Короткое описание: кто-то из нас явно ничего не понимает. а может мы обе ничего не понимаем. и вполне возможно, что никогда не поймём.
кто-то из нас явно ничего не понимает. а может мы обе ничего не понимаем. и вполне возможно, что никогда не поймём. ты часто сидела напротив меня, уставившись в бант атласной ленты на моей рубашке. и возможно тебе было даже всё равно я это была или нет. тебе был безразличен мой пол, возраст, разве что…я не могу этого написать. это меня моментально выдаст… ты умела забивать свои будни бесконечным множеством похожих друг на друга людей. ежедневно ты отвечала на тысячи звонков и звонила тысячам людей. ты отдавалась каждой улыбке, направленной на себя, но, в то же время, не подпускала к себе ближе чем на метр. я любила тебя. хотя нет, хуже. я буду любить тебя на секунд 20-30 больше того времени, до которого буду дышать. это больно. конечно, не больнее тех моментов, когда ты натирала ноги каблуком сантиметров так под 15. я восхищённо металась внутри своего сознания от ревности и от восторга. мне хотелось ударить тебя за то, что все они смотрят на тебя не правильными, как мне казалось, взглядами. но я даже глаз не могла поднять на тебя, не то что руки. когда ты на меня смотрела, мне казалось, что ты довольна урожаем. не более того. ты не знаешь, что можешь любить. а пока не узнаешь, я не могу верить твоим словам. ты приходила всегда позже. я сидела и курила, убивая дымными струйками мысли о твоих непременных победах над множеством мужчин и женщин. даже не знаю, ревновала ли я. скорее нет. только театрально. в качестве эстетических сцен. просто я целовала тебя так будто больше не увижу тебя, будто с помадой могу съесть привкусы поцелуев не со мной. твоих поцелуев. я смотрела на тебя будто могу на долгое время вперёд запечатлеть в памяти каждую клеточку твоего тела. ты становилась для меня чем-то немыслимо незаменимым. в то утро ты была немного расстроена. ты всегда знала, где и в чём найти своё сегодняшнее настроение. я, укрывшись огромным покрывалом свитера, поплелась на кухню, чтобы включить чайник. я уже чувствовала раздроченность утра, да и дня заодно. ты всегда ходила уверенно и броско будто на тебя устремлены пучки видеокамер. -сделай какао -дорогая, у нас нет его. кофе, чай? как ты спала? -ты лежала со мной на одной кровати и не знаешь, как я спала? тебе не кажется это невнимательностью? я сделала вдох. -ну, да. тебе всё равно. какао. -может позвонишь кому-нибудь и он привезёт? -я ведь позвоню. доязвишься. -звони я бросила в раковину чайную ложечку, взятую только что из ящика и, развернувшись, ушла в комнату. открыв окно, я вдохнула весенний воздух, который слегка успокоил, ну или отрезвил, меня в это утро. ты заходила тихо. всегда. -я не хочу быть с тобой. мне не хватает… я резко повернулась и устремила взгляд на тебя… -закончи фразу я чувствовала как кровь огромным напором бьёт в голову -глупая ты ----------звонок-------------телефон--------------твой--------- -н…да(ты отвечала как будто человек убил твою любимую кошку) -да нет..что ты -(смех) -ну как хочешь -котёнок… -ммм -…….. если б выкинутая из рук ложка оказалась у меня в руках, то что-нибудь бы точно пострадало. дослушивать разговор я не стала. разница во времени=минута -да ты даже какао сделать не можешь, а психовать на ура. ты бы лучше думать научилась вместо истерик. ненормальная. -у нас нет какао -ты никчёмна -смешно -дура -………….. -я уезжаю к Ленке. буду завтра. твой голос звучал как голос матери в детстве, когда она бросала последние напутствия наказанному и оставленному дома сыну. ты села на табурет с ногами и стала перелистывать глянцевый журнал, делая периодически вид, что тебя заинтересовал тот или иной персонаж. в кружку с молоком я бросила 3 ложки мороженого и пол плитки имевшегося неизменно в доме шоколада. поставила в микроволновну, набрав 3 минуты. -какао. 3 минуты. это я крикнула параллельно натягивая джинсы и практически выбегая из квартиры дабы ты не засекла моих слёз. я тонула в уверенности, что я больше не вернусь сюда. больше ты не сможешь так…..со мной…… я шла быстро, мне необходима динамика, скорость. слёзы впитывались в бумажный платок. было слизкое осознание того, что тебя больше нет у меня. из киоска доносились фразы песни….Лагутенко….«карнавала не будет, всё утонет в слезах……………карнавала нет» я ускорила шаг……….. больше всего на свете мне хотелось больше не видеть тебя, больше всего мне хотелась не думать и не вспоминать больше никогда твоего имени и не слышать твоего голоса. больше всего мне хотелось поцеловать тебя…….. я почувствовала чью-то сильную руку. скорость тут же упала в ноль. ты.
Ну что тут скажешь - вещь насквозь прочувствованная, но в то же время кроме прочувственность ничего в себе не несет. Ни идеи, ни персонажей как таковых, ни характеров - они как бы сливаются в один, оттого нет видения личностей.
Написано хорошо, с чувством. Правда, рассчитано на конкретную аудиторию, которая разделяет те же самые чувства. Почему-то сначала казалось, что речь не о людях, а неких символах. Имхо, так было бы лучше. Кроме того, остаётся ощущение незавершённости, опять же имхо. Можно было бы написать продолжение.
0
