Короткое описание: Часто попадаются произведения, описывающие разговор с Богом. Решила не отставать.
- Следующий, - прозвучал громкий голос ангела, стоявшего у самых ворот. Вот уже многие тысячелетия он приглашал умерших на Суд Божий. Огромные белые крылья, сложенные за спиной, внушали уважение к их хозяину, а в руках возлежала широкая книга. В белоснежном лице безгрешного существа едва улавливалось напряжение. На самом деле ему это все до чертиков надоело, и он хотел хоть на недельку затеряться где-нибудь на Бермудах (там как раз был небесный пожарный выход). Молитвенно скрестив руки, к нему приблизился невысокий мужичек. Он был абсолютно голый, но не смущался – как оказалось, на тот свет со своим не пускают. Вот фараоны удивились. Ангел зашелестел страницами книги. Через несколько минут он удовлетворенно мыкнул. - Так. Скворцов Александр Петрович, умер от … - еще раз бросил взгляд на список и, как-то приглушенно хихикнув, саркастически объявил. – …от «голода во время поста». Состоял в религиозном сообществе «Страдальцев за Грехи Человеческие». Россия. Ангел с интересом посмотрел на Александра. - Верх по лестнице до самого конца. Иди, иди. Он таких любит. Крыластый опять подозрительно хихикнул, но мужчина уже не слышал этого, а поспешил по золотым ступенькам на долгожданную встречу. Он замер перед прекрасными и большими дверьми на несколько секунд, не решаясь постучать, как вдруг услышал веселый и моложавый голос. - Заходи. Открыто. Гость собрался с духом и вошел в комнату. Картина, представшая перед глазами, никак не оправдывала трепетное ожидание: просторная комната голубого цвета была заставлена предметами человеческого быта. Белый диванчик, пара кресел и пуфиков, чайный столик, огромная «плазма» на половину стены. В углу на столике стояла стопка посуди и электрочайник. На противоположной стене было две двери: белая и черная. Посреди комнаты было устроено широкое прозрачное джакузи, в котором отдыхали пара красоток-блондинок и мускулистый загорелый красавец с черными волосами. - Заходи, Сашка, давно тебя жду, - по-братски сказал незнакомец, а потом громко засмеялся. – По-моему, все ожидают именно такой первой Господней фразы. В частности – ты. Александр слегка скукожился и опешил. - Вы…Бог? Я не…я не…не понимаю… - что-то начал бурчать себе под нос. - А, ну да. Ты ожидал все, как в книгах: типа трон и седовласый старик? Ну не зря кто-то там из ваших сказал, что легче пробить головой стену, чем поломать человеческие стереотипы, - парень опять засмеялся. – Да не расстраивайся ты. Понимаешь, я же существую благодаря позитивным эмоциям людей, а у них свое понимание о прекрасном. Вот я от вас и «набрался». Запомни, Сашка, - все в мире взаимосвязано. Мужчина, слушал, а глаза загнанно метались по комнате. Сейчас разбивались его представления, ожидания, надежды… Взгляд на секунду остановился на панораме за окном. Эйфелева башня подпирала небо, а вокруг раскинулся красивый город. Проследив за реакцией гостя, Бог быстро уловил его мысль. - Ну в Париже? Ну и что? Тоже люблю расслабиться - не железный же. Хотя, если задуматься, - Бог скорчил озадаченное лицо. – Ах, ну да ладно. Знаешь, я, всемогущий Бог, когда-то решил создать камень, который не смогу поднять. Честное слово – места на подвластной мне территории не хватило, так что для меня это тоже нерешенный вопрос. Вечно подкидаете пищу для ума. Вернемся к тебе, Сашка. Так вот: ты – идиот. Александр растерялся. Он не думал, что Господь может употреблять такие слова, да и еще по отношению к нему. Мужчина всегда трепетно исполнял все предписания братства и считался лучшим последователем. А тут такой расклад. - Идиот ты, Сашка, самый, что не есть настоящий. Это ж надо с голодухи помереть, когда у вас там жратвы навалом. Ну, ты ж не в Сахаре жил? Кто ж тебе мешал нормально питаться? Александр неуверенно начал оправдываться. - Но я же…исполнял волю Госп… Твою волю… Держал тело голодным, что бы насытить дух. Господь зашелся бешенным смехом. Смеялся он минут пять, потом вылез из джакузи и налил себе стакан воды. - Ах, какие вы только потешные. Ты логику включи на пару секунд. Какой мне прок от поста? Я создал вас для чего? Для взаимосуществования. Так уж повелось у моего народа: каждый создает разумных существ с помощью своей внутренней энергии, а потом питается позитивными эмоциями, исходящими от творений. А в ответ эти существа получают от Бога любовь, совесть, милосердие и тому подобные вещи. Замкнутый круг. Столько всего сотворил для получения счастья, а отдачи минимум. Скажи, Сашка, думаешь, мне хорошо, когда ты себя истязаешь, мучаешь? Вот тебе приятно было? Полностью потерявший равновесие мужчина уже не знал, что сказать. - Но я же…я…все…для Тебя…., - на глазах выступили слезы. - Девочки, слышали? Для меня он старался, - Бог сделал серьезное лицо. – Мне хорошо только тогда, когда и вам хорошо. Это высшая истина. Мучая себя, свое тело и разум, вы и меня заодно потихоньку убиваете. Умерший сделал еще одну попытку оправдаться. - Так сделай всех счастливыми, - почти со злобой выкрикнул он. – Пусть и нам, и Тебе хорошо будет. Какая-то непонятная маска скользнула на лице господнем. Александру, почему то померещилось, что это вина. - Еще один учить меня вздумал. Тут брат на днях приезжал, так тоже пальцем тыкал в недоделки. Говорил, оно и видно, что ты все за шесть дней сотворил. У него с подчиненными полная идиллия. Ну не пошла мне гармония существования, не пошла. Не сумел. Что ж мне теперь вообще вас не стоило создавать? Ох, как я от этого устал. Вот бы на недельку в созвездие Кассиопеи. Там такая планетка есть, ваши Багамы с Канарами и радом не стояли. Но нельзя. Тут хотел на свадьбу к другу зимой 2012 года выбраться, так ваши Майя катастрофу предрекли. Да понятно, хоть на секунду отвлекусь – за полдня друг друга передавите, - парень задумался, но потом снова спохватился. – Саша, а у тебя же и женщины никогда не было. Почему так? Опять неудобный вопрос вызвал бурю эмоций внутри человека. - …Так грех же… - Опять двадцать пять. Если секс не богоугодное дело, то зачем оргазм нужен? Я бы сделал соитие таким болезненным, что вы и подумать о нем боялись. Даже ваш пастор втихаря с кухаркой балуются в коморке на кухне. Ну, роды болезненные. Просто там закон какой-то есть о Противовесе, но не совсем его понял, а работать пришлось. Где же напортачил я так: хорошее в плохое записали, а плохое – в хорошее. Родителей только растраиваю. Пошел бы на повышение квалификации, так боюсь вас здесь одних бросить. Да и еще с ядерным оружием. Успокаивает, что я хоть не самый бездарный. Вон Гитаир вообще создал каких-то мутантов чешуйчато-волосатых с водой вместо мозга, - и снова, что-то вспомнив, Бог весело рассмеялся. – Они там такое встроили, что ему пришлось за три дня огромнейший эволюционный скачок делать, а то Совет бы лицензию не выдал. Вот это была картина. Мне брат фотки присылал. - Но сказано в писании, что ты идеален и безгрешен? – набрался смелости Александр. - Надо же как-то авторитет держать, а то все загнется. Кстати, еще написано, что я создал людей по образу своему и подобию. Могли бы догадаться о моей неидеальноси. И слепому видно. Ну, хватит. Заговорился с тобой, а очередь ждет. Значит у тебя два варианта: первый – возвращаешься обратно на Землю, путем перерождения; второй - растворение во Вселенной, то есть – полное небытие. - Господь, скажи, но если убийца убивает людей и ему приносит это удовольствие, неужели тебе угоден такой человек? – Александр решился на сложный вопрос. - Но не забывай, Сашка, что горя он приносит намного больше, и его радость ничто по сравнению с этим. Все тот же закон Противовеса нарушается. Я таких сразу ликвидирую. Даже без разговора. Растворяю их не в пустоше Вселенной, а в твердом камне. Запомни – растворение во Вселенной – вечное блаженство, в камне – вечное наказание. Вот в типе вам Рай и Ад. - И не даешь возможности исправится снова на Земле? - Это зависит от человека: есть ли в нем задатки к положительным изменения или нет, - теперь Господь показался Александру намного серьезнее, чем сначала. – Не забивай себе этим голову, Сашка. Это все очень сложные процедуры. Столько аспектов – замотаешься. Говори: что выбираешь? Не медля ни секунды, Александр ответил. - Хочу на Землю обратно. Только со знанием того, что ты мне сказал. И снова Господь зашелся смехом. - Ех, много хочешь, Сашка, - мало получишь. Иди, я в новой жизни дам тебе подсказки. Будешь умным – заметишь. Черная дверь. Александр без оглядки направился к ней. Взявшись за ручку, он ощутил прилив новой надежды. Бог умел зарождать ее снова и снова.
P.S. Молодой студень юридического университета располагался в съемной квартире. Кругом были разбросаны коробки и разные вещи, через которые Том постоянно спотыкался. Он подошел к окну, оперся локтями на подоконник и посмотрел на улицу. Та, как всегда, была шумной и многолюдной, а напротив окна расположился огромный бигборд с, гласящей не нем надписью: «Бог – это радость и любовь. Сделай Господу приятно – будь счастлив».
Огромные белые крылья, сложенные за спиной, внушали уважение к их хозяину, а в руках возлежала широкая книга. — К чему тут "а", я не поняла. Союз "а" выражает противопоставление, но ведь наличие крыльев и внушение уважения не исключает того, что в руках можно держать книгу. Еще мне тут "возлежала" не нравится. Может, на просто "лежала" заменить? Через несколько минут он удовлетворенно мыкнул — хмыкнул как-то приглушенно хихикнув, саркастически объявил. – …от «голода во время поста». — двоеточие или запятая. Состоял в религиозном сообществе «Страдальцев за Грехи Человеческие». — Мне кажется, тут не надо склонять название сообщества. Верх по лестнице до самого конца — вверх стояла стопка посуди — очепятка На противоположной стене было две двери: белая и черная. Посреди комнаты было устроено широкое прозрачное джакузи — мне кажется, лучше "установлено", а не "устроено". - Вы…Бог? Я не…я не…не понимаю… - что-то начал бурчать себе под нос. — Хто? Не хватает хотя бы "он". И еще можно убрать "что-то", ведь вы же уже написали, что он пробурчал. Мужчина, слушал, а глаза загнанно метались по комнате. — Оу, глаза отдельно, мужчина отдельно? Ну в Париже? Ну и что? — Не вижу надобности в первом вопросительном знаке. да и еще по отношению к нему — читается плохо, лучше "и" поставить после "еще". самый, что не есть настоящий — самый, что ни на есть что бы насытить дух — чтобы Господь зашелся бешенным смехом — с одной "н". Но я же…я…все…для Тебя…., - на глазах выступили слезы. — Не бывает такого сочетания знаков. Либо многоточие, либо запятая. Какая-то непонятная маска скользнула на лице господнем. — И "какая-то", и "непонятная" выражают одно и то же, так не засоряйте язык повторениями. Александру, почему-то померещилось, что это вина. Ну не пошла мне гармония существования, не пошла. — Честно говоря, не поняла смысла данной фразы. Мне кажется, что правильнее "не пошла у меня". Возможно, ошибаюсь. Что ж мне теперь вообще вас не стоило создавать? — Я поставила бы запятую после "теперь". Багамы с Канарами и радом не стояли — очепятка Они там такое встроили — Ой, что же они встроили? "Устроили", наверное.) Но сказано в писании, что ты идеален и безгрешен? — А почему это вопрос? Значит, у тебя два варианта возвращаешься обратно на Землю, путем перерождения — имхо, лишняя запятая. Вот в типе вам Рай и Ад. — А? В каком типе? не даешь возможности исправиться есть ли в нем задатки к положительным изменениям Ех — Эх? Молодой студень — За что вы так студента? =) коробки и разные вещи — "разные" можно опустить. Та, как всегда, была — обе запятые лишние. огромный бигборд с, гласящей не нем надписью — Ну к концу автор совсем разволновался и наляпал стопиццот ошибок в последнем предложении. "Билборд", "на". Запятая лишняя. И вообще модно написать проще: "...билборд с огромной надписью..." И так понятно, что надпись на нем, что она "гласит" (кстати, впервые встречаю формулировку "гласящий на", это не по-русски как-то).
Сначала подумала, что автор будет писать про доброго-предоброго боженьку, расстроилась. Потом поняла, что ошиблась, и обрадовалась. Но к концу как-то радости осталось мало. Вы попытались уйти от стереотипного старца с бородой, карающего грешников и раздающего пряники праведникам. Это хорошо. Но ушли к другому, хоть и менее стереотипному образу Б-га — к эдакому своему парню с девушками в джакузи. Это не есть хорошо, ибо тоже не ново. Мне понравилось то, что вы вполне связно объяснили связь человека с богом. Конец понравился. Но не понравилось... даже не знаю, как назвать... однобокость, что ли?.. Мне кажется, что суть рассказа как раз в стремительности разрушения представлений Александра Петровича о боге. В описании говорится, что это про разговор с богом, но как-то больше монолог напоминает. И дело не в том, что реплик Скворцова мало, тут самого Скворцова маловато, а ведь "сейчас разбивались его представления, ожидания, надежды…" Все-таки переживания праведника описаны слабовато, предпочтение явно отдано эдакому срыванию покровов (в хорошем смысле, я сейчас не обзываюсь).
Через несколько минут он удовлетворенно мыкнул. - хмыкнул. …от «голода во время поста». Состоял в религиозном сообществе «Страдальцев за Грехи Человеческие». Россия. - что, Россия? Белый диванчик, пара кресел и пуфиков, чайный столик, огромная «плазма» на половину стены. - что, имеете ввиду, какого рода? В углу на столике стояла стопка посуди и электрочайник. На противоположной стене было две двери: белая и черная. - противоположно углу угол. Поставьте предложение о чайнике перед тем, что о "плазме". – По-моему, все ожидают именно такой первой Господней фразы. - это качество фразы, как характеристика, получается бредятинка)) фразы от Господа. Ну не зря кто-то там из ваших сказал, что легче пробить головой стену, чем поломать человеческие стереотипы, - парень опять засмеялся. – Да не расстраивайся ты. Понимаешь, я же существую благодаря позитивным эмоциям людей, а у них свое понимание о прекрасном. Вот я от вас и «набрался». Запомни, Сашка, - все в мире взаимосвязано. - скажу прямо, от такого повествования, поначалу, ржал. А потом забеспокоился о здоровье автора - такие противоречия, самому себе, в произведении не могут быть нормальными. Я, так, думаю) Ну, а далее вообще идет, чистой воды, хула на св.Дух. Наверное, автор. когда нибудь, поймет свои ошибки, лишь бы не поздно Из аннотации: Часто попадаются произведения, описывающие разговор с Богом. Решила не отставать. - "Все побежали и я побежал..(с) Да? А если все в окно с десятого этажа прыгнут? Зачем обезьянничать?.. *** Так, теперь лично мое мнение: Взяли тему, но не потянули. Много клише и даже некоего плагиата... Произведеньице, собственно, ничего такого этакого не несет, окромя, заблуждений или амбиций автора, которые являются побудительным мотивом. Какой-то худ.ценности нет. Отсутствуют литературные приемы подачи материала читателю. Есть масса ошибок, как по повествованию, так и грамматическипунктуационных. Вычитка не делана. То бишь простой написанный, с потолка, (не буду утверждать, что от болды) текст. Смысла в доработке, скорее всего нет. Старайтесь писать учитывая общие правила, но что-либо свое, а не наоборот. Учитесь, творите, развивайтесь и в творчестве. (с теплом))
Очень занудный расказ, где только планокур поймет и то врядле Сплошной кич и бездумность. В таком бреду надо было писать, что за новые наркотики придумали что так сильно прут ?
Весьма, весьма. Кичливо конечно, цинизм краешком наползает на пошлость, но все равно забавно. Особенно понравилась отсылка к сектам и дебильному самобичеванию. Спасибо, автор
0
противоположно углу угол. Поставьте предложение о чайнике перед тем, что о "плазме". 
Подумайте о душе))) 
