Короткое описание: просто размышления о всем. продолжение следует...
Часть 1 Полупанкоская юность
Темно. Комнату освещает только экран монитора. Нахлынули воспоминания о юности. Юности.. Наверное глупо… всего 21 с половиной год… и все равно… все ДИКО изменилось… Отчего? Может из-за скудности ума этого не понять? Или может просо дурак. Ну да дурак. Ведь постоянно всех в этом убеждаю. Дурак. Но дураки как известно легко живут. А я легкости как то не особо замечаю. Хрен знает. Юность. Это было лет пять назад. Все только начиналось. Как бы описать это одной фразой? Наверное беспечное пофигистичное веселье пропахшее подворотнями и портвейном. Портвейн. Еще одно «сладкое» слова оттуда, из юности… Это сейчас кается что гадость, а тогда… напиток богов… да, так мы его называли… кстати надо 07.07.07 напиться портвейном, три топора… хе-хе… нет, портвейном не напиваются им нажираются. Полупанковская юность… Именно полупанковская. Настоящие панки меня чисто за своего не принимали, зато все остальные меня называли панком, а я отшучивался говорил что у меня только замашки панковские, хотя почему отшучивался? Это правда именно замашки. Меня и металлисты и рокеры и все остальные никогда не считали чисто за своего, нет не было что они меня сторонились, но и никогда не называли своим. В итоге я понял я не панк, ни рокер, ни кто бы там не было еще. Я просо ZeL. Не больше и не меньше. Это образ жизни. И что бы его понять нужно быть мной. А это очень сложно. Но всегда было если не уважение то что то подобное, пусть я тогда был младше большинства тусовки, но подобие уважения было, а это не мало, кто знает поймет. Забавно наверное это все будет читать. Потом…. Еще лет через пять.. хе-хе… грустно… по-моему я раньше умел развлекаться, а сейчас. Единственный отдых это алкоголь. Не выступаю на публике – сам виноват, но это больная тема. Не хочу ничего менять – доволен всем и все без проблем… почти… всем доволен.. почти… все без проблем… Просто хочется вернутся на пару дней туда… Туда… где собирали мелочь на еще одну бутылку портвейна и решали кто пойдет, точнее кто сможет дойти… не попавшись ментам… Туда… Где не задумывался что говоришь и что одеваешь, где можно было надеть панковскую косуху, рэперские цепи, металлические напульсники и гады… Туда… Где после драки с местной гопотой думаешь как классно выпустили адреналин, а не о том как ты завтра появишься в таком виде… Туда… Где не жалеешь себя, не оправдываешь себя, туда где все жестко и честно, туда где нет права на ошибку, на настоящую ошибку, туда где не так как сейчас… Туда… где осталась та одна, та одна которая даже не половина, а именно часть тебя, причем самая живая и нежная часть… Туда… где сумел потерять, нет потерять слишком мягко сказано, но сейчас не хочется ругаться матом, потерять ЕЁ… Туда где осталось полупанковская юность…
Часть 2 Юрист в косухе
Я помню тот день когда я должен был вылететь из колледжа… все, я преподам надоел. Из 12 зачетов 3 сдано и то физ-ра, английский и еще что-то. Экзамены все провалены, долги с прошлого семестра… Конечно я был не просто студент, но и звукорежиссер всех выступлений, звезда местного значения, но все равно я перешел все рамки дозволенного… И вылетел… вылетел а не ушел, как говорят многие. Хотя нет не вылетел… я перешел на юристов за 10 минут до подписания приказа об отчислении. Юрист… с 8 класса я знал кем должен быть… И вот конец нового учебного года, ко мне подходят бывшие однокурсники и спрашивают как я закончил… все на пять… ?!? смешно… серьезно… гонишь… да гляди вот зачетка, моя фамилия, этот год видишь все пятерки… как? Ты что заплатил… Я?!? ты себе можешь представить что бы я платил?.. нет… вот видишь… Приблизительно так все и было… Я попал туда куда хотел… это мое… а не «Ремонт и обслуживание радиоэлектронной техники» короче паяльники… Я был отличником, хотя ботаником слава богу никто не называл, на то были причины… Ботаник постоянно что то учит, заучивает, переучивает, а зачем? Легче же просто прочитать и понять… если ты будешь знать Гражданский Кодекс наизусть это ничего не даст… нужно понимать… Ну и потом где вы видели ботаника в косухе с длинными волосами? Я тоже таких не видел… косуха… как меня все достали… ты юрист ты должен ходить в пиджаке… кому я должен?!?? Я еще тогда не был юристом… а будь я косухе или в пиджаке это все равно никак не влияет на мои мозги… но никто ничего не хотел слышать… я тоже решил не слушать их… И все равно… 3 раза опять чуть не вылетел… за пьянки… Выпускной… я в пиджаке… с красным дипломом…
Часть 3 Двуликий.
Я постоянно куда то бегу. И в то же время остаюсь на месте. Я ненавижу однообразие, но жутко консервативен… От чего такая несогласованность в желаниях?.. И все идет именно от этого… Хочу все и сразу, однако всем доволен и не охота что то менять… Меня разрывает хорошее и плохое, я между… между тщеславием и скромностью, добротой и жестокостью, рассудком и безумием, печалью и УЛЫБАЙСЯ… Почему?!? Как научиться жить как все?!? Ну или хотя бы большинство… что бы не было столько вопросов «почему» и «зачем»… что бы не думать а жить… жить как можно чаще… хотя вроде я так живу… вроде и не так уж плохо… а может это спокойствие не для меня… наверное я привык постоянно быть беспокойным… Лететь неведомо куда, жить как будто каждый день последний, сначала говорить, потом думать… Искать неведомо что, быть всегда уверенным что прав, сначала молчать, потом кричать… Мозг рвется на три половинки… ВСЕ!!! ХВАТИТ!!! РАЗНЫЛСЯ!!! Я ЛУЧШИЙ И Я ЭТО ЗНАЮ!!!
Часть 4 Методичное саморазрушение
Бешено колотиться сердце… утро после вчерашнего… плохо… нет, плохо не физически – отходняков уже давно не наблюдалось, сколько бы я не пил, только сушняки… плохо душевно… стыдно? Есть немного… противно? Да и это тоже… страшно? Смотря за что… ну точно не за здоровье. Иду курить. Петр I – самое то… для методичного саморазрушения. Жадная глубокая затяжка. Еще. Достаю еще одну сигарету – не накурился. Теперь выпить крепкого кофе, что бы проснуться. Интересно с чего так колотится сердце? Гы))) интересно каждый раз когда я хожу на обследование у меня все в порядке – сердце, печень, легкие… смешно… может я бессмертный? Психоз и нервы… бывает, бывает часто… хорошо хоть это мало кто видит… м-да… те кто видели никогда не забудут… опять хочу курить… а еще бессонная ночь впереди… ночь, сигареты каждый час и «лошадиное» кофе. Жестко, я знаю… а самое лучше когда это все вместе – алкоголь, никотин, ночь без сна, нервы, утром кофе и т.д. наверное мой организм меня просто готов убить… хотя наверное все же ему надо сказать спасибо мне что я еще не наркоманю… гы))) мне многие говорят ты слишком много пьешь… многие говорят ты слишком много куришь… многие говорят ты слишком мало спишь… многие говорят ты слишком… вот именно – слишком. Я хочу жить по полной, знаю чревато последствиями, но я хочу жить по полной. Делать все на сто и один процент. Жить короче… смешно… здесь слово короче звучит в двух смыслах… и оба верные… гы))) смешно… как я обычно говорю – проблема не в том что я слишком много пью, курю, психую, мало сплю, нет. Проблема в том что я не считаю это проблемой… мне нравится эта жизнь на грани… и есть два выхода – сорваться с этой грани или самому сойти с нее. Первое конечно легче. Второе… что бы сойти нужно найти замену этому веселью… а я знаю только одну замену… хех…
Часть 5 Отдых для мазохистов
Дача… для кого то это слово ассоциируется с чем то хорошим, с отдыхом. Для меня дача ассоциируется со словом каторга и никакого на хрен отдыха… Ну как же мне это все надоело… особенно сейчас – уже никакой злости не хватает. Я работаю всю неделю ради чего? Ради того что бы убить все два дня выходных либо с лопатой в руке либо строя опять какую нибудь стройку века??? Нет уж… задолбало… ладно еще хоть когда я не работал – летом у меня были свободные будни, ладно я был готов помучаться два выходных, но сейчас нет уж… все… хотя какое все. Все равно сейчас сижу на даче. Хорошо хоть есть ноутбук – есть связь с миром. Но все равно эта сельхозная романтика меня совсем не прельщает… сказал маме для меня съездить на дачу это убить выходные – она жутко обиделась на меня, хотя подобное я говорю уже последние года два, иногда и жестче… пришлось поехать… и вот я сижу после того как четыре часа парился в машине, пока они съездили во все места куда надо, потом строил беседку. Ну и да… шашлыки… охреннено шашлыки… ничего охренненого… я шашлыки люблю с друзьями а не с родителями… все таки хорошо хоть есть ноутбук – теперь хоть не так сходишь с ума. Я вообще не понимаю какой это на хрен отдых – после недели работы ехать и два дня провести до изнеможения в огороде??? Зачем??? Ради чего??? Ради пары кг картошки и помидоров??? Ах… ну да… это же сделано своими рукам…натур продукт… в гробу в белых тапочках я видел этот натурпродукт… я прикинул даже по деньгам – если взять в расчет сколько денег тратиться на всякие удобрения и т.п. – ни хрена не окупается. А если еще приплюсовать два рабочих дня в неделю – зарплату? Там вообще нужно что бы на этих 6 сотках не помидоры а золотые слитки росли… Ну как это не назвать отдыхом для мазохистов??? Хорошо. Пусть мои получают кайф от этого. Пусть. Их уже не переубедить. Но причем здесь я??? Я не такой. И не хочу быть таким. Я хочу как все что бы дача у меня ассоциировалась с отдыхом, пивом, шашлыками, друзьями а не с лопатой и пропахшей потом рубашкой. Жесть… и завтра еще один день… и дома я буду только часам к дести – одиннадцати… Выходные безнадежно убиты…
Часть 6 Никотиновые палочки или убью как я хомячка
Когда я начал курить? Ах да… летом перед девятым классом. И понеслось. Помню первое время – когда кружилась голова после того как покурил. Как мне нравилось это ощущение. Просто срывало башню. А когда меня поймали в первый раз? Вроде через пол года, зимой. Ох… что тогда было. Меня посадили под домашний арест на две недели… потом долгое время не отпускали гулять с потенциальными курильщиками… сейчас вспомнить это все так смешно… а тогда… какие мысли были… вот мне только 18 исполнится и… ну да… 10 раз и… меня еще года два ругали за курево… мама года два… папа дольше… ох… как я вспомню это время – куришь за час до дома… сигареты спрятаны по таким местам что сам хрен найдешь… а самое детство – как я зажевывал все это листочками и иголочками… ржачно вспоминать… как мы бегали в лес, как шухерились каждого шороха… хе-хе…а когда уже привык курить – постоянно ищешь способ выйти на улицу. ну а потом… потом мне уже ничего не говорили по этому поводу… где то лет с девятнадцати… ну если только папа – опять накурился, в комнату не зайти… а свободно я курю уже полтора года… где то год курил в окно, в последнее время вообще без палева на окне стояла полная бычков пепелка… но им это надоело и они сказали иди на улицу кури. Теперь я хожу на улицу. И так лучше – не люблю когда у меня в комнате накурено… я постоянно убеждаю себя и других что у меня нет особой зависимости. Я в этом почти уверен. Просто мне это нравится… мне нравится вкус дыма во рту…мне нравится смотреть на тлеющую сигарету… мне нравится как дым улетает в вверх растворяясь в небе… я люблю курить… я серьезно никогда не бросал курить – только так… в шутку… и наверное не брошу… у меня всегда должна быть пачка… без пачки я начинаю чувствовать себя неуютно… даже если я знаю что минут через двадцать я куплю себе сигарет, у меня все равно паника. Я часто покупаю себе по две пачки… случайно… но хуже всего когда у меня остается всего пара сигарет на весь вечер и всю ночь… ненавижу такие моменты… всегда стараюсь иметь дома дежурную пачку… и все равно иногда такое бывает… мне кажется что это конец света… но это не так – я отвлекаюсь и забываю об этом. А утром покупаю пачку и жадно затягиваюсь… какой кайф!.. что то мне после таких размышлений захотелось пойти замочит хомячка… ох… пойду курить
Часть 7 Игры разума
Странные это были дни. Я в панике – я ничего не понимаю. Есть только эмоции, но я даже не могу их выразить словами. Это плохо? Вряд ли. Это хорошо? Я не знаю. Я перестал анализировать, я просто живу. Не понимаю как но живу. Медвежья болезнь. Знаете такое ощущение? Когда чувствуешь что что-то случится – вот именно в груди такая тяжесть? У меня последние недели две именно так. Страшно? Да страшно. Осталось понять от чего. Наверное от неизвестности. Я сам не знаю что уже творю. Страх. И адреналин. Отличное сочетание. И главное мне это нравится, мне нравится то что со мной происходит. Я понимаю что всему придет конец, но пусть он будет неожиданным, да-да, именно неожиданным – что бы получился гигантский и последний выброс адреналина и страх. Что будет дальше? Не знаю.
Часть 8 Я сам все знаю
Почему меня постоянно учат? Почему меня постоянно считают за маленького, глупенького мальчика, который без их советов не сможет прожить? Почему они считают, что их схема жизни правильная? Почему они обижаются и говорят, что из меня вырос хам когда я отвечаю им вопросом на вопрос, на который они не могут найти ответ? Почему им можно перевести тему если они видят что я прав? Почему им можно, а мне нельзя? Почему они не могут признать свое поражение? Почему если я чего то добился, то обязательно только с их помощью? Почему если я совершаю какую-нибудь ошибку сделанную по их совету, то виноват только я? Почему я их слушаю, а они меня нет? Почему им постоянно надо что то доказывать мне даже когда все хорошо? Почему они нарываются на скандал, даже если нет повода? Почему после всего этого я должен их понимать, если они не понимают меня? Почему у меня нету своего мнения, если оно есть? Почему я не могу учится на СВОИХ ошибках? Почему я должен отвечать на их вопросы, а они нет? Почему они считают меня глупеньким мальчиком? Почему если я глупенький мальчик я знаю ответы на все эти вопросы? Почему все так? Потому что я могу выходить за рамки. Потому что я не боюсь выходить за рамки. Потому что я хочу жить, а не существовать. Потому что я сам все знаю. А они нет. У них есть только козыри. У меня есть правда. Своя правда. Я их не ненавижу. Я просто задаю им вопрос ПОЧЕМУ? Им не ответить. Они опять переводят тему и достают козыри против меня. Но я прав. И они это знают. Просто они не умеют проигрывать. Особенно им трудно признать, что они проиграли маленькому, глупому мальчику. Им не нужно отвечать - ведь я сам все знаю…
Часть 9 Рамки
Возьмите листок в клетку. Поставьте точку в центре клетки. Теперь спуститесь на шесть клеток вниз и поставьте еще одну точку. Теперь налево или направо – как удобней, еще шесть клеток. Точка. И теперь наверх шесть клеточек. Точка. Поставили? Теперь если мысленно соединить точки линиями получается квадрат? Все правильно. Ну и задание – соедините все точки тремя линиями. НО. Так что бы откуда ты начал там и закончил. А я пока поразмышляю. Рамки. Зачем загонять себя в них? Я вижу рамки постоянно, от простых и банальных до самых сложных и абстрактных. Ну вижу большинство наверное. Да. Я сам бываю в рамках. Но главное я понимаю что это рамки. Рамки это ограничения. Например «у человека не может быть несколько лучших друзей, лучший друг один» Это чистые рамки. Либо ты обманываешь себя и других либо ты обманываешь, точнее пытаешься обмануть свои чувства. Неужели не может быть такой ситуации при которой допустим есть три твоих друга из общего числа друзей, которые приблизительно одинаково хорошо относятся к тебе. И ты к ним относишься одинаково хорошо. Лучше чем ко всем остальным друзьям. И кого выбрать лучшим другом? Того кого ты дольше знаешь? Того кто первый поздоровался с тобой или поздравил с днем рождения? Кого? Разве не глупо? Рамки это ограничение свободы. Представьте что вы город и вокруг вас стена. Это рамки. Стена не даст вам дальше развиваться. Вы дойдете до максимума и все. Хотя можете больше. Конечно стена вас защищает от тога зла что за стеной. И рамки также защищают вас. НО. Они защищают от всего. В том числе и от самого лучшего. Чего не найти внутри рамки. Любовь. Любовь за рамками приобретает совсем другие формы. Любые. И ты можешь любить и наслаждаться чем угодно. на улице ливень. я вышел под него и стоял курил. сигарету прикрывал рукой как Бодров в "Брате". За пол минуты я весь промок. И тут вышла моя мама и спросила "ты что делаешь? совсем сдурел?" что мне было ответить? она в рамках... я просто посмотрел ей в глаза выкинул сигарету и зашел в дом. Как же мне нравятся волосы прилипающие к коже... Рамки это кем то придуманные правила. НО. Кто сказал что эти правила верны? Опыт поколений? Глупо. НО. Это лишь мое мнение. Я его не навязываю. НО. Рамки нужны. Хотя бы пока ты не научился думать сам. Пока ты не научишься создавать свои правила-рамки если они тебе нужны. Пока ты не перестанешь бояться выходить за рамки и жить своей жизнью, а не следовать от пункта один к пункту два и т.д. по чьим то придуманным правилам. Да. Наверное это можно назвать революцией против системы. Нет. Несколько человек это не революция. Революция это большинство. А таких как я немного. Во всяком случае я так вижу. Может я ошибаюсь. Но большинство боится неизвестности, ведь ты же не знаешь что ждет тебя за стеной? И многие так и живут в своих и чужих рамках вплоть до последнего мгновения. Пока тебя не положат в последнюю рамку, накроют крышкой и закопают твою последнюю рамку вместе с тобой в землю. Все. И ты никогда уже не узнаешь – а что все таки было там, за стеной? Может быть я несу бред – решать вам. Сделали ли вы задание? Мне хватило пары минут. Если не сделали то раздвиньте рамки – не замыкайтесь в этих четырех точках. Расширьте поле. Ведь можно провести линию дальше этих точек. Поняли? Ну как? Вы чувствуете как это – выходить за рамки?
Часть 10 Маски
Я и все остальные постоянно носим маски. Маска для дома. Маска для работы. Маска для одних друзей. Маска для других. Может конечно и не все. Я знаю нескольких людей которые не носят маски. Просто они такие как есть. Просто они полностью вышли за рамки. Я еще не вышел полностью. Поэтому мне необходимы маски. Маски нужны актерам. Невозможно плакать когда тебе хорошо. И тогда ты надеваешь маску. Я прихожу на работу и одеваю маску усердного, внимательного работника. Я иду на пьянку со своими друзьями и надеваю маску заводилы-раздолбая. Я прихожу домой и надеваю маску не самого лучшего сына. Я иду гулять и надеваю маску пофигиста. И только когда я один, в тишине, либо с блокнотом в руках, гитарой или вообще без ничего я снимаю все маски. Просто это рамки. Это правила рамок. Ты должен быть тем кем ты должен быть, а если ты не тот то надевай маску. Или ломай систему. Но один систему не сломаешь. Во всяком случае это почти невозможно. Почти. Или находи такое место где ты нужен такой как ты есть. Без маски. Или выходи за рамки. Мои маски они небольшие. Они закрывают только часть лица. Все все равно видят веселого и грустного, умного и наивного, доброго и нервного, чувствительного и жесткого ZeL’a . А может быть ZeL это еще одна, самая главная маска? Ведь есть же еще Леша. Нет. От того Леши из детства, из далекого детства почти ничего не осталось. ZeL заполнил меня полностью. ZeL может быть кем угодно. Ну почти кем угодно, ведь он актер. У него много масок почти на все случаи жизни. Хорошо это или плохо, но так надо. Сейчас. Все равно под любой маской виден ZeL. ZeL желающий показать истинное лицо и стремящийся выйти из рамок. А может быть я надел маску мыслителя и просто сейчас играю его роль. Может все эти размышления просто спектакль одного актера? Кто знает?
Аудотрия сего произведения доволно узкая. Про жизнь, но не про мою. Мне все, как девушке, далеко и не знакомо... Стиль интересный, свой, но тяжелый очень. Ошибки, всюду и много. я думаю, тебе нужно взять и вылепить из этого куска глины, хороший кувшин. А кусок глины располагает стать действительно хорошим кувшином. Не бросай его так.
Мне ваше произведение не понравилось. Не понравилось не потому, что там стиль плох или что еще в том же духе - отнюдь. Стиль то как раз хорош, только вот идеи которые вы вкладываете в произведение они уж слишком плоски. Нигилистов много. Я так вижу, что основной темой для вашего произведение было - выход за рамки, ломка устоев, но, Базаровых много, а вот чтобы что то создать... Для начала конечно неплохо - снести все рамки, но где же выход в зону практичности? Да, вы конечно скажете, что вам это не надо, потому как практичность - это тоже рамки, для вас стали рамками выход за рамки - уж простите за тавтологию. Вы делаете все что угодно, чтобы не попасть снова в рамки - похвально, но ненужно. Герострат тоже вышел за рамки, но стоило ли жечь храм Артемиды?
1. Можешь конечно, что за вопросы?))) 8. Я не люблю за что то, я просто люблю. Любить за что то это опять же рамки)))) 9. Хм... но это же мое царство и мои стены? 10. Я постоянно говорю всем что я дурак)))
Так и будем по пунктам разговаривать? Хе-хе, ведь как получилось, а? "Пунктики" жизни!
Ну да ладно... Отвечу не на всё))
1. Ну тут тебе лучше знать. Кстати, твоё имя кириллицей писать можно? А то ради трёх букв переключать туда-сюда раскладку... 7. А может потом всё-таки будут говорить - "докатился... Да-да, это как раз то, к чему он шел! Что посеешь, то и пожнёшь..." А вообще-то, кто мы такие, чтобы ВЫБИРАТЬ себе смерть... 8. Хм... А такой ли ты исключительный, чтобы иметь основания так себя любить? За что? За красный диплом? Вряд ли, судя по написанному это не так уж и трудно давалось. За дар слова? Посмотри вокруг, таких миллионы. За рамки? Но всё ещё не сломал их. А остаётся-то что? 9. А почему это за риск одного единственно дурака должно расплачиваться всё царство? 10. Хе-хе, это как посмотреть! Иногда неплохо признавать себя дураками))) Впрочем, ты видел мои мысли на эту тему - суди сам, совпадают они или сходятся))
1. это колледж и начатая с чистого листа жизнь сделала из Леши ZeL’a, просто я действительно начал все с начала и поэтому так как я приблизительно знал что надо делать я хотел стать кем то большим, в принципе и стал. 2. Может быть и не до фени но я к этому стремлюсь – опять же рамки)))) 3. ыыы))) кто меня понимает и знает как это быть двуликим))) 4. я все делаю слишком, и влюбляюсь тоже, насчет гениальности – разве мне об этом судить?))) 5. ))) 6. хотелось бы верить что еще много))) 7. сказать то он может/, но себя не обманешь, сам то ты будешь знать что не ждал такого финала, ну или хотя бы не предполагал))) 8. О да… я себя люблю… но у меня же есть основания 9. я же не призываю всех выходить за рамки, просто говорю как вижу. Насчет первого – да это русская рулетка, но лично для меня игра стоит свеч. А насчет второго – интересная мысль, скорее всего так и есть, но за все надо платить 10. У дураков мысли совпадают, у умных сходятся – у нас же они сходятся?
Буду честен – стих написал не сейчас. Спасибо тебе)))
Это ты сейчас с ходу написал??? Если так, то прими моё восхищение, это - уже мастерство! Чёрт, да даже если и нет - стих отличный! Да... Это отличный ответ!
Кто я? Хмельной романтик и не больше Но и не меньше я доволен всем Могу ли чувствовать чуть тоньше Избитый смысл старых тем? Наверно нет поэт обычный А может даже не поэт Но все нормально все отлично И я не унываю нет Я прав лишь потому что честен Ведь главное же быть собой Не жду наивной сладкой лести Не для меня я НЕ герой Я весел но стихи печальны Я псих и все же очень мил Я не пишу стихи специально Я лишь живу хоть нету сил Устал бороться бесконечно И в стену биться головой Теперь умнее стал конечно Но нету сил я НЕ герой Я слаб хотя кажусь и сильным Наивен хуже чем дитя Я сам себе порой противен Но что поделать это я И истина моя в вине Я сам ее там утопил Чего хотел сказать тебе Не помню все уже забыл Все замолкаю я устал Неважно что сказать хотел Вопрос в начале задовал Так кто же я? Всего лишь ZeL
Дарья! спасибо большое, пошел обдумывать))) мне еще так развернуто никто не отвечал, спасибо большое еще раз. А отвечая на твой вопрос кто я - человек)))) по имени ZeL, по кличке Леша))))
Впечатлило очень сильно! Вызывает множество размышлений.
1. Наверное это юность полупанковская сделала из Леши Zel'a... Не панк, не рокер, не металист, ни то ни сё... Сплошные "не" и "ни". Захотелось стать чем-то утвердительным?
2. Ну это нормально)) Общественное мнение это страшная силища, и мало кто с ней борется по-настоящему. Леша вот боролся, хоть и не до конца. А Zel? Будь оно ему до фени, разве выставил бы здесь подобный отчёт?
3. Ой, как мне это знакомо... Как знакомо! Когда не ясно - то ли ты сам не знаешь одна ты сущность, или другая, то ли прекрасно осознаешь, что ты - обе сущности одновременно. У Дарьи и Терры тоже такое противостояние...
4. А вот это мне не по нраву. Если хочешь ЖИТЬ, зачем умышленно лишать себя средствам к жизни (главным образом - своего собственного тела)? Уйти с головой в творчество, или сделать открытие, или лазать по горам, или полюбить до беспамятства - это ЖИЗНЬ. А похмелье, стыд, страх - разве не это СУЩЕСТВОВАНИЕ? Если хочется быть слишком, может лучше быть слишком влюблённым, или слишком гениальным?
5. СОГЛАСНА!!!
6. Интересно, сколько ещё осталось хомячков до рака легких?
7. А каким бы ни был конец такого человека, всегда кто-нибудь скажет: "я всегда думал, что все будет именно так. Я так и знал, что этим всё кончится..." По-настоящему неожиданный конец это тот, который ещё никогда и ни с кем не случался.
8. Гордыня, гордыня... С обеих сторон!
9. Чтобы выйти за рамки нужно быть либо смельчаком, либо идиотом. А может и тем и другим вместе. Условно говоря, выйдя за городскую стену можно как найти клад, так и сгинуть в болоте. Шанс равный. Конечно такие поступки всегда воспевались - взять хоть Иванушку-дурачка, который бросил отцовский кров и в итоге женился на царевне. Но сказки никогда не говорят о двух вещах. Первое. Половина тких Иванушек погибает. Второе. Что будет с царством, где воцарился Иванушка. Ломая стены, нужно помнить о том, что они могут обрушиться на близких тебе людей.
10. Эта тема мне близка. А последний вопрос - кто знает? - меня вообще ввёл в легкий ступор, поскольку сама его задавала. Такое ощущение, что это мои слова!
0
я думаю, тебе нужно взять и вылепить из этого куска глины, хороший кувшин. А кусок глины располагает стать действительно хорошим кувшином. Не бросай его так.
Если так, то прими моё восхищение, это - уже мастерство! Чёрт, да даже если и нет - стих отличный! Да... Это отличный ответ!