Озеро страха (редактированное) Степень критики: Желательно перед критикой прочитать прошлый вариант произведения. Но не обязательно :)
Короткое описание: Это один из первых моих рассказов. Вот решил его исправить.
Озеро страха
Я в панике бежал по тёмному лесу, цепляясь за ветки кустов и спотыкаясь об корни деревьев. Падал, но всё равно поднимался и продолжал бежать дальше. В голове без перерыва звучали слова: «Они догоняют. Они догоняют. Они догоняют…»
Выбежав из тёмных зарослей леса, я увидел перед собой гладкое и прозрачное, как стекло, озеро. От одного его вида у меня в ужасе сжималось сердце. Здесь не было ничего живого. Ни птиц, ни рыб, ни насекомых, ни растений. Не было даже ветра, который создавал бы волны. Мёртвое озеро в самом прямом его значении.
Я уже сделал пару шагов назад, чтобы убежать от этого проклятого места, как вдруг из леса раздались крики. Выхода нет, придётся плыть. Шаг за шагом я входил в ледяную воду, от которой начинал дрожать. Но тут на противоположном берегу появилась маленькая девочка. На ней было выцветшее розовое платьице и такие же розовые туфли. Мокрые волосы закрывали ей лицо, казалось, будто она только что вылезла из воды. Поймав на себе мой взгляд, девочка исчезла.
Дрожал я уже не от холода, хотя и плыл, не чувствовав ног. Мне было страшно, сердце, готовое в любую секунду вырваться из груди, билось с огромной скоростью. Я больше не думал ни о чем, кроме того, чтоб поскорее доплыть до берега. И вот, казалось бы, до берега оставалось совсем немного, как кто-то схватил меня за ногу и потянул ко дну. Мгновенье, и меня полностью затащили под воду. Я начал дёргаться, изо всех сил пытаясь вырваться, посмотрел вниз и увидел, что меня держит та самая девочка. На этот раз её волосы были направлены вверх в разные стороны, а жуткие чёрные глаза смотрели прямо на меня. Теперь я вспомнил…
Мне тогда было тринадцать лет. Мы всей семьёй отправились отдохнуть на природу и приехали на это самое озеро, тогда я бы ни за что не назвал его мёртвым. Было очень жарко, родители ушли куда-то в лес, а мне очень захотелось поплавать. Я сказал сестре, чтобы та оставалась на месте и ни в коем случае не плыла за мной, а сам окунулся в воду. Недалеко от берега плыло бревно, я схватился за него и решил посмотреть на сестру. То, что увидели мои глаза, навсегда оставило внутри меня изуродованный отпечаток. Это была маленькая ручка, медленно уходящая под воду. Боже, как я мог всё это забыть...
Внезапно нахлынувшие воспоминания как будто взорвали что-то во мне. Я вырвался из мёртвой хватки и поплыл к берегу как можно быстрее. Доплыл до суши, упал и заплакал. Мне было уже абсолютно наплевать, что мои преследователи сделают со мной, если догонят. Я сидел, уткнувшись лицом в руки, и боялся взглянуть на озеро. И не увидел того, как двое из трёх людей прыгнули в озеро, того как их затянуло под воду. И не увидел глаза, наполненные ужасом, последнего, и не увидел девочку, выходившую из воды на противоположном берегу. И хорошо, что не увидел...
Выбежав из тёмных зарослей леса, я увидел перед собой гладкое и прозрачное, как стекло, озеро. От одного его вида у меня в ужасе сжималось сердце. Здесь не было ничего живого. Ни птиц, ни рыб, ни насекомых, ни растений. Не было даже ветра, который создавал бы волны. Корявая конструкция. Мёртвое озеро в самом прямом его значении (озеро спецназначения?. Очень интересно) Мысль не раскрыта. Некрасивые предложения. Слух режут.
Давайте по порядку. Здесь бы раскрыть, отчего у него сжалось сердце. От того что нет живности. Тогда откуда он узнал в оде нет рыб, насекомых? Надо полнее описать этот момент
Дрожал я уже не от холода, хотя и плыл, не чувствуя ног. Это раз. Во вторых, если у человека гипотермия, то ему, как бы, очень хреново, и плыть он не может.
Мне было страшно. Сердце, билось с огромной скоростью, готовое в любую секунду вырваться из груди. Я больше не думал ни о чем, кроме того, как поскорее доплыть до берега. И вот, казалось бы, до берега оставалось совсем немного, как кто-то схватил меня за ногу и потянул ко дну. Мгновенье, и меня полностью затащило под воду. Я начал дёргаться изо всех сил, пытаясь вырваться. Посмотрел вниз и увидел, что меня держит та самая девочка. В этот раз её волосы колыхались в разные стороны, а жуткие чёрные глаза смотрели на меня в упор. Тогда я вспомнил…
Что-то вроде так. Не шедевр алмазного языка, но всё же.
Работайте. Ужастики рассказываются под другому. Надо полностью передать чувства главного героя. Страх, ужас. Боль потери. Когда вы смотрите КРИК вам страшно?))
Мда, мне тоже порой сняться такие "странные" сны. Кошмары... ууу...как страшно...
Предыдущий вариант не видела. И, наверно, лучше его и не видеть. (Только не обижайтесь, автор, но похоже этот текст вы писали лет в тринадцать-четырнадцать).
Это не ужасы. И не мистика. Но из этого МОГЛИ БЫ получиться ужасы и мистика. Но, как говорила, помнится, Фреда: "Краткость не сестра таланта, а убийца шедевров". Запомнилось наверно на всю жизни. Запомните и вы это.
Впрочем, особо много по этому тексту не скажешь, поскольку, думаю, вы и сами все прекрасно видите. Посмотрим остальные тексты. Кстати, сны - это, конечно, круто, но использовать их надо осторожно. Если это не по сну написано, сожете меня стукнуть за ошибку. Если, конечно, найдете.
Мда. Я почему то вспомнил звонок, игру FEAR. Как я понял на дно тянула его сестра. Как он мог забыть про гибель родной сестры. Нехватило описаний, а эмоции хоть и не яркие, но все же есть. Захватило. Но использование образа маленькой девочки монстра не шибко порадовало. Собсно все, комментарий не шибко хорош, но что наскреб. Общее впечатление отличное. Замечаний более не имею. За сим откланиваюсь.
Думаю, этот рассказ прекрасно иллюстрирует основную проблему начинающих писателей: в голове картина, пленящая своими красками, а на бумаге - детский рисунок карандашом. ИМХО, чтобы этот рассказ понравился читателю, последний должен обладать хорошей фантазией и желанием нарастить на сухую кость Вашего повествования образы, эмоции, интерес. Как это сделал Wiredbastard, вариант которого мне показался гораздо удачнее. Даже известный сюжет можно представить так, что он порождает совершенно новые чувства. Но для этого нужно уметь придать ему должную текстуальную оболочку. А это Вам пока не удается. Вы рассказываете читателю, что на картине есть лес и озеро, но этого недостаточно, чтобы читатель ее увидел. Работайте над языком
Мне тогда было тринадцать лет. Мы всей семьёй отправились отдохнуть на природу и приехали на это самое озеро, тогда я бы ни за что не назвал его мёртвым. Было очень жарко, родители ушли куда-то в лес, а мне очень захотелось поплавать. Я сказал сестре, чтобы та оставалась на месте и ни в коем случае не плыла за мной, а сам окунулся в воду. Недалеко от берега плыло бревно, я схватился за него и решил посмотреть на сестру. То, что увидели мои глаза, навсегда оставило внутри меня изуродованный отпечаток. Это была маленькая ручка, медленно уходящая под воду. Боже, как я мог всё это забыть...
Мне было тринадцать. Это случалось на семейном пикнике, здесь, на берегу этого озера. Родители поручили мне смотреть за сестренкой, а сами ушли гулять по лесу. Тогда эти воды были чистыми, голубые, они манили купаться. Я не смог устоять, бросил сестру и с разбегу нырнул в прохладную синеву. Только уже на середине озера, я обернулся на берег и увидел маленькую ручку, уходящую под воду… Как я мог это забыть!
Внезапно нахлынувшие воспоминания как будто взорвали что-то во мне. Я вырвался из мёртвой хватки и поплыл к берегу как можно быстрее. Доплыл до суши, упал и заплакал. Мне было уже абсолютно наплевать, что мои преследователи сделают со мной, если догонят. Я сидел, уткнувшись лицом в руки, и боялся взглянуть на озеро. И не увидел того, как двое из трёх людей прыгнули в озеро, того как их затянуло под воду. И не увидел глаза, наполненные ужасом, последнего, и не увидел девочку, выходившую из воды на противоположном берегу. И хорошо, что не увидел...
Воспоминания были беспощадны. Я смирился с судьбой, понял, что заслуживаю наказания. Прекратив дергаться, я покорно отправился на дно, ведомый сестренкой. - Прости, - прошептал я последними пузырьками воздуха. Грудь запылала изнутри, но мне почему-то стало мирно, спокойно… Я очнулся от собачьего воя. Они визжали, глядя, как тонут их хозяева, мои преследователи. Я лежал на противоположном берегу, сухой и невредимый. Я не помнил, как там оказался…
Как-то так)) Желаю автору удачи и творческих успехов!
Я автор начинающий, потому стоит учитывать, что все написанное мною – скромное ИМХО. Могу ошибиться, могу не понять. Критикую, как умею.
Тяжело, что-то добавить, когда уже столько сказали до меня. Причем правильно сказали. Я бы вряд ли разобрал бы текст так качественно, как предыдущие критики. Все, что могу предложить, так это собственное видение истории. То, как бы написал сам. Покажу это на примере каждого абзаца. Но, должен предупредить, что мои варианты сумбурные и всего лишь предназначены дать автору направление, совет и ,быть может, вдахнавение)) И не стоит воспринимать мои примеры как навязанную истину. Итак, хватаю баян и вступаю с затакта на слабую долю!))
Я в панике бежал по тёмному лесу, цепляясь за ветки кустов и спотыкаясь об корни деревьев. Падал, но всё равно поднимался и продолжал бежать дальше. В голове без перерыва звучали слова: «Они догоняют. Они догоняют. Они догоняют…»
Я мчался по ночному лесу. Звуки приближавшейся погони заставляли выдавливать из себя последние силы. Со сбитым дыханием, спотыкаясь об корни, я падал и снова поднимался, отчаянно пытаясь оторваться от преследователей. Черные заросли тянули ко мне свои покореженные ветки, норовили сбить с ног, выколоть глаза… «Они догоняют», - шептала листва со всех сторон.
Выбежав из тёмных зарослей леса, я увидел перед собой гладкое и прозрачное, как стекло, озеро. От одного его вида у меня в ужасе сжималось сердце. Здесь не было ничего живого. Ни птиц, ни рыб, ни насекомых, ни растений. Не было даже ветра, который создавал бы волны. Мёртвое озеро в самом прямом его значении.
Где-то в стороне показался спасительный просвет. Я кинулся к нему и едва успел остановиться, оказавшись на берегу озера. Лишь тогда я почувствовал, как яростно сердце избивало грудную клетку. Оно требовало бежать дальше, не замедляться. Но ужас вырвал жилы из ног, при взгляде на матовую поверхность. Мутная вода казалась смешанной с чем-то гадким, а вместо плеска волн раздавалось мерзкое чавканье. Словно кто-то на дне, смаковал утопленника, разрывая гнилую плоть на куски. Упав на колени, я ощутил исходящий от озера холод. Могильный холод.
Я уже сделал пару шагов назад, чтобы убежать от этого проклятого места, как вдруг из леса раздались крики. Выхода нет, придётся плыть. Шаг за шагом я входил в ледяную воду, от которой начинал дрожать. Но тут на противоположном берегу появилась маленькая девочка. На ней было выцветшее розовое платьице и такие же розовые туфли. Мокрые волосы закрывали ей лицо, казалось, будто она только что вылезла из воды. Поймав на себе мой взгляд, девочка исчезла.
В какой-то момент я позабыл погоню. Для меня перестал существовать лес за спиной. Были только я, и смерть, манящая со дна костлявым пальцем. Я готов был вскочить, кинуться прочь. Но крик преследователей и лай собак напомнили о настоящей опасности. Не раздумывая, я бросился в воду. Холод тут же обмотал меня ледяными цепями, тянущими на дно. Я отчаянно заработал руками и ногами, пытаясь сорвать оковы и доплыть до противоположного берега. Внезапно мне показалось, что там кто-то есть, ждет меня. Маленькая фигурка в мокром платье. Едва не захлебнувшись, я снова глянул туда… Никого.
Дрожал я уже не от холода, хотя и плыл, не чувствовав ног. Мне было страшно, сердце, готовое в любую секунду вырваться из груди, билось с огромной скоростью. Я больше не думал ни о чем, кроме того, чтоб поскорее доплыть до берега. И вот, казалось бы, до берега оставалось совсем немного, как кто-то схватил меня за ногу и потянул ко дну. Мгновенье, и меня полностью затащили под воду. Я начал дёргаться, изо всех сил пытаясь вырваться, посмотрел вниз и увидел, что меня держит та самая девочка. На этот раз её волосы были направлены вверх в разные стороны, а жуткие чёрные глаза смотрели прямо на меня. Теперь я вспомнил…
До берега оставалось совсем чуть-чуть, когда чьи-то пальчики вцепились в мои щиколотки, потянули вниз. Я судорожно забил руками, но тут же погрузился в холодную бездну. Крик ужаса вырывался из моей глотки крупными пузырями. Под собой я увидел девочку. Сквозь темную муть выступило синее личико, перекошенное ненавистью. И тут я вспомнил…
Общее впечатление: не зацепило. Не удалось нагнать страха, атмосфера прописана, но не прочувствована, как пример: вы пишете "от ужаса", но нет красочного описания, такого, что бы мороз по коже. ГГ прописан схематично, т.е. подразумевается чувство вины, страх, но все это я больше понимаю разумом, нежели чувствами, ему почему -то не сопереживаю. Даже переработанный вариант кажется сырым. Как правильно сказал это сюжет для фильма ужасов, но не полноценный рассказ.
"Я в панике бежал по тёмному лесу, цепляясь за ветки кустов и спотыкаясь об корни деревьев. Падал, но всё равно поднимался и продолжал бежать дальше. В голове без перерыва звучали слова: «Они догоняют. Они догоняют. Они догоняют…»" - тут собственно технических вопросов нет, но и эмоционального накала вроде как тоже. Чисто мое мнение, что союз "и" в обоих предложениях сглаживает ощущение погони, успокаивает. Если без него, то предложения могут получиться более нервными, рваными, такими какими могли быть мысли ГГ в этот момент.
"Выбежав из тёмных зарослей леса, я увидел перед собой гладкое и прозрачное, как стекло, озеро. От одного его вида у меня в ужасе сжималось сердце. Здесь не было ничего живого. Ни птиц, ни рыб, ни насекомых, ни растений. Не было даже ветра, который создавал бы волны. Мёртвое озеро в самом прямом его значении." - про прямой смысл писали уже. Основной вопрос такой: вот выбежал парень и даже не запыхался, начала "красоты" описывать, не чувствуется его метаний. Можете считать придиркой, но мне очень не нравятся слова "который, потому что" и др. Так, что я бы подумала над предложением про ветер и волны.
"Шаг за шагом я входил в ледяную воду, от которой начинал дрожать." - опять "которой", да и сама фраза мне кажется не лаконичной.
"Но тут на противоположном берегу появилась маленькая девочка." - Соглашусь с Fredой это на экране внезапность играет на руку, а в тексте "вдруг, и но тут" - как мусор.
"На ней было выцветшее розовое платьице и такие же розовые туфли. Мокрые волосы закрывали ей лицо, казалось, будто она только что вылезла из воды." - 3 притяжательных местоимения на 2 предложения - не много ли? Может: "Мокрые волосы закрывали лицо..."
"Дрожал я уже не от холода, хотя и плыл, не чувствовав ног." - не чувствуя.
"Я больше не думал ни о чем, кроме того, чтоб поскорее доплыть до берега." - стоило такой огород городить? "Я желал только одного: скорее бы доплыть до берега"
" И вот, казалось бы, до берега оставалось совсем немного, как кто-то схватил меня за ногу и потянул ко дну." - повтор "берег, берег" слишком близко друг к другу, просто необходима замена.
"Я начал дёргаться, изо всех сил пытаясь вырваться, посмотрел вниз и увидел, что меня держит та самая девочка." - смущает, что ГГ смог увидеть, ведь в начале он бежал по темному лесу - это как минимум вечер, и даже в прозрачной воде видно не ахти как.
" На этот раз её волосы были направлены вверх в разные стороны, а жуткие чёрные глаза смотрели прямо на меня." - Блин!!! Вы же не протокол пишете! Сравните: "Под водой ее волосы как дрессированные змеи вздымались вверх..."
"Недалеко от берега плыло бревно, я схватился за него и решил посмотреть на сестру. То, что увидели мои глаза, навсегда оставило внутри меня изуродованный отпечаток." - речь идет о ГГ, не надо каждый раз напоминать читателю об этом. И потом как-то высокопарно звучит "мои глаз, изуродованный отпечаток", в подобных обстоятельствах не катит. Вот если б ГГ это рассказывал будучи старцем - могло быть оправдано, а в данном случае - нет.
"Это была маленькая ручка, медленно уходящая под воду." - чрезмерное употребление "было", хорошо бы почистить, а то: "на ней было розовое платьице, это была маленькая ручка".
"Я вырвался из мёртвой хватки и поплыл к берегу как можно быстрее. Доплыл до суши, упал и заплакал." - не забывайте о синонимах.
" Мне было уже абсолютно наплевать, что мои преследователи сделают со мной, если догонят."- перебор.
" И не увидел того, как двое из трёх людей прыгнули в озеро, того как их затянуло под воду."- опять таки ИМХО, но "того" - лишнее.
Замечания по структуре и стилистике уже высказаны до меня, поэтому я выскажу общее впечатление: Во-первых, не цепляет. Тут бал должны были играть страх, ужас, смерть, но они вместо хорошего вальса уныло топчутся на месте. Потому и не зацепило. Во-вторых, обрывистость и неясность. Плыл, плыл, вдруг увидел девочку, вдруг она материализовалась в озере, вдруг потащила на дно, вдруг отпустила... не буду продолжать этот список. Единственное что: я заступлюсь за это произведение в двух пунктах: 1. Какие нормальные родители, собираясь на природу, оденут ребенка в розовое платье и туфельки? - конечно, никто не знает, но вдруг то место у озера - очищенная зона, специально отведенная для отдыха? В чистое место и такое можно надеть. 2. Сказали до меня, что неясно, виновен ли ГГ в смерти сестры. Дык тут, впервые во всем тексте, ясно: чувство вины. И еще. Протертый до дыр образ девочки. Прямо грустно стало от него.
Выбежав из тёмных зарослей леса, - заросли в кустах можжевельника. А деревья, в лучшем случае стоят частоколом, плотной стеной. прозрачное, как стекло, озеро. - вот опять он у тебя стоит на обрыве, хотя по описанию берег у озера ровный. Почему я так решила? Да потому что только с высоты можно увидеть насколько в озере вода прозрачная . в ужасе сжималось сердце. - бедное его сердце. столько пережило, так трудилось. Нормального человека давно б удар хватил! не перебарщивай. Мёртвое озеро в самом прямом его значении. - наверное ты имел ввиду: в прямом значении этого слова (мертвое). Тогда так: Озеро было мертвое, в прямом смысле. Но тут на противоположном берегу - ох, сколько можно повторять? Вдруг и Тут только кирпичи на голову падают. Дрожал я уже не от холода, хотя и плыл, не чувствовав ног. - 1) не чувствуя ног - согласовывай время. 2) - ты так пробовал плавать? Люди тонут, когда ноги судорога сводит. А уж при полном онемении... И еще пару слов о маленьких недочетах: Какие нормальные родители, собираясь на природу, оденут ребенка в розовое платье и туфельки? А как знаем, призраки остаются в нашем мире в том, в чем погибли. Только Элвису и Синатре повезло больше. Девочка. Ну как так можно было ее описать? Что за банальность. Хорошо, что еще из телика не вылезла. Бррр... Все, не буду себе аппетит портить. Поговорим лучше об ее мироотношении. То он хочет затащить брата на до. Непонятно по какой причине, или что б они всегда были вместе или виня его в своей смерти? В лбом случае, если она хотела его убить, то зачем спасла от преследователей? Почуяла, что брат вспомнил? Раскаялся? Открою тебе маленькую тайну, для читателя этот поворотный момент особо не заметен. Вторая непонятка: поведение сестры. Поймала на себе его взгляд и исчезла. Застеснялась? испугалась? Шиза нашла? Дальше: девчонка там погибла. Пускай, вот только я не понимаю, почему она не отправилась в мир иной? Не успела с братом попрощаться? Или отправилась, но почувствовав брата на старом месте или грозящую ему опасность вернулась? Вообщем, этого призрака я совсем не понимаю. Парень...подправить ему технику движение и ритм сердца, можно и таким оставить. Озеро! Зашибись картина выходит. Смерть девочки отравила всю жизнь в воде? В принципе, по жанру это возможно, только у тебя нет ни одного основания так думать и писать. Она, что, заключила сделку с дьяволом? А может ее прокляли? Или у нее была такая черная душа, что рыбка предпочла подохнуть, лишь бы не лицезреть ее? Вывод? Это я так утрирую. Возможен другой вариант, более правдоподобный и менее мистический: озеро было краторным ( правда гладкий берег сюда не вписывается). И однажды, из его глубин прорвался оксид углерода и все живое от него погибло. Концовка. Прошлый вариант мне больше нравится. Повторение "Я" было уместнее чем "И". Нет ощущения, что герой задыхается. И читается лучше. И то, что мне совсем не понравилось. Этот второй вариант, конечно технически исправлен. С этим не поспоришь. Но ты не чувствуешь текста. Просто прошелся по пунктам, как робот. Что для тебя значит девочка? Она занимает не последнею роль в произведении. С нее все началось, на ней и закончилось. Ты оттолкнулся от погони начал развивать сюжет с первой попавшейся мысли. Так конечно, можно, но не нужно. Должна быть история. И такая, что б за горло хватала от переживаний. Может девочка специально утопилась. Она пыталась сказать об этом брату, но ему было все равно. и поэтому она его столько лет ждала. Ну ты меня понял. Стивин Кинг говорил, что начинать писать надо с ситуации, но люди важнее. А еще он настоятельно требовал перед этим задать себе вопрос: Что я хочу сказать этим рассказом? Я подозреваю, что прошлое всегда возвращается, забыв его придется больно вспоминать. Но это я так догадываюсь, потому что информации в рассказе мало. Итог: Не думай, чувствуй.
Я напишу меньше, но со всем выше согласна) Добавлю только - начало непонятное (хотя они как правило всегда такое) и скомканное. Хуже того я совершенно не сопереживаю герою, хотя он в полной жопе. А ещё я бы начала рассказ не с этого - знаете как в фильмах? Маленький городок в Пенсильвании, у мужика не сложилась личная жизнь и он отправляется по местам своего детства... просто начинать сразу с кульминации и возыметь успех - большая редкость, даже Стивен Кинг больше по "накатанной схеме" работает)
Общее впечатление таково. Я за тем, чтобы все было в тексте разжевано, никогда не гонюсь. Поэтому ваши недомолвки: толком неясно, с чего все началось и чем закончится - меня не смутили. Смутила некоторая безэмоциональность. Заглянула в первый вариант. Показалось, что там даже как-то более нервно. А здесь возникает ощущение, что все описываемое происходило с героем давным-давно, то есть острота переживания уже ушла, и вот теперь, сидя у камина, он рассказывает внукам, что с ним происходило в бурной молодости. О чем-то уже забыл, о чем-то рассказывать не хочет, поэтому осталась только внешняя канва: событие, а не его переживание. Теперь по тексту. Первый абзац - и уже паника. Безотчетное, неконтролируемое чувство. Верхний предел. Не есть хорошо, на мой взгляд. Нагнетаться ужасам уже некуда. А быть в таком состоянии на протяжении всего эпизода герой не смог бы просто физически. Выбежав из тёмных зарослей леса И сразу вопросы: куда выбежал? Озеро было в степи? Почему из зарослей? Все-таки лес - это, в первую очередь, деревья. От одного его вида у меня в ужасе сжималось сердце. Единственный глагол несовершенного вида в этом абзаце. Здесь не было ничего живого. Ни птиц, ни рыб, ни насекомых, ни растений. Во-первых, чтобы прийти к такому выводу, герой должен какое-то время стоять на берегу и пристально всматриваться в воду, что уже нереально: за ним гонятся, он в панике. Во-вторых, это каким же зрением надо обладать, чтобы понять, что в озере нет насекомых? Да и с растениями тоже непонятно. Вокруг озера их тоже нет? Плохо без толкового описания. Лучше бы вы сказали, что есть, чем чего нет. Кстати, если герой уже был здесь когда-то, то есть смысл написать, что озеро показалось ему смутно знакомым. Но тут на противоположном берегу появилась маленькая девочка. На ней было выцветшее розовое платьице и такие же розовые туфли. Мокрые волосы закрывали ей лицо, казалось, будто она только что вылезла из воды. Поймав на себе мой взгляд, девочка исчезла. Почему "но"? Первое впечатление от девочки - Самара из фильма "Звонок". Как ГГ смог понять, что она поймала его взгляд, если лица из-за волос не видно? Опять же, сильно сомневаюсь, что, трясясь от холода и страха, герой обратил внимание на то, во что она одета. Мне было страшно То самое понижение градуса. Вначале паника, теперь - просто страшно. А почему, кстати? Ну, увидел девочку, и бог с ней. Преследователи намного страшнее. Мгновенье, и меня полностью затащили под воду. Вот тут согласна с Терионом. Одна сухая фраза всей полноты ощущений не передает. Ведь сопротивлялся же ГГ, орал, показывался над водой, опять уходил на дно, захлебывался - целый букет. И девочка изображена совсем не страшно. С описанием волос даже смешно.Тут бы ее звериный оскал показать, сравнить с Медузой Горгоной, о руках рассказать, которые отцепить невозможно. Короче, не мне вас учить. Чтобы ГГ чего вспомнил, мне кажется, он уже совсем должен был на дно уйти: этакое предсмертное видение. Да и перцу бы добавило. Воспоминание, увы, совсем не проработано. Торопились сказать главное, поэтому отделались общими фразами, штрихами. Я не утверждаю, что это должно быть повествование на полрассказа. Но хотя бы придумайте правдоподобную причину, по которой родители ушли в лес, бросив малолетних детей одних. Расскажите, как пацан купался. Тринадцать лет, а ощущение, что он старик девяностолетний: "окунулся". Радость эта детская, безмятежность, хорошим фоном была бы для трагедии, как мне кажется. Контрасты всегда ощутимее. Ну, и про озеро надо бы сказать больше. А то у вас два озера только и отличаются, что словами "живое/неживое". Доплыл до суши, упал и заплакал. Не нравится "до суши" (не корабль). И "упал". Т.е. из воды все-таки вышел? К финалу придираться не буду. Вполне, мог предположить, что так будет. Подробности, которых не знал, накрутил. Главное, что нервная разрядка произошла. Ну, как-то так...))
Автор, повествование идет от первого лица. Мы видим и слышим то, что видит и слышит тот самый "Я". Как он может знать и рассказывать нам о том, чего он не увидел?
А вам там отвечали кстати.) Therion : так же очень интересно как мог ГГ рассказывать нам о том чего он не видел? - А это закон жанра. Герой может подсознательно знать действия своих кошмаров. Видеть ему не обязательно.
Кто за ним гнался, зачем? - я так и не понял ваши придирки к сюжету. Кто за ним гнался не важно. В некоторых жанрах, особенно если это ужасы или мистика, уместно оставлять некоторые вещи нераскрытыми.
И в построении сюжета, логичесски обоснованных цепей событий.
Что в тексте не так-то? Если я не сказал, кто преследователи, то это не значит, что сюжет у меня не логически построен.
Не было даже ветра, который создавал бы волны. Мёртвое озеро в самом прямом его значении. - старайтесь строить предложения проще, но красочней. Например: Ветра не было. По необычайной глади черного озера не гуляло даже мелкой ряби. Озеро было мертвым... - ну это конечно не ахти что, ну к примеру.
Выхода нет, придётся плыть. - переведите в общее время повествования.
Шаг за шагом я входил в ледяную воду, от которой начинал дрожать. - ветер который то, вода от которой это... - не красиво это. Попробуйте разбить на два предложения. Описать красивее.
Поймав на себе мой взгляд, девочка исчезла.- куда исчезла? Вы совсем не показали. Толи это значит, что она убежала в близлежащие кусты, толи в воздухе рассыпалась вы нам этого не показали. Вот была, да исчезла.
И вот, казалось бы, до берега оставалось совсем немного, как кто-то схватил меня за ногу и потянул ко дну. - как-то не верно построено. Тогда надо добавить "И вот, когда до берега оставалось совсем немного, кото-то схватил меня и потянул ко дну. А вообще разбить бы тоже. Распишите как ГГ задыхался от усталости, стучало сердце там... забились вконец руки, и вдруг, внезапно что-то потянуло его под гладь воды. Просто так, как у вас, не цепляет и не отсылает не к атмофере не к картинке.
На этот раз её волосы были направлены вверх в разные стороны - волосы направлены вверх советую заменить)
родители ушли куда-то в лес- куда-то - лишнее. Раз в лес, значит не куда-то.
Я вырвался из мёртвой хватки и поплыл к берегу как можно быстрее. - У вас не вышло нагнетения атмосферы, и не вышло никакого действия. Слишком уж он легко вырвался, даже не понятно зачем эта сцена. Вот например в фильмах любого "страшного" жанра, сократите все подобные сцены, до такого. Что останется? Минут двадцать сюжета. Вы уместили в одно предложение то, что можно было хоть как-то описать. Не растягивать, конечно, но и не так как у вас. Никому не страшно
Я припомнил этот рассказ ваш. Помнится я в нем давным давно отписывался, кажется да. И кажется я говорил вам про это:
И не увидел того, как двое из трёх людей прыгнули в озеро, того как их затянуло под воду. И не увидел глаза, наполненные ужасом, последнего, и не увидел девочку, выходившую из воды на противоположном берегу. И хорошо, что не увидел...
Автор, повествование идет от первого лица. Мы видим и слышим то, что видит и слышит тот самый "Я". Как он может знать и рассказывать нам о том, чего он не увидел?
Вобщем страшилки у вас не вышло, не вышло и сюжета. Кто за ним гнался, зачем? Хотя это и десятистепенная нитка сюжета, вроде бы должна быть. Здесь она бросается в глаза требуя пояснений) Вобщем все. Сюжет для фильма ужасов на 5+, только сценаристы выжимают из таких же историй полуторачасовые ленты, а вы, слишком честно дали как есть, не затягивая
Потренируйтесь в описании отдельных сцен, окружения, природы, персонажей и тд. В передавании читателю действия, экспрессии, движения, эмоций. И в построении сюжета, логичесски обоснованных цепей событий.
0
Кошмары... ууу...как страшно... 
Запомнилось наверно на всю жизни. Запомните и вы это. 
Если, конечно, найдете. 
советую заменить) 
