Я зову его Богом. Степень критики: Любая конструктивная.
Короткое описание: Второй рассказ после нескольких лет творческого застоя.
Не знаю, когда именно это произошло, но он все же взял краски и кисточку в руки. После стольких раздумий, непониманий, гонений, после всего того, что сделало с ним его творчество, он снова сел за мольберт. Не знаю также, сколько он потратил времени, чтобы создать свою новую работу, но чувствую, что он рисовал со всей страстью, со всеми присущими ему неистовством и любовью. Вдохновение так и кружилось вокруг него, создавая в комнате ореол таинственности и спокойствия. Именно здесь, в четырех родных, но уже совсем изгвазданных краской стенах, создавался портрет. Клянусь всем, чем прикажете, он не знал, что после стольких испытаний, возьмет и нарисует вновь. Клянусь, он никогда не видел этого человека в жизни. Он не был похож ни на одного из его творений. И только лишь кисть порхала по белому листу, вырисовывая каждую линию. Трепетно, нежно. Он решил, что это будет женщина. Окончив работу, он дал ей высохнуть и накрыл голубой шелковой тканью. Он куда-то ушел на всю ночь, а вернулся лишь под утро, слегка выпивший. Я сразу почувствовала этот скверный запах алкоголя. Признаться, до сих пор не могу вспомнить, как обоняние дало о себе знать. Наверное, высыхающая краска придавала мне все больше и больше энергии. У меня появилась способность видеть, но кроме нежно голубого цвета, я не видела ничего. Я назвала этот цвет «небом». А потом я стала ждать. Не знаю, чего именно я ждала. Наверное, ждала, когда увижу Бога. Откуда-то я понимала, что за «небом» есть «Бог». И встреча обязательно состоится. И это случилось. Бог осторожно отодвинул краешек голубого неба и посмотрел на меня. У него были серые глаза, немного печальные, но очень глубокие. Я тут же утонула в этих глазах. Где-то я раньше их видела. Безусловно! Не могу вспомнить, где именно. У Бога была красивая улыбка. Краешки губ слегка дернулись и застыли. Мне нравилась улыбка Бога. Я улыбнулась ему в ответ. Я чувствовала его любовь и настроение у него было довольно позитивное. Он убрал голубое небо и взял меня на руки. О! У него были крепкие жилистые ладони. Я чувствовала себя защищенной. В них я чувствовала спокойствие. Но некоторое время я не понимала, что происходит. Бог ходил из стороны в сторону, о чем-то говорил сам с собой. Он словно не замечал меня, хотя большой палец его правой руки нежно щекотал мои щеки. Знала лишь, что говорил он обо мне. Он называл меня разными словами. Я не знала, какое имя он мне даст в итоге, но была бы рада любому. Получив свое название, я смогла бы быть ближе к своему Богу. В итоге, он повернул меня к себе. Я вновь увидела его глаза. Он назвал меня «Юлией». Странное имя, но мне понравилось. Мне правда понравилось. Это сочетание звуков. Оно напомнило мне музыку. Я слышала когда-то музыку,но уже не помню ничего. Не помню своего прошлого. Знаю только, что есть здесь и сейчас. Я в руках у своего Бога. Наша любовь с Богом началась совсем недавно. И полжизни он посвятил именно мне. Каждый день убирал пылинки с моего красного платья. Каждый день называл меня по имени. Каждый день дергал краешками своих губ. Мы часто беседовали. Я любила слушать, когда говорит он, сама же была немногословной. Я боялась, что скажу что-то, что обидит его. Мой Бог рассказывал мне о своем прошлом. Я узнала, что он вырос в детском доме, что рисовал с самого детства. Представляешь, рисовал. Я тоже хотела научиться рисовать, но не знала как. Он рассказал мне, что никогда не имел друзей и лишь краски были его союзниками по жизни. Мой Бог рассказал мне историю, которая приключилась с ним несколько лет назад. Нарисованная им картина была украдена. И однажды, посещая выставку в каком-то городе на букву «П», он увидел свою работу. Но потрясен он был не этим. Художник, представлявший свои произведения, был его хорошим знакомым. «Я верил ему, - плакал Бог, а я не могла его никак успокоить, - он поступил так подло». Доверительные беседы кончались длительными взглядами. Бог называл это «любовью». Он смотрел мне в глаза, я смотрела в его глаза. И, кажется, я понимала, что все мои ощущения куда-то исчезают в эти моменты. Я снова становилась той, кем была до… До? «А что было «до»? – спросила как-то я, на что Бог мне не ответил. Это был единственный вопрос, на который он не ответил. С тех пор в моем сердце поселилось любопытство. Оно с каждым днем порождало все больше и больше вопросов, а когда не поощрялось, то обязательно наказывалось небом. На меня снова обрушивалось голубое небо, и я жила под ним до тех пор, пока Богу не становилось скучно без меня. Однажды он отодвинул небо и сказал: «Я не могу больше терпеть твоих вопросов». В этот день он впервые сделал мне больно. Он стер мне губы. Я не смогла больше спрашивать, но я могла думать. И мысли блуждали в моей голове все быстрее и быстрее. С каждым днем Бог все реже навещал меня. А вскоре и вообще пропал. Тогда я подумала, что, возможно, он отвернулся от меня, бросил меня. Я думала, что пришел конец, наши взгляды уже потеряли ценность. Наша любовь стала ничтожной. Я заплакала. Я плакала каждый день, пока Бог вновь не отодвинул краешек неба: «Я оставил тебя здесь одну. Я дал тебе свободу. Я дал тебе право размышлять». «В своих мыслях я полностью одинока. У меня нет никого, кто бы поговорил со мной. У меня есть только ты, мой Бог, но и ты отворачиваешься» «Я уезжал недалеко, чтобы простить себе свой грех. Я отнял у тебя право говорить, но оставил право мыслить, но все это время ты продолжаешь и мысленно задавать ненужные вопросы и плакать. Чего же тебе нужно?» «Останься со мной», - пронеслось у меня в голове и мой Бог понял меня и мы снова были вместе. Это время, которое мы проводили рядом, казалось сказкой. Да! Мой дорогой Бог почти никогда не накрывал меня небом. Мы с каждым днем смотрели друг на друга дольше, мы любили друг друга больше. Но меня не оставляла мысль о том, что я несовершенна. Я не могу сказать, как я люблю его. Меня до сих пор не оставляли вопросы «Что было до и будет после». Когда Бог уходил спать, я начинала плакать. Я, клянусь, не желала нарушить его покой, но однажды Бог подошел ко мне и стер мои глаза. «Я не слышал ни слова любви, когда осыпал тебя поцелуями. Ты лишь повторяла глупые вопросы. И мне пришлось сделать так, чтобы ты больше никогда не заговорила. Я страдал от этого, а ты плакала. Вся моя любовь порождала в твоей голове странные мысли. Вся подаренная мною свобода вызывала у тебя только слезы. Мне пришлось лишить тебя глаз. И от этого я буду страдать еще больше» После нашего последнего диалога прошло несколько лет. Я больше не верила, что мой Бог принесет мне радость. Его глаза я не видела, заговорить с ним я не могла и слышать его не хотела. «Если так легко ты смог уничтожить всю нашу любовь, лиши меня ушей, чтобы я никогда не смогла слышать твоих оправданий», - думала, я и вскоре у меня не стало ушей. Я могла лишь мыслить. И мысли рождались самые страшные. Иногда мой Бог приходил ко мне, и я мысленно воспринимала его слова. Он говорил, чтобы я не огорчалась. Он говорил, что все будет хорошо. Он говорил, что он всегда рядом. Несмотря ни на что. «Мне не нужно, чтобы ты был рядом, ведь я не могу ни видеть тебя, ни слышать тебя, ни говорить с тобой». Я чувствовала, что эти слова причиняют моему Богу большую боль, но во мне не осталось сожаления. Я сожалела лишь о себе. В один прекрасный день он подошел и сказал мне: «Я не могу больше слышать твои мысли. Ты меня совсем не понимаешь и тем самым причиняешь мне страдания.» И тогда он сделал меня сумасшедшей. И с тех пор я жила в каком-то странном мире, наполненном немыслимыми картинами. Я видела, что вокруг бродят существа, похожие на меня. Они точно такие же. Они умеют говорить со мной. Я не помнила, что такое небо, кто такой Бог. Я засыпала, когда хотели этого те существа, я просыпалась, когда они меня звали. Я жила полной "жизнью" и чувствовала себя счастливой. Однажды во сне я увидела Бога. Он открыл край неба, улыбнулся. В его глазах таилась скорбь. Я не понимала, что он на сей раз от меня хочет. «Я отнял у тебя рот, чтобы ты не могла говорить глупости, потому что это очень огорчает меня. Я отнял у тебя глаза, чтобы ты не могла плакать, потому что твои слезы тоже огорчают меня. Я отнял твои уши, потому что ты попросила меня. Я не мог больше слышать, как в своих мыслях ты ненавидишь меня и я сделал тебя сумасшедшей. Я не могу быть с тобой, потому что ты полностью отвернулась от меня. Но я нашел для тебя подходящее место. Когда ты все поймешь, ты вернешься, и мы снова будем вместе. Я обещаю.» И он медленным движением руки разорвал свою картину. Свое творение. Он разорвал свое творение! Он сделал это ради меня... Это произошло 4декабря ровно в 06:15 утра. В это время я навсегда исчезла из его мастерской. Этот день я решила запомнить навсегда. В этот день я была самой счастливой на свете. В этот день он отпустил меня навечно. Этот день… Я праздную этот день каждый год. В том месте, где я очутилась, этот день называют «Днем рождения». В этом месте все такие же, как и я. Здесь всех называют людьми. У всех есть свои имена. И все они никогда ничего не видят, никогда не говорят лишнего, никогда не думают больше, чем полагается, никогда не слышат друг друга. А главное, они не умеют читать мысли. И я одна из них. И я горжусь этим. И я не знаю, что было «до» этой чудесной жизни, не хочу знать, что будет «после» нее. Но я откуда-то точно знаю, что есть кое-кто, кому за все это необходимо сказать «Спасибо». У нас на земле его называют "Богом"
0
