" Зазеркалье" Степень критики: чем больше, тем лучше
Короткое описание: Мой новый рассказ, в жанре мистика
Юджиро с детства любил зеркала. Когда он видел их дома, на улице, или в другом месте, у него замирала душа. Другие дети относились к нему враждебно, и отвергали его, но друзья ему не были нужны. Он мог целыми днями, сидеть и наблюдать за своим отражением в зеркале. Для него там был свой, не виден другим мир. Родители видели, странные пристрастия пятилетнего сына, но не очень переживали, и сохраняли спокойствие. Но их мнение поменялось после одного случая произошедшего летней ночью. Проснувшись от жары, мать увидела Юджиро, с ножом в руке. Глаза сына были пустые, и не сфокусированные, а лицо не выражало совершенно никаких эмоций. Разбудив мужа, они вместе схватили сына, и привели его в чувство. Как оказалось, сам мальчик не помнил событий этой ночи. С того дня, в доме больше не было зеркал, и других поверхностей, отражавших свет. Но на самом деле Юджиро все помнил. Помнил приказ, который ему дало собственное отражение, помнил, как он взял на кухне нож. И то, как ему не хватило нескольких секунд для выполнения его цели, он естественно тоже помнил. Шли годы. И вот Юджиро, молодой парень 17 лет, окончивший школу, и поступивший в престижный университет. Начав снимать квартиру, он переехал жить отдельно. Родители очень гордились своим сыном, и радовались, что наконец-то он больше не увлекается зеркалами. Но на самом деле, все было просто для отвода глаз. Ведя себя как прилежный ученик, он и дальше проводил эксперименты. Проходили месяца, а парень становился все хуже выглядеть. Он помрачнел, появились круги под глазами. Сам он, стал рассеянным, невнимательным, и агрессивным. Теперь он не слушался отражения, а сам попытался его подчинить, но все безуспешно. Его отражение выглядело красивым в отличие от него. Красивые светлые волосы, румяные щеки, зеленые глаза. Но теперь, его щеки утратили здоровый румянец, а глаза свой блеск. Зеркало вытягивало его жизнь. Однажды днем, сидя на лекции, он понял, чего требовало от него отражение. Приведя в гости, знакомую девушку, он, закрыв все двери и окна, без церемоний перерезал ей горло. Кровь, он выплеснул на зеркало в ванной. И тогда, отражение рассказало ему все, что его интересовало. В тот же день, он познал то, чего не знали остальные люди. Путь в зазеркалье. На следующий день, полиция нашла Юджиро, и труп молодой девушки на съемной квартире. Увидев данное зрелище, они еще долго приходили в чувство. Парень, лежавший весь в крови, посреди ванной комнаты, и записку кровью на зеркале - Я нашел путь в иной мир, зазеркалье!
Как читатель скажу, что очень всё сжато, хотелось бы деталей, действий. Момент "Увидев данное зрелище, они ещё долго приходили в чувство" откровенно не впечатлил, думаю полиция видела вещи пострашнее двух жмуриков с перерезанными горлом\венами.
Про ошибки уже писали, мне лень. Мысль порадовала: интересно, трагично, но Вы непростительно сжали свое произведение. Ощущение как от пересказа серьезной вещи школьником-второклассником. Детский, короткий слог, Вы можете лучше. Но идея замечательная, порадовали, теперь я меньше за "Мир Снов" беспокоюсь.
Кошмар... Закошмарили так, что хочется зеркала в квартире поснимать... Единственное, что Юджиро по национальности - японец? Тогда у него никак не может быть светлых волос и зелёных глаз - только чёрные.
Лучше "...не видный другим мир" или же "...не видимый другими мир".
Родители видели, странные пристрастия
Запятая лишняя.
Но их мнение поменялось после одного случая произошедшего
А вот тут не помешала бы, после "случая".
....и так далее.
Касательно сюжета. Как уже писали до меня, сюжет в принципе неплох. Но то, что имеется сейчас, ни на что не годится. Кровь в ванной и трупы сегодня никого не пугают (тем более, описанные подобным образом). Чтобы нагнать чувство страха на читателя нужны иные приемы. Я бы посоветовал развить эту историю, описать более детально, но не стараться испугать читающего, а сделать из этого нечто вроде мистической драмы, с серьёзным, проработанным сюжетом и интересными персонажами.
Страшилка. Если бы дело было в летнем лагере, в три часа ночи, в старом здании какого-нибудь черного гнилого водохранилища, а героя звали бы Петя, могло бы подействовать, но я в удобном кресле и мне не десять.
Довольно много ошибок, как грамматических, так и пунктационных. Слишком мало деталей, и стиль какой-то несерьезный. Просто читаешь и никакого, хоть малейшего, страха не чувствуешь. Если хочешь писать рассказы в подобном жанре, советую почитать Лавкрафта.
Суховато. Можно было из этого сюжета развернуть хороший рассказ. В мистику я не верю, но чтоб писать мистические рассказы, даже такие маленькие нужно обладать определенными знаниями. Могу дать подсказку. Почитайте Гурджиева или Кастанеду. Также если интересно можно немного изучить квантовую физику.
0
