» Проза » Вне категории

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


ПРИНЦИП КРИГГЕ
Степень критики: Абсолютная свобода.
Короткое описание:

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые. (Жан Риго)



Когда Иван открыл глаза, первым, кого он увидел, был седовласый господин со сползшими на нос очками, читавший газету неуклюже примостившись на дальнем краю койки. На нем был строгий серого цвета деловой костюм, а на слепяще-белой сорочке, словно пятно запекшейся крови, темнел, затянутый в тонкий виндзорский узел, багровый галстук.

 

И лишь потом, будто из тумана, медленно выступили белые кафельные стены и пустые соседние койки.

 

В нос бил чистый влажный кислород. Иван почувствовал, что в ноздри вставлены какие-то пластиковые трубки, и, напрягшись, рефлекторно попытался их вытащить. Однако, безумная слабость, навалившись на него свинцовым одеялом, не давала рукам приычной возможности слушаться. Онемевшие пальцы заплетались, и качались чужими. Иван, стараясь побороть собственное бессилие, поднял руку, и влекомая ей капельница, закрепленная на длинном некогда хромированном штативе, с грохотом рухнула на пол.

 

Увлеченный газетой господин вздрогнул от неожиданности. Однако, тут же пришел в себя, отложил чтение, не торопясь встал и поднял капельницу.

 

- Ви можьете цейтчас говорит? – с чудаковатым акцентом поинтересовался посетитель, усевшись обратно.

- Да, конечно… - ответил Иван, и собственный голос эхом прокатился внутри его головы.

- Хорошо. Ви помньете, как ви управлял автомобиль?

 

На Ивана тут же обрушилась целый ворох воспоминаний. Скорость. Дождь. Эта вода, которая так кажется изморосью, на двухсот пятидесяти километрах в час превращается в нескончаемый поток. Она заливала лобовое стекло, зеркала. Машину водило из стороны в сторону. А Наташа всё подливала масла в огонь…

 

Кстати, где она?!

 

- Что с Наташей?..

 

Немец словно не услышал вопроса.

 

- Ви помньете, как ви управлял автомобиль? – повторил свой вопрос посетитель, и тут же, не дожидаясь, дополнил его новыми: - Работал рулевое управленье нормальт? Когда ви начал остановится? Работал зистема тормазов нормальт? Сколько ви был скорость?

 

- Я, не… - запнулся Иван: - Наташа! Что с ней?

 

- Ви использовать зистема курсовая стабилизация? Работал нормальт?

 

- Какого черта, где Наташа!!! – заорал Иван, и, не ожидая от себя самого такой прыти, вскочил, вцепившись в пиджачный воротник немца.

 

Гость, вполне возможно, предвидел такой ход событий. Или, во всяком случае, факт хватания его за воротник удивил немца гораздо меньше, чем неожиданно упавшая капельница. Он спокойно выпрямился, и, растративший все свои небогатые запасы сил, Иван отвалился, словно насосавшийся крови клещ, и сполз обратно на засаленную  подушку.

 

- Что с Наташей?.. – проскулил он сквозь слезы, явно впадая в истерику то ли от абсолютной неизвестности, то ли, наоборот, от очевидности ответа на этот простой вопрос: - Что с ней?

 

- Наташа мертва. – коротко и практически без акцента отрезал немец: - Ви был в ремен безопасности. Она нет… Соболезную.

 

Это последнее слово он тоже произнес как-то уж слишком заученно точно. И было оно каким-то холодным и технически необходимым, как необходимы в телеграммах эти безликие «зпт» и «тчк».

 

Немец прекрасно знал, что за всем этим будет. Гнев ли, истерика ли – всё едино. Разговаривать с человеком в такой ситуации – пустая трата рабочего времени.

 

* * *

 

- Вы уже готовы заказывать? – кокетливо улыбнулась стриженная под каре официантка.

- Американо и тирамису. – коротко отрезал, отвлекшись от бурлящего серыми утренними красками Невского, успевший заскучать посетитель: – Пресса сегодньяшняя уже ист?

- Да, конечно.

 

Ганс Кригге не любил Россию, хоть и прожил в ней долгие годы. Славяне раздражали его всем: своим поведением, своей манерой говорить и одеваться. Он не находил местных мужчин приятными в общении, а женщин – красивыми, и уж тем паче - самыми красивыми в мире, как наивно полагала эта неумытая страна.

 

Вычурность. Пафосность. Кич. Безосновательная тупая показуха, процветавшая в этой стране всё чаше наталкивала Кригге на слова графа де Кюстина о том, что «славяне - суть белокурые арабы». И от этого честно заработанного звания им никуда не деться, не спрятаться за тканью итальянских костюмов, не укрыться за тонированными окнами черных автомобилей, не откупиться мятой пачкой наличных.

 

Вот пара за соседним столиком. У него якобы итальянский портфель турецкой кожи, у нее диких размеров сумка с пришитым кверху ногами логотипом. При этом кавалер вполне доволен своими остроносыми стоптанными ботинками, а дама – красными вечерними туфлями на высоком каблуке. Роскошная дешевизна.

 

Славяне, как и арабы, напоминали Кригге сорок. Они обожали всё блестящее, дорогое и раскрученное рекламой, как нечто непременно сопутствующее успеху. Скажем, если некая табачная компания хотела продавать здесь дорогие сигареты, ей было достаточно: хорошо поработать над привлекательной упаковкой, придумать интригующее название (обязательно, на французском, итальянском, или, на самый крайний случай – английском языке), и не поскупиться на рекламные плакаты, содержащие винтажных девушек (если речь идет о женских сигаретах) или успешных хорошо одетых молодых людей в веселой компании пресловутых винтажных девушек (если предметом торга выступало мужское курево).

 

Они, естественно, курят. Нынче это странно, когда человек, зашедший в кофейню, избегает общения с табаком. Он мгновенно выпадает из сообщества. Девушка же тем паче обязана курить. И непременно тонкие сигареты.

 

Всё остальное – моветон.

 

При таком подходе русские готовы скупать всё, что покажется им образчиком роскоши. Скажем, малиновые пиджаки, в которых в родной Гансу Германии обычно выхаживали официанты и некоторый другой обслуживающий персонал, пользовались в свое время уверенным спросом. Теперь, ситуация немного изменилась. Русские поездили за проржавевший занавес, посмотрели на мир. Они не покупают больше малиновых пиджаков, переключившись на другую глупость – автомобили бизнес-класса.

 

Этот самый класс автомобилей подразумевает наличие водителя. Именно ради этой идеи в них и предложены задним пассажирам широкие диваны, больше пространства для ног, и различные электронные забавы, вроде подогрева пятой точки организма, отдельного кондиционера воздуха или шторки, отделяющей вышеуказанного водителя от хозяина всей этой роскоши.

 

Славяне не понимают этого. Они покупают шестиметровый «линкор», и не гнушаются рулить им собственноручно. Это такая же глупость, как купить рикшу, и таскать её за собой.

 

Именно этим пафосом, именно этой неимоверной по своей глупости болезнью роста русской нации и кормился Ганс Кригге. На дивиденды массового идиотизма он мог позволить себе не только американо, тирамису и сегодняшнюю газету.

 

- Вот, пожалуйста. – улыбка молоденькой официантки снова вырвала Кригге из магии броуновского движения проспекта, утопающего в нескончаемом осеннем дожде.

 

Эта пара попросила счет. Платит, разумеется, молодой человек. У него для этого все основания: виды на барышню и увесистая пачка наличных перехваченная хромированным зажимом для денег в виде знака американского доллара. Кормилец. Во всяком случае, он должен это показать. В иной ситуации он отсчитал бы до копейки, а тут – совсем другое дело. Он демонстративно оставляет «на чай».

 

Теперь они оба покидают данное заведение, и садятся в припаркованную неподалеку машину. Автомобиль бизнес-класса. Как в один из тех, что так щедро кормят Кригге.

 

* * *

 

Коридор был завален свежей и просроченной печатной продукцией: стопками календарей, буклетов, описывающей великолепные качества автомобилей, их активную и пассивную безопасность, каталогами за этот и прошлые годы. Угрожающе нависали покосившиеся колоннады ящиков различной брендованной продукции: ручек, брелоков, чашек. Всё это, нужное и ненужное, откровенно напоминало городскую свалку. И где-то, среди этого многолетнего мусора пряталась дверь в архив.

 

И удивительно было, с каким наплевательством и одновременным трепетом относились к этой двери. С одной стороны, её постоянно заставляли то вновь прибывшими коробками, то бутылями со свежей родниковой водой, которой поилось все российское отделение этой солидной западной компании. С другой – дверь отпирали каждый раз с тем, что бы поместить личное дело очередного проданного автомобиля в архив, который содержался в особой чистоте и порядке.

 

Да, господа. Именно этим роскошь отличается от ширпротреба. Она требует к себе особого отношения.

 

Ключи от комнаты были у начальника регионального архива компании Греты Неймен. Но, не смущайтесь столь высокому званию. За этим пафосом, как за ширмой пряталась простая двадцатилетняя девушка из западной Рейнвестфалии. Простая немка. Но только немке могли доверить ключи от этой комнаты.

 

Она была лишена этой странной славянской потребности – полностью захламить ареал своего обитания, как это происходило с вышеописанным коридором. И с ней не нужно было ломать язык топ-менеджменту компании.

 

- Что Вам конкретно нужно, господин Кригге? – спросила хранительница ключей, освобождая дверь от щедро украшенных фирменными логотипами коробок с новыми сувенирами.

- Дело на один автомобиль. – пояснил Ганс, откатывая в сторону увесистую бутыль с водой: - Этого месяца продаж.

- Что-то серьезное? – поинтересовалась Грета, звеня ключами.

- Нет. Как всегда ерунда.

 

«Что-то серьезное» для фирмы производящей дорогие автомобили бизнес-класса – это любая техническая неисправность, начиная со сломавшегося стеклоочистителя и выше. Фирма помнила три позорных случая за пятнадцать лет российской практики, когда автомобили приходилось отзывать в Германию. Остальное - ерунда.

 

Однако, каждое личное дело помогало инженерам понять все тонкости созданного ими механизма. В той или иной степени. И из этого калейдоскопа дел рождалось в итоге новое чудо автомобильной промышленности, взращенное на чистом опыте эксплуатации.

 

Вам всё еще кажется, что всё это - пустая трата рабочего времени?

 

* * *

 

- Как тебе тачка? – спросил парень, как только они выехали из города.

- А плеер подключить можно?

- Нет.

- Тогда фигня. – констатировала девушка.

 

Она вот уже минут десять пыталась снять куртку, ерзая по коже переднего пассажирского кресла. Битва была явно неравной – после долгой клубной ночи девушка как-то ослабела, что ли. Обычно с ней этого не бывало. Возможно, всему виной был ром. Возможно, что вермут. Или они оба. А быть может, не стоило курить ту дрянь, что якобы прямо с Ямайки.

 

Кофе явно не добавило ей сил.

 

Наконец, выбравшись из короткой красной куртки с длинными рукавами, она в очередной раз закурила.

 

- И сколько такая стоит? – спросила она, выдохнув вонючее облако дыма.

- Да не знаю я.

- А-а… Это же подарок на день рожденья. Можно в Интернете посмотреть. Ты не залезал?

- Времени жалко.

 

Машина довольно спокойно бормотала что-то своими восьмью цилиндрами. Девушка явного начинала скучать. Новая машина это не только приятный запах кожи, но так же пустой проигрыватель и ненастроенное радио. Устало покрутив ручку приемника, она, наконец, спросила:

 

- А, сколько это ведро может выдать?

- В инструкции пишут, что двести пятьдесят.

- Чё так мало?

- Ограниченно электроникой. Я потом отгоню, чтоб сняли эту приблуду.

 

Она еще раз посмотрела в окно, за которым со спринтерской скоростью неслись вдоль дороги привычная сныть, всё еще чуть подернутая золотом, и сосны, редкими зелеными мазками разбавляя эту сонную идиллию. Девушка явно не знала чем себя занять.

 

- Ну, давай хоть обновим тачилу-то! – глубоко вздохнув, сказала подруга.

- Не. Обкатка же. Больше трех тысяч нельзя.

- Да на хрен её, обкатку эту. Или что? Очкуешь?

- Я?

 

Это ахиллесова пята любого молодого человека, точка G современного мачизма. Славяне, и в особенности русские мужчины, исконно боятся показаться слабыми. Они на генетическом уровне не приемлют бессмысленных американских улыбок и заискиваний. Они должны быть визуально круты. И если ездить – так быстро. К тому же, обязательно не пристегнутым ремнем безопасности. Вообще, в этой стране безопасность – удел слабаков.

 

Но, впрочем, все эти принципы прекрасно продаются. Стоит лишь немного повысить штрафы или заработную плату.

 

Однако, сейчас не тот случай. Девушка.

 

* * *

 

Кригге потребовалось меньше десяти секунд, чтобы просмотреть личное дело автомобиля. У новой техники, как правило, весьма скудная биография.

 

Один владелец – некто Иван Доронин неполных девятнадцати лет. Куплено за наличный расчет около двух недель назад. Цвет, что неудивительно, черный. Оснащение, комплектация, системы безопасности…

 

Всё это не суть.

 

Графа «эксплуатация» пуста. Но теперь её явно не хватит.

 

* * *

 

Автомобиль покорно набирал скорость. Стрелка спидометра уверенно перешагнула привычную сотню километров.

 

Дождь. Словно дробью бил в лобовое стекло. Автоматические стеклоочистители замолотили, раскидывая в стороны потоки воды.

 

Сто тридцать. Трасса здесь выдавала серию умеренных поворотов. И если на штатной скорости они почти не чувствовались, то для двухтонной машины на скорости, разменявшей уже сто пятьдесят километров, крены становятся очевидными.

 

Чуть слышный шум мотора превратился в нарастающий бензиновый гул.

 

Ему становилось страшно. Даже нет – им овладевал дикий первобытный ужас! Он понимал, что находится на грани дозволенного, на тонком лезвии возможного, и что теперь всё зависит от тонкого баланса, эквилибра судьбы, как ни банально это звучит, и того, что он сможет ей противопоставить.

 

Двести…

 

Девушка достала мобильный телефон и принялась снимать происходящее. Она довольна – и это главное. В этом ведь смысл всего! Смысл этой машины, черт побери! Он должен быть крут.

 

Однако, им обуревает дикий, нескончаемый ужас. Всё тоньше лезвие. Всё быстрее. Всё больше воды. Всё резче становятся повороты.

 

Скорость. Эта вода, которая так кажется изморосью, на двухсот пятидесяти километрах в час превратилась в нескончаемый поток. Она заливает лобовое стекло, зеркала. Машину водит из стороны в сторону.

 

Предел. Сработал ограничитель скорости. Но, легче ли от этого?

 

Он практически слеп. Он не видит ничего кроме нитки еще тлеющих утренних фонарей и размытой асфальтовой ленты.

 

Это грань! В силах ли он держать дольше этот баланс? Но, нужно быть крутым. Казаться крутым, черт с ним, что «быть»!

 

Он тянется за сигаретами. Нужно закурить. Показать, что всё нипочем. Включает прикуриватель, вальяжно подруливая одной рукой. Дрожащей! Но его снимают. Это его триумф! Ради этого всё и было!

 

* * *

 

Моросящий непрерывно дождь, казалось, и не собирался стихать. Трасса огромной аудиолентой блестела в желтом свете мачт освещения, убегая куда-то в аспидную темноту.

 

- Мне вот что странно. – сказал, наконец, Ганс Грете, рассматривая раскуроченный салон изнутри: - Прикуривателя нет на месте.

- Да. Может вылетел? – предположила Грета, облокотившись на выгнутую водительскую дверь.

- В том то и дело, – вздохнул Кригге: - что вылетел.

 

* * *

 

Скорость, превратившая редкие капли в бурлящее полотно лобового стекла, а спокойные повороты в гоночные шиканы, заставляла сердце молотиться с безумной, невероятной яростью.

 

Однако единственное, чего он боялся – это показать свой страх. Сейчас нет, а потом на записи всё будет прекрасно видно. Испуганные ли глаза, дрожащую ли руку. Страх всегда очевиден. Человек же животное! О чувствует его генетически, внутренне.

 

Ну, ничего. Сейчас он закурит. Спокойно так выпустит густое облако дыма…

 

Как вдруг, раскаленный прикуриватель, вместо того, чтобы спокойно щелкнуть в своём гнезде, возвестив о готовности, выстрелил, вылетев куда-то между сидений. Иван, машинально потянулся за ним, как вдруг понял – баланс дозволенного и возможного нарушен.

 

Машину резко повело влево.

 

Буквально через секунду где-то справа, дико гудя, и завывая тормозами, словно синий кит, пронеслась шестнадцатиколесная финская фура. Справа в бешенном ритме замелькали мачты освещения.

 

Только сейчас Иван вдавил до предела педаль тормоза, и тут же машину завертело. Несколько раз ударив о бетонные мачты, вращаясь её выкинуло обратно на трассу. И затем все стихло.

 

Автомобиль застыл на своей полосе, четко поперек дороги. Иван отстегнул ремень, и было хотел посмотреть, что с Наташей, которая лежала недвижимой уже почему-то на заднем диване автомобиля. Однако в этот самый момент он снова услышал этот страшный звук визжащих тормозов и непрерывного, какого-то отчаянного, что ли, бибиканья.е автомобиля. еть, что с Наташей, которая вертело, несколько раз ударив о бетонные мачтыанса, эквил

 

* * *

 

Теперь Гансу требовалась неделя, чтобы закрыть личное дело данного автомобиля. Хоть ремонту он явно не подлежит, но останки техники теперь поедут в Германию на экспертизу.

 

Кригге открыл зонт, и взял Грету под руку. Разбитый автомобиль уже начали затягивать лебедками на эвакуатор. Говорят, такие аварии уносят миллион жизней ежегодно. Конечно, далеко не во всех причиной становится прикуриватель. Но, так или иначе – цифра остается неизменной.

 

Различные краш-тесты мало что дают. Кажется, что их так много: фронтальный удар, боковой удар, удар о столб. Но, но даже целая сотня из этой разношерстной плеяды экспериментов не дает в совокупности такого опыта, как один такой случай. Реальный случай.

 

Славяне, как и арабы, напоминали Кригге сорок. Они обожали всё блестящее, дорогое и раскрученное рекламой, как нечто непременно сопутствующее успеху. Они покупают шестиметровый «линкор», и не гнушаются рулить им собственноручно. Этот самый класс автомобилей подразумевает наличие водителя. Славяне не понимают этого.

 

Но, они покупают. И покупают таких автомобилей больше всех.

 

И этим нужно пользоваться, накапливая не только деньги, но и драгоценный опыт. Заполняя пустые графы, приближать новое чудо автомобильной промышленности, взращенное на чистом опыте эксплуатации.

 

Уже в машине Кригге, вертя в руках злополучный прикуриватель, сказал:

 

- Я… Я, видел их.

- Что? – не поняла Грета.

- Я видел эту пару сегодня в кафе. Запомнил красные туфли той, что лежала на асфальте под простыней.

 

Автомобиль качнулся, и медленно выехал с обочины на дорогу.

 

- Это важно? – спросила Грета, посмотрев на его руки.

- Да, нет… - тихо ответил Ганс: - Просто странно как-то. Я думал такие ходят в более гламурные, что ли, места.


Свидетельство о публикации № 4301 | Дата публикации: 19:46 (04.11.2008) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 533 | Добавлено в рейтинг: 0
Данными кнопками вы можете показать ваше отношение
к произведению
Оценка: 0.0
Всего комментариев: 19
0 Спам
19 fada1101   (20.02.2009 14:49) [Материал]
Уважаемый Виктор Беллоу (Bellou)! Прочитав некоторые из Ваших произведений, хочу сказать:
- Интересно, жизненно идейно.
Но вот ловлю себя на том что произведения блекнут перед коментариями. А именно, Вашими с Олег Стафин (litnegr) перепалками.
Вот в коментах кипят настоящие страсти. Прям таки борьба Беллоу колонизатора с Меланизированным литературным рабом smile
Вот он подлинный накал страстей. Впору вводить рейтинг на коменты.
Именно этих живых, а не картонных страстей, как мне показалось, не хватает в ваших произведениях. Страстей которые затягивают и держат. Впрочем я не все еще прочитал... Так или иначе с интересом слежу за вашим творчеством.

С уважением.

З.Ы.Все вышесказанное ИМХО.


0 Спам
18 Кроатоан   (27.12.2008 00:02) [Материал]
Конец заставил вздрогнуть, если честно. Не ожидал я, что пара в кафе, и смертники в авто, одни и те же люди. Никак не ожидал. Но читать не очень интересно. Мое, чисто субьективное мнение, и кидаться в меня словесными помидорами не надо. Вы, дорогой автор, уделяете внимание мелочам. Это очень хорошо. Всю жизнь, в своем огромном многообразии, по сути состоит из мелочей. Но, в данном случае, немного не тем мелочам вы уделяете внимание. Хотя... Это ваш рассказ, и напиши я его по своему, он бы был мой. Следовательно, обсуждали бы мы уже меня. В общем, все хорошо. И не обращайте внимание на нападки со стороны. Вспомните слова Кинлинга: "Ровно сноси хвалу и поруганье, не забывая, что их голос лжив". И используйте как правило. smile

0 Спам
17 Kaspersky   (17.12.2008 23:30) [Материал]
А Литнегр не знает, что "брелоки" - правильная форма множественного числа от "брелок"... эх, бакалавре...

0 Спам
16 Снегурочка   (17.12.2008 23:24) [Материал]
Да уж куда мне до тебя... Не читаю я. Неграмотная. Строится все прежде всего на смысле. Где его нет, там и детали бесполезны. А придираться можно к чему угодно до бесконечности, начитанный товарищ. Особенно если есть специальная цель такая - придираться.

0 Спам
15 litnegr   (17.12.2008 22:02) [Материал]
Снегурочка, если бы ты читала... Много и хорошего, то ты бы поняла, что на деталях произведение и строится.
Причем, они должны нести смысловую нагрузку. Всегда.

0 Спам
14 Снегурочка   (17.12.2008 18:03) [Материал]
Гражданин Чикатило, Вы просто упиваетесь собой как критиком. А критика Ваша неконструктивна, Вы придираетесь по мелочам. У меня вообще есть подозрение на то, что тон и позиция Ваших критических замечаний по отношению к Bellou заранее ясны, еще даже до того, как Вы читаете его рассказ. Это Ваши амбиции Вам покоя не дают. Я сама не считаю рассказы, занимающие первые места в рейтинге хоть сколько-нибудь интересными. Но это не значит, что надо волком грызть Bellou ни за что ни про что.
Знаете, я думаю, что мы тут все начинающие и неопытные и вообще-то пока не писатели. И даже классики кому-то подражать могли сначала. Вообще, собственный стиль не рождается из пустоты. Человек читает и перерабатывает разную литературу и формирует свой стиль. И надо смотреть в суть произведения, есть ли там что-то интересное вообще, общая идея и задумка а не придираться к тому, "грохнулась" или "свалилась" капельница, какой у героя узел на галстуке и строгий или нестрогий костюм. Это не главное вообще. Хотя многие тут грешат повышенным вниманием к чужим деталям, даже если иногда вообще повествование ни о чем.
Критиковать автора - это еще значит и щадить его самолюбие, говорить только то, что нельзя не сказать. А эти детали - особенность его произведения. Критикуя, не надо забывать о том, что все мы разные. И все пишут по-разному. Надо на ошибки указывать, а не подминать автора под себя.
У Bellou вообще-то смысл тут есть. Он пытается посмотреть глазами педантичного и практичного немца на русское общество; описать стремление русского парня показать свою "крутость", которое становится роковым. Он пытается столкнуть два мира - русского разгильдяйства и немецкого педантизма. Идея в этом есть определенная, есть авторская задумка. Хоть меня и не зацепил этот рассказ, объективно я не вижу особых причин для критики. Ну фраза "чистый кислород", конечно, неуместна, но это по незнанию материала, поправимо. И кофе, конечно, мужского рода. Но суть не в этом.

Вы переходите на личности, litnegr. Это недопустимо. Вы пытаетесь снискать себе славу "крутого" критика, а я кроме придирок и желчи ничего в Вашей критике по отношению к этому рассказу не вижу. А вот Bellou, наоборот, очень остроумный, отличный критик. Может быть, он тоже обращает много внимания на второстепенное, но у него хотя бы есть чувство юмора. А вообще-то лучше бы litnegr обратил более пристальное внимание на свой собственный единственный рассказ. Вот уж ни о чем так ни о чем. 4 героя в 20 строчках текста, отсутствие сюжетной линии и бессмысленные действия, которые вроде как на "скромную лаконичную глубокомысленность" претендуют.

ЗЫ: По поводу рейтинга. Знаете, я думала как-то вот о чем. Если представить себе такую гипотетическую ситуацию, что среди рассказов на сайте опубликовали бы свои рассказы Лев Толстой или Максим Горький (если бы их еще никто не знал). Смогли бы мы по достоинству оценить их? Были бы они на первых местах в рейтинге? Я почему-то думаю, что нет. И наш рейтинг тоже тому доказательство. Усредненный литературный вкус и предпочтения у народа весьма низкие. Дешевая пресса, легкое чтиво,ядреные шутки в стиле Петросяна. Никто не хочет напрягаться, читать что-то серьезное. В таком духе и рейтинг. В нас в школе вбивают насильно классику, чтобы мы хоть немного могли отличить качество от подделки, сформировать хоть какой-то литературный вкус. Я думаю, что определением лучших литературных произведений вообще должны заниматься профессионалы (да так оно и было раньше, пока наш рынок не завалили дешевкой), а потом давать их народу на блюдечке и говорить: это хорошо, это талантливо. Вот тогда народ оценит. А тут все голосуют, да еще и личные взаимоотношения играют роль, вот и получается такой скорбный результат рейтинга. А того же Горького или Толстого - да их тут и читать бы никто не стал. Или заклевали бы. На крайняк Зощенко бы тут мог только фигурировать.


0 Спам
13 Bellou   (17.12.2008 17:46) [Материал]
Всё сильнее складывается впечатление, что у Вас, дорогой мой критик, слишком уж высока колокольня. Да так высока – что и сами Вы еще не разу толком на нее не взобрались.

Хвалить меня не за что. И я-то готов принимать критику, безмерно радуясь любому комментарию длиннее двух слов. Просто по моим заведомо неверным (так ведь?) ощущениям Вы, конкретно Вы её не готовы дать. А даете Вы субъективное такое мнение-шпильку, хромируя его этаким блеском абсолютности, истины в последней инстанции. Но так ли это?

Вам не нравятся детали. Мне нравятся. Вы напишите, что герой сидел на гальке с телефоном – и ладно. Я напишу про то, какой была эта самая галька, и каким был телефон. Вода? Быть может. Но у Вас-то засуха, тогда получается. Такой единственно правильный милицейский протокол.

И Вы смотрите с этой разницы стилей. Субъективно (как, и все, собственно). А выдаете – как вердикт, благородный своими намереньями спасти от меня некого априорного нового автора, кинувшегося читать мои же плохие псевдопроизведения. Не смешите. Визорские галстучные узлы безмерно далеки от трудового народа. Они кинутся читать Ваши хорошие. Комментарии, произведения и комментарии-произведения.

Все Ваши замечания принимаются. Штамп – не отказываюсь. Про стилиста – тоже правы. И то, что капельница рухнуть не могла, а должна была непременно упасть – правда Ваша.

И да. Я бы может и потешил бы своё самолюбие, кабы меня читали чаще, чем раз в полгода. Вот Вы прочитали, и сказали, что дерьмо. И то – результат.


0 Спам
12 litnegr   (17.12.2008 17:01) [Материал]
бэллоу, дорогой Вы мой человечек... ну что Вы так нервничаете? хотите, я Вас хвалить стану. хотите? А то Вы нервничаете, изводитесь... быть может, кофе много пьете? Хотя, вашу невосприимчивость к критике можно списать на молодость. Со временем пройдет, надеюсь.
Вы просите еще косяков Вам Ваших же подкинуть? зачем оно Вам, автор? Хотите и их нежно выпестовать, защитить от придирчивого буки литнегра? Или что? Понимаете, Вам коментарии писать бессмысленно - Вы их не читаете. Я пишу их для того, что новый автор зайдет, кинется в лучшие произведения и увидет, что косячки-то они и здешним дутым авторитетам очень даже присущи. А то, что Вы категорически не хотите принимать критику - это Ваши проблемы.
Можете дальше кричать. что такой диалог был! И что на скорости 250 км\ч герой бы выжил, и фура бы его не добила, ерничайте по этому поводу, не имея что сказать. тут же как, автор, тут главное показать, что критика у меня - глупая, и я придираюсь. Но. давайте один раз сыграем, все же в Вашу игру.
Во-первых, научитесь читать. Я спросил, чем строгий деловой отличается от нестрого. если есть отличия - ответьте. И все, минус один косяк (минус капля в море).
Во-вторых, про узел. Я еще раз повторяю, что визуально узел от узла даже не каждый стилист отличит. И да, Вы ведете повествоание глазами Ивана. Не от его лица, но его глазами. Описываете то, что он увидел, прийдя в себя. именно он.
в-третьих, все эти свинцовые слабости - это штампы. использование штампов в художественном произведении говорит о некой вербальной импотенции автора. Не мочет своего ничего придумать - тут же хватается за некогда читанные словосочетания. Вот и все.
в-четвертых, рухнула у вас капельница... так почему не пала? или не надменно завалилась? это же капельница такая... матерая, видавшая виды. тут все надо высоким стилем...
И никакой моей манеры нет, автор. есть плохо написанная проза и хорошо. У Вас - плохо. Ну не владеете Вы словом. Умеете бездумно, неосознанно копировать читаное ранее в своих псевдопроизведениях - и все. А новое, новое создать... тут и возникает проблема. А защищать свои ошибки, повторюсь - это, по меньшей мере, глупо. Вы бы еще свои опечатки не признавали. в общем, удачи Вам, автор. пишите. Пишите, пишите, и пишите... Раз душа просит - пишите. Хоть потешите свое самолюбие похвалами здешней аудитории.

0 Спам
11 Bellou   (17.12.2008 16:30) [Материал]
Тут, я соглашусь не со всем. Я уже давно понял, что лишних деталей и уточнений по-вашему быть не должно. Может быть, не спорю.

Деловой костюм может быть нестрогим, как есть и нестрогий деловой стиль. У любого (не знаю, как в прогрессивном Киеве) мало-мальски нормального предприятия с западным капиталом обязательно есть корпоративный кодекс, а в нем дресс-код, в котором почему-то понятия «строгий деловой костюм» и «нестрогий деловой костюм» сосуществуют на вполне легальных основаниях.

Но, это уже тонкости.

Галстук и тот помешал. Забыли уточнить, что если «винзорский узел», то и так понятно, что тонкий. Вот хочу я, что б у Кригге аккуратно, а не готовой петлей, был повязан галстук. И – да – чтобы это его отличало – снобистски. И почему я не могу уточнить, как был завязан галстучный узел? Я что веду описание от лица Ивана?

Но вот – убейте – не понимаю, почему слабость не может быть «безумной», почему нельзя сравнить её со «свинцовым одеялом»? Но, это, опять же, личное дело каждого через какие аллегории, что и как проводить.

Не понимаю, почему капельница на железном штативе не может «с грохотом рухнуть» на кафельный пол? Вы еще забыли уточнить, дорогой мой критик, что и так понятно, что капельницам по своей капильничной природе свойственно падать на пол, а не на потолок.

Ну не желаю я писать Вашей манерой, где всё просто и в лоб по системе «он пришел, она ушла». Не поняли смысла – значит, смысла нет – всё логично. И диалога такого быть не могло. Разумеется. И выжить никто не мог. Как скажите.

Вы вот пишите «косяки-косяки». Так их и давайте!


0 Спам
10 Volchek   (17.12.2008 16:26) [Материал]
А я то с чего в корефаны попал? Нет уж, увольте.

0 Спам
9 litnegr   (17.12.2008 16:12) [Материал]
Вообще, согласен с корефаном Волчком - если не лучшее произведение на сайте, то уж в десятке лучших. Мало того, что восемь страниц косяков авторских, так еще и нету никакого смысла, который отвлекал бы от выискивания косяков по тексту. За это Вам, автор, персонально от меня спасибо. очень удобно: листаешь вот так вот. скроллишь и ишешь косячки на свой вкус. Хочешь - "брелоки" и кофе среднего рода (один кофе... и один, булка, дэвушка!). А хочешь - феерические в своей правдоподобности, искренности и жизненности диалоги, который читатель может и сам дополнить:
- А, сколько это ведро может выдать?
- В инструкции пишут, что двести пятьдесят.
- Чё так мало?
- Ограниченно электроникой. Я потом отгоню, чтоб сняли эту приблуду.
- Ладно, котик, а конденсат-то в карбюраторе не будет накапливаться?
- Ты, что, любимая, ни в коем разе. Только вот колодки меня беспокоят. Сплавы нынче не те...
- Не расстраивайся, мой хороший, завтра же залезу под эту колымагу, поставлю новые... А ты мне лучше скажи, инжектор здесь какой? Страсть как интересно знать, какой у этого ведра инжектор...
А порой можно просто попивая чай с лимоном наслаждаться гордостью за российский нанопром - робота Ивана, который выжил после столкновения с бетонными фигнями на скорости 250 км\ч. К слову, описана авария безупречно грамотным с точки зрения грамматики языком. Правда интересно, как в этом металлоломе еще и смогли найти доказательства того, что прикуриватель вылетел сам. По-моему, после такого... Впрочем, что придираться к одному из косяков, щедро разбросанных по 8 лисам такой замечательной прозы с налетом снобизма. Это не какой-то там блог или графомания.

0 Спам
8 litnegr   (17.12.2008 15:53) [Материал]
*напрягшись, рефлекторно попытался их вытащить*
высморкать, что ли? руку-то он строчками ниже только поднимет.
*безумная слабость, навалившись на него свинцовым одеялом*
Слабость - безумная, она наваливается. Причем, свинцовым одеялом... Автор, Вы вот этот кусок копипастили из дешевых романчиков для скучающих гимназисток конца 19 века? не хватает еще "смеркалось" для полного комплекта.
*влекомая ей капельница*
"ЕЮ"! Автор, Вы говорите "парадная" или "поребрик"? Так какого тогда этим и заканчивается Ваше знание русского языка? У нас в Киеве и то грамотнее пишут, чесное слово. ну и "влекомая". конечно. Рядом со свинцовым одеялом слабости, накрывающей Вапню - самое оно, конечно. Но "смеркалось" тогда еще острее не хватает.
*с грохотом рухнула на пол*
Я вот что ждумаю... Почему у бездарей вроде Ремарка даже убитый в бою солдат всего лишь падает, а у непризнанных гениев, которых понимают только лишь в интернете, даже жалка капельница - и та рушится... наверное, это щедрость писательской души автора.
*господин вздрогнул от неожиданности. Однако, тут же пришел в себя*
Простите, а он, вздрогнув, сознание потерял? Или что? Я вот, бывает, тоже вздрогну иной раз... Ну, вздрогну и вздрогну, а этот что-то в себя приходит... Старость, конечно, с другой стороны...

0 Спам
7 litnegr   (17.12.2008 15:38) [Материал]
О-хо-хо... И этот автор пытается комментировать чьи-то произведения?
Признаться, дойдя до первого предложения, где поместились и Иван, и господин, и его очки, и поза я хотел было ограничиться парой едких замечаний... Но сейчас надеюсь осилить весь текст.
*строгий серого цвета деловой костюм*
деловой костюм да еще и серого цвета может быть нестрогим? Это как тогда? С оборочками, рюшечками и бантичками? так, тогда, он не деловой уже... Автор, просветите.
*затянутый в тонкий виндзорский узел*
автор забыл указать, что либо узел был подписан, либо Ванечка встал, развязал его и разобрался в природе узла. автор, я понимаю, что Вы в свои годы очень щепетильно и торжественно относитесь к узлам своего галстука, искренне гордясь, что можете сами повязать галстук, да еще и не одним способом, подбирая каждый раз свой узел для того или иного случая. Подчеркнуто-кособокий фор-ин-хенд для полуофициальных выходов в люди, классический в своей простоте полувиндзор для работы и свиданий с девушками, подкупающий своей сложностью виндзор для особо торжественных случаев... или если галстук длинный. Только в чем проблема... визуально неослабленный можно отличить только фор-ин-хенд по его косому узлу. Все. Так что оставьте Ваш галстучный снобизм при себе. Тем более, что галстук нервно курит в сторонке, когда... Ахтунг!
*В нос бил чистый влажный кислород*
Это про робота, сто пудов. В носу у Ивана (в народе Yg-175_v.3.0.7 "Ivan") стоят газоопределяющие датчики. а так же датчики примесей и влажности. Это вам не жалкие людишки, которые по запаху озон могут выявить... ну и такая догадка еще, не знаю точно, но чистый кислород, по-моему, никогда не подают. В авиации - стопудово, кислород подают только с гелием - чистый слизистые сжигает. У поджарников тоже примеси есть в кислороде, да и то за пару лет зубы от кислорода начинают крошиться. та к что и в медицине, полагаю, чистый не подадут... Хотя, это же робота лечат.

0 Спам
6 Volchek   (17.12.2008 15:00) [Материал]
«В нос бил чистый влажный кислород.» - звучит не очень…
«мачизма» - лучше бы взять в кавычки, а то так слово выпадает из ряда.
Рассказ очень понравился. По сути, пока читал, абсолютно и полностью забыл о том, что его надо будет оценивать. Читал и наслаждался. Очень понравилось то, что вам удалось передать ощущение напряжение, и оно не пропадало, держало до конца, до развязки. Очень понравилось и то, как живо, как по настоящему переданы персонажи, какой настоящий Кригге, насколько передано желание не быть «слабаком», насколько хорошо рассказано про нацию русских. Собственно критиковать тут нечего, совершенно нечего, за исключением нескольких опечаток, да некрасиво звучащей первой фразы. Все остальное написано просто великолепно. Конечно же в рейтинг! И еще, маленькое добавление – это если не лучшее произведение на этом сайте, то явно входит в десятку наилучших работ.

0 Спам
5 Bellou   (18.11.2008 22:30) [Материал]
Прежде всего, спасибо, что прочитали. Восемь страниц меня последнее время способны переварить только очень терпеливые глаза и головы. Искренне Вам благодарен за это.

По замечаниям – со всем согласен.


0 Спам
4 era_ericsson   (18.11.2008 15:00) [Материал]
Понравилось. Особенно в деталях. Особенно про прикуриватель.
Правда, осталось ощущение, что либо немцу дали слишком много места для выражения брезгливости, либо молодой паре - слишком мало. Нет столкновения двух психологий, что ли...

И по замечаниям:

Иван почувствовал, что в ноздри вставлены какие-то пластиковые трубки, и, напрягшись, рефлекторно попытался их вытащить - как именно? носом вытался вытащить? руками? выдохнуть? А то получается, что он сначала попыталка вытащить, и только потом поднял руку.
вскочил, вцепившись в пиджачный воротник немца - может, не вскочил? если он потом отвалился обратно на подушку? или именно запрыгнушл с ногами на кровать? или вскочил с кровати?
Кич пишется как киТч
Кофе явно не добавило ей сил - кофе мужского рода


0 Спам
3 Bellou   (05.11.2008 23:46) [Материал]
Спасибо. Исправлю обязательно.

0 Спам
2 alexbol   (05.11.2008 18:25) [Материал]
ГСГ

Часть вторая
Всё это - нужное и ненужное - откровенно
И где-то, (лишняя запятая)
с тем, чтобы
как за ширмой,
Битва была явно неравной: Двоеточие, а не тире, ставится, когда между обеими частями можно вставить причинные союзы потому что, так как
Наконец, (лишняя запятая)
Новая машина - это
но также пустой проигрыватель
А, (лишняя запятая) сколько
Ограничено
что не удивительно, черный
для двухтонной машины, на скорости, (лишняя запятая)
Машину водит Мне кажется, что более правильно написать "ведет"
Но, (лишняя запятая) легче ли
ничего, кроме нитки
Казаться крутым - черт с ним, что «быть»!
Мне вот что странно, - сказал, (лишняя запятая) наконец, (лишняя запятая) Ганс Грете В значениях «под конец», «напоследок», «после всего», «в результате всего» слово наконец не является вводным
дрожащая ли рука
Человек же - животное
Он чувствует
Ну, (лишняя запятая) ничего
Как вдруг, (лишняя запятая)
Иван, (лишняя запятая) машинально
дико гудя, (лишняя запятая) и завывая
завертело, несколько
вращаясь её выкинуло По-моему не совсем корректно. Может разворачивая?
на своей полосе - четко поперек дороги
ремень, (лишняя запятая) и было хотел... автомобиля, однако Я соединил два предложения в одно, потому что слово было предполагает продолжение фразы - в Вашем случае "однако"
бибиканья Может быть есть синоним?
целая сотня экспериментов из этой разношерстной плеяды
покупают такие автомобили

Я постарался объяснить спорные моменты, но если будут вопросы - обращайтесь.


0 Спам
1 alexbol   (05.11.2008 18:23) [Материал]
ГСГ

Часть первая
Иван почувствовал, что в ноздри вставлены какие-то пластиковые трубки, (лишняя запятая) и, напрягшись, рефлекторно попытался их вытащить.
Однако, (лишняя запятая) безумная слабость В начале предложения или части сложного предложения, либо как средство связи однородных членов слово однако имеет значение противительного союза и не является вводным
заплетались, (лишняя запятая) и казались чужими Однородные члены предложения, соединенные союзом.
Однако, (лишняя запятая) тут же пришел в себя
тут же обрушился
ответа на этот простой вопрос. - Что с ней?
- Наташа мертва,
отрезал немец.
- Американо и тирамису[/b] - коротко отрезал
успевший заскучать посетитель.
и уж тем паче - (лишнее тире) самыми красивыми в мире
процветавшая в этой стране, всё чаще наталкивала
ей было достаточно: (лишнее двоеточие) хорошо поработать Слово достаточно не является обобщающим.
(обязательно, (лишняя запятая) на французском, итальянском, (лишняя запятая) или, (лишняя запятая) в самом крайнем случае - (лишнее тире) английском языке), (лишняя запятая) и не поскупиться Сочетание "в самом крайнем случае" и "обязательно" не являются вводными и не обосабливаются.
Теперь, (лишняя запятая) см.выше
Именно ради этой идеи пассажирам на заднем сидении и предложены:
пространства для ног, (лишняя запятая) и различные электронные забавы
Они покупают шестиметровый «линкор», (лишняя запятая) и не гнушаются
купить рикшу, (лишняя запятая) и таскать его за собой.
Вот, пожалуйста,
Во всяком случае, (лишняя запятая) В значении «при любых обстоятельствах» это сочетание вводным не является
покидают данное заведение, (лишняя запятая) и садятся
буклетов, описывающих


Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 

svjatobor@gmail.com