Отлёт.Его взгляд,Её взгляд Степень критики: жёсткая
Короткое описание:
здесь показанна ситуация и два человека. Её и Его взгляд. Здесь нет любви,а может быть и есть...
Его взгляд: — Когда ты улетаешь? — Сегодня, в полночь. Я поймал робкий виноватый взгляд ее зеленых глаз. Несколько секунд мы оба молчали и смотрели друг на друга, потом Она отвернулась. — Мне, правда, жаль, но так надо. Пришло время… — Я понимаю. – Я поставил на стол чашку с недопитой мутной жидкостью, именуемую разводимым кофе. – Но я не хочу, чтобы ты меня оставила. — А я хочу? – Она откинула со лба прядь волос. – Я уже сказала, что так надо. У меня нет другого выбора. — Выбор есть всегда. Я встал и подошел к ней. Положил руку ей на плечо и крепко его сжал. — Вопрос в том, хотим ли мы видеть этот выбор. Выбор есть даже у меня. Ведь неслучайно я все еще здесь, а не там где меня давно уже ждут. Она убрала мою руку и отошла к окну. — Ну знаешь, ТУДА я и сама бы не хотела попасть. — Не надо так. Ты же знаешь, что мне неприятно. — Извини. Она села на подоконник. Посмотрела вверх, на густые серые тучи укрывшие, словно купол, весь город. — Быть может, - задумчиво протянула Она. - Я еще вернусь когда-нибудь. И в любом случае я буду навещать тебя. Да и остальных тоже. — По-твоему это хороший вариант? — Ну, ты же сам сказал, что выбор есть всегда. По крайней мере, я не исчезну насовсем. — Мне от этого не легче. — Перестань, мне и так неприятно. — Хорошо. Не буду. Я взял со спинки стула пиджак и накинул его на плечи. Собирается дождь, и мне не хотелось бы испортить новую рубашку. — Я думаю мне лучше пойти. — Ты не хочешь меня проводить? – Она удивленно подняла брови. — Предлагаешь мне торчать здесь с тобой еще четыре часа? Нет уж, спасибо. Кроме того мне будет больно находится с тобой в последние минуты. Лучше я пойду. У меня дома собака не кормлена. Она резко повернулась ко мне, едва не свалившись с подоконника: — У тебя есть собака? Я открыл дверь и бросил, не поворачиваясь: — Ну, если бы была, была бы не кормленная. Я знал, что Она улыбнулась.
Мне никак не удавалось уснуть. От раздражения и безысходности я сел на кровать и начал молотить по подушке до тех пор, пока из нее не полетели перья и не начали медленно кружится по комнате, пикируя на ковер. Я посмотрел на большие электронные часы, стоявшие на тумбочке. Они показывали 23.56. Через четыре минуты ее со мной больше не будет. Она улетит. В новом приступе отчаяния и злобы я нанес смертельный удар по несчастной постельной принадлежности. Раздался громкий треск разрываемой ткани и в следующую секунду я уже сидел в груде мелких перьев. Я встал с кровати и отряхнулся. — Ну и зачем?.. – спросил я себя, но не услышал ответа. Я подошел к окну и открыл его. Посмотрел на звездное небо. Я знал, что сейчас Она точно так же стоит у распахнутого настежь окна и вдыхает свежий аромат молодой листвы. Я не знал о чем она думает в этот момент, но почему-то подозревал, что мне и не надо этого знать. Наконец, часы за моей спиной издали тихий щелчок. Полночь. Все. Улетела. Я уже потянулся к ручке, чтобы закрыть окно, но в последний момент передумал. Все-таки надо ее проводить. Я представил как она сейчас летит на своих крыльях в Рай и мне стало смешно. Я никогда не видел ее крыльев, но они мне почему-то всегда представлялись не величественными белыми пластами, а небольшими сизыми, как у голубя. Все-таки моя профессия наложила неизгладимый след на мое восприятие. Но это все же лучше чем первый образ, которым я представил ее, задолго до нашей личной встречи. Летучая мышь. Белая правда, но от этого она выглядела только гадостней. Вернее, тогда-то мне как раз нравилось, это сейчас после стольких лет общения с ней… Её взгляд: Она проверила время.Осталось всего лишь несколько часов до отлёта.Он уже ушёл, но глаза по-прежнему оставались зелёными из-за слёз.Обойдя всю квартиру,девушка остановилась в корридоре, рассматривая висящую там картину. -Ведь это же моя мечта.Моё желание, моя судьба. - Пыталась убедить себя она. Постепенно слёзы высохли, и глаза приобрели привычный карий цвет. Улыбнувшись своим мыслям,девушка вернулась в комнату, предварительно выключив свет. Через час приедет такси, и водитель,поднявшись за чемоданами, нарушит эту одинокую идиллию. Пока есть время, нужно сделать ещё пару вещей. Открыв окно, она вылезла через него на балкон. Девушка ненавидела пользоваться дверью. Слишком громко та хлопала,слишком обреченно отсекала свободу от неё. Ветер быстро растрепал волосы, девушка с наслаждением раскинула руки. Порой ей казалось, что если бы не решётки,она бы давно уже спрыгнула отсюда, но не вниз, а полетела бы. Неизвестно,откуда у неё эта появлялась эта уверенность. Внизу пролетали машины, и визг тормозов какой-то иномарки, не вписывающийся в поворот, вывел её из размышлений.Вдохнув полной грудью, она перегнулась через подоконник и, взяв в руки кипу исписанных листов со стола, вернулась на балкон. Сейчас у неё в руках вся её жизнь, что проходила здесь. Вырванные страницы из дневников, непереданные письма, какие-то открытки и признания. Ничто не связывает её с этим городом, кроме этих листов и небольшого амулета на её тонкой шее.Вытащив из кармана зажигалку,девушка по очереди поджигала листы, пуская их по воздушным потокам. Они сгорали на ветру, не успевая долететь до земли.Лишь искрящийся пепел напоминал пылающие крылья мотыльков у свечи.Последний листочек.Какая ирония.Это было письмо для него. Улыбнувшись при воспоминании о "некормленной собаке", девушка подняла зажигалку и подожгла листок. Неожиданная мысль озарила её и,стараясь успеть,девушка вытащила сигарету.Тоже последняя. "Желанная". Обжигая пальцы,она подкурила "ментоловую зубачистку", как их любил называть он, и выпустил листок. Ударившись о решётки, он рассыпался снопом искр, уносящих последние воспоминания. Пустоту внутри заполнял сигаретный дым, а вскоре заполнит новая жизнь и новые исписанные листки. Она залезла назад в квартиру, оставляя окно открытым, и взяла телефон. -Да?Да.Пусть поднимется за вещами. - Всю дорогу она смотрела в окно машины, наверное и он смотрит в окно... Но,ничего,там будет новая жизнь, и новая желанная "ментоловая зубочистка" в пачке.Нет, новая сигарета.
пусть попадает ,спасибо за критику))))есть над чем работать,знаюН,о повторюсь,что жанр абсолютно не мой)))) а вот по поводу описаний-все эти мелочи нужны для того,чтобы передать состояние героев.Это их мысли,их восприятие.Раздражение на кофе - на самом деле раздражение на безысходность))))
Слишком затянуто по-моему. Грубо говоря, слишком "многа букафф". Поясню свою мысль: "Я поставил на стол чашку с недопитой мутной жидкостью, именуемую разводимым кофе" - это предложение не несет никакой нагрузки в рамках текста. Оно не развивает действие, не раскрывает как-то персонаж.... Я бы например вообще бы его не писал. Если надо показать паузу, то можно было бы просто написать "Я поставил на стол кофе". Разводимый он, растворимый или какой-то еще значения не имеет. Автор же как нарочно написал самый длинный вариант, какой только мог придумать. И так во всем. Недостаточно, чтобы взгляд был просто виноватый, надо чтоб он был "робкий виноватый", ну и т.д. Вроде бы все невинно на первый взгляд, но эти разводимые кофе и пряди волос отвлекают внимание от и так не слишком быстро развивающейся истории. Короче говоря, постарайтесь быть проще Создается впечатление, что автор хотел попрактиковаться в создании атмосферы с помощью описаний и перестарался. Кроме того, запятых не хватает в некоторых местах, но это мелочи
Просьба не воспринимать близко к сердцу, потому что написал как заказывали. То есть пожестче Peace. Желаю творческих успехов!
Как "вырванный" откуда-то кусок - очень интересно и хорошо написано... Во всяком случае, эмоции и переживания действующих лиц понятны вполне. Другое дело, что совершенно не ясно кто эти двое и что там между ними стряслось. Учитывая, что авторский замысел был именно описать, а не рассказать - ставлю пять. К грамматическим ошибкам не придираюсь, у самого ошибки проскакивают))
Танюша,спасибо) Евгений Шишацкий ,спасибо,исправлю.Конечно, я учту эти ошибки и не повторю их в будущем(надеюсь,так же надеюсь,что не впаду в крайность)
По-моему, интересно, но детализировать не помешало бы. Конечно, у каждого в жизни свое восприятие, но автору всё же стоит делиться с миром СВОИМИ мыслями и наделять своих героев какими-то характерами. В целом, дочитал до конца без усилий. "Разводимый кофе" - мне кажется, лучше растворимый. А "зубачистка" - вообще-то "зубочистка". Спасибо, Элари! "Хорошо".
вернулась в комнату, предварительно выключив свет. Фраза из милицейского протокола. Чем хуже просто: Выключила свет и вернулась в комнату? Что хочу сказать.. Понравилась реализация, хоть и тема не ахти какая. Уверенно пляшете на образах, чувствуется опыт. Не понравились клише. В новом приступе отчаяния и злобы я нанес смертельный удар по несчастной постельной принадлежности. вот, наподобие этого. Ваш труд только выиграет, если их не станет. И почему вдруг перввая и последняя части от третьего лица, а вторая от первого? Вносит небольшой сумбур.
Павел Солнцев, спасибо.Очень приятно Клопова Наталья Александровна , ошибки исправила.Диалог останется именно в такой форме) и, здесь главное передать настроение,а не показать события.Я впервые писала в таком стиле и жанре, так что с удовольствием приму замечания. Леонтьева Танюша , от его и её лица-приём довольно старый, и я решила попробовать написать,используя его. Я не знаю,как бы поточнее выразить свою мысль, но этот рассказик-действительно нужен для передачи настроения, мыслей и чувств.Я считаю,что каждый испытывает что-то своё прочитав его, а отвечая на все эти вопросы трактует так,как ближе будет к его(её) душе. Но,повторюсь,что не пишу в этом жанре,а лишь решила попробовать, что же, есть над чем работать,а это уже приятно)
Мне понравилось, но есть вопросы: Куда она улетала на этих крыльях? Остается какая-то тайна, которая требует продолжения. Непонятно кто куда, кому, зачем... Не назвала бы подход исполнени: от ее и его лица новым, тк когда давно еще в журнале читала каком-то такое изложение. А в целом хорошо. Твердая 4.
— Я понимаю. – Я поставил на стол чашку с недопитой мутной жидкостью, именуемую разводимым кофе. – Но я не хочу, чтобы ты меня оставила. - неправильно оформлена прямая речь, глянь какой-нибудь учебник по русскому. Положил руку ей на плечо и крепко его сжал. - слово ЕГО можно выкинуть, и так понятно, а слово ЕГО вносит тока сумятицу Ведь недаром я все еще здесь, а не там где меня давно уже ждут. - а за сколько? Слово НЕДАРОМ стоит заменить на НЕСЛУЧАЙНО Я открыл дверь и бросил не поворачиваясь: - не хватает запятой после БРОСИЛ От раздражения и безысходности я сел на [color=red]кровать(ЗДЕСь ДОЛЖНА БЫТЬ ЗАПЯТАЯ) начал молотить по подушке до тех пор, пока из нее не полетели перья и не начали (А ЗДЕСЬ ЗАПЯТОЙ БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО) медленно кружится по комнате, пикируя на ковер.[/color] Я посмотрел на большие электронные часы[color=red], стоявшие на тумбочке.[/color] - причастные обороты, стоящие после определяемого слова, обособляются. В общем повнимательней будь с орфографией и пунктуацией. В самом начале было непонятно к чему этот :Его взгляд". Может стоить зрительно разделить на подглавки или хотя бы повнятней показать их?
в целом неплохо. Однако состояние неопределенности и непонятности хорошо, когда в меру... А тут вроде и герои есть и в тоже время не поймешь, кто они? в каком мире живут? куда она улетает? Может это, конечно, твой стиль и особенность произведения, что эти детали не важны, но в таком случае сделай акцент на том, что по твоему, тут главное.
Вторая часть, взгляд ЕЕ, обработана на порядок хуже.
0
