Стол. Степень критики: Дайте в голову чтоб ухи отвалились...
Короткое описание: Первый опыт в прозе...
Стол.
Найти хороший офис трудно. Правильно обставить еще труднее. Именно обстановка дает первое впечатление. Взглянув на рабочее место можно сказать многое о человеке, его занимающем. Стол - именно с него начинающий детектив Дик Фрост, решил начать обстановку офиса. Облетев большинство торговых домов марса, Фрост и его помощник алонианец Гиз, посетили антикварную лавку Тробски.
Огромное помещение больше похожее на музей. По залу, без всякой логики, располагались экспонаты. На каждом имелась пластиковая табличка с описанием. В глубине зала, под светом, старинного голубого абажура, стоял Стол. Изделие середины двадцатого столетия. Пережив пару сотен владельцев,стол по праву заслужил звание антиквариата. Выполненные из дуба, массивные, черные ножки. Одной из которых, запросто, можно проломить крепкий череп зельского кроатона. Широкая столешница обтянута зеленым сукном. Сукно украшали многочисленные следы от чашек с кофе и ожоги сигаретного пепла. В центре, имелось плохо затертое пятно крови и пара пулевых отверстий. Табличка сообщила, что данный образец принадлежал П.М. Тяпкину, главе консалтерской фирмы «Утюг & Паяльник. Цену не указали.
- Гиз, посмотри-ка! По-моему то, что нужно. – сказал Фрост. Алонетянин, рассматривающий полиграф, не спеша, подошел к шефу. Взгляд вертикальных зрачков просканировал стол. Трехпалой рукой, Гиз, поскреб узкий шрам на скуле. Морда рептилии стала задумчивой. Фрост, положил на стол свой коммуникатор, шагнув назад, внимательно осмотрел композицию. Новенький гаджет казался космодесантником оседлавшим динозавра. Не дожидаясь реакции помошника – Алониане слишком долго думают – Фрост крикнул:
- Эй, лавочник! Любовно чистящий перья фолентиец, в просторечии - цыплак, с явной неохотой, повернул к землянину птичью голову. Мысленно проклиная наглых покупателей, подошел.
- Чем могу помочь?- прощебетал продавец. - Вот, это. - заявил Фрост, похлопав ладонью по столешнице.- Моему другу понравилось. Берем. Фолентиец внимательно посмотрел на человека одним глазом. Потом, повернув голову, другим. Старательно выговаривая проклекотал: - Не продается, личная коллекция хозяина. - Ну и что? Нам понравилось, а покупатель всегда прав. - нервно сказал Фрост,и видя, что цыплак собирается возразить, добавил: - Гиз. Подтверди… С пониманием людей, проблемы возникали у всех рас галактики. Шуток не понимает ни один чужой, иносказания и намеки ясны лишь людям. Алонианин, потратив секунду на осмысление, понял. Или решил что понял.
Оскалив все три ряда острых зубов, Гиз, метнулся вперед и схватил продавца за тонкую птичью шею. Фолентиец протестующе каркнул и засучил тонкими голенастыми ногами. Рудиментарные крылышки уперлись в толстую, как бревно, руку рептилии. Улыбка Гиза стала еще шире. Фрост, открыл, было, рот чтоб осадить, чересчур резвого помощника, но его внимание привлекли вошедшие в зал люди. Именно люди, трое землян не спеша, вышли из лифта. Первым появился, передвигая короткими ножками, низенький лысый мужчина. Дорогой галстук лежал на огромном животе вошедшего, почти параллельно полу. В метре от первого следовали два строго одетых клона в форме Ассоциации Телохранителей. Увидев, Гиза, с цыплаком в лапе, толстяк, выпучив глаза, застыл. Телохранители же среагировали мгновенно. Они двинулись к алонианцу, доставая, оружие. Думают, алонианцы, медленно. Зато, быстро соображают в критических ситуациях. Тушка цыплака со свистом мелькнула в воздухе. Мягкое гузно пернатого встретилось с головой одного из телохранителей, отправив того в нокаут. Одновременно, отточенным прыжком хищника, Гиз возник возле второго. Огроной лапой, перехватил руку с пистолетом. Вторая конечность аллонианца с глухим звуком впечаталась в лицо. Телохранитель, сведя глаза к переносице. обмяк. Фрост быстро подошел к толстяку. Нахмурившись, взглянул в маленькие глазки, спросил:
- Ты еще кто такой? Две румяные ягодицы, окружающие лицо толстяка побледнели. Дрожащим голосом он произнес:
- Я? А-атоп Тробски. Хоз-зяин.…- он помахал пухлой ручкой, обводя торговый зал. в голосе появились истерические нотки:
- А по какому праву? Кто вы такие?.. Фрост, улыбнувшись, развел руками.
- Мы покупатели.- Видя неверие в глазах владельца лавки, добавил.- Гиз, подтверди…
"Найти хороший офис трудно. Правильно обставить еще труднее. Именно обстановка дает первое впечатление. Взглянув на рабочее место можно сказать многое о человеке, его занимающем. Стол - именно с него начинающий детектив Дик Фрост, решил начать обстановку офиса." - нарушена причинно следственная связь. Немного портит ощущение начальный экскурс и только потом указание, что именно с него, со стола и решено начать. "пережил пару сотен владельцев" - слишком большое число. Лучше было бы просто "множество". Когда оперируешь значениями - лучше быть аккуратным. Дай читателю самому выбирать что и где - это позволит ему лучше вжиться в окружение. "Алонетянин, рассматривающий полиграф, не спеша, подошел к шефу." - а полиграф он с собой потащил. Ведь действо "рассматривания" так с него снято и не было. "Новенький гаджет казался космодесантником оседлавшим динозавра." - слишком резкий переход, плохо ассоциируется со столом и коммуникатором. "Мысленно проклиная наглых покупателей, подошел." - не от его лица идет повествование, поэтому его мысленное проклинание надо было показать по внешним признакам, а не так, просто и внутренне, будто он здесь главный герой. "Телохранитель, сведя глаза к переносице. обмяк." - тут событие медленное, на контрасте с прошлой динамикой не смотрится совершенно. "Фрост быстро подошел" - слово быстро тут не нужно. Динамика боя остановлена, тут уже скоротечность не неужна. Дай читателю самому решать как Фрост подошел, не надо пытаться контролировать каждый шаг. "Две румяные ягодицы, окружающие лицо толстяка побледнели. " - вроде как образ хороший, но он скорее стихотворный, нежели чем подходящий для прозы. Уж слишком иносказательно, а в прозе это можно себе позволять только когда момент "доведен" по уровню. То бишь либо в длинных пространных описаловках, либо при тонком подмечании деталей, но тогда нужна не фраза, тогда нужно одно слово.
Ладно, что имеем по прочтению. По прочтению, не смотря на всё, что было написано, имеем достаточно неплохую картину, неплохой фрагмент. Придирки мои, хоть их и было много, они, скажем так, поглубже чем на уровне новичка. Если бы я так каждый текст разбирал у меня бы выходилос траниц на пять))) Но раз уж ты просил... Так, дальше. Теперь о главном: тебе надо РАСШИРЯТЬСЯ!!! Да-да, именно расширяться - хватит писать фрагменты, пиши покрупнее. Данные у тебя для этого замечательные, пишешь ты на достаточно хорошем уровне, так что делай выводы. Таких прозаиков на сайте не много, поэтому рекомендую тебе попробовать себя в новом жанре. С радостью буду читать твои тексты.
Часть вторая Гиз,(запятая не нужна) метнулся вперед Фрост,(запятая не нужна) открыл,(запятая не нужна) было,(запятая не нужна) рот, чтобы осадить,(запятая не нужна) чересчур резвого помощника Именно люди: трое землян не спеша,(запятая не нужна) вышли из лифта. животе вошедшего,(запятая не нужна) почти параллельно полу. Увидев,(запятая не нужна) Гиза, с цыплаком в лапе, Цыплака заменить бы: все же не о хуторе пишете, а о других расах. Они двинулись к алонианцу, доставая,(запятая не нужна) оружие. Думают,(запятая не нужна) алонианцы,(запятая не нужна) медленно. Зато,(запятая не нужна) быстро соображают гузноТо же, что и цыплак. Огромной лапой,(запятая не нужна) перехватил руку с пистолетом. Телохранитель, сведя глаза к переносице, обмяк. Нахмурившись, взглянул в маленькие глазки,(лучше поставить союз и) спросил: обводя торговый зал; - Мы покупатели, - видя неверие
Общие замечания от ГСГ: 1. Обращать внимание на расстановку запятых. Все должно быть обосновано. Чтобы избежать большого количества лишних запятых, нужно читать вслух и прислушиваться: там, где интуитивно делается пауза в предложении, должен быть знак препинания; если же читается гладко - скорее всего обособление не требуется. 2. Пробелы, особенно в прямой речи: тире вплотную примыкает к слову. Вообще стоит повторить написание прямой речи. Удачи!
Часть первая Взглянув на рабочее место, можно сказать многое о человеке, его занимающем. А эта запятая не нужна, поскольку определение стоит после определяемого существительного, нуждающегося в определении. Стол: именно с него начинающий детектив Дик Фрост,(запятая не нужна) Облетев большинство торговых домов Марса, Фрост и его помощник, алонианец Гиз под светом,(запятая не нужна) звание антиквариата. Такого звания нет. Можно написать: "по праву мог считаться антиквариатом". Выполненные из дуба, массивные,(запятая не нужна) черные ножки. Одной из которых,(запятая не нужна) запросто,(запятая не нужна) можно проломить крепкий череп зельского кроатона. Стоит объединить эти два предложения, потому что второе является логическим продолжением первого и несамостоятельно в отрыве от него. В центре,(запятая не нужна) Табличка сообщала (действие продолжается) Цена не указывалась. По-моему то, что нужно, – сказал Фрост. В прямой речи перед словами автора точка не ставится НИКОГДА. неспеша,(запятая не нужна) подошел к шефу. Трехпалой рукой,(запятая не нужна) Гиз,(запятая не нужна) Фрост,(запятая не нужна) положил на стол свой коммуникатор; шагнув назад, внимательно осмотрел композицию. Новенький гаджет казался космодесантником, оседлавшим динозавра. алониане (раса, национальность, принадлежность к группе - с маленькой буквы) с явной неохотой,(запятая не нужна) - Вот,(запятая не нужна) это, Берем! Старательно выговаривая, проклекотал: а покупатель всегда прав, - Гиз, подтверди… С пониманием людей,(запятая не нужна) Или решил, что понял.
Очень неплохо. И стиль понравился, и действие есть. Вот только ошибок многовато, следите за пунктуацией. И мне не совсем понятно, это - цельное произведение или часть? В любом случае, продолжение не помешает. Пишите еще!
0
