Короткое описание: комментируйте, советуйте, буду рад
Идя по улице он сильно хромал, операция на бедренной кости давала о себе знать, шёл слабый снег. Дорога почти не освещалась, но в конце улицы стоял фонарь, который светил тускло, однако освещал дорогу поперёк достаточно хорошё, тротуар по обе стороны дороги , и саму дорогу. Сначала он шёл по дороге, она была пуста, немного пройдя по скользкой дороге он с небольшими усилиями переступил бордюру и двинулся дальше,но тротуар оказался на столько скользким что ему пришлось вернуться обратно на дорогу, но вдруг он услышал приближающийся шум у себя за спиной, не успев повернуться он почувствовал сильный удар, как раз в больную ногу. Голоса, ужасная боль, темнота, туннель со светом в конце. - О ужас! Как ты мог?- прозвучал женский голос… -… моя машина! А этого я не видел, откуда он взялся? - Он жив? - Бегом поехали! - Надо вызвать скорую! - Ты что, дура? Меня посадят! Садись в машину. Поехали! - Нет ! Прийдя в себя он не мог пошевелиться, было чувство что у него была оторвана нога, он её не чувствовал. Преодолев боль он повёл рукой в сторону ноги. К счастью она была там, но что-то с ней было не так, проводя рукой дальше он нащупал странный изгиб. Немного преподняв голову он увидел ботинок который лежал возле руки, в районе его локтя. Пощупав его он обнаружил в нём свою ногу. Опять темнота, очнувшись, он несколько минут не мог понять гое находится. Вспомнив что-то он стал рыскать рукой по карманам. - Блин, телефон! Ах вот он.- поднёсши телефон к уху он сказал: - Скорая? На улице Чайковского, возле детского сада и школы № 12 сбили человека. Прошу вас п… Что? Какая нахрен разница как , … Алё, алё. Сел телефон. - Блин! – сказал он и заплакал.- Я же хотел его сегодня зарядить, заряжаю его каждое утро, а сегодня? Положив телефон в карман он услышал голоса. До освещённой территории было несколько метров. Он услышал голоса. До освещённой территории было несколько метров. Он попробовал подползти, но почувствовал у себя что-то под спиной, при попытке сдвинуться с места он ощутил там сильную боль, там находилась его рука. Стал ползти, преодолевая боль, помогая здоровой рукой. Он нашёл там лишь свои: кошелёк, сигареты, зажигалку, телефон, фотографию своей семьи ( всё это он перекладывал из одного кармана в другой не задерживаясь), документы на новенькую «пятёрку» немного посмотрев на них он сказал: - Да, вот это машина! Я на ней ещё покатаюсь.- и положил их в карман. На следующий раз он проснулся от голосов, его кто-то трогал. - Давай быстрей. - сказал голос. - Он уже откинулся? Приподняв руку он произнёс: - Мужики, помогите! “Мужики” убежали успев вытянуть из кармана телефон. - Вернитесь!- прохрипел он им вслед.- Мой телефон, верните его, это мой… отдайте. Дело двигалось к утру. Время от времени думая о своей машине. ”Всё, скоро утро. Люди пойдут на роботу и найдут меня,- думал он’’. Достал сигареты, зажигалку, закурил… На следующий день в новостях сообщали о теле мужчины, найденном в районе 12-й школы. Утром его ещё можно было спасти, но бедняге не повезло,
О, знакомая очепятка «рОбота» - это вы, автор «Рулетки»? Рассказ получился не очень хорошим, но все же что-то в нем есть. Есть сцена, есть действующие лица, причем на этот раз они даже несколько живые, пожалуй за исключением главного героя. Слишком он бесчувственный, слишком роботизированный: толком боли не чувствует, во всяком случае про это не написано, не боится по настоящему приближающейся смерти. В виду его главенствующей роли – это большое упущение. Порекомендовать можно одно – дайте главному герою больше жизни, дайте ему страх, дайте ему холод, ощущение приближающейся смерти в замерзающем теле.
я не хотел описывать его внутренний и внешний мир, так мне кажется что это не важно, ритался показать кое что другое, я хотел "описать" именно эту часть его жизни. замысел мой не понятен, у меня видимо не получилось. ибанальность смерти здесь ни при чём.
С точки зрения грамматики можно и «идя по улице», и «едя по дороге». Но, вот звучит это откровенно скверно.
И, вообще:
«Идя по улице он сильно хромал, операция на бедренной кости давала о себе знать, шёл слабый снег.»
Вы собрали всё в одном единственном предложении. И снег, и улицу, и бёдра.
Следующее предложение также перегружено. Да еще это «хорощё».
«…он шёл по дороге…»
Федьерацыя будьет довольн-на. На каком языке Вы изволите говорить?
«Сначала он шёл по дороге, она была пуста, немного пройдя по скользкой дороге он с небольшими усилиями переступил бордюру и двинулся дальше,но тротуар оказался на столько скользким что ему пришлось вернуться обратно на дорогу, но вдруг он услышал приближающийся шум у себя за спиной, не успев повернуться он почувствовал сильный удар, как раз в больную ногу.»
Сначала он шёл по дороге. Она была пуста. Немного пройдя по скользкой дороге, он с небольшими усилиями переступил бордюр и двинулся дальше. Но тротуар оказался настолько скользким, что ему пришлось вернуться обратно на дорогу. Но вдруг он услышал приближающийся шум у себя за спиной. Не успев повернуться, он почувствовал сильный удар, как раз в больную ногу.
Сплошные повторы. «Дорога», «но», и, конечно же, «он».
«Голоса, ужасная боль, темнота, туннель со светом в конце».
Вот тут Вы погнали лошадей, как бы говоря, отмахиваясь: «да, это всё очевидно и само собой разумеется».
«…поднёсши телефон к уху…»
…он сказамши.
* * *
Итак, минусы:
- Перегруженные предложения; - Неимоверное количество пунктуационных ошибок; - Бедность описаний внешнего и внутреннего мира (последнее – поймите правильно). - Банальность описаний банальной задумки о банальности смерти.
Ну, а плюс… Идея, как я уже писал выше, не свежа, но жизнеспособна. Чувствуется некий авторский потенциал.
я не хотел показать банальность смерти, и эмоций здесь не должно было быть, я пытался показать нечто другое... видимо не очень получилось. предыстория- зачем она нужна? 10. суть далеко не в предыстории, не в возрасте, и не в описании, не имени, это не имеет значения, "Достал сигареты, зажигалку, закурил…"- вот,вот это через самоуверенный, и тупой человек, ему было на всех начхать, телефон! он был ему важнее чем его жизнь! за комменты спаисибо)) не обижаюсь))
Понимаю, что смысл самого рассказа и есть всего описание смерти этого человека, но все-равно остается какая-то недосказанность... выглядит словно вырванный кусок... хотя бы небольшое отступление кто он, как его зовут, можно пару строчек о его семье добавить и т.д. по-моему, этого не хватает
С чего бы начать..? Да с первой строчки! "комментируйте, советуйте, буду рад"-не знаю, как все сложится, но, думаю, после моего комментария вы рады не будете.. зато поймете. что к чему! 1. Идя по улице , он сильно хромал. и т.д и т.п.
хорошё--->no comments
2.Идя по улице он сильно хромал, операция на бедренной кости давала о себе знать, шёл слабый снег. --->как же это несуразно. Ну про "шел снег" можно и в следующем предложении написать, но вот "операция на бедренной кости" привела меня в ужас. Ассоциация возникла моментально: Ночь. Снег (был он в вашем рассказе или нет, не помню, но представился мне прям сразу). Идет скрючившийся бедолага и отчаянно переставляет рукой свою ногу на каждый шаг. При этом за ним тянется красный след крови (horror!!!). Он ушел из больницы, когда врачи еще не успели снять швов, зачем - непонятно, но сейчас "а посуда вперед и вперед, по полям и болотам идеет")) меня не в ту степь занесло)) вообщем, не те ассоциации при прочтении этого предложения.
3. Дорога почти не освещалась, но в конце улицы стоял фонарь, который светил тускло, однако освещал дорогу поперёк достаточно хорошё, тротуар по обе стороны дороги , и саму дорогу. ----> не звучит.сказал про дорогу, так что же повторять.
4.Я придумала игру: "Угадай, сколько раз слово "дорога" употребляется в этом малюсеньком отрывке". ---> однако освещал дорогу поперёк достаточно хорошё, тротуар по обе стороны дороги , и саму дорогу. Сначала он шёл по дороге, она была пуста, немного пройдя по скользкой дороге он с небольшими усилиями переступил бордюру и двинулся дальше,но тротуар оказался на столько скользким что ему пришлось вернуться обратно на дорогу.
5. не успев повернуться он почувствовал сильный удар, как раз в больную ногу. Голоса, ужасная боль, темнота, туннель со светом в конце. ---> Может, я - садистка, но я бузудержно хохотала над этими словами (минут 5 и прямо посреди безмолвного читального зала библиотеки))). Спасибо, рассмешил, давно я "садюшек" не читала))
6. Немного преподняв голову он увидел ботинок который лежал возле руки, в районе его локтя. Пощупав его он обнаружил в нём свою ногу. ----> меня погрозились выгнать из библиотеки))) вы не пробовали отправить свои труды Задорнову? ну или хотя бы на БОТ Анекдот? Здорово получается!)
7.- Блин! – сказал он и заплакал.- Я же хотел его сегодня зарядить, заряжаю его каждое утро, а сегодня? ---> при этих словах мне представилась 14-летняя тинэйджерша, в боевом раскрасе, сидящая на лавке в сквере и приговаривающая "блиииин", т.к. возможность выйти на "Мобильные знакомства" испарилась вместе с зарядом аккумулятора)
8.Положив телефон в карман он услышал голоса. До освещённой территории было несколько метров. Он услышал голоса. До освещённой территории было несколько метров. ------> забота о читателях - это хорошо! с первого раза никогда не понимала фразу, спасибо за повторное объяснение обстановки)
9.Мой телефон, верните его, это мой… отдайте. -----> на этих словах мне стало очень жаль героя. Ассоциация: Зайку бросила хозяйка, под дождем остался зайка, весь до ниточки промок.. --> героя жалко так же, как в этом отрывке зайку.
10. а теперь в общем, о герое. Кто он? Что он? И банально, сколько ему лет? И как человек с оторванной ногой может "Достал сигареты, зажигалку, закурил…", искать по карманам фотки и думать о своей новой машине? Еще б гг мог думать, где б зимнюю резину купить, да?
11. Насчет идеи. Если вы хотели показать банальность смерти этого человека - на 3 % вам это удалось. Но Думается мне, что выв эмоции изобразить хотели. Но, ИМХО, не вышло это. Вы уж не держите на меня зла, ок? Тренируйтесь, пишите и побольше читайте! И сразу заметите, какой прогресс будет! Удачи!
0
