Короткое описание: Это начало моей книги!Оно конечно убогое,но скажите как вам?
Всегда
думая о будущем Манвар не замечал, что он уходит от настоящего. Как не странно
он всегда о чем-то мечтал. Представляя себе, что он владеет всем миром.
А
выглядел он не таким, каким он себя представляет в мечтах. Хотя ростом он был
повыше всех остальных людей его племени, но он этим не очень гордился. А был он
из племени Мануиров. Это племя сильно не отличалось от всех остальных. У них,
как и у всех остальных были воины и хорошие кузнецы. Сам он был сыном кузнеца,
не самого главного, но многоуважаемого человека в их племени. От чего он был
высоким и мускулистым, так как вы все знаете, кузнецы этим и отличались.
Это
племя находилось в севере от замка Тэльвар. Возле разрушенного городка Тунберг,
который был разрушен Вельварами сто лет назад, когда была война между Вельварами и Рунами. Тогда было разрушено много замков и городов. И с тех времен не было
никаких битв, ну конечно были, но не крупномасштабные.
И
так, идя по лесу с «кровавого»поля, он
увидел не большую нору похожую на нору хоббита. Онудивился, глядя на эту нору, которая была
одна среди густого леса. Он чуть насторожился, так как хоббиты не селятся в
лесах и тем более в одиночку. Манвар бы пошол дальше, так как он не сильно искал
приключений, но он очень сильно устал и хотел пить и есть, так как он шел уже
второй день без еды и питья. А шел он потому, что на него напали при входе в
лес, странные разбойники. Но ему сильно повезло, так как стрела попала в его
коня, которого ему подарил отец. Он их толком не разглядел,так как они были одеты в черные плащи с
капюшонами, которые закрывали их лица. Выглядели они не как разбойники. Одеты
они были прилично, оружие у них было не ржавое и не тупое, и действовали они
сообща.
Резюмируя. Идея пока не видна. Текст не захватывает. Повествование очень и очень скромное. Итог. Ничего сказать не могу, так как текста явно мало для анализа. Выложите отрывок побольше, чтобы можно было понять что о чем и почему. И уберите 100500 ненужных уточнений и деталей, лучше размазать представление о ком либо на несколько страниц и выдавать читателю дозировано. И чисто дружеский совет, прежде чем выкладывать проверьте текст раза 3-4, прочитайте себе, представьте картинку, прочитайте друзьям, пусть они представят. Не бойтесь текст подправлять. Главное над ним работать и тогда все будет))
Добрый день автор. Итак. Всегда думая о будущем Манвар не замечал, что он уходит от настоящего. Как не странно он всегда о чем-то мечтал. Представляя себе, что он владеет всем миром.
Первое предложение "он" лишнее. Второе предложение нелогично, все всегда о чем то мечтают. Третье предложение "он" лишнее.
А выглядел он не таким, каким он себя представляет в мечтах. Хотя ростом он был повыше всех остальных людей его племени, но он этим не очень гордился. А был он из племени Мануиров. Это племя сильно не отличалось от всех остальных. У них, как и у всех остальных были воины и хорошие кузнецы. Сам он был сыном кузнеца, не самого главного, но многоуважаемого человека в их племени. От чего он был высоким и мускулистым, так как вы все знаете, кузнецы этим и отличались.
Первое предложение "А" и "он" лишнее. Второе предложение коряво, не по русски. "Всех остальных" лишнее. Последнее "Он" лишнее. "Остальных" лишнее, да и составлено как то хз, лучше перефразировать. Предпоследнее предложение в абзаце, "не самого главного" лучше перефразировать. Последнее в данном абзаце лучше вообще убрать, во-первых повтор, а во вторых лишние детали.
Это племя находилось в севере от замка Тэльвар. Возле разрушенного городка Тунберг, который был разрушен Вельварами сто лет назад, когда была война между Вельварами и Рунами. Тогда было разрушено много замков и городов. И с тех времен не было никаких битв, ну конечно были, но не крупномасштабные. "И с тех времен не было никаких битв, ну конечно были, но не крупномасштабные" лучше убрать, совершенно лишнее предложение.
И так, идя по лесу с «кровавого» поля, он увидел не большую нору похожую на нору хоббита. Он удивился, глядя на эту нору, которая была одна среди густого леса. Он чуть насторожился, так как хоббиты не селятся в лесах и тем более в одиночку. Манвар бы пошол дальше, так как он не сильно искал приключений, но он очень сильно устал и хотел пить и есть, так как он шел уже второй день без еды и питья. А шел он потому, что на него напали при входе в лес, странные разбойники. Но ему сильно повезло, так как стрела попала в его коня, которого ему подарил отец. Он их толком не разглядел, так как они были одеты в черные плащи с капюшонами, которые закрывали их лица. Выглядели они не как разбойники. Одеты они были прилично, оружие у них было не ржавое и не тупое, и действовали они сообща.
Первое предложение лучше переделать. Во-первых "итак" лишнее, а во вторых с какого еще "кровавого" поля?
Он удивился, глядя на эту нору, которая была одна среди густого леса. Он чуть насторожился, так как хоббиты не селятся в лесах и тем более в одиночку. Перефразировать. Слишком много "он", да и коряво немного.
Манвар бы пошол дальше, так как он не сильно искал приключений, но он очень сильно устал и хотел пить и есть, так как он шел уже второй день без еды и питья.
Не кажется, что многовато слова "он" ? Плюс куча лишних деталей. Слова пошол нет в русском языке.
А шел он потому, что на него напали при входе в лес, странные разбойники. Клоуны в трико? Или безголовые бродяги? Непонятно. Да и предложение само по себе написано, как данность, а не как часть повествования. Типа птица летела. А летела потому что есть крылья.
Но ему сильно повезло, так как стрела попала в его коня, которого ему подарил отец.
Ничего не смущает в данном предложении? Во первых понятно, что его коня, а не дяди с юга, во вторых вот зачем эти лишние уточнения? Как влияет на сюжет кто кому и что подарил?
Он их толком не разглядел, так как они были одеты в черные плащи с капюшонами, которые закрывали их лица. Выглядели они не как разбойники. Одеты они были прилично, оружие у них было не ржавое и не тупое, и действовали они сообща.
Автор вы только не обижайтесь, но эти 3 предложения выглядят как школьное сочинение, а-ля "Чацкий сел в карету и приказал: Гони в аэропорт". То же самое.
А что разбойники обязательно должны выглядеть неприлично и тупым ржавым топором и как тролли бросаться на все что движется? Логики нет. Лучше вообще эти лишние детали убрать, они только отвлекают от повествования.
"так как хоббиты не селятся в лесах и тем более в одиночку. Манвар бы пошол дальше, так как" - много вот таких повторений. Предложения составлены как будто "в лоб". Словно вы стараетесь сделать это правильнее,по стандарту. У меня тоже не видно половины слов. Что из этого выйдет? Наверное, очередная пародия на Толкиена, притом с упором на битвы и приключенческую часть. И я не считаю что это хорошо. Если уж собираетесь пародировать - то делайте это с умом. И если в этом есть какой-то смысл. Или, возможно, вы хотите построить свой рассказ на мире Средиземья... а может не хотите. Тогда зачем все эти названия и хоббиты? Я бы посоветовала сначала продумать идею, затем подумать как лучше ее воплотить. Хотя, конечно, всегда кажется что если начнешь вот так писать, ни о чем не подумав, можно будет что-то отредактировать, и сойдет. Врятли. Еще тут такая странность: описывайте какое-то действие, так как, и пояснение, почему так произошло. Не лучше ли написать что произошло, а дальше просто описывать настоящее время. А то получится так: Собака сдохла, потому что дом сгорел,потому что его поджог человек с шрамом на лице, потому что его ударили ржавым клинком в битве при таком-то поле. клинок был ржавый, потому что... Я имею ввиду писать наоборот: Такому-то человеку однажды оставили шрам ржавым клинком в битве. Он стал злым и в скором времени поджог дом врага. Собака, любимица врага, сгорела в этом доме. К примеру. В общем, вы наверно поняли.
Эм... два момента. Первое. Формат какой-то весьма странный, у меня половина слов просто не видна. Второе. Грамматика... проверьте ошибки. Ну и ещё, уже от себя. Повторения "он, ему, они" - не очень хорошо. И вообще, пока не очень понятно, в чём сюжет и вообще смысл. Могу сказать только - пишите дальше, может, что-то из этого выйдет. Даже точно - что-то выйдет!)