Жил-был Будда.

И захотел он завоевать мир.

Вот такое нелепое начало у этой замечательной истории.

Будда стал думать, как бы осуществить желанное и придумал буддизм. Все вокруг стали сидеть под деревьями, медитировать, залипать, мечтая о прекрасной и спокойной жизни.

Вот так.

Но стало Будде скучно и решил он развязать войну и сам поучаствовать в ней.

Чтобы быть круче всех остальных, он потребовал, чтобы слуги смастерили ему плащ. Да не простой, а светодиодный. Чтобы светился красиво и делал Будду стройнее. Будда вообще был отчасти метросексуалом, но скрывал это за маской атараксии - абсолютного спокойствия.

Друзья сделали ему плащ, Будда примерил...

Понравилось.

Собрал он войско. В нём были всякие ремесленники, земледельцы... В общем, чмошная армия получилась. 

Вообще, слово "чмошный" как раз и пошло оттуда. На хинди "чмош" означает государевый.

И вот уже идёт чмошная армия во главе с Буддой в светодиодном плаще из светодиодов на восток.

На востоке ничего не оказалось. Пришлось вернуться обратно и пойти на запад. А там кочевники.

Будда выставил войска клином.

Из-за особенностей ландшафта главнокомандующий Сиддхартха Будда сделал правый фланг чуть более объёмным. Где-то на двенадцать миллиардов человек. Хотя этого не было особо заметно.

Будда приготовился к бою. В это время кочевники пили чай и рассуждали о политике доллара на европейском рынке.

И тут вой.

ЫРРРРР!!!

ЙААА!!!

БУУУ!!!

ТИТИТИ!!!

Полетели стрелы.

ПИУ! ПИУ!

Загремели пулемёты "Максим".

ТРАТАТАТАТАТАТА...

Кочевники были удивлены.

Из палатки вождя вышел вождь кочевников, которого звали Арагорн.

"Что творится?" - грозно вопросил он.

Ему отдал честь какой-то там солдат:

"На нас напали индусы, сэр!"

"Ты хотел сказать, индийцы?" - поправил Арагорн.

"Так точно, командир!"

"Шёл бы ты, ёпрст, учиться!" - завозмущался вождь, - "Вот из-за таких, как ты, развалился Советский Союз!"

Арагорн спросил имя солдата.

"Сержант Легалас!"

"Что за имя такое дурацкое? Откуда ты родом?"

"Из Манчестера, сэр!"

"Ладно", - ответил Арагорн, - "Окей, собирай войско".

Собрали кочевники во главе с Арагорном войско. Оно составило где-то двенадцать миллиардов. Конных. И ещё сто двадцать миллиардов пехоты. Ещё там было около полсотни женщин, пять кур и две коровы.

Из-за особенностей ландшафта Арагорн поставил всех в кучу.

Левый фланг он обозначил как войско Х.

Правый - У.

Отсюда и выражение - Х*ева куча.

Ну да ладно, долой этимологию, ближе к делу.

Будда соорудил крепость. 

Большую такую.

Достаточно большую, чтобы там поместилась его трёхсотмиллиардная армия и он сам.

Кстати говоря, он (Будда) был не маленький.

Даже очень не маленький.

Я бы даже сказал, большой.

Огромный!

ГИГАНТСКИЙ!

Он тяжело дышал и рычал, а в моменты ярости извергал изо рта пламя.

У него была жирная жирнючая шея.

Во время соитий он ревел, как медвежонок.

В общем, он больше походил на ОГРА, чем на человека. На огра с топором и в светодиодном плаще из светодиодов.

Наступила ночь.

Буддисты дунули дури, а у кочевников были посиделки с сорокаградусным бальзамом.

Это был пир перед бойней.

И только два человека не пировали.

"Что это там?" - спросил один кочевничий лазутчик у другого.

"Где?"

"Вон там - светится".

"Да, ёпрст, где??"

"Будешь относится к делу несерьёзно, уйдём домой".

"Ладно, извини".

"Что-что?"

"Извини, говорю".

"Не слышу!"

"Уши прочисть, козёл ты вонючий! Как же ты меня ЗАДОЛБАЛ! Иди ты на хрен, а я пошёл домой!"

Второй лазутчик ушёл, а первый остался. Он что-то заметил вдалеке - какой-то огонёк.

В действительности, это был плащ Будды.

Он светился днём и ночью. А так как сейчас была ночь, то его легко было заметить.

Лазутчик не сводил глаз с огонька. "Проверить, что там? А вдруг меня схватят и удалят яички хирургическим путём?" - думал он.

Кстати, его звали Курт. Курт К. Я бы даже сказал, Курт Ко. 

Куртко.

"Ай, была не была!" - решил Курт и зашагал в сторону крепочти чмошников.

Курт шёл через перевалы, прихолмия, горы!

Он шёл через леса, пустыни, джунгли!

Через моря, ледяные поля и ручьи.

И вот он оказался у стены крепости чмошной армии.

"Будда здесь!" подумал Курт.

Он забрался на стену и спрыгнул вниз.

И - ОППА!

Оказалось что он спрыгнул не на землю: плотными рядами друг на друге спали буддисты.

Масса под ногами напоминала студень. 

Кто-то его успел заметить и заревел.

Но на это никто не обратил внимания, и курт направился к хоромам.

Подойдя вплотную к стенам... ну типо... как шалаш такой был, только раскошный...

А в нем был Будда.

Курт подошёл к этому шалашу.

И видит - в сотне километров от него лежит гигантский Будда!

Изо рта у него торчат клыки, а из носа течёт слизь.

А храпит он так, что у него даже веки дрожат.

Курт вынул из кармана лук. Настоящий, боевой.

Натянул ТЕТИВИЩУ...

И пустил стрелу в Будду.

Свист

ЩЩЩЩ!!!

ФФФЬ!

ВЩЩЩИХ!

И - плюх! - вонзилась на полметра прямо в глаз будде.

Будда взревел.

ВУААА!!!

РРРР!!

ГРРР!!

Кто-то из стражников крикнул: "О нет! Будда проснулся!"

"Бедные наши задницы!"

Тем временем Будда схватил стрелу и вынул её.

Будда схватил стрелу, которая пронзила ему глаз.

Потянул её, и тут у него из глазницы ПОТОКОМ ХЛЫНУЛА КРОВИЩА ВПЕРЕМЕШКУ С СОПЛЯМИ.

Будда заревел ещё сильнее.

"Какой *ёпрст* ослепил меняяя!!" - грозно закричал будда.

"Тот же, что и отберёт у тебя жизнь и избавит простых людей от хаоса и тирании!" - закричал Курт.

"БРААА!!" - орал Будда.

Тем временем Курт выхватил боевой топор и ринулся в сторону Будды.

Шустро преодолев расстояние в сотню километров, Курт протаранил топором буддовский лобешник.

Будда рявкнул и сбил Курта с ног своей ручищей.

К тому времени как курт очухался от удара, Будда уже возвышался над ним скалой с огромным Молотом Гиганта.

В руках.

Всмысле, Будда возвышался с молотом в руках.

Отовсюду наблюдали любопытные глаза.

Курт оказался немощным, как гладиатор без доспеха.

Вот-вот бы его настигла смерть если не....

ВИУ! ВИУ! ВИУ!

"Что это?" - недоумевал Курт. - "Полиция?"

"Дурак, это так свистит рогатина!" - отозвался знакомый голос.

"Микки! Ты вернулся!" - возрадовался Курт.

"Да, не мог же я оставить на растерзание Будде своего брата-лазутчика!:)"

Это был тот самый человек, с которым они поругались вначале.

Тут Микки героически произнёс: "Получай, тварь!"

И пульнул камень в морду Будде.

В ответ на это будда размазал башку Микки своим Молотом Гигантов по алфальту.

"Неееет!!!" - закричал Курт.

"УХАХАХА!" - захохотал Будда.

Курт посмотрел на размазанные мозги товарища и оскалился.

"*ёпрст*! Я тебе этого никогда не прощу!"

"Что же ты мне сделаешь?" - вякнул Будда.

Курт встал, вытер пот со лба и направился прямиком к скале-Будде.

Шаг был уверенный.

Мир замолчал в этот миг.

Мир умолк, а Курт направлялся прямо к Будде.

Внезапно он ускорил шаг, перешёл на бег и напрыгнул на Гаутаму.

Карабкаясь по Будде всё выше, он срезал с его тела кожу.

Будда не мог его стряхнуть потому что был неуклюжий.

Он ревел от боли, а кровища сочилась из вен по его телу.

"ПРАААА!!" - ревел Будда.

Скоро курт добрался до ярёмной вены (которая расположена на шее) и взрезал плоть.

Теряя силы, Будда упал на колени.

Курт спрыгнул с него и достал Меч Черносотенца - гигантское оружие, полное злобы и ярости.

Меч светился красным, а в лезвии отражались души убитых им людей.

Курт поднял рукоятку меча, направив лезвие вниз, в шею Будды.

"Пора тебе сдохнуть, собака" - прохрипел Курт и воткнул Меч Черносотенца в глубь тела Будды.

Будда трясся от боли и харкался кровью.

Скоро глаза его вытекли, мозг тоже вытек, а кожа полопалась.

Курт вынул меч и отбросил его в сторонну.

Понимая, что битва окончена, Курт подошёл к размазанному трупу товарища, упаковал эту жижу в пакет и медленно пошёл из лагеря противника.

Никто и не подумал его останавливать.

Эпилог.

Курт похоронил товарища с почестями.

На могильной плите осталась надпись: Здесь покоится Микки Рурк. Верный друг и товарищ.

"Что теперь думаешь делать?" - спросил Курта Арагорн после похорон.

"Не знаю" - ответил Курт, - "Может быть займусь музыкой..."

"С наркотиками?" - поинтересовался Арагорн.

"Конечно с наркотиками, я что, ёпрст, гений, музыку без дури писать!"

"Понимаю", - сказал Арагорн, - "Название группы уже придумал?"

"Да", - ответил Курт. - "Нирвана".

"Нирвана" - повторил Арагорн. - "Неплохо звучит. Нирвана - группа Курта Кобейна. Очень не дурно".

"Эм... А тебе не кажется что странно называть группу в честь термина из Буддизма, учитывая что изза Будды погиб твой товарищ?" - спросил Легалас.

"Ты ещё здесь откуда?" - спросил Арагорн.

"Ну я..."

"Да иди ты прочь отсюда!"

"Да ладно", - растерялся Легалас, - "Чё вы..."

"*ёпрст*, собака *ёпрст*, я тебя предупреждаю, ты напросишься у меня!" - пригрозил Арагорн.

"Ладно, ладно... ухожу..."

Вот так и закончилась эта история.

Курт потом написал песню "Smells like teen spirit".

Написал он ее вспоминая запах Будды.

Запах был неприятный.

Что касается буддистов, то скоро они разошлись по домам.

У них не осталось цели в жизни и многие покончили с собой.

От трёхсотмиллиардной армии осталось около миллиарда населения индии.

Что касается места великой битвы Курта Кобейна с Буддой, так уже никто и не помнит где это было.

Да только вот и по сей день кое-где в восточных степях можно услышать жирное уханье поверженного Будды.

Возможно, он скоро снова обретёт своё могущество и соберёт новую армию.

Но мы, я думаю, до этого момента не доживём, так что расхлёбывать кашу придётся нашим потомкам.

Пусть всё будет как будет.