» Проза » Вне категории

Копирование материалов с сайта без прямого согласия владельцев авторских прав в письменной форме НЕ ДОПУСКАЕТСЯ и будет караться судом! Узнать владельца можно через администрацию сайта. ©for-writers.ru


***
Степень критики: Любая
Короткое описание:
Это начало моей книги!Оно конечно убогое,но скажите как вам?

Всегда думая о будущем Манвар не замечал, что он уходит от настоящего. Как не странно он всегда о чем-то мечтал. Представляя себе, что он владеет всем миром.

А выглядел он не таким, каким он себя представляет в мечтах. Хотя ростом он был повыше всех остальных людей его племени, но он этим не очень гордился. А был он из племени Мануиров. Это племя сильно не отличалось от всех остальных. У них, как и у всех остальных были воины и хорошие кузнецы. Сам он был сыном кузнеца, не самого главного, но многоуважаемого человека в их племени. От чего он был высоким и мускулистым, так как вы все знаете, кузнецы этим и отличались.

Это племя находилось в севере от замка Тэльвар. Возле разрушенного городка Тунберг, который был разрушен Вельварами сто лет назад, когда была война между Вельварами и Рунами. Тогда было разрушено много замков и городов. И с тех времен не было никаких битв, ну конечно были, но не крупномасштабные.   

И так, идя по лесу с «кровавого»  поля, он увидел не большую нору похожую на нору хоббита. Он  удивился, глядя на эту нору, которая была одна среди густого леса. Он чуть насторожился, так как хоббиты не селятся в лесах и тем более в одиночку. Манвар бы пошол дальше, так как он не сильно искал приключений, но он очень сильно устал и хотел пить и есть, так как он шел уже второй день без еды и питья. А шел он потому, что на него напали при входе в лес, странные разбойники. Но ему сильно повезло, так как стрела попала в его коня, которого ему подарил отец. Он их толком не разглядел,  так как они были одеты в черные плащи с капюшонами, которые закрывали их лица. Выглядели они не как разбойники. Одеты они были прилично, оружие у них было не ржавое и не тупое, и действовали они сообща.

  


Свидетельство о публикации № 7970 | Дата публикации: 23:19 (27.09.2009) © Copyright: Автор: Здесь стоит имя автора, но в целях объективности рецензирования, видно оно только руководству сайта. Все права на произведение сохраняются за автором. Копирование без согласия владельца авторских прав не допускается и будет караться. При желании скопировать текст обратитесь к администрации сайта.
Просмотров: 363 | Добавлено в рейтинг: 0
Данными кнопками вы можете показать ваше отношение
к произведению
Оценка: 0.0
Всего комментариев: 5
0 Спам
5 Yokol   (30.01.2012 21:31) [Материал]
Резюмируя. Идея пока не видна. Текст не захватывает. Повествование очень и очень скромное.
Итог. Ничего сказать не могу, так как текста явно мало для анализа. Выложите отрывок побольше, чтобы можно было понять что о чем и почему. И уберите 100500 ненужных уточнений и деталей, лучше размазать представление о ком либо на несколько страниц и выдавать читателю дозировано.
И чисто дружеский совет, прежде чем выкладывать проверьте текст раза 3-4, прочитайте себе, представьте картинку, прочитайте друзьям, пусть они представят. Не бойтесь текст подправлять. Главное над ним работать и тогда все будет))

0 Спам
4 Yokol   (30.01.2012 21:31) [Материал]
Добрый день автор. Итак.
Всегда думая о будущем Манвар не замечал, что он уходит от настоящего. Как не странно он всегда о чем-то мечтал. Представляя себе, что он владеет всем миром.

Первое предложение "он" лишнее. Второе предложение нелогично, все всегда о чем то мечтают. Третье предложение "он" лишнее.

А выглядел он не таким, каким он себя представляет в мечтах. Хотя ростом он был повыше всех остальных людей его племени, но он этим не очень гордился. А был он из племени Мануиров. Это племя сильно не отличалось от всех остальных. У них, как и у всех остальных были воины и хорошие кузнецы. Сам он был сыном кузнеца, не самого главного, но многоуважаемого человека в их племени. От чего он был высоким и мускулистым, так как вы все знаете, кузнецы этим и отличались.

Первое предложение "А" и "он" лишнее. Второе предложение коряво, не по русски. "Всех остальных" лишнее. Последнее "Он" лишнее. "Остальных" лишнее, да и составлено как то хз, лучше перефразировать. Предпоследнее предложение в абзаце, "не самого главного" лучше перефразировать. Последнее в данном абзаце лучше вообще убрать, во-первых повтор, а во вторых лишние детали.

Это племя находилось в севере от замка Тэльвар. Возле разрушенного городка Тунберг, который был разрушен Вельварами сто лет назад, когда была война между Вельварами и Рунами. Тогда было разрушено много замков и городов. И с тех времен не было никаких битв, ну конечно были, но не крупномасштабные.
"И с тех времен не было никаких битв, ну конечно были, но не крупномасштабные" лучше убрать, совершенно лишнее предложение.

И так, идя по лесу с «кровавого» поля, он увидел не большую нору похожую на нору хоббита. Он удивился, глядя на эту нору, которая была одна среди густого леса. Он чуть насторожился, так как хоббиты не селятся в лесах и тем более в одиночку. Манвар бы пошол дальше, так как он не сильно искал приключений, но он очень сильно устал и хотел пить и есть, так как он шел уже второй день без еды и питья. А шел он потому, что на него напали при входе в лес, странные разбойники. Но ему сильно повезло, так как стрела попала в его коня, которого ему подарил отец. Он их толком не разглядел, так как они были одеты в черные плащи с капюшонами, которые закрывали их лица. Выглядели они не как разбойники. Одеты они были прилично, оружие у них было не ржавое и не тупое, и действовали они сообща.

Первое предложение лучше переделать. Во-первых "итак" лишнее, а во вторых с какого еще "кровавого" поля?

Он удивился, глядя на эту нору, которая была одна среди густого леса. Он чуть насторожился, так как хоббиты не селятся в лесах и тем более в одиночку.
Перефразировать. Слишком много "он", да и коряво немного.

Манвар бы пошол дальше, так как он не сильно искал приключений, но он очень сильно устал и хотел пить и есть, так как он шел уже второй день без еды и питья.

Не кажется, что многовато слова "он" ? Плюс куча лишних деталей. Слова пошол нет в русском языке.

А шел он потому, что на него напали при входе в лес, странные разбойники.
Клоуны в трико? Или безголовые бродяги? Непонятно. Да и предложение само по себе написано, как данность, а не как часть повествования. Типа птица летела. А летела потому что есть крылья.

Но ему сильно повезло, так как стрела попала в его коня, которого ему подарил отец.

Ничего не смущает в данном предложении? Во первых понятно, что его коня, а не дяди с юга, во вторых вот зачем эти лишние уточнения? Как влияет на сюжет кто кому и что подарил?

Он их толком не разглядел, так как они были одеты в черные плащи с капюшонами, которые закрывали их лица. Выглядели они не как разбойники. Одеты они были прилично, оружие у них было не ржавое и не тупое, и действовали они сообща.

Автор вы только не обижайтесь, но эти 3 предложения выглядят как школьное сочинение, а-ля "Чацкий сел в карету и приказал: Гони в аэропорт". То же самое.

А что разбойники обязательно должны выглядеть неприлично и тупым ржавым топором и как тролли бросаться на все что движется? Логики нет. Лучше вообще эти лишние детали убрать, они только отвлекают от повествования.

0 Спам
3 Конфети   (03.10.2009 16:29) [Материал]
Текст обрезан по краям в результате читается с трудом. Для того, чтобы оценить начало книги требуется, как минимум, глава. Поэтому пишите больше.

0 Спам
2 Viliniar   (28.09.2009 12:20) [Материал]
"так как хоббиты не селятся в лесах и тем более в одиночку. Манвар бы пошол дальше, так как" - много вот таких повторений. Предложения составлены как будто "в лоб". Словно вы стараетесь сделать это правильнее,по стандарту.
У меня тоже не видно половины слов.
Что из этого выйдет? Наверное, очередная пародия на Толкиена, притом с упором на битвы и приключенческую часть. И я не считаю что это хорошо. Если уж собираетесь пародировать - то делайте это с умом. И если в этом есть какой-то смысл. Или, возможно, вы хотите построить свой рассказ на мире Средиземья... а может не хотите. Тогда зачем все эти названия и хоббиты?
Я бы посоветовала сначала продумать идею, затем подумать как лучше ее воплотить. Хотя, конечно, всегда кажется что если начнешь вот так писать, ни о чем не подумав, можно будет что-то отредактировать, и сойдет. Врятли.
Еще тут такая странность: описывайте какое-то действие, так как, и пояснение, почему так произошло. Не лучше ли написать что произошло, а дальше просто описывать настоящее время. А то получится так:
Собака сдохла, потому что дом сгорел,потому что его поджог человек с шрамом на лице, потому что его ударили ржавым клинком в битве при таком-то поле. клинок был ржавый, потому что...
Я имею ввиду писать наоборот: Такому-то человеку однажды оставили шрам ржавым клинком в битве. Он стал злым и в скором времени поджог дом врага. Собака, любимица врага, сгорела в этом доме.
К примеру. В общем, вы наверно поняли.

0 Спам
1 Подсолнушка   (28.09.2009 10:58) [Материал]
Эм... два момента.
Первое. Формат какой-то весьма странный, у меня половина слов просто не видна.
Второе. Грамматика... проверьте ошибки.
Ну и ещё, уже от себя. Повторения "он, ему, они" - не очень хорошо.
И вообще, пока не очень понятно, в чём сюжет и вообще смысл. Могу сказать только - пишите дальше, может, что-то из этого выйдет. Даже точно - что-то выйдет!)

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи....читать правила
[ Регистрация | Вход ]
Информер ТИЦ
svjatobor@gmail.com
 

svjatobor@gmail.com