Короткое описание: Не играй с судьбой,с воображением и в карты.
Мы трое девочек из города решили съездить к гадалке. Интересно было узнать за кого выйдем замуж, да и вообще, чего ждать. Узнали, что на одном хуторе жила бабушка, которая гадала за скромное вознаграждение. А гадала за то, что люди ей сами принесут.Деньгами не брала,так то еды какой-нибудь, то вещи,которые в хозяйстве пригодятся. Решились мы и поехали. Сели на автобус и начали фантазировать. Что-то было тогда волнительное в воздухе,и оно нас быстро вовлекало. Спустя час мы приехали и вышли на остановке. Хуторок то был совсем невелик,буквально шесть домов.Мы стояли и слушали тишину. Есть что-то в деревне. Тихо,чистый воздух и просто очень спокойно. Ну делу время,и мы направились в сторону описанного дома.
Домик был весьма неплохо устроен. Небольшой сам по себе,но красивый. Старинный кирпич,узорные ставни и тяжелая входная дверь. Перед домом росло много цветов,видно,что хозяева следили за домом и садом. Мы постучали в дверь,нам открыла старушка лет восьмидесяти. Выглядела бабка очень доброй и приветливой. Сразу же пригласила нас войти внутрь.Внутри пахло сдобой и полевыми цветами. В доме несколько комнат,но мы расположились во входной большой комнате. В этой комнате стоял в центре большой круглый стол с белой скатертью и букетом полевых цветов. Справа от стола сидел дед и настороженно наблюдал за нами.
Бабка поставила на стол праздничный чайный сервиз и предложила гостям чаю. Дед сидел на кушетке и наблюдал за всеми с опаской. Не то что бы не доверял гостям,а просто характер такой был. Вот такой вот характер. Бабка разлила чай по красивым кружкам и принялась резать пирог, а гости весело хихикали и общались. Хороший вечер.
-"Посмотрим,что у нас тут.Ага.Как тебя зовут?"-задумчиво начала бабка.
-"Настя"-ответила самая старшая из девочек.
-"Настенька,вижу,что не все у тебя то и гладко будет.Выйдешь раз другой замуж и поймешь,что не твое.Но есть какое-то мутное пятно..не могу понять.Пожалуй,это все,что я могу сказать о тебе."-неторопливо сказала старуха.
-"Я следующая.Ирина меня зовут"-сказала другая девушка.
-"Ирочка,у вас же все,как в шоколаде. Богатый муж, трое детей. Ааааа. Тот парень,с которым ты сейчас,он твой будущий муж. Я уверена в этом. Работать тебе будет не нужно,будешь жить богато и счастливо.Но...хм...нет,ничего"-в той же манере ответила старушка.
Ира решила не допытывать бабушку об ее недосказанности,потому что уже услышала то,что хотела.Девочки угощались вкусным пирогом,а я сидела и сжимала в руках платок.Я не хотела ехать. Не люблю я этого,но пришлось.
-"А,Вы , барышня не любите гадалок. И правильно,нечего играть с судьбой. Нельзя гадать. Судьба ведь и обидеться может,она женщина одинокая и не любит,когда пытаются ее читать. Но все...может попробуем?"-серьезно спросила пожилая дама.
-"Давайте"-без всякой улыбки на лице ответила я.
Старуха медленно всматривалась мне в лицо. Шевелила губами,брала за руку. Мгновенно ее лицо начало меняться, и она резко бросила взгляд в окно. Темнеет. Старуха быстро встала и начала поторапливать всех,а то мы не успеем.
-"А как же я? Вы мне нечего не сказали!Куда мы не успеем? На автобус? Мы такси возьмем. Ну расскажите обо мне,пожалуйста"-парировала я. Тут дед смекнул в чем дело и начал тоже всех поторапливать и натянул фуфайку.
-"Девочки,вам правда пора. Мы вас выведем на дорогу и посадим на транспорт. Только поживее,пожалуйста"- явно нервничала бабка.
Мы всей гурьбой вышли на улицу. Когда мы собрались,уже совсем стемнело. Из тихого и приятного места хутор превратился в темное и пугающее пространство. Мы шли по проселочной дороге вдоль кустов. По правой стороне в кустах что-то зашевелилось. Мы все вплотную прижались друг к другу.
-"Это самка,они не опасны"-сказал дед и мы пошли дальше.
Как он узнал об этом? По нюху? Он охотник? Таки мысли калейдоскопом крутились в моей голове. Но мы продолжали идти дальше,не взирая на шорохи и параллельное движение.
-"Опоздали...он близко.Надо уходить.Прощайте,да прибудет с вами удача,девочки."-сказала старуха и они с дедом стремительно побежали в сторону хутора.
Вот так мы и остались одни посреди поля. Стоять и ждать непонятно чего не было сил и мы побежали. Бежали мы долго,спотыкаясь и царапаясь о камни и ветки. Пути назад явно нет,почему-то нам так казалось. Видимо удача нам улыбнулась,и вдалеке виднелся фонарь. Мы побежали к этому фонарю,боясь даже своих теней,которые нога в ногу следовали за нами. Через несколько минут мы были у цели. Обычный 5-этажный дом. Звоним в домофон,но он не работает,или просто жильцы решили нам не отвечать. Чуть ли не с петель срываем дверь и попадаем внутрь. Зашли в первую дверь. Обычная квартира советского типа. Почему-то первая мысль была спрятаться от "него". Мы с Ирой залезли в шкаф,а Настя спряталась под стол...
В окне Настя и увидела его. Он медленно подходил к двери,открыл ее и вошел внутрь. Высокое худое существо. На нем был фрак, черная шляпа и белые перчатки. В руках он держал трость и колоду обычных карт. Первая карта стремительной стрелой полетела под стол,где сидела Настя. Моментальная смерть. Далее он открыл шкаф, и начал смотреть на нас , перетасовывая в руках карты. Ухмыльнулся и сказал:
-"Играть страшно с судьбой,воображением и в карты. Ты изначально обречен на поражение." И одна карта двумя ударами лишила жизни двух молодых девушек,у которых должно было быть в жизни все хорошо.
***
Морг городской больницы. Два санитара накрыли полотном три тела и закурили. В дверь вошел доктор. Поздоровался и сказал :
-"Что у нас сегодня?Суицид? Авария?"
-"Да нет...случай из ряда вон. "-сказал один из санитаров и затянулся.
-"Трое девок картами друг друга поубивали.Как такое возможно,я не понимаю."-сказал санитар.Доктор откинул одно из покрывал и увидел белое холодное тело,которое сжимало в руках колоду карт.
Автор, объясните, как можно писать от первого лица и в итоге все в морге? Про построение сюжета вообще молчу - поверх фуфайки натягивают майку. Нет нормальных диалогов, нет логического построения. Расписывая чужие вопросы и ответы соотносите их с возрастом, образованием, интеллектом. Иначе получается, что все из одного корыта.
Как читатель- ничего не поняла, много лишних фраз, частое употребление - *мы*. Как могут *стремительно бегать* старики лет 80, мне сложно представить. Текст с претензией на увлекательность, но не увлёк. Страшно не стало. Понравилась только цитата в кратком описании. Но мне кажется, она не раскрыта, как таковая в этом произведении.
Текст зыбкий и неуверенный, предложения все больше короткие и передают лишь механику. Персонажей нет, что для коротенькой крипи-стори не так уж критично, но нет и эмоциональной составляющей. Если уж текст написан от лица одной из девочек, то надо это как-то показать ее впечатлениями, ощущениями, но она получилась таким же статистом, как и все остальные. Поэтому же рассказ совсем не страшный. Ну… не только поэтому, конечно. Текст написан слишком обобщенно, есть попытки что-то описать (например, спокойная деревня при дневном свете и ее пугающая тишина в темноте, беготня по полю), но они слишком мелкие и неуверенные. А ведь в ужасах очень важна атмосфера, читатель может проникнуться и из-за этого нафантазировать себе даже более страшных вещей, чем в тексте есть. Вы же пробежали с палкой по лугу и посшибали у цветов верхушки. Что касается сюжета. Много дыр, имхо. Если гадалка с дедом так волновались за девочек, почему фактически выгнали их на улицу? Или это было что-то типа жертвоприношения? Что за дом посреди поля? Если там горит фонарь и есть домофон, почему девочки могут беспрепятственно вломиться в первую попавшуюся дверь и не встретить никого? Или все это было мистикой или игрой воображения? Но никаких предпосылок к такому нет. В общем, слишком много вопросов.
Мы трое девочек из города решили съездить к гадалке — наверное, надо "трое девочек из города" обособить запятыми. Интересно было узнать, за кого выйдем замуж Деньгами не брала,так то еды какой-нибудь, то вещи,которые в хозяйстве пригодятся — я даже четко обозначить не могу, в чем проблема данного предложения, оно просто... кривое. Хуторок-то — частица -то пишется через дефис. Есть что-то в деревне. — Что? Ну, делу время Выглядела бабка очень доброй и приветливой — если она очень добрая и приветливая, то называть ее бабкой и старухой? Сразу же пригласила нас войти внутрь.Внутри пахло сдобой и полевыми цветами. В доме несколько комнат,но мы расположились во входной большой комнате. В этой комнате стоял в центре большой круглый стол с белой скатертью и букетом полевых цветов — сплошные "комнаты". Бабка поставила на стол праздничный чайный сервиз и предложила гостям чаю. — там еще какие-то гости были? Не то что бы не доверял гостям,а просто характер такой был. Вот такой вот характер — чтобы. Повествование вроде как ведется от лица девочки. Откуда она узнала, что у него такой характер? И для чего нужно уточнение в следующем предложении? -"Посмотрим,что у нас тут.Ага.Как тебя зовут?"-задумчиво начала бабка. — по всему тексту встречаются ошибки с оформлением прямой речи, почитайте правила. не все у тебя-то Выйдешь раз другой замуж и поймешь,что не твое. — "раз-другой" через дефис. Не ее что? Совместное проживание, замужество или мужики вообще? все,как в шоколаде — лишняя запятая. Ааааа. — "А-а-а-а-а" через дефис. И вполне достаточно трех "а". Не люблю я этого,но пришлось. — О_О Пришлось? Подруги угрожали убить ее семью, если она с ними не поедет? А,Вы , барышня не любите гадалок — "А вы, барышня, не любите гадалок". Обращение тут "барышня", а не "вы". Но все...может попробуем? — э-э-э, "но все же", наверное? Что означает это многоточие? Вы мне нечего не сказали — "ничего". Тут дед смекнул, в чем дело, и начал тоже всех поторапливать и натянул фуфайку По правой стороне в кустах что-то зашевелилось — просто "справа". сказал дед, и мы пошли дальше Таки мысли — "такие". да прибудет с вами удача — "пребудет". сказала старуха, и они с дедом стремительно побежали ждать непонятно чего не было сил, и мы побежали Видимо, удача нам улыбнулась,и вдалеке виднелся фонарь — предложение не согласовано. Обычный 5-этажный дом — в художественных текстах числа пишутся прописью. Чуть ли не с петель срываем дверь и попадаем внутрь. Зашли в первую дверь. — Вот так просто взяли и зашли? И почему текст начало кидать в настоящее время? Высокое худое существо. На нем был фрак, черная шляпа и белые перчатки. В руках он держал трость и колоду обычных карт — дитя Слендера, Билла Сайфера и Гамбита? О_о Далее он открыл шкаф, и начал смотреть на нас — лишняя запятая. Кроме того, часто отсутствует пробел после знака препинания, поэтому слова лепятся друг к другу.
Ещё ошибки по тексту: 1) В третьем Абзаце: почему "гостям" а не "нам"? 2) "Но все же...может попробуем?"
А в общем слишком много недосказанности (какой смысл делать рассказ от лица первой девочки, если она ничем не отличается от подруг? Откуда мы узнаём о этом происшествии? Еще неплохо было бы сделать в качестве вступления какую-нибудь мрачную историю про хутор, где жила гадалка, что бы читатель хоть что-то узнал о "нём"). В текущем состоянии сильно похоже на обычную страшилку. Описание красивое ("Не играй с судьбой,с воображением и в карты.") но в рассказе никак не раскрыто. При чём здесь воображение? Карты? В заключении ("Играть страшно с судьбой,воображением и в карты") слово "страшно" не самое подходящее. Можно было бы заменить на, например, "опасно". Или просто даже повторить фразу, написанную в описании.
Мы трое девочек из города решили съездить к гадалке.
Тут не хватает запятых, поэтому непонятно, то ли девочки из города, то ли решили съездить из города
Цитата
Интересно было узнать за кого выйдем замуж, да и вообще, чего ждать. Узнали, что на одном хуторе жила бабушка, которая гадала за скромное вознаграждение. А гадала за то, что люди ей сами принесут.
Нельзя так часто повторять однокоренные слова.
Цитата
Деньгами не брала,так то еды какой-нибудь, то вещи,которые в хозяйстве пригодятся. Решились мы и поехали.
Резкий переход о одного предложения к другому. Надо их логически увязать.
Цитата
Сели на автобус и начали фантазировать.
Получается вы ехали на крыше? Может в автобус? Если начали фантазировать напишите о чем. Иначе получается словоблудие.
Цитата
Что-то было тогда волнительное в воздухе,и оно нас быстро вовлекало.
Тоже что и "фантазировать". Напишите куда вовлекло.
Цитата
Хуторок то был совсем невелик,буквально шесть домов.
А не буквально? Пять с половиной?
Ну и т.д. и т.п...
Слог неплох, поэтому смог дочитать и расскажу про сюжет.
История про гадалку и страшного "него" никак не связаны. Это плохо. В первой истории вообще нет ничего. Ни завязки ни кульминации ни финала, зачем она нужна? сразу бы написали "Однажды мы с подружками возвращались из деревни домой..." Во второй истории неплохая завязка, но совершенно нет борьбы. Это тоже нехорошо. Ну вот как-то так.
0
