаете. « Кроме того, вновь появившиеся капельки соленого конденсата пытали мое тело настырным щекотанием» - вы уже достаточно большой объем произведения отдали обсуждения уровня потливости. Зря. Структура произведения катится нафиг. « Из всего этого явствовало, что пробуждение неизбежно» - точно – блог! «Однако тяжесть запотевших век никак не давала ему наступить» - хватит ерничать! «В таких терзаниях я провел, казалось, вечность» - проснись уже! Падла! Заколебал! «Но нужно было просыпаться, так как далее потным деревом я оставаться уже не мог» - хватит уже жевать одну и ту же мысль! «Процедура была болезненной, поскольку размягченные от влаги ресницы завернулись под веки и причиняли адскую боль» - что то нифига непонятное «Открыв кран, я остолбенел и в эту же секунду ясно понял, что скоро умру - из крана ни капли» - изнеженное создание « коньяк и пркисший гречневый суп» - в бой пошли опечатки! «От осознания того факта, что я еще хоть секунду буду облачен в этот дубовый макентош мне захотелось побежать. И я побежал…» - во первых макИнтош через «и», во вторых – он что, в труселях на улицу рванул? В магазин в труселях – романтика! И еще, надо полагать, что под этим самым макинтошем подразумевался присохший пот? Да? Просто вы настолько криво составили предложение, что жуть! Ну и последний вопрос: факта одевания, как уже было отмечено ранее, не было, то есть он в трусах и в… в слипшихся волосах, ах, да, у него еще есть закатанные под веки ресницы (это видать для самообороны). Ну ладно – это пофиг, вопрос в том, как и чем он будет расплачиваться в магазине? Ведь кроме одежды он не озаботился и деньгами.
Здорово то как!! Когда двадцати процентам нравится, это уже круто. Я вот слежу за другим: Когда кол-во отзывов перевалит за кол-во просмотров Графоманство, бездарность, чуть ли не идиотизм... Интересно, что четыре раза мои рассказы все же печатали в одной из канадских газет А некоторые, в том числе и этот были озвученны Кто же говорит, что нет недостатков? Конечно есть, и есть везде, особенно если постараться их найти. Приплели четырнадцатые века Да в Европе еще сотню лет назад вешали, или я должен был намекнуть на временные рамки? Причем тут, как герой может помнить после повешания? -Читайте не наискосок и все поймете. Герой умирает, а описанные ощущения-это его воспоминания в момент падения, и затягивания петли... и так как время для него расстянулось, он чувствует медленное удушение а не мгновенное, но чтобы это понять нужно читать повнимательней, а не для кол-ва отзывов, чтобы дали право написать собственные гениальные произведения Да и вообще, у меня сложилось странное ощущение какой-то озлобленности некоторых читателей-неужели я задел их за живое? Ну не понравился рассказ, ну дерьмо рассказ-с кем не бывает? Напиши, что не понравилось и напиши почему, но зачем пытаться чуть ли не унизить автора? Прицепились к клинической смерти. Это я вообще не понял Есть такой феномен, как замедление времени в момент смертельной опасности у здоровых людей, воспоминания проносятся быстро, так как возникает приток крови к мозгу и мышцам, и усиливается кислородный обмен. Вот часть ученых и объясняют рассказы "умерших" о воспоминаниях о всей их жизни за секунду до смерти. Но это происходит только с теми, кто был физически здоров в момент опасности... И конечно огромное спасибо за критику. Больше критиков-больше читателей, причем как правило, отрицательная критика собирает больше любопытствующих читателей Только постарайтесь по делу, и без агрессии.
Я этот рассказец написал года полтора назад. Это мой третий или четвертый рассказ. Чесно говоря просто лень его переделывать. Маленькие рассказы издают только газеты, которые даже не готовы за это платить. Поэтому для меня это всего лишь развлечение в дороге. Начал вот писать фантастическую повесть "Охота "- она конечно вообще еще не отредактированна и сырая, как кусок мяса на прилавке мясника. Даже через ворд не пропустил еще. Да и пишу раз в неделю. Там посмотрим Спасибо на добром слове.
Нет конечно. Я работаю дальнобойщиком на своей машине. А пишу я в кайф, во всяком случае пока-что. Я имел ввиду, что издательства не издают за свой счет короткие рассказы-это нерентабельно. Кроме случаев, когда автор очень известен. Даже Шекли перестал издавать рассказы, и вернулся редактором в журнал фантастики. Для меня мои рассказики-это разминка. Я ведь в иммиграции не писал на русском двадцать лет после школы. Учил иврит и преподавал на нем в классе, будучи учителем вождения в армии, а потом в Канаде-английский... Так что пишу на русском всего около полутора лет, после двадцати лет перерыва...
"Что то мешает дышать. Он чувствует, как внутренности переворачивает панический страх и чувство незащищенности. "
После этой фразы сразу видно что вы так же далеки от литературы, как Бетельгейзе от Солнца. Литераторы обычно показывают состояние а не тупо его называют. Весь ваш текст, то, что ниже, это жалкий графоманский бред, лесопарк деревьев, на которых написано их имя, возраст и звание. Литераторы описывая состояние например ужаса, никогда не пишут "ужас", раньше писали, в древности, сегодня это удел бездарных графоманов. Само понятие буквальное - отображение примитивного мышления. У вас оно на нуле. Стройте метрополитен - там буквальное и примитивное мышление приветствуется.
Про саму историю писать не буду, тут и так все понятно. Больше всего убила информация в конце. Вот это для чего такая приписочка? Просто любопытно. И позвольте спросить на кого вы ссылаетесь, кто это говорит? Если это заключение ученых и это научнодоказанный факт, то к чему вот это, кто знает?
"Он чувствует, как внутренности переворачивает панический страх и чувство незащищенности. " убираем "как внутренности переворачивает панический страх" и остается: он чувствует чувство О_о "Он ощущает себя, словно парящим в воздухе. Дышать становится еще тяжелее." тяжело дышать погребенным под землей. но никак не парящим в воздухе. В воздухе парят от счастья, любви, радости. "А они, юные сорванцы, носятся по двору и гоняют курей по всей некошеной лужайке. Темнота заполняет все... " 1) много все 2) у вас во дворе тоже некошенная лужайка по которой бегают куры??? про лужайку убрала бы...оставила б просто " гоняю кур по двору" "и куча родственников в палате... На тумбочке куча благоухающих цветов и подарки, подарки. " очень кучная куча " Он стоит на табурете и читает стишок. Много народу и все аплодируют... " - скупо..... в доме всегда много народа или какой-то праздник? " Он вспомнил, как напился, и началась драка. Кто то ударил его кулаком по лицу, а он схватил кухонный нож" много "его". " Ученые предполагают, что это связано с защитной реакцией организма и перенасыщением мозга кровью, что бы дать возможность нейронам быстрее реагировать на возможную опасность." здрасте приехали.... мозг перед смертью, оказывается, насыщается кислородом.....оууууу, от этого он должен лучше работать, а не умирать. А умирает мозг от недостатка кислорода. А теперь насчет правдоподоность...ГДЕ ВЫ В НАШЕ ВРЕМЯ ВИДЕЛИ СМЕРТНУЮ КАЗНЬ ЧЕРЕЗ ПОВЕШИВАНИЕ ??? Деревянный мост и петля - это попахивает веком четырнадцатым или пятнадцатым, но не нашим! Или вы все же писали про Средние века? О_О "Видимо поэтому, людям, побывавшим в клинической смерти кажется, будто время остановилось, и они вспоминают всю жизнь за одну секунду. " какая клиническая смерть? Его же повесили. Позвоночник ломается моментально, человек только пискнуть успевает. Ни о какой клинической смерти тут быть речи просто не может!!!
мда. автор. вы хотели показать эту секунду до смерти. так вот, хоррор у вас не получился. совершенно не страшно, совершеннно не интригует. пусто. многоточия - яд, мразность, гадость. зачем их так много лепить повсюду. если вы думаете, что они добавляют трагизма, то зря. скорее, текст при читке вслух кажется отрывочным. как будто у вас мысли скачут. воспоминания тоже как-то не проникают в душу. в общем, не удалось.
0
Это не мое дерьмо! Мое дерьмо выше на этой странице!!!
Я ентого не писал вооще 
А некоторые, в том числе и этот были озвученны 
