Короткое описание: Небольшой и безумно старый набросок. Хотелось бы узнать Ваше мнение о нем...
Дьявол держит свое слово?
Девушка шла медленно... Ее поступь была легка, а взор прозрачных серых глаз кристально чист. Она с любопытством смотрела по сторонам, изредка откидывая за спину прядь длинных светлых волос... В лесу было светло и пели птицы. Иногда девушка останавливалась, и на лице ее появлялась странная улыбка... А затем, словно оправившись от наваждения, она весело смеялась и шла дальше... Тропинка проходила по окраине леса, по правую руку от девушки было поле, залитое солнцем. Нередко она отходила в сторону от деревьев и срывала понравившийся цветок... Пела песни и улыбалась своим мыслям... Впереди ручей... Подойдя к нему, девушка нагнулась и быстро плеснула себе в лицо пригоршню ледяной воды. Весело засмеялась, чувствуя холод... Но вдруг лицо ее помрачнело. Небо ни с того ни с сего начали обкладывать тучи. Безумный вопль вырвался из ее рта. Собранный букет упал на землю... Ибо взгляд ее приметил темную фигуру неподалеку... – Ты обещал! Обещал мне целый день... Девушке ответил холодный голос стоящего рядом человека в черном плаще с накинутым на голову капюшоном. – Ты и получила в свое распоряжение целый день... Но мы не договаривались о вечере... Полный боли крик заполнил собой лес, взбудоражив беззаботных птиц.
Присоединяюсь к предыдущим комментаторам. Для зарисовки - не достаточная глубина описаний, не хватает чего-то, хоть убей. Автор, в комментариях произведение вы называете рассказом - опять же, не хватает 1) завязки и 2) кульминации. Ну и само собой, деталей. Что-то из жизни героини, как она, ну, "докатилась". Ну а в общем, очень даже неплохо, удачи!
Чего-то не хватило мне. Не раскрывается главная тема - за что продала душу эта прекрасная девушка? А я хотел бы узнать. "Весело засмеялась..." - а дальше начинается ужастик. До этого всё было замечательно. Представил себе эту картинку. И какая-то злая шутка про вечер, так сказать, не радостная сценка. Что-то негативное в себе несёт это произведение и я не могу понять. Было бы неплохо расширить его, написать рассказ, предысторию этой девушки вначале, что-то из её жизни. Её переживания. А так, я не увидел смысла как такового. Надеюсь, моё мнение было объективным. Но если Вам нравится то, что Вы написали, то это произведение все же имеет право на существование.
Простите, но я к общей феерии присоединяться не буду. Причины для моего уныния в следующем: 1) Нет завязки у произведения, то есть вы сразу взяли и ткнули читателя носом в финал, соответственно ни про девушку, ни про причины и условия сделки мы ничего не знаем - нет самоассоциации с действующими лицами. 2) Для миниатюры недостаточная глубина описаний. Все как то просто - поверхностно, идет не столько описание окружения, сколько его перечисление: вот тут птицы, там полянка, а там ручей - ну не чувствуется этого, хоть убей - не чувствуется! 3) Эмоциональная нагрузка. Она скорее отсутствует, чем присутствует. Мне лично читать о ее резком крике, после непонятной улыбки было неприятно - не гармонирует, нет переходов и прочее - выглядит наигранно, как на детском утреннике, когда из-за занавеса очень громким шопотом подсказывает режиссер, по совместительству - класный руководитель. Оттого и оценка не высока.
Набросок хороший. Но эта лексика - взор, кристально чист, поступь. Поэтично, но как-то по-карамзински. У него тоже - дышишь чистейшим эфиром неба, наступила семнадцатая весна ее жизни. Стиль. Да, я просто неправильно выразилась - я сказала, что, возможно, не в моем вкусе. На самом деле, просто не в моем стиле. Со школы не любила читать Карамзина!
Евгений Дядюля, в моей жизни хорошего много, нет, я бы даже иначе сказала - очень мало плохого. Рассказ получился таким только потому что мне так захотелось, потому, что тогда было настроение, поддерживающее подобные образы. Хорошо, я поищу. Буду рада пообщаться.
У нас что конец света, почему так плохо на душе? Аня найди в жизни что-то хорошее, оно всегда есть у любого человека, просто надо найти. Но я не полностью понял текст, поэтому могу ошибаться. Найди меня в ISQ мне хочеться с тобой поговорить... (и опять многоточие)
Ибо взгляд ее тут чувствуется фальш. "ибо" убери, лучше переставь местом сюжет. "ибо" переводит от девушки к тексту, вырывает из истории... употребляется в мыслях, да и только...
троеточие - пишут почти все начинающие, показывает начальный уровень, лучше не злоупотреблять, а дописывать...хотя в данном тексте они вроде не мешают.
начали "обкладывать" тучи обкладывают обычно матом, ну по крайней мере у меня такая ассоциация. затмило тучами, заволокло...
0
