Проблемы с мамой заставили мои глаза опухнуть ,а он заставил все хрупкое в моей груди растормошиться, и я вновь выскочила после полуночи. Мы встретились. Я села в его вылизанную бмв, улыбалась и знала ,что от этого мешки еще виднее, а что делать…
Он поставил машину на бульваре и мы приступили к прогулке. Либо от столь позднего времени либо из-за головной боли он раздвоился у меня в мыслях. Предстал с одной стороны компьютерным гением: ),а с другой приятным даже молодым человеком.

Все это время мы общались в Интернете…меня тошнило уже ,а терпим , терпим …

В тот день когда собирался армагедон я долго отказывалась от встречи ,уединилась с бокалом вина и мыслями и попросила позвонить после 24 00.Звонка и ответа на смс не последовало. Я была в смятении…Включила классическую музыку и терзала себя думами, об одиночестве и сигаретах ,ждущих меня в соседнем ларьке.

Я сижу на краю между реальностью и сном, свесив ноги.10 этаж .Страшно .Ощущение будто кончики пальцев вбирают всю энергию .Дома греют в своих белых крыльях огни города ,с моей комнаты доносится фортепьяно .Сейчас я одна...Совсем одна...Со мной только холод и падающие звезды .Ведь сегодня звездопад ,и я встречаю его одна. Что-то резко сжалось в моей груди и глаза наполнились влагой. Я загадала желание ,слишком наивное для нашего мира.
Хочу чтобы с этого балкона повисли четыре ноги и стучала пара сердец..

Следующей ночью мы все-таки встретились…Ничего столь чудесного я не испытывала никогда. Скорость. Огни большого города. Его шутки. Если бы только не звонок на который не дал его ответа.
Хватит пустой хронологии. Хотя нет. Это и должна быть хронология чтобы кто-то это читал. Либо мы с ним рядом ,его руки у меня на талии ,либо я одна заливаясь слезами. Вот и проверим.
Последовала еще пара встреч и я начала чувствовать привязанность. Я была почти влюблена.Мне его было мало ,сердце ныло и я понятия не имела как прижать хоть пару его желудочков ,чтобы заткнулось. Ощущение сказки ,которая вот-вот исчезнет и вот-вот наступит полночь и исчезнет принц .Я чувствовала, что я не одна .Была бывшая.Странно ,но все не складывается ,он слишком другой ,чтобы оставить за собой след .Может и настоящая .Но моя слепость и тупая улыбка разрезали ножницами все здравые мысли. И вот сейчас я пишу это и думаю, что если он исчезнет я потеряю смысл к отношениям навсегда. Я снова должна стать холодна, хоть на часок с ним, чтобы он …влюбился…

Сегодня мне пришли розы,пятьдесят одна штука. Я впала в эйфорию мысли .Не понимаю ничего вокруг. Закрыла глаза и вдохнула каждую из роз, дотронулась губами до её лепестков и на секунду почувствовала его взгляд и его гладкие щеки. Я не знаю ничего ,ровно ничего из его чувств…Только надпись «Для тебя единственной…» Чей-то холодный принтер произнес эти слова и они оказались у меня на открытке .Он попросил меня быть счастливой ,зачем? Чувствую себя обиженной поэтессой, что получает предсмертные благодарности. Ощущение, что еще чуть-чуть и каждая из росинок на этих розах, оставит след на моих щеках.

Я чувствую его потребность видеть меня, он привязывается, а я пылаю от счасться .Мы встретились с ним всего на час- просто прогулка. Он подарил мне розочку, сказал что как я хотела глаза в глаза…
Земля разломилась на две части, погасли ,еще не зажженные фонари ,я слышала его голос и улыбалась глазами, чувствовала тепло его тела. Если даже завтра станет явью ,капли дождя простучат по клавишам пианино и сыграют последнюю мелодию...Кто-то вспомнит начало этой сказки. Сегодня ночью я увижу его снова…

Наступило утро. Кончилась сказка. Золушка без принца превратилась в потерянную навсегда туфельку. Ночь проглотила все что еще не началось.

Я снова вернулась…Вернулась…А теперь я снова рыдаю, действительно рыдаю. С полки на меня задумчиво смотрит Ремарк. А я плачу и слышу томные длинные гудки в телефоне. Может я слишком больна им, а возможно просто права и не хочу признать этого.

Я слышу как движется земля ,небо дребезжит в объятиях грома .По небу разлился молочный коктейль, осветил нос ,глаза и губы .Внутри меня растет дерево, пронизывает органы и под дуновением ветра одна из его ветвей качается иногда подпинывая сердце в левый желудочек. Сигаретный дым заглотил мои мысли и погрузил их в сонную лащину .Он пришел .Я так долго его ждала .Ударил еще раз ,чтобы я не забыла его снова ,и все пронзил визг близ стоящих машин .Рассказал мне о том как скучал без меня и расплакался на моих руках как дитя, осветив их тоскливым блеском .Собрав его горечь в ладони я прислонила её к лицу и еще раз сказала что буду любить его всегда...

Эти несколько дней я опустошала душевные ведра…А он…Не знаю .Наверное любил её…

Сейчас мы любим и чувствуем…Ощущаем ….Наши губы бесконечно ласкали друг друга. Тела переплетались в объятиях. Я улыбалась и чувствовала ,что все вокруг для нас. Рассвет .Ах да, рядышком на скамейке примостилась собака и еще долго провожала.)Я самая счастливая сейчас…Под натиском скорости кровь переливалась из сосуда в сосуд, как дорогое красное вино на фуршете. Глаза не упустили ни одного блеска или задумчивого фонаря. Ты ощущаешь каждую линию его рук ,распознаешь каждый отпечаток его пальца .Прикосновение губ мгновенно воспылало и потухло от влажности поцелуя. Я чувствую все 220 вольт его взгляда. Тепло...То тепло ,которое затмит физический холод ,нужду в голоде и воде .Остановит время и встретит рассвет.

Страх того ,что это закончится ломает мне каблуки и стирает пыльцу на крыльях...

Предлагаю облететь пару кругов вокруг земного шара и почувствовать мою любовь к нему. Я чувствую себя кусочком льда ,бесконечно растворяющемся в бокале с крепким спиртным…Ночами когда он не отвечает я его ненавижу и ревную ко сну и к подушке,а днем люблю бесконечно.
Не вижу смысла ничего писать, ты, вы поймешь ,поймете то, что я чувствовала и переживала, да это и слишком…Может напишу, но позже, еще выдох ,вдох…Женская интуиция и сердце -пожалуй чувственнее нет ничего на свете
А он опять не ответил на холодную игрушку последнего века ,даже чтобы прочесть выше написанное.
Его дневник

Veni, Vidi… Vici?

Истинная любовь взаимности не требует, а тот, кто желает получить за свою любовь награду, попусту теряет время
© Пауло Коэльо

Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.
© Вольтер

Вы знаете, жизнь достаточно странная штука. С каждым новым днем она может принести вам достаточное количество горечи, сладости или тухлятины. Достаточное, чтобы быть больным, мертвым или вообще перестать существовать для окружающих.

6:29. За последние шесть часов я получил массу потрясений и разочарований. Как говорится, и сладость, и горечь, и тухлятину. Все началось с того, что я встретил очаровательную девушку, которая с первого сообщения обратила на себя внимание…

6.35. Хотя давайте начнем с другого. С меня. Это самое сложное, разобраться в том, кто ты такой. Мне 21 год. Меня зовут Евгений, хотя когда я родился, был назван Иваном. Чуть позже, брат переименовал меня в Евгения, потому что такого имени в его классе не было. Родился я по счастливой случайности – я не был запланированным ребенком. Считайте – ошибка природы. Моя история как личности начинается в 16 лет. Именно тогда я активно занялся своим самообразованием и образованием благодаря старшему брату Павлу, которого я очень люблю как самого близкого мне человека. Я прошел очень длинный путь до того состояния души и тела, какое есть сейчас. На данный момент, у меня есть все, о чем только можно мечтать в мои годы, да и вообще к старости – у меня все живы и здоровы в семье, впрочем, как и я, у меня прекрасные отношения со всеми родственниками, я хорош собой – телом, душой, умом, чувством юмора, манерами, воспитанием, у меня прекрасные друзья, работа, да и вообще все мои плюсы не уместятся в этой одной жалкой истории. (Про минусы даже упоминать не буду - их попросту нет) Помимо всего, я очень обеспечен. Предлагаю, сделать на этом акцент, ведь многие ломают голову – как такое может быть. Всего я добился опять же таки – благодаря брату. Да-да. Я буду вспоминать его в каждой строчке. До сих пор мне неизвестна причина моего успеха. Я «виню» в этом исключительно брата. Не смотря на то, что у меня своя компания и сейчас он практически не участвует в бизнесе, это все его заслуги. Разумеется, без моих усилий и усердности этого ничего не было. Я занимал очень много должностей, прежде чем дошел до этой ступени и стал официальным генеральным директором. Я был – контент-менеджером, верстальщиком, вебмастером, программистом, автором, новостником, редактором, менеджером по продажам, руководителем Интернет-проектов и много кем еще. В последние несколько лет я занимал до 5 позиций одновременно и иногда работал по сорок часов из сорока восьми. 1 июля 2006 года все изменилось. Появилось юридическое лицо, моя должность генерального директора, первый офис площадью тринадцать квадратных метров, первые два сотрудника. Сейчас все по-другому, но все равно приходится делать массу вещей за недостающих исполнителей. К концу 2008 года компания должна стать полностью независимой от меня и насчитывать около 50 сотрудников. Если… Нет, это слово тут не уместно. Будем проще. К концу 2010 при продаже компании я заработаю несколько десятков миллионов долларов и смогу уйти на пенсию. На пожизненную пенсию. Это моя крохотная цель, к которой я приближаюсь каждый день. После этого я хочу купить виллу на берегу моря или даже остров и жить там в гармонии... Пожалуй, это все что нужно знать о моей работе. Она легальна. Она интересна. Она – то, что нужно и о чем мечтает каждый. У меня есть все, кроме той, ради которой стоит жить и с которой можно делить всю радость. Не смотря на то, что я женат – в душе я одинок.

7:06. Теперь, когда вы знаете обо мне все, что нужно знать, предлагаю вернуться к началу истории. Так вот. История начинается с ночного свидания с юной и прелестной девушкой. Не понятно, почему она решила встретиться именно со мной и именно той ночью, но то свидание явно что-то изменило в моей жизни. Незадолго до этого, я прислал ей букет из двадцати одной кремовой розы с надписью «Для тебя». Наверняка, он сыграл свою роль. В ту ночь все было невинно. Почему-то она показалась мне девушкой, достойной внимания. Моего внимания. После этого мы еще неоднократно встречались, я дарил ей при каждой встрече по одной алой розочке. А до этого подарил еще один букет, из пятидесяти одной розы… Все наши встречи были незабываемы, но, к сожалению, время было не милостиво ко мне и поэтому все многочасовые встречи пролетали как минуты. Я каждый раз смотрел на неё как в самый первый, и как самый последний раз влюбленными до чертиков глазами. Я не хотел сделать ничего и не сделать чего-то, о чем бы сожалел потом. Но, к сожалению, таких ошибок не избежать. Даже программы и компьютеры, в которых есть только ноль и один дают ошибки. Чего уж говорить о людях…

7:21. В одну прекрасную ночь, все тайное начало становиться явным. Началось все с чистосердечного признания с её стороны о том, что ей не шестнадцать, а пятнадцать лет. Объяснение было простое – её хотели познакомить с парнем и порекомендовали сделать шестнадцать лет в ICQ. На это я ответил «это ничего не меняет». Это было действительно так, и она обрадовалась этому. После последовал ряд моих признаний, которые развеяли миф обо мне как о герое-любовнике, о моём лучшем друге-должнике и много о чем еще. Почему-то, она думала, что у меня были десятки женщин. Возможно, так и будет. Но не сейчас и не тогда…

7:30. Сегодняшняя ночь началась слишком хорошо, чтобы быть правдой. Сегодня было уникальное событие – планета Марс находилась на минимальном расстоянии от Земли и все земляне могли наблюдать это зрелище. Такое событие происходит раз в жизни, раз в двести лет. А значит, это больше никому нельзя будет показать и нужно выбирать девушку, к которой у тебя особенное отношение. Пока я сидел неделю на сайте знакомств, я обрел ряд поклонниц, которые были готовы встретиться со мной в любое время дня и ночи. Если точнее – их было более двадцати, готовые отдаться без раздумий на первом же свидании. Наверное, я безумец, скажите вы. Но я из всех выбрал её. Без сомнений и малейших колебаний. Я даже не выбирал, ведь я уже знал заранее, что буду с ней в эту ночь. Я предложил ей еще за две с половиной недели до этого, когда у нас была одна или две встречи. Я не знаю, что со мой произошло, но я никогда не загадывал так далеко с девушками, которых едва знал. Что самое забавное – август достаточно плодородный месяц в плане небесных светил. Двумя неделями ранее мы смотрели на падающие звезды и загадывали желания… Как оказалось позже – желание было одинаковым… Быть вместе…

7:41. Сегодняшняя ночь началась с того, что я как всегда забрал её из дома и повез навеселе на Воробьевы горы. По дороге мы увидели огромное светило, по началу подумали, что это Луна. Но как оказалось – это все же Марс. Почему белый – загадка. После того как мы приехали на Воробьевы, мы как всегда смеялись, обнимались, целовались и наслаждались друг другом. Было холодно. После получасу «наблюдений» её одолело жуткое желание близости и я решил отвезти её к себе. По дороги я купил белого вина, чая, а когда приехали в Марьино – еще и клубники со сливками. Вечер обещал быть очень приятным и незабываемым…

7:59. Все что хорошо начинается, чаще всего плохо заканчивается. Не обошла эта напасть и сегодняшнюю ночь. После полбутылки выпитого вина и почти съеденной клубники мы незаметно перескочили в соседнюю комнату на более удобный диван. Все началось с незабываемых жарких поцелуев и объятий… Нам было хорошо, мы были обнажены по пояс, а с неё даже куда-то делись штаны и остались только белые трусики. Дело уже почти дошло до кульминации… Было сказано много слов, что я самый лучший и таких больше нет. Что чтобы ни было, мы будем вместе и много чего еще. После чего я, как последний дурак, нарушив своё же обещание себе, решил перед ласками рассказать свою единственную тайну – что я женат и все еще живу с женой. Реакция была именно такой, как я ожидал. Не знаю почему, но ма-а-а-ленькая частичка моего сердца говорила – «все будет хорошо, так будет лучше». Да и слова «моего отношения к тебе ничто не изменит» тоже подтолкнули к этому. Я сказал все как есть. Реакция последовала незамедлительно. Я подонок. В те секунды я почувствовал себя отбросом общества. Если женат, есть штамп в паспорте – никаких отношений быть не может. Обидно, неприятно, гнусно. После трехчасовой беседы, в которых прозвучали слова о том, что она не умеет лгать (хотя делает это регулярно – маме, о том что по ночам бывает дома; мне, когда не сказала о том, что «эксклюзивные фото» попали в руки тех, кого я знаю, а ведь я тоже не лгал – я просто промолчал, наверное это все же одно и то же), мы пришли к выводу что я должен исчезнуть из её жизни, а она из моей. Потому что во лжи, даже во благо, отношения жить не могут. Она заставила меня плакать. Я снова нарушил своё обещание себе – никогда не плакать, не проронить ни одной слезы, особенно из-за девушек, т.к. это единственное, из-за чего я плакал после прожитых шестнадцати лет. В те секунды я закрыл глаза и посмотрел вверх. Забыв обо всем, я попросил Бога, к которому я обращаюсь крайне редко, помочь мне решить этот конфликт в лучшую для меня сторону. Взамен я предложил все, что у меня есть – удачу, успех, власть, деньги и все остальное. Все. Как ни странно – он помог. Он вновь услышал меня. Единственное, что сейчас остается для меня загадкой – посчитает ли он нужным забрать то, что я обещал или все же я сделал это без Его вмешательства… Тем не менее, она сказала что будет со мной…

8:14. Все закончилось тем, что мы «замели следы» и отвез её домой. Я прощался так, как будто её больше никогда не увижу. Это действительно было нужно, т.к. никогда не знаешь, что тебя ждет за поворотом, особенно в такие сложные минуты. Не успеешь моргнуть глазом, как тебя собьет грузовик.

8:21. Я ехал домой. Через десять минут позвонила она и сказала, что хотела проверить, возьму ли я трубку и все ли у меня хорошо… Конечно же, я сказал, что все хорошо, у меня не бывает по-другому. Правду может знать только один человек – мой брат. Мыслей было очень много. Меня тошнило, рвало, колотило, разрывало изнутри. Когда я выехал на третье кольцо, я в очередной раз закрыл глаза, поднял их к небу и спросил у Него, все ли правильно я сделал или нет, и попросил показать мне это. Я нажал газ в пол, и машина незамедлительно разогналась до двухсот километров в час. Я сделал музыку максимально громко. Еще через несколько секунд скорость была максимальной – двести сорок километров в час. Я не ехал, я летел. На такой скорости (шестьдесят шесть и шесть метров в секунду) для других водителей это выглядело как пуля, которая пролетает мимо. На такой скорости, да еще и в плотном потоке – ты ничего не контролируешь. Тебя никто не видит, всего на всего. Быстро остановиться невозможно, любое крохотное касание по тебе – и ты труп вместе с машиной. Через десять секунд подобной езды я осознал ситуацию. Меня начало колотить и трясти, но хотелось лететь еще быстрее. Хотелось оторваться от земли и полететь к облакам. От мыслей пульсировал висок. Сердце билось так, как будто бьется последние секунды и хочет сделать это максимально продуктивно. Руки тряслись. Колени тоже. Все тело работало и боялось, предвкушая беду. Трижды за две минуты езды я чудом не попал в аварию. Асфальт был мокрым и любая попытка резко затормозить сопровождалась заносом и полной потерей управления. Желание нажать кнопку отключения электроники безопасности брало верх. Это могло быть роковой ошибкой. Но меня спасла она. Моя самая верная женщина, которая никогда не предаст – моя БМВ. Не даром говорят, что машина для мужчины - это как женщина. Когда я доехал до метро, я остановился напротив «двенадцати месяцев». Тело трясло как никогда. Дыхание было как после пробежки длиной в целую вечность. Как после самого страстного секса. Нет. Сильнее. Десять минут я сидел в машине не понимая, что происходит. Потихоньку, все стало как прежде… Организм успокоился, но не мой мозг... Я вышел из машины, огляделся. Я увидел прекрасный лик небес. Перистые облака в лучах солнца. Эту картину нельзя передать словами. Это нужно увидеть. Выглядело так, как будто небо плакало кровавыми слезами. Что оно хотело сказать мне? Что все у меня будет хорошо? Или что оно готово принять меня?..

8:41. Я купил четыре пол-литровых банки «Адреналин Раш» и поехал домой. К этому моменту я выпил уже три. Спать не хочется, но думать ни о чем не могу. Я как зомби. Слушаю саундрэк к фильму «28 недель спустя».

8:43. Конец истории. Она обещала пообедать со мной. Буду ждать чуда…

8:53. Я перечитал все что написал. Я не знаю, почему я написал многие вещи. Такое было настроение. Я не знаю, правильно ли я поступил, я не знаю зачем я так поступил, я вообще ничего не знаю и не понимаю. Сейчас выложу это на сайт и отправлю ей ссылку. Но зачем?... Я не знаю. Я не понимаю. Я не соображаю. Будь что будет. Я верю, что я поступил максимально правильно и корректно.

Мысли обо всем, даже о том что мне пора туда ,где все не так как здесь…

Я люблю его .Ни за его обещания о разводе ,ни за его деньги ,а за его глаза. Мы будем пытаться ,я верю ,а если нет -я умру. Я верю…и ему наверное.

Вчерашней ночью я узнала, что у него есть ребенок .Помог мне простой щелчок по телефону его друга… «Не проговорись про ребенка, она не знает». Мое лицо судорожно засмеялось и заблестело водным блеском…Его друг расплакался, ему было тоже тяжело…Он верил в наше счастье. Звонок матери .Еще недавно я бы разрыдалась из-за него ,но тогда он показался мне чистым пустяком…Дома начались крики и угрозы .Утром начались звонки Жене…Они прочли этот драгоценный документ что я веду…Звонил Женя ,я сказала что знаю все…Он был убит.Мать начала следить за мной ,за каждым моим шагом по паркету этой тюрьмы ,от кухни до моей комнаты…
Сейчас мы пытаемся верить в любовь…мы пытаемся…я знаю что все может оказаться обманом, но просто не могу иначе .Я…Я люблю.

Каждое утро я просыпаюсь с дрожью и мыслью о том, что все ужасно…А он верит, улыбается и говорит что все будет хорошо…Говорит что любит…

Сегодня утром мне звонила его жена…она все знает, ему был разнос.Но это не показалось так важно…Когда он держал меня за руку и я ласкала подушечки его пальцев она слала смс из разряда: Она сейчас с тобой…
Самое ужасное что как мне показалось она его любит…или просто чувство собственности. В любом случае я узнаю это только когда она родит. А это скоро…Не знаю на что надеяться. Для упрощения счета секунд без него он подарил мне часы .Я была рада,безусловно ,но…Лучше бы это был наш совместный поход в театр. Успеется.

Прежде чем…
Прежде чем кто-либо скажет что любовницы счастливы и состоялись на выгодном местечке в то время как жена сидит и приложив руку к щеке страдает, вспомните что они тоже женщины, и также любят ,ждут и мечтают о любви…А Эрот не выбирает маршрута своих стрел. И если муж покинул семью , покинул жену ради неё ,в этом виновна не только та, что увела, но и та что позволила и почти забыла. Любовь ищет нас, на каждом шагу она пожевывает жевачку чтобы плюнуть ей в тебя из-за угла ,а ты…заметишь ли ты её у себя в душе- это твое личное…Я бьюсь из последних сил ,как рыбка в банке за последние секунды жизни. Борюсь за то, чтобы воля и сила не бросили меня. Но они.Они тоже не вечны,и каждое существительное жена(ж.р.,ед.ч),именно существительное ,существующее звучит каждый день все больнее и больнее.

Я медленно переступаю ступнями по холодному кафелю ,прижав руки к груди и закутавшись в плащ ,впереди длинный серый коридор освещенный тусклым светом. Сердце трепещет и томно ноет...Я знаю ,что где-то там в конце коридора он, тот кто лишит меня жизни ,мои руки онемеют ,а тело станет холодным. В глубине запахнутого плаща я держу ствол, чтобы убить первой .Тело потрескивает изнутри ,я не чувствую рук ,взгляд онемел и немного подрагивают зрачки .Я делаю шаг за шагом...Еще чуть-чуть...еще немного ,и я увижу его .Я чувствую его смех и хруст костей .Тихо...так тихо ,что я слышу туман ,который крадется по горлу и выходит наружу дымкой от холода. Еще шаг и игрушка у моего виска ,последняя улыбка , закрытые глаза ,выстрел ,слеза...Я не выдержала страха и натиска боли.

Наша любовь улетучилась со скоростью ветра когда крохотное маленькое существо открыло глаза, я не виню его ,несколько дней смуты рассеяли все ,что только можно было рассеять. Сейчас я прощаюсь с ним, этому прощению предшествовала холодная встреча, но тогда мы не прощались…Я попросила его ответить мне на вопрос любил ли он меня тогда, тогда когда видел…Он сжимается и не дает ответа. Я не дождалась ответа, он был слишком ясен чтобы ждать его и сказала: Мое голое тело обвивают грубые и сочные кусты розы. Мощные стебли с острыми как чей-то взгляд шипами вонзились в мои бедра ,руки ,обвили талию ,и проползав вдоль груди задели сердце .Все это время я ждала цветения ,ждала когда плотные бутоны роз распустят свои лепестки и нежно скроют под своими лепестками алые раны шипов .С болью в горле ,я извивалась в этой клетке и ждала весны и вот однажды...кусты задели сердце ,оно застонало...и пробило последний раз в агонии ,так и не дождавшись цветения .Все это произошло сегодня утром когда заскочив в лифт я увидела раскиданные лепестки красных роз, вспомнила нас ,ощутила тебя последний раз и поняла ,что я больше...не люблю.
Он ответил холодным смайлом.

Конец. 4 минуты нового дня.

Я верю в конец ,начало уже ни к чему.
***
Я получила от тебя цветы...сто одна как ты хотел .Попытка перекрыть кровоточащие раны алым одеялом или живое последнее прощай ,как благодарность .Пожалуй ты так никогда и не узнаешь ,что я чувствую ,как я улыбаюсь когда вижу их ,а возможно вбираю глазами росу .И я останусь в неведении того ,что чувствуешь ты рядом со мной и далеко .Но уже...уже это неважно ,ни для меня ,ни для тебя. Я нежно сгромоздила цветы на кровати ,собирала их в пучки и отрезала концы. Они рыдали свежим соком .На несколько секунд я чувствовала себя золушкой, перебирающей кусты роз ,это не её розы ,они не принадлежат ей,они просто рядом. Кончики пальцев нежно ласкали края лепестков, считали сколько чужого счастья поместится в вазу .Руки сладко страдают от едких шипов .Желтым водопадом застыло вино в моем бокале, мысль остановилась .Я пью за тебя ,твоего ребенка ,закрываю глаза и вижу тебя ,ты счастлив, ты держишь его на руках .Она нежно улыбается ,что подарила тебе счастье и с ресницами полными слез смотрит на сына. Открываю глаза .Небо поглотилось сумерками и как мотыльки цвета желчи ,звезды медленно проясняются сквозь сигаретный дым...две ноги ,одно сердце -шоколадный рецепт.