Короткое описание: О жизни и смерти,о любви к боату и олюбви к женьщине,обо лжи и о правде.Кто знает где эта грань?Которая разделяет святую лож и смертельную правду.
Я никогда не забуду тот вечер. Мне только что сообщили, что мой брат и его невеста попали в автокатастрофу. Я, конечно, ничего больше не расспрашивая, бросилась бежать в больницу. Все казалось как в кошмарном сне, ощущение действительности еще не коснулось меня. Я бежала по коридорам больницы, казалось, что я нахожусь здесь уже несколько часов. Меня раздражало все: постоянно мелькающие то синие, то белые халаты, люди, которые стояли у меня на пути. Встреча с доктором была для меня сущим адом. Он сказал, что невеста моего брата умерла всего несколько минут назад, ей досталось больше всего, но она была все время с момента аварии в сознании. Мой брат находился в очень тяжелом состоянии, и доктор считал что он не переживет этой ночи. Эта ужасная новость стала для меня роковой, ведь у нас с ним не было родителей, а значит потерять для меня брата, тоже, что и потерять семью. Но как бы то ни было, это правда. И врач разрешил мне увидеть его. Брат был в сознании. Я зашла в небольшую комнату, и только когда я увидела Никиту лежащего на кровати, перевязанного бинтами на которых ярко виднелись пятна крови, только тогда ко мне пришло осознание происходящего. И, вспоминая слова доктора, я была готова расплакаться, но сдержалась и попыталась выдавить улыбку. - Привет, - я старалась казаться бодрой, – как ты? - Все болит, а так ничего, - пытаясь шутить, еле сказал он – что с Леной? Эту фразу я боялась больше всего, я знала, что значит для Никиты Лена. Однажды он сказал, что они умрут в один день потому, что они не делимы, одно целое. Я вспомнила это, и решение мгновенно было принято – ничего ему не говорить. - Она в неопасности, - соврала я – с ней все будет хорошо. У меня все крутились слова доктора, не доживет до утра. Я хотела сделать все, что бы ему не было больно, больше не было больно! И, наверно, поэтому сказала неправду. - Ты поправишься, да? – я хотела слышать от него эти слова, не знаю почему. Может, чтобы винить его в его же смерти? - Я не брошу Лену – он, видно, делал усилия над собой чтобы выдавить хоть слово, он тяжело вздохнул и тут вошел врач. Меня попросили уйти. Когда я вышла, все произошедшие события попеременно вертелись у меня перед глазами. На тот момент меня не волновала ложь, которую я сказала Никите. В ту ночь я не сомкнула глаз, была в больнице, все плакала. Когда стало светать у меня не выходило из головы мысль, что сейчас ко мне подойдет врач и скажет: “Мои соболезнования, ваш брат умер”. И каждый раз, когда мимо меня проходили медсестры или доктора, я вздрагивала и мысленно готовилась к худшему. Но они проходили мимо и слезы лились у меня из глаз. Но вот ко мне зашел уже знакомый доктор, он принимал Никиту и поставил диагноз: не доживет до утра. Я замерла, казалось, что сердце в груди остановилось. - Что, доктор? – еле слышно прошептала я. - Успокойтесь, удивительно, но состояние вашего брата стабилизировалось, по-прежнему очень тяжелое, но у него появился шанс. - Значит он не … - Мы постараемся этого не допустить – доктор, казалось, был сам сильно удивлен произошечшим. Врач ушел, а я сидела вся в растерянности. Какая-то пустота заполнила меня. Еще вчера все было определено, а сегодня появилась надежда. Конечно, я была рада этому, если не сказать больше, но страх, что этот шанс исчезнет и Никите опять будет плохо, был больше. Почему-то когда случается горе, человек нуждается в чем-то всесильном, и тогда рождается вера в бога. Человеку нужно просить у кого-то помощи, но если чудо не происходит, мы говорим: “Я сделал все что мог, я просил тебя, а ты отвернулся, не услышал меня. Почему? Неужели я не заслужил твоей милости?!”. Но вера появляется лишь для того, чтобы появилась надежда. На следующий день доктор сообщил, что почти уверен, Никита вне опасности. Я была счастлива. Странно, ты живешь, а тебе все чего-то не хватает для счастья, но вот приходит беда, и ты понимаешь, все чего тебе хотелось прежде такая ерунда, и ты готов отдать все что имеешь, лишь бы стало как прежде, и ты стал бы счастливым. Но я за свою ложь была сурова наказана. Наверное, потому что я разлучила их, я разлучила Никиту с его половиной и поплатилась за это. Наказание сильно подкосило меня. Что может быть страшнее, чем считать себя виновной в смерти самого близкого человека, своего брата. Я сидела в больнице, и ко мне подошел доктор и сообщил, ему нужно со мной поговорить. Меня немного встревожил его тон, первой моей мыслью был Никита. - Сегодня я проводил обследование вашего брата… - начал он. - О боже, что с ним? - забеспокоилась я. - Нет, с ним все в порядке. Дело в том, что он спросил у меня, когда ему будет можно увидеться с Леной… - доктор смотрел на меня, желая услышать, что я на это скажу, я молчала. Наконец начал он, – Что вы на это скажите? - Да, я соврала ему, но дело в том, что он ее очень любил, и первым его вопросом было… - я говорила не решительно. - Я понимаю вас, тогда он был в безнадежном состоянии, но теперь он в неопасности и если вдруг кто-то из медсестер расскажет ему правду, может произойти непоправимое, а если расскажите вы, то возможно он поймет. - Но что если не говорить ему пока… - Пока он не потребует увидеть ее? Поймите, вы соврали тогда, чтобы он ушел со спокойной душой, но теперь вы врете ради себя вам тяжело сказать правду. – Доктор говорил горячо и не мог не убедить меня. - Хорошо, я поговорю с ним, – так мы расстались, и на следующий день я поговорила с Никитой. Не буду рассказывать подробно, что я сказала, да я и не помню точно, знаю только, что сказала правду. Все время он смотрел не на меня, а в окно. И в конце попросил оставить его одного. Я ушла, мне казалось тогда, что лучше бы он проклял меня за мою ложь или просто разозлился, но он не винил меня и более того он сказал, что любит меня и понимает, что прощать меня не за что, я сделала это ради него. Он не пережил эту ночь. Через час после моего ухода ему стало хуже, он был в коме и больше в сознание не приходил. У меня была истерика, я не могла успокоится, ведь теперь я была виновата в его гибели, и только я. И какое теперь для меня имеет значение, что я сделала это из благородных побуждений теперь, когда его нет. Но я убила его не когда сказала правду, а когда солгала. Врачи до сих пор не могут понять, что повлекло за собой сначала улучшение, а затем гибель, но мне все ясно - это человеческая воля. Он не мог ее оставить, когда она была жива, так, когда она умерла. Теперь, когда он мертв и его нет, я виню себя за то, что разлучила их, что не дала им умереть вместе. Я подсознательно чувствовала, если он узнает, что она погибла, он не будет жить. Я солгала не для него, по крайней мере, не только для него, но и для себя. Он простил меня, но я не прощу себя никогда.
Кстати, я писала не для того что бы изобразить динамику или статику жизни это чувства людей к ним нельзя подходить как к воде, разглядывая стоячее это болото или же динамичный водопад. Техника у меня конечно не суппер, сама знаю, но неужели я совсем не смогла передать смятение, позицию выбора? Вам важен конец,а ведь это мелочь, чушь в ДАННОМ контексте, что бы сделали вы? Сказали бы зная что он умрет узнав или же смолчали, зная что лжете родному человеку. Вот в чем суть, вот в чем фишка)))И про это никто не написал ничего...значит плохоя из меня писатель раз это вас не задело...очень жаль
Ну что ж, думаю в этом случае глупо правдываться. Реакция "не понравилось" ни чем не хуже реакции "Понравилось" это всего лишь информация) А вот сам по себе отзыв уже что-то))))ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Все учту)))) Мальчишки вы уж больно строгие)))))
Извините, но не очень. Вы явно затянули действия, причем в столь трагический именно для брата вы постоянно обращаетесь к себе - занимаетесь то самобичеванием, то самооправданием - не туда сместился акцент рассказа. За метаниями героини не видно горя, есть ощущение, словно читаешь дневник проштрафившейся школьницы. Попробуйте более верно проставлять акценты произведения, чуть больше описательности - не механической, а эмоциональной (причем не столько от лица, от которого идет изложение, сколько от соответствия моменту). Не повторяйтесь. Я не говорю о словесных повторах - все мы этим страдаем, я говорю о сюжетных повторах. Так метания героини в начале и в конце произведения они как бы равны, и по прочтению остается ощущение, что так от начала никуда и не сдвинулся.
Произведение должно удивлять, пугать, радовать, влиять на читающего...вот непредсказуемость, это как один из методов. А произведение понравилось, просто хотел указать где ваш промах. Жду ваших следующих творений ;-)
И про жизнь предсказуемую писать не стоит, ибо человек взявший книгу, как раз хочет отстраницся от этой серой, и довольно предсказуемой жизни Нужно писать ярко, удивлять, эксперементировать, быть наглым. По крайней-мере так делают те, кто сейчас стоит на первых местах в ТОП-листах тирражирования.
Неужели суть произведения сосоит исключительно в предсказуемости конца? Жизнь вообще штука зачастую предсказуемая,значит писать о ней не стоит?Не уверена,что меня поняли
0
