Короткое описание: Наверно, у каждого бывает такое состояние, когда он чувствует себя одиноким, опустощенным, никому не нежным. Именно в такую минуту и был рожден этот рассказ
Боль в сердце… Как все бессмысленно вокруг… Люди суетятся, бегут куда-то… А ради чего? Что они видят хорошего в этом беге? Никому они не нужны. Даже себе. Даже своим близким. Хотя нет… Постойте… во всем этом мире найдется хотя бы один человек, которому они нужны. А так ли? Если у тебя есть родители, то скорее всего ты им нужен. Но ведь бывает и такое, что ты им не нужен, ты обуза для них. Тогда ты мечтаешь поскорее вырваться, убежать. Ты убегаешь… А что дальше? Ведь там хотя бы была иллюзия близких людей, а здесь ее нет. Ты куда-то бежишь, испытывая боль и печаль. Ты не знаешь, ради чего и от кого бежишь. Ты просто бежишь. Видишь на небе звезду? Так вот, ты бежишь к ней, надеешься ее схватить, ты веришь, что она принесет тебе счастье. Так ли это? На этот вопрос ты узнаешь ответ не скоро, а может, и никогда не узнаешь. Ты не задаешь себе вопрос почему ты к ней бежишь. Ты просто бежишь. Но что-то я отвлеклась. У каждого есть человек, которому ты дорог. В большинстве случаев это родители. Но ведь есть люди, у которых их нет. Так что же, они совсем не нужны?.. Те, у кого их не стало из-за чего-то, что нельзя было остановить… страшно произнести это слово. Да и ты его не произносишь… Или те, кого родители кинули. Разве они кому-то нужны? Недавно я прочитала, что наша жизнь – это река, а мы все в ней корабли. Разве не так? Может и нет. Некоторые из нас простые щепки. Хотя нет… Большинство из нас простые щепки. Почти все. И ты стараешься превратиться из этих щепок в корабль. Реально ли это? Над этим ты тоже не задумываешься. Зачем думать? Это вредно. Никогда не приходишь к положительным выводам. Последний мой вывод – дружба умирает. Почему? Опять нет на него ответа. Потому что мы попадаем в разные миры со своим другом… Но разве нет у каждого из нас и так своего мира? Мира, в который никто другой не сможет попасть. На ум пришло слово ЛЮБОВЬ. Пустое слово, ничего не значащее… да и могут что-то значить наши чувства? Определенно нет. Они ничто. Они пустота, которая окружает нас. Мы пытаемся запомнить эту пустоту чем-то, чувствами… и у некоторых получается. А я вот запретила себе влюбляться, пока не начну новую жизнь. И смогла это сделать. Тогда можно ли говорить, то чувства руководят нами, когда я смогла руководить ими? Или я просто слишком сильная? Не хочу быть сильной. Я так мечтаю свернуться к клубочек, как котенок, положить голову маме на колени, хочу, чтобы она пела мне песенку. Но я этого никогда не получу. Я не представляю свою маму, поющую мне песню в 19 лет. 19 лет… какой возраст. Через год я совсем большая буду. Я не смогу вести себя как ребенок. Так странно… накануне 15 лет я ждала чего-то… я стала другой… я чувствую, что все преображаются… чувствуют ли это другие? А это важно? Главное, я чувствую… с 15… это время любви, время счастья и беззаботности. Время, когда ты уже почти взрослая, но можешь вести себя как ребенок. Пока… А вот 20… ты уже совсем взрослая. Пора жить самостоятельно. Принимать решения. Предпринимать какие-то действия. Пора оборвать связь с родителями. А я это сделала в 18. совсем ребенок… не так ли? Мартини… какое оно вкусное.. прервусь. Пойду налью себе еще бокал… Я пьяна… это иногда бывает так приятно… никогда не напивалась еще до того сознания, чтоб совсем ничего не чувствовала и забывала про все приличия. А может стоит? Узнать, что это такое. Нет! Никогда! Я люблю себя… Да, как же я люблю себя!.. Пусть говорят, что я эгоистка. Мне это говорят многие. Да, я такая. И у меня будет все. Даже если я не буду играть людьми, у меня все равно будет все. Я сильная. А напиваются ли сильные? Опускают ли руки? Да. Потому что никто не может всегда быть весел. Маски… Как они помогают в этой жизни… На публике всегда надо носить маску веселья, маску вечной радости. У меня получается? Надо спросить у друзей. Друзья… такое странное слово. Некоторые считают, что у них много друзей… а так ли это. За последний год я столкнулась с такими проявлениями дружбы ,что становилось очень странно. Я наверно это никогда не пойму, хоть и не дура. «Я думаю». «Это говорит о цвете твоих волос. Ты не блондинка». А почему их так обижают. А блондины? Они тоже тупы? Думаю, да. А может мне покраситься в блондинку. Нет. Брысь эти мысли. Я красавица. Я шикарна. Мужики меня боятся… хотя лицо у меня детское. Устала быть сильной. Устала говорить, что мне не больно. Я стараюсь, я учусь не жаловаться на жизнь. У меня это неплохо получается. Как это непривычно ощущать, что голова у тебя идет кругом… что ты не чувствуешь ничего. Я на пути к тому, чтобы вообще ничего не чувствовать. Я становлюсь бесчувственной. Я боюсь этого. Но безумно хочу. У вас было когда-нибудь так, что вам предлагали встретиться почти одновременно 3 парня. Одни намеками, другие прямо? А у меня было таких 4. один сам меня нашел в контакте. Такой бред. Там сидеть. А ведь какое-то время с удовольствием сидела во всех его группах… Алкоголизм. Как вы думаете, это ничего страшного, что я две трети бутылки выпила за час? Или половину? Разница небольшая… Я налила в бок последние капли мартини. А что дальше? Вспоминается антимульт, который так любит моя соседка, Кристинка… да, с ней я пила если, то совсем немного пива. А сейчас… Одна, да еще и мартини… как приятно, когда голова идет кругом, тебя шатает… лечь спать? Посмотреть фильм? Я перестала чувствовать боль. Хотя чувства не ушли. Интересно, сколько надо выпить мартини, что бы они ушли насовсем? По крайней мере пока не выветрится? Не знаю, такие эксперименты лучше не ставить… мне больно… мне одиноко… Вот я пишу эти слова и понимаю – они пустота, они ничего не значат, как и все вокруг. Я мечтала стать стервой год назад, а стала ощущать пустоту. А знала ли я кто такая стерва? Успешная женщина, на которую вешаются мужики? А вот и нет, это женщина без сердца и разума. Ладно, девушка… Все, прочь эти мысли. Я все больше и больше ловлю себя на мысли, что мне наплевать на всех и каждого. Я не способна любить, чувствовать… Как хочется взять что-нибудь и кинуть об стену… но это слишком громко…. Меня нет ни для кого… я ушла… ушла в себя… Вернусь не скоро… Прощайте…
Мои мысли полностью идентичны с мыслями Б. но я всегда боюсь выливать мысли на бумагу, это меня пугает до ужаса. А может я жадина и мне хочется чтобы они навсегда остались со мной. Мысли не всегда бывают хорошими, но лучше писать о своих позитивных мыслях. Если все мы будем жить негативом это будет невероятно печальная жизнь
Согласен с Борисом полностью - это не рассказ, это отрывок из дневника. Притом еще и совсем не отредактированный: чехарда мыслей и срывы, срывы и еще раз срывы. Читать не интересно и не хочется.
Недавно тут уже был похожий рассказ. Борис его тоже как дневник откомментил. В целом, согласен с ним во всем. И от себя добавлю следущее. Написать подобное награмождение мыслей достаточно легко. Труднеей изложить их каким либо сюжетом, через действия персонажей. Трудней и намного ингтересней, в первую очерендь, для самого автора!!!!
похоже на личный дневник... сайт для того, что бы выкладывать произведения литературные... просто о дневнике нельзя говорить, он личный... попробуй все это передать через рассказ
0
