День из жизни офисного служащего Степень критики: любая
Короткое описание: Все сказано в названии. Я попытался передать свои мысли о жизни и переживаниях офисного планктона.
7:30 утра. Настойчивый звон будильника резко вырвал мое сознание из сладких объятий сна. Следуя давно заученному алгоритму, я откинул одеяло, натянул меховые тапочки и отправился в ванную комнату. Открыл зеркальный ящик над раковиной, не глядя достал бритву и пену для бритья, зубную щетку и отбеливающую пасту. Ровно двадцать раз провел бритвой по наросшей щетине, что скрылась под плотным слоем белой пены. Смыл остатки густой массы и взял в руки зубную щетку и пасту, совершил ровно семьдесят четыре движения, сплюнул, прополоскал рот кипяченой водой из стакана, что каждый вечер ставлю на раковину. Вышел из ванной комнаты и направился в туалет, как и каждое утро, избавился от полутора литра жидкости, отточенным до совершенства движением нажал на смывной рычаг.
7:45 утра. Из туалета направился в спальню, пора было одеваться. Скинув пижаму в бело-голубую полоску, я достал из шкафа трехлетний темно-синий костюм. Сначала натянул брюки, после легкой пижамы грубые штаны кажутся довольно тяжелыми, это ощущение уже давно стало привычным. После брюк в ход пошли черные носки, потом белая рубашка, темный галстук (я уже давно не смотрел, какого он цвета, мне было все равно). Взял в руки расческу и жидкий гель для волос. Прилизал шевелюру так, чтобы выглядеть как можно более официально (так, по крайней мере, утверждает начальство) и накинул, наконец, пиджак. Двинулся на кухню.
7:55 утра. На завтрак был вчерашний ужин, живу я один, а потому готовить мне попросту некому. Рагу имело уже не тот приятный вкус, какой был вчера, но для завтрака и этого достаточно. Поместилось как обычно – двадцать пять столовых ложек. Бросив посуду в раковину, взял банку с кофе и большую кружку с надписью «будь тем, кто ты есть». Забавно, что такой как я выбирает чашку с такими словами. Я давно уже перестал быть кем-то, теперь я просто слился с безликой и серой толпой офисного планктона. Никто сегодня не глянет на меня как отдельную личность, я стал частью коллективного разума, думающего так, как прикажет им тот, кто выше на служебной лестнице. Все стремления и мечты давно растворились в серости будней и каждодневной суеты, будто их никогда и не было. Вспоминать о том времени теперь неприятно, даже больно, я сам обманул себя, когда решил, что не смогу добиться мечты, а потому лучше идти путем стабильности, и у меня нет права обвинять в чем-то других, я такое же стадо, как и они. Ну вот, почему-то всегда тянет разглагольствовать на такие темы с утра. Вернемся к делу. Ровно две с половиной минуты наблюдал, как закипает чайник. Напиток вышел очень крепким, но так надо, не знаю почему, просто надо. Во рту остался неприятный привкус – кофе дешевый. Хватило ровно на одну чашку. Пока заправлялся утренней дозой кофеина, смотрел на расписание. Все распланировано едва ли не по минутам. Множество дел, обязательных, но в которых… нет особого смысла. Все пункты я за много лет выучил наизусть, но все равно каждое утро смотрю этот чертов список. 8:20 утра. На улице в это время всегда пасмурно, солнце, как и окружающие люди, еще не успело полностью продрать глаза и заработать в полную силу. Да еще городской смог, постоянно висящий в воздухе, полностью заволакивает небеса, перекрывая последние лазейки для солнечных лучей, которые так старались пробраться сквозь щели между вплотную поставленных зданий. В общем, каждое утро во многом похоже на мою жизнь. Такое же серое и безрадостное, а единственное светлое и хорошее в нем покрыто плотной пеленой обыденной городской суеты. Огромные многоэтажки, не пропускающие и лучика солнца можно сравнить со мной и с некоторыми окружающими меня людьми. Как в любом мегаполисе, в моей жизни полно небоскребов, которые с легкостью загораживают собой и своим эго скромную двухэтажную лавочку, которой являюсь я. Вот сейчас стою на остановке и жду автобус, так же как и я ходящий по одному и тому же расписанию день ото дня. Захожу в полупустой салон и сажусь на свободное место подле окна. Пейзаж за окном давно приелся, но больше смотреть все равно не на что. На задних сидениях слышу громкие перешептывания опоздавших школьников. А на фоне играет дорожное радио с песнями, которые всеми уже заучены. Моя остановка. Опершись о поручень, грузно встал и направился к двери, которая как раз отворилась, взглянув в боковое зеркало, поправил прическу и вышел на улицу.
8:40 утра. До офиса идти ровно десять минут, восемь, если постараться прибавить шагу. По дороге всегда встречаю парочку-другую коллег, кто-то сидит в соседней кабине, а кто-то работает в другом отделе, общение и с теми, и с другими ограничивается лишь сухим «Здравствуйте» или, в редких случаях, «Привет». Думаю, многие из них так же одиноки. На их лицах, как и на моем, почти не бывает радости, улыбки, такие же унылые и пустые, как я сам. И, конечно, большинству из «одиноких» грозит старость в полном одиночестве, никого не будет рядом, ни одной заслуги, которую могли бы запомнить другие, а потому, когда за нами придет косая, на похоронах не будет много народу и никто не станет оплакивать очередного умершего невидимку. Само его существование канет в лету. Будучи в задумчивости, сам не заметил, как дошел до офиса, нашел в лабиринте родную кабинку, присел на неудобное кресло и положил пальцы на клавиатуру.
12:00 утра. Наконец, могу оторваться от бумажек и перестать щелкать пальцами по кнопкам. Иногда кажется, работай я быстрей, компьютер бы задымился. Да тут по идее и работать нечего: тут поставить печать, здесь нащелкать что-нибудь в ворде, там включить шредер. Все до невозможности однообразно и скучно, но все равно страшно утомляет. Подавайся все это небольшими частями, столько проблем бы не было и работа стала бы пустяковой. Однако же всевозможные отчеты, документы и другие бумаги поступают с такой скоростью, что из ушей лезет. Как же это все надоедает, даже постоянная занятость не так уж страшна по сравнению со скукой, а вместе они превращаются в настоящий ядовитый коктейль. Смешно, не смотря на то, что я трачу на работу (надо заметить, что по большей части работа эта бесполезна) по двенадцать часов в день, вкалываю как проклятый, не жалею сил… Даже не смотря на все это, моя важность для этого заведения равноценна важности одной песчинки на пляже. А про повышение не стоит и говорить, кругом сотни таких же трудолюбивых пчелок (хотя, наверное, даже пчелы любят свою работу больше), возможность, что подобная радость свалится на меня ниже одного процента. Допил кофе и выбросил пластиковый стаканчик в корзину возле автомата с напитками. Посмотрел на часы. 00:40 пополудни. Пора за работу. Вернулся на место и свесил пальцы над клавиатурой.
15:00 вечера. Только что приехал начальник. Он довольно часто приходит так поздно, чем занимается до появления в офисе неизвестно, я с утра до вечера сижу в четырех стенах и давно уже забыл, чем обычно занимаются снаружи. Все, что могу – мечтать, что когда-нибудь займу более высокое место в пирамиде и выкрою себе часок-другой свободного времени для прогулки и развлечений. А еще могу с завистью смотреть на шефа и его приближенных, хотя от этого мало что изменится.
18:00 вечера. Думаю, недолго осталось моим бедным рукам. К вечеру они всегда превращаются в вату. Ненавижу этот офис, это не буйная ненависть, когда готов разнести, все что связано с ее объектом в щепки. Нет. Это спокойная, беспомощная ненависть, когда ты попросту ничего не можешь сделать. Лишь смиренно склонить колени и продолжать заниматься делом. Когда-то давно я ненавидел весь этот город, его жителей, дороги, лабиринты зданий, тогда все это приелось до смерти, хотелось убежать подальше от этого проклятого места. Но здравый смысл всегда брал вверх над импульсивным желанием бросить все, и я снова покорно склонял голову. Со временем ненависть к самому городу исчезла, хотя нет, правильнее сказать, что она направилась обратно к своему источнику. Верно, единственным, что я ненавижу, теперь является место работы. Офис, в котором я пашу семь дней в неделю. Город. Ненависть к нему ушла, теперь он просто мне безразличен, единственное, что я испытываю по отношению к нему – зависть к тем людям, которых вижу каждый раз, глядя в окно. Они свободны, они не заперты этой клетке, им есть, за что любить мир. Ну вот, до стресса совсем немного осталось, уже подергивается левый глаз, отвлекает от работы, а отдыхать нельзя. Скрепя зубами, продолжаю тыкать пальцами по кнопкам, осталось продержаться два с половиной часа. Снова посетило навязчивое желание разнести здесь все и на первых порах смыться из города. А толку. Все, что я умею – перебирать бумажки и выводить всякую ересь на мониторе. Даже если попытаюсь убежать, все равно вернусь туда, откуда начал, ну или сдохну в сточной канаве от голода и холода. Вытер пот со лба.
21:00 вечера. Слава богу, я дома. Стоило вступить на порог родной квартиры, сразу охватило чувство спокойствия, но это ненадолго, я знаю. Скоро, эта благодать превратится в тоску, ведь у меня нет никого дорого, я совсем один и все мои занятия дома – диван, банка пива и любой канал с любым фильмом или сериалом, если повезет, то попаду на эротику. Была некоторое время мысль завести собаку, которая быстро отпала - на питомца у меня попросту нет времени. Не будь у меня аллергии, может, завел бы кошку, слышал, им не нужно уделять много времени. Пошел в душ, чтобы смыть натекший за рабочий день пот. Горячая вода расслабила мышцы, освежила, настроение слегка улучшилось. Взял на кухне попкорн, и включил футбол, команд не знаю, потому стал болеть за ту, форма которой больше понравилась.
23:50 вечера. Глаза после тяжелого дня слипаются, пульт просто выпадает из рук. Пора в постель. Воодушевление, которое я чувствовал по возвращении домой, уже испарилось, единственное, что слегка подняло настроение – моя команда победила. Пришел в спальню, скинул белую майку, натянул пижамные штаны поверх полосатых семейных трусов, улегся в постель, выключил свет и закрыл глаза, мечтая, что завтра случится что-то хорошее. С такими мыслями и погрузился в сон, чтобы следующим утром вновь встать в 7:30, позавтракать и пойти на опостылевшую работу.
Очевидно, автор сам так не работал. Ну или работал неделю, не больше. О жизни офисных работников знает по слухам. Потому что описанный день - день больного человека в крайней стадии депрессии, и если все происходит в действительности - черед пару дней его увезут в больницу с нервным срывом. Человек, который не любит свою работу, находит много способов отвлечься: выпить кофе, перекинуться словом с соседом, покурить, разложить "косынку" на компьютере, пройтись с бумагами к начальнику и по пути поболтать по мобильнику, и т. п. Работы столько, что не поднять головы 12 часов в сутки не бывает, перерывы есть всегда. И дело не в офисе - очень много людей не любят работу, какая бы она ни была, но работают всю жизнь. Еще придирка - УТРО. Если в нем 1,5 л жидкости, то начнет он утро с туалета, а все остальное - потом. Но это мелочь. В таком виде произведение вызывает много протестов и возражений. Если "разбавить" 100%-ное уныние хотя бы на 20% какими-нибудь простенькими моментами позитива, рассказ будет значительно сильнее. Одного пива с футболом мало, надо еще что-то в этом духе. Знаете, будет даже оттенять безнадегу: вот, даже развлечения у него пустые и бессмысленные. Удачи!
Гротеска не вижу - так все и есть, у некоторых лучше, у других - хуже, но это реже. Ваша покорная слуга полтора года своей жизни (2006 - 2007) посвятила подобной работе. Вставала в 5.40, ибо в отличие от ГГ приходилось добираться до метро, потом на метро, а потом на маршрутке по пробкам. Работали мы, в отличие от ГГ без обеда, и если я уходила в 8 вечера, это, считай, повезло. Случалось, засиживалась до 21.30, и тогда дома (на съемной хате с хозяевами) оказывалась лишь к 23. Кроме того, в мой адрес ежедневно раздавались матюки предклимаксных директрис (это сейчас я бы им ответила, а тогда боялась рта раскрыть). Впрочем, там я и научилась отвечать на хамство и самодурство, и, доработав до заслуженного отпуска, а после, отдохнув, я свалила с той фирмы (а директриса, ранее опускавшая меня ревела!), и из красавицы-Москвы. Правда, насчет 7 дней в неделю - это перебор. Я вот, по сб и вс делала то, что не могла себе позволить в будни - ела и спала. Ну, и курила, как без этого в той атмосфере... Но благодаря такой работке, я узнала, какой нельзя быть руководительницей, это раз, что за счастье - обеденный перерыв, вставание в будни в 9.00 и приход домой в будни в 15.00. Я это заслужила, мне можно.
Сразу вопрос: Автор, а Вы сами работате в офисе? Я понимаю, что передо мной гротеск, но не так все ужасно!.. Даже у офисного планктона есть маленькие радости!.. И их, замечу, довольно много!..
Но в целом довольно интересно. Хотя соглашусь с предыдущим оратором - уж слишком грустно!.. Не бывает так!.. Герою срочно надо выкроить время на психоаналитика!..
Теперь по тексту (на всем огрехах не смогу остановиться, времени мало, пройдусь по основным).
Настойчивый звон будильника резко вырывает мое сознание из сладких объятий сна. Следуя давно заученному алгоритму, я откинул одеяло, натянул меховые тапочки и отправился в ванную комнату. - Время не согласовано. Или все в прошлом, или все в настоящем, иначе диссонанс рождается. Глагол "натянуть" предполагает проявление активности, у Вас же герой явно пассивен и делает все автоматически. Замените.
Из туалета направился в спальню, пора было одеваться. - это и так понятно, судя по времени.
Сначала натянул брюки, после легкой пижамы грубые штаны кажутся довольно тяжелыми, это уже давно стало привычным. - что стало привычным? Штаны после пижамы или натягивание брюк?..
...и надел, наконец, пиджак поверх рубашки и галстука. - а что, его можно как-то по-другому одеть? Расскажите, как!
Я давно уже перестал быть кем-то, теперь я просто слился с безликой и серой толпой офисного планктона. - а что было в промежутке между "давно" и "теперь"?
...кто выше на иерархической лестнице. - скорее по служебной.
Да еще городской смог, постоянно висящий в воздухе, полностью заволакивает собой небеса... - логично, что собой, разме может он кем-то еще заволакивать?
И так далее по тексту. Автор, будьте внимательны со Словом! Удачи!
Как то все излишне пессимистично. К тому же на мой взгляд преувеличено. Работа 7/7 с 9.00-20.30. Не кажется, что слегка крутовато? Далее. Слишком много упоминания серого и скучного, пары раз вполне достаточно. По смыслу. Если работа не нравится, почему бы ее не сменить? Найти нечто более интересное по своим способностям. Нет способностей? Научится. Жизнь героя описана понятна и его негатив тоже понятен, но всегда есть выход, а жалея себя выход обычно не находится. В целом все более менее понятно. Дневник одинокого неудачника, мечтающего пробиться и хоть когда-нибудь насладится прекрасным миром. Однако, ничего не делающего для этого. Даже не знаю как оценить произведение. Интересно? Да нет, не очень. Жизненно? Отчасти да. Мораль? Честно говоря не увидел. Как дневник? Хорошо. П.С. Не понятно когда он находит время записать в дневник все свои мысли и действия за день. П.П.С. 1,5 литра - мужыыыг!!
Вынужден с вами не согласиться. Семь дней в неделю я, конечно, приврал, однако не столь сильно погрешил против истины. Пессимистично? Это да, но не излишне. Безусловно, не каждый человек ведет настолько плохую жизнь, даже так: настолько тугих совсем немного. Если у вас и ваших знакомых все по другому, это не значит, что так плохо не может быть ни у кого на земле, тем более паренек на деле живет не так уж плохо - крыша ведь у него есть. Сменить работу он не может, ведь здесь не все так просто. "Нет способностей? Научится.". Легче сказать, чем сделать, тем более если у человека совершенно нет времени. И уж тем более, если он слаб духом и труслив, а я тут не героя фильма описываю, который может достигнуть чего-угодно. История о том, что человек может все, стоит только захотеть - миф, если желаете доказать обратное, доказывайте на личном опыте. Ответ на П.С.: дневник он ведет не сам по себе, это лишь описание его дня с разделением по времени, подумал, что "дневник" будет вполне уместно,вот и написал.
0
Респект вам.
