Бывает, что чувствуешь грядущие перемены. Чувствуешь, что что-то произойдёт. Возможно не очень глобальное, но что-то изменится, случиться. Может не очень хорошее, но и не плохое. Просто что-то будет, не то, что каждый день. Когда меня посещает это ощущение, действительно происходят перемены, но только когда я забываю об этом. Это был странный день. Очень тихий, спокойный. Я встала поздно, около трёх часов дня и долго убиралась, потому что нечего было делать. Когда нечего делать, я начинаю много думать, поэтому начинаю убираться. Когда убираешься, почему-то не думаешь. Кто-то должен был придти, но не пришел. Люди на улице, природа, всё было на редкость спокойное. Казалось, в воздухе витает спокойное ожидание чего-то. Само ощущение ожидания у меня появилось два дня назад, а сегодня, будто всё хотело мне сказать, что действительно что-то произойдёт, что я не зря надеюсь. Я давно хотела перемен, вот появилось предчувствие их, вот уже странный тихий день, как будто готовящийся что-то преподнести… Есть такое понятие: затишье перед боем, перед грозой и сегодня также, но не перед боем, а перед переменами. К ночи сестра ушла в клуб. Я осталась одна. Раньше я очень боялась одиночества, так сильно, что не могла даже днём быть одна в квартире. Мне постоянно кто-то был нужен. Я ненавидела его - Одиночество. Теперь я не боюсь, но по привычке продолжаю его ненавидеть. Что я теперь боюсь? Не знаю. Сестра ушла, а я осталась сидеть одна перед телевизором, наедине со своим предчувствием перемен. Ничего не происходило. Только это затишье… Что делать? Я сделала себе еду, даже не потому что хотела есть, а просто надо было что-то сделать. Никто не звонил, не писал, и мне не кому было позвонить. Я вышла покурить на улицу у своего подъезда. Если честно, мне очень хотелось, чтобы кто-то пришел. Я даже думала, что сейчас позову на чай, или кофе, или накормлю любого, кто пройдёт мимо меня по улице. Я рассмеялась себе, представив, как я выхожу, и мимо идёт старый, разочарованный в жизни мужик. Бредёт, шаркая ногами, он немного выпил. Конечно, он мне не нужен. И я ему. Даже если ему так одиноко и скучно как мне, мы друг друга не поймём. Конечно, мне хотелось, чтобы мимо прошел симпатичный молодой человек, который согласился бы посидеть со мной, а я бы постаралась заинтересовать его. Но как не странно, вообще никто не прошел. Я походила у подъезда, посмотрела по сторонам и не увидела вообще никого. Кого я обманываю? Себя? Зачем я опять себя обманываю. Никто не придёт, а даже если пройдёт мимо, это будет неинтересный мне человек, каких полно в наших дворах. Но, как известно, надежда умирает последней. Кто-то говорит, что это глупое чувство, я не согласна, надежда не глупое чувство, она даёт людям силы жить. Пережить бы этот день… Я его пережила. Осталось самое сложное - пережить эту ночь. Это странное затишье… И привычные картины. В доме, напротив, в окне на пятом этаже всегда в это время мягкий мигающий свет, какой бывает при включённом телевизоре. Там кто-то живёт, а каждый вечер, засыпая, смотрит на ночь телевизор. Я посмотрела в свои окна. Занавеска на кухне была закрыта не до конца, и было видно, как где-то в глубине квартиры горел свет. Свет в окне всегда напоминает мне тепло людей, и в моём окне был такой свет. «Это же мой свет! Моё тепло!» - подумала я. Я там сижу и жгу свет, кого-то или чего-то ожидая. Но никто не придёт. Я готова поделиться этим светом и теплом. Я хочу поделиться с кем-нибудь своими мыслями, своим чаем, уютом, который на нашей кухне бывает только ночью. Но никого не было. И никто не придёт. Раньше я бы сошла с ума от такого или впала в глубокую депрессию, но теперь я смиренно смотрела в свои окна. Наверно я давно сошла с ума. Я посмотрела на небо. Грустное тёмно-серое, оно всё равно было красивым. Ночное небо всегда красивое. Странно, но мне не было грустно. Я понимала, что сейчас пойду в дом, посмотрю одна телевизор, он не скажет мне ничего интересного, и я пойду одна спать. От этих мыслей где-то в глубине измученного сердца зарождалась дикая и невыносимая тоска, но, так и не успев окрепнуть, умирала под тяжестью смиренного состояния. На меня упали три капли дождя. Я знала, что пойдёт дождь. И он пошел. Может, действительно, природа так затихла перед обыкновенной грозой, и я зря пытаюсь обнадёжить себя, что моё предчувствие перемен не подведёт меня? Я знаю ничего не случиться, но продолжаю надеяться. Я ничего не могу изменить. Я не могу уже несколько месяцев. Я знаю, что в моей жизни просто длительный период затишья, но я всё равно пытаюсь чего-то добиться какими-то действиями. Всё это бесполезно. Я знаю, надо подождать. Но вот я жду и жду, думаю, прихожу к каким-то выводам, но ничего не происходит. Сначала я кричала, что не буду так жить, потом было отчаяние, потом я просто тихо сходила с ума, а теперь усталый взгляд и смирение. И всё равно ничего не происходит. Много всего успело произойти в моей жизни, но я молодая, и всё впереди, а мне кажется, что больше ничего не произойдёт. Не будет радости, не будет любви… Я услышала чей-то смех вдалеке. Дождь медленно нарастал. Я пошла домой, села писать за компьютер и вдруг… какой-то звук. Будто кто-то медленно открывал дверь в соседнюю комнату. Первая моя мысль была, что это воры, такая мысль всегда приходит первой, когда находишься один дома, но я не испугалась. Даже тени страха не было, ведь я так хотела чтобы что-то произошло! Всё равно что! Где-то в глубине сознания я знала, что это шумит или телевизор, или трубы или ветер, но не хотела в это верить. Я быстро пошла в коридор. Осмотрелась. Конечно, никого не было. Так же темно и пусто. Только телевизор тихо говорил что-то из соседней комнаты, сам с собой. Я села на пол. Пустота в квартире, пустота в жизни. Пустота в голове и только одна мысль промелькнула: «Хорошая ночь для самоубийства»
Простите, но ваш текст мне не понравился. Слишком уж он однобокий, что называется - притянутый. Во время его прочтения у меня не возникло какого либо ощущения, кроме скуки. Вы часто возвращаетесь к уже проработанным мыслям, кружите вокруг и практически не строите выводов, без которых, подобные вещи теряют смысл - изюминку.
Написано неплохо, но на мой взгляд, выглядит как "стихотворение в форме прозы". Всё потому, что нет середины: за завязкой сразу же следует финал. Нет в общем-то и персонажей как таковых. Главная героиня получилась слегка аморфная. Но в общем, по технике неплохо. И... Это только моё мнение. Желаю творческих успехов!
0
