Глава первая, возможно, что и последняя. Хотя я сам этого ещё не знаю.

Я стоял и смотрел на звёзды, представлял что-то, возможно что всё на свете. Меня слепило, я шёл по ночному городу. А свет от необъяснимого озарял мне путь. 

Я не знал куда я иду. Честно и не хотел знать. Я пытался забыться и пожалуй забыть всё это. Я был малость пьян. Картина мира передо мной расплывалась, становясь одним сплошным чёрно-белым пятном. 

Чёрт бы побрал меня и мои извечные загоны. Я проходил мимо вывесок, мимо людей, не замечая ни того ни другого. Просто не обращая внимания.

Я устал. В голове постоянно слышалось это. Словно я сам себя успокаивал и сам себе объяснял почему всё так. Но поверьте усталость к такому не приводит. 

А вот ноги с лихвой. Они сами идут куда-то. Я даже не думаю о месте, а уже стою там. Смотрю на то, что было нашим. 

И так легко, было бы. Но я стою и по ощущениям словно закипаю. 

Я вновь иду. Ухожу от себя, от воспоминаний. Хотел бы чтобы всё было как раньше, но это, увы, невозможно. Я не могу находиться дома. Я чувствую что стены вот-вот раздавят меня. И поэтому я ухожу. Но явно не только поэтому. 

Мир прекрасен, так порой говорят. И я в это верю, возможно что до сих пор. Хоть и должен бы уже понять и признаться себе. А сложно. 

И дело не в том, что была любовь. Это порой самое понятное. Дело в том, что её нет. И любовь куда то исчезла. А может я просто её отгоняю. 

Помнится когда я хотел познакомить её с родителями и сказал ей об этом, она очень сильно распереживалась по пути. Помню как её успокаивал. И это ей помогало. 

Мы сидели за столом. И всё было так спокойно. Но она вцепилась в мою руку и не отпускала до самого конца. Папа шутил о том, что моя рука скоро посинеет. Все смеялись и она ослабляла хватку. Порой она думала над ответами слишком долго, порой отвлекалась на меня и взглядом просила ей помочь. И я брал это на себя. Я отвечал за нас двоих. Потому что верил, что так будет всегда. Что мы вдвоём, заодно, вместе. Родителям она понравилась. А дома она разрыдалась. Всё говорила мне, что понравилась им. Я улыбался отвечая, что говорил, что так и будет. Садился с ней рядом и начинал мечтать. 

Помнится друг спросил меня почему она? А я не смог ответить. Лишь сказал, что это любовь. А объяснить не смог. Потому что это и не нужно. Любовь есть любовь, но порой и её недостаточно. 

Когда вернулся домой, чувство было очень уж странное. Мне было не по себе. Я оказался один. Осознание того, что именно произошло пришло. Но я отказывался это признавать. Я не верил. Просто не мог. Думал что это не правда. Что это чья то шутка. 

А потом попросили прийти. Все плакали, я тоже. Хотел быть сильным, но не смог. Зарыдал. Меня оставили одного. 

Я смотрел на неё и слёзы почему-то не останавливались. Всё плыло перед глазами. Я держал её руку, она была холодна. Безучастна к моему горю. В целом как и весь мир, который плакал лишь ради приличия. 

На похоронах пошёл дождь. Даже когда все разошлись, я всё не уходил. Видел всё это и ощущал, но поверить всё также не мог. Сам себе не позволял. И я плакал, вспоминал моменты, где мы.

И вновь ноги привели меня к ней. Совсем недавно я поставил скамейку, до этого всё сидел на земле, лишь бы ближе к ней. Родители сказали, что так будет лучше. Пусть всё будет красиво. И тогда впервые за долгое время я засмеялся. Но сказать по правде у меня случилась истерика. 

Чтобы было красиво. Да. 

Отец помогал мне всё сделать. Когда мы закончили, то сели на скамейку. Он не был особо разговорчив, но тогда решил со мной поговорить. Сказал что ему очень меня жаль. Сказал что всё будет хорошо. И я снова сидел и плакал. 

Когда он меня обнял, я почувствовал себя вновь ребёнком. Маленьким и беспомощным перед этим миром. И только он сидел и оберегал меня. 

И я ненавидел себя за беспомощность. Ведь что я мог. Стоять и смотреть как она умирает. Держать её за руку и говорить что всё будет хорошо, понимая при этом что это неправда. Я был беспомощен, как дитя. И ничего не мог сделать. Я был бессилен перед этим. И что самое страшное, я не смог её даже поддержать, потому что всё время плакал. Понимал что нужно быть сильным, ей это сейчас необходимо. А не мог. Просто не мог.

Сейчас когда я сижу здесь. Я ощущаю порой её присутствие. И я говорю. Говорю как прошёл мой день. Как мне её не хватает. И я знаю, что она меня слышит. Потому что порой я чувствую, как она, как прежде кладёт руки мне на плечи. И я продолжаю рассказывать. Иногда у меня получается сдержать слёзы. Но это бывает не часто. 

На это скамейке я засыпаю, вспоминая что когда то, положив голову ей на колени также спокойно и мирно засыпал. А она водила рукой по моим волосам, рассказывала про свой день. И всё было так прекрасно. И я не верил, что всё именно так. Думал что так не бывает. 

Не знаю почему я не могу её забыть. Я просто не хочу. Ведь если я забуду, то значит что её словно и не было, а я так не могу.

Глава вторая. Мрак да и только, о том и пишу.

Когда всё это произошло мне сказали что стоит что-то поменять в своей жизни, но не сказали что. Так и получилось, что я, не знающий что должен делать, оставил всё как есть.

Многие кого я спрашивал, говорили мне, что я должен забыть. Просто обязан. Что моя печаль, которая порой была всеобъемлющей ни к чему хорошему меня не приведёт. Но ведь так было не всегда.

Поверьте мне. Я не всегда сидел и плакал, обхватив колени, буквально вгрызаясь в них. Я не всегда бродил в беспамятстве. Я не всегда был таким. Понимаете вы или нет? Понимаете ведь? Нет? Постараюсь тогда объяснить.

Мир печали состоит из множества. Как и любой другой мир. В этом мире сплетены воедино все моменты твоей жизни. Всё что когда то было. Хорошее здесь граничит с плохим. Прекрасное вплетается в ужасное. И нет бы ужасное сходило на нет после этого слияния. Всё происходит в точности до наоборот. Печаль над всем берёт верх.

Потому я порой и твержу, что я радостен от печали. Ведь вспоминая моменты где мы вдвоём мне всегда радостно. Там я счастлив. Я с ней. И это может длиться бесконечно. Но здесь, в настоящем, я один. Я сижу в квартире, отделенной от всего мира стенами и дверью. Я вспоминаю, обхватив колени, я рыдаю, потому что воспоминания пусть и самые счастливые навевают на меня тоску. 

И в этом есть ужас. Того самого мира. Настоящего, где каждый встречный только заметив тебя твердит чтобы ты забыл. Отринул прошлое. Такое чувство, что я могу. 

Они сами порой не понимают. Невозможно забыть то время. Невозможно забыть то что было. 
Ведь нас связывали годы совместной жизни. Счастливое время.

А если я забуду. Предположим, пусть это и сложно представить. Но забудь я её, то я могу признаться себе в том, что я проиграл. А то время. Наше время, будет безвозвратно утеряно.

И какого будет от той мысли. Ведь я живу ради воспоминаний. Я обещал ей жить, а ведь только так, благодаря мне она продолжает жить. Мы ведь всегда были едины. И смотрели на мир вдвоём, даже если в тот момент, чтобы что-то запомнить там был лишь один из нас.

Странно это. До невозможности странно. Вся эта череда событий привела меня опять в начало. Отрицание, гнев, торг с судьбой, и вновь депрессия. Но никогда почему то принятие. 

Стоит сходить к ней, думал я блуждая по улицам города. И ноги сами меня к ней привели. 

Шёл дождь, я сидел на скамейке. И вновь говорил что-то про свой день. Но сейчас не надеялся что она слышит. А само ощущение что она всё ещё здесь куда то исчезло.

Глава третья. Я пытался.

Знаете когда я взялся это писать, то решил с самого начала, для себя, ещё до того как это появится, что я не скажу лишнего. Того что например другим покажется диким и несуразным. Непонятным по крайней мере. А может и просто бредом больного разума. Хотя сейчас я думаю, что моё решение было не просто так. 

Оно существовало где-то под коркой сознания. Там куда я уже давно не заглядывал. Забыл как выгляжу. Забыл как звучит мой голос. Порой я слышу только её. И почему я всё ещё помню как она выглядит? 

Во снах я пытаюсь дойти к ней. Сон есть кошмар созданный исключительно мной и лишь в рамках самобичевания. 

Начало.

Я стою у обрыва и меня тянет прыгнуть. Всё такое настоящее. Ветер ревёт. Волны бьются о скалы. Красиво? И ужасно в чём то. 

Везде лишь мрак. Я не вижу света. Луна не освещает мой путь. Только не сейчас. Да и она скорее всего хочет чтобы я сам нашел дорогу. 

И я стою. Смотрю вдаль, там горизонт. Возможностей? Эх если бы. Горизонт незримой пустоты. Там лишь он. Но я смотрю. Мне кажется мой путь должен закончится здесь и сейчас. 

Я делаю шаг в бездну. Но не падаю. Не могу.

Она зовёт меня. Я отчётливо слышу её голос. И впервые я вижу луч света, что пробивается сквозь призму червоточины. И я иду туда, куда упал тот луч. Возможно там она ждёт меня. 

Я приближаюсь. Голос её становится всё громче. Она переходит на крик. 

Я перехожу на бег. Но как только я оказываюсь в двух шагах от неё она исчезает. Свет меркнет и всё возвращается на круги своя.

Звенит будильник. Я отключаю его. И лежу минут двадцать смотрю в потолок. 

"Как же она прекрасна!" только и думаю я. 

А затем закрыв лицо рукою, чтобы никто не увидел принимаюсь рыдать.

Напиши я хоть тысячу чтобы описать как она была прекрасна, этого всё равно будет недостаточно. Но я обещал постараться. Сам себе обещал. Чтобы не забыть. Её. И нас.

Четвертая недоглава. Был ясный день.

Периодами возникали в голове сомнения. А так ли всё, что я себе напредставлял. Скорее всего мои ошибочные выводы и привели меня в эту эмоциональную западню. Что мол я никчёмный, а без неё и вовсе никто.

И в поисках ответа не помогало даже собственное сознание. Я взывал к нему, но всё тщетно. 

***

Она была как ясный день. Искрилась и заражала меня своим настроением. Лишь благодаря ей я изредка улыбался. А хандра порой всё не спадала.
Иногда она спрашивала меня почему я грущу. Словно повода для этого не было. Лишь сейчас я понял о чём она говорила. 

Она была той, что всегда побеждала. Тоска и печаль слова которые с ней не были связаны. Но порой мы спокойно сидели и смотрели кино. И на грустных моментах плакал не только я. Простите сентиментальность мою. 

Для меня она была идеальна. Но вот на кой я был ей нужен. Всему виной любовь. Вполне возможно. И как же порой глупо объяснять всё одним словом. Но это и хорошо. Ни к чему усложнять. 

Вот и у нас было просто. Мы знали что любим. Не понимали может почему, были молоды, но нам и не нужны были логические объяснения. Мы любили и этим всё сказано. 

А потом она заболела. Но всё равно была всё также прекрасна. И весела порой не к месту. А я смотрел на неё и улыбался сквозь слёзы. Так много хотелось сказать, но слов не хватало. Половина застревала на выходе и я так и не сказал всего. Лишь что люблю и всегда буду любить. 

***

Вновь открыв глаза, я взглянул на часы. Снова ночь, а я даже не помню как прошёл мой день. 

Честно мне даже плевать. Да, всё равно. Я был поглощён воспоминаниями. И я всё ещё помню как она улыбалась глядя в мои глаза. А я смотрел на неё неспособный оторвать взгляда. 

Так и теперь я не способен забыть. Одно я понял. Время не лечит. Увы.

Глава пятая. Эпитафия.

В последнее время я мало что понимаю. Перестал скорее всего понимать. Или настолько устал, что всё словно в тумане. Словно и нет меня, а сознание не более чем дымка. 

Я обещал себе, что схожу её проведать, но мне было лень даже подниматься. Но так как я обещал, я всё таки заставил себя встать. 

Пока умывался, смотрел на себя в зеркало и задавался вопросом, кем же я стал? Ведь действительно кем.

Я лишь подобие себя настоящего. Даже не копия, нет. Я исписанный черновик, перечерканный кем-то неизвестным. На лице была ужа недельная щетина. Я поглядев на неё решил всё так и оставить. Пусть будет, это намного лучше. Зато никто не будет приставать. 

На улице было совсем уж тихо. Шёл дождь. А я из принципа не взял зонта. Не надел даже капюшон. Лишь приподнял воротник укрываясь от всех на свете, чтобы никто не увидел моего лица, не узнал во мне знакомого.

***

Я пришёл и сразу же прибрал бардак, который непонятно как образовался. Может быть детвора решила здесь поиграть? Кто бы знал.

Убрав весь мусор, я сел на скамью, напротив неё. Она безучастно смотрела на меня с фотографии. Дождь всё не прекращался. 

- Привет, - сказал я и провел по фото чтобы смахнуть каплю. Мне показалось в тот момент словно это она плачет.
- Ну чего ты, - сказал я, - да, подраспустил себя, со всеми бывает. Знаю, что обещал, прости что так поздно пришёл. Хотел прийти пораньше, но произошла маленькая путаница на работе и я не мог вырваться. Но сейчас я здесь. И я никуда не уйду. Я обещаю.

На фото она улыбалась. Как обычно глаза её излучали радость. Искрились вновь. 

Меня уволили, но ей я об этом не сказал. Не хотел расстраивать. Она итак переживает, я по глазам это видел.

- Мне не хватает тебя, - вновь произнёс я это. - По настоящему не хватает...
- Порой я словно задыхаюсь. Временами ты снишься мне. Но я не вижу, а когда прихожу туда где ты ждала меня, то тебя уже нет. Странно это? И я так подумал. Просто сон. Скажи ведь глупость какая. Сам не понимаю что говорю. 

Не понимаю. В голове только и мелькало. Зачем я продолжаю это делать. Кажется я начинаю сходить с ума. 

Я закрываю лицо рукой.

Под дождём она кажется и не поняла, что я плачу. Смотрела всё также, куда то вдаль. А я смотрел на неё. Ощущал пустоту. Не чувствовал больше её присутствия. Кажется она ушла. На совсем. 

Я сидел так до вечера, а после пошёл домой. Тем же маршрутом, так же прикрывая лицо. Лишь бы никто не увидел. Ни меня. Ни мою слабость. 

***

Глаза начали привыкать к темноте. Чайник тихонько закипал. Не помню даже как я его поставил. Только он и нарушал тишину. Конечно порой были звонки. От родных и друзей. Но мне это так надоело, что я выкинул свой телефон. 

Налив себе чаю, я вновь уткнулся в окно. Сидел и разглядывал прохожих. У большинства были одинаковые лица, хотя может я просто плохо вижу. И все мне казались такими грустными что ли. Потом меня отвлекло уже моё отражение. Никуда от него не деться. И кажется мне, что оно осуждало меня. Хотя честно тут нечему даже удивляться.

Глава шестая. Отсчёт.

День изначально не задался. Проснулся рано. Ворочался. Думал усну вновь. Не смог, выбор был очевиден. Встал и сразу в ванную к зеркалу. Воду включил не сильно, чтобы было потише. Она всё ещё спала. Не хотелось её будить. Тем более я приготовил сюрприз. 

Держа в руках поднос я тихо подошёл к ней. Прошептал её имя. Она повернулась.

- Это мне?

Я кивнул, по дурацки в тот момент улыбаясь. Я не видел себя со стороны в тот момент, но всегда знал, что у меня дурацкая улыбка.

- Очень мило. Но может лучше за стол? В кровати же будут крошки.
- А ты кушай аккуратно, а если что я приберусь потом.

***

- Сосчитайте пожалуйста до десяти и назовите ваше счастливое воспоминание с ней. 
- Не знаю о каком моменте рассказать.
- Подумайте.
- Может...

***

Она обожала аттракционы. Американские горки. Колесо обозрения. Всякие карусели. "Ромашку" которую я например боялся. Но с ней я проходил эти испытания. А когда сидел рядом, то страха как не бывало. Может я туда когда нибудь схожу. Свожу её снова и всё будет как раньше.

***

- Может что?
- Я не знаю доктор. Думаю это мне не поможет. - я собрался и ушёл.

На выходе из кабинета доктор остановил меня вопросом.

- Чего вы хотите от жизни? Вечно жалеть себя? Неужели вам не хочется счастья? Снова почувствовать жизнь.
- Без неё это не имеет смысла. И поверьте, я буду счастлив. Но только когда вновь окажусь рядом с ней.

И с этими словами я ушёл. Не поймите неправильно умирать мне вовсе не хотелось. 

Но порой...

Порой, да, такие мысли возникали. Но я либо отгонял их. Или же у меня попросту не получалось воплотить их в жизнь.

Глава седьмая. Если бы я только мог.

Иногда возникает. Появляется из ниоткуда. Мысль, что я лишь временное явление. А для мира я лишь так, фон, он пройдёт мимо, во всём своём многообразии и даже не заметит меня.

Как же хочется всё вернуть. Переиграть или же попросту от игры отказаться. Я ведь даже уже не в силах представлять другие исходы.

Как бы всё было? Будь я в тот момент рядом. Что бы я сказал? Какие слова мои оказались бы последние. Не всем известное "Всё будет хорошо. Мы как нибудь справимся."

Не было нас тогда. Даже бредом такие мысли не назвать. Что я мог. Я же не великий магистр незримого знания. Не восстановить то, что само по себе сломалось. Я по крайней мере не смог.

Хоть и пытался, а толку. Вам когда нибудь было настолько тоскливо. Что от этого даже невозможно находится рядом ни с кем из живых. Ни с одним человеком.

Беспомощность. Только её и ощущает в такие моменты. Но если бы я мог всё исправить? Если бы...

Мысли так и копошатся. Роем туманят разум. Не в состоянии отбиться человек сдаётся под натиском этих "Если".

Даже не знаю теперь. Теперь уже и не охота плакать. Лишь торговаться с судьбой. Словно она отобрала её у меня, оставила в одиночестве лишь в наказание. И я знаю мне нет прощения.

Нет отговор для того кто опоздал. Кто не был там в последний момент. Да, может от этого бы не стало легче. Но тогда бы она знала, что в тот момент она не одна. Знала бы что я рядом.

А сейчас. Её портрет смотрит на меня и безучастен взгляд. Ей уже не нужно. Ни последнее мгновение вдвоём. И я сам не особо нужен.

Если бы всё было так просто. Но всё усложняется мной самостоятельно. Не знаю есть ли рай. Но думаю, не будь на земле всё настолько печально, люди бы вряд-ли его придумали.

Так и остаётся, уповать надеждами о встрече с ней.

Хотя вряд-ли я её когда нибудь ещё увижу.

***

И пожалуй отсчёт пошёл. Первая стадия пройдена. В целом я готов ко всему остальному. Но сам мой выбор. Чем он оправдан? И есть ли мне самому как явлению оправдание.

Мир молчал. Безмятежно шептались деревья.

Нет меня. Я лишь тень. По крайней мере мне так хотя бы кажется. В состоянии ещё казаться.

Глава восьмая. Злоба дня.

Почему каждый день заставляет бегать меня по кругу. Злость во мне приобретает форму. Кажется, что через мгновение я превращусь в животное и начну рвать и метать. Всех и вся.

Но я стиснув зубы улыбаюсь только что вошедшему покупателю.

- Здравствуйте. - говорит тот.
- Здравствуйте, что у вас? - спрашиваю я.

Она протягивает фото. 

- Можете сделать, на памятник.

И злость в этот момент куда-то уходит, словно и не было её.

Я смотрю на глаза, они полны боли, они едва сдерживают слёзы. 

Я переделываю фото, подгоняю под нужный формат, убираю все шероховатости, потёртости, трещины и пятна.

А женщина сидит и плачет. В тот момент, внутри я тоже плакал. Вполне возможно, что и мои глаза меня подвели и пустили скупую слезу.

Когда я закончил с фотографией и хотел было уже её отдать, я вдруг залип, задумался и мысль промелькнула что нужно что-то сказать. 

Но я отдал фото молча. А после ушёл в самый дальний угол и сжался как амёба.

Было нестерпимо больно.

Зря я сказал, что смогу вернуться на работу и всё у меня хорошо. 

Следующих клиентов я уже не принимал, спокойно указывал на дверь, через которую они входили. 

Потом и вовсе закрыл студию и ушёл. К ней. Стоило рассказать ей о сегодня.

Надеюсь она поймёт.

Финальная.

В один из дней, когда жалеть себя уже не было сил, я всё же вышел на улицу. Ветер завывал тогда, падал и кружился снег. 

Я же всё шёл, ожидая что когда нибудь замёрзну. Проходя мимо очередного кафе, что постоянно мелькали на моём пути, я краем глаза заметил её. 

С кружкой чая или же кофе, сложно было понять не подойдя туда, она сидела и читала. Я взглянул на неё, она в тот момент зачем то взглянула на улицу, наши глаза встретились. Я отвернулся, выглядело со стороны это скорее всего странно, и пошёл дальше.

Сколько раз я проходил мимо, начал уже замерзать, а она всё сидела. А я всё наматывал круги, желал подойти, но не знал как. Сложно это.

Хотя честно сказать, чем то она меня зацепила. Она напоминала мне её. Может это она и есть. Кто бы знал?

В конце концов моё тело решило самостоятельно. Я подошёл к двери, но не сразу её открыл. Что-то меня останавливало. Я даже не знаю, как описать то чувство. Желание и в тоже время страх. И вот я открываю дверь, а она проходит мимо. Проходит мгновение, я не успеваю ничего сказать, оборачиваюсь за ней, но улица вдруг пуста. Нет ни души. Ветер всё также завывает.

Обман зрения, поглядев в окно я вижу, что она всё ещё там, увлечена книгой.

Я прошёл внутрь, подошёл к ней и только и сказал.

- Привет, здесь не занято?

Не отрываясь от книги она указала мне на стул, что стоял напротив.

Я сел.

- Долго же ты решался... - сказала она. 
- Я боялся. Вдруг ты кого то ждёшь?
- И я ждала.
- Не пришёл?

Она закрыла книгу, отложила её в сторону и посмотрев мне в глаза сказала.

- Отчего же, пришёл.

Я улыбнулся, взгляд мой упал на книгу. 

- Дурак я. Идиот? Хорошая книга, сложновато для меня.
- Есть такое, но оттого и интересно.
- Разве?
- Да, всегда интересно осилишь ли ты то или иное, ведь как порой бывает легко начать, а закончить не в состоянии.
- Пожалуй так. Может прогуляемся? 
- Ты так долго бродил, ты не замерз?
- Там не так и холодно, ветер только сильный, а так, вполне неплохо.
- Тогда пошли?
- Буду рад...

***

Уходя он заказал себе кофе. Под руку они вышли и вошли в этот мир. Правда одно всё же не давало ему покоя. Раз он нашёл что-то не кажется ли что он что-то всё же потерял.

- Это реальная история?
- Да, возможно.
- Просто так люди не говорят. Да и в целом герой какой-то неправильный.
- Появились вопросы?
- И много. Очень много. Пап, он забыл её?
- Кто именно?
- Герой. Он забыл свою любовь?
- Ошибка думать словно это история одного человека, тебе так не кажется?
- Эх пап, вопросов стало ещё больше.
- Отдыхай, размышляй и может найдёшь ответы.
- Хорошо. Но всё равно непонятно. Всю историю он говорил о воспоминаниях. Неужели он больше не будет помнить?
- Что будет потом уже не важно. Но вот тебе вопрос, а ты бы помнил?
- Да.
- Значит всё правильно.
- А если нет.
- Что ж, каждому своё. Засыпай.

Выключая свет, отец последний раз взглянул на малыша. 

- Спокойной ночи.
- Спокойной.

***

Ночь перестала существовать когда малыш закрыл глаза. Он начал представлять. И каждый образ теперь, когда он узнал правду, стал чем то новым для него. Словно человек был незнаком. 

И он вновь и вновь прокручивал те моменты и каждый раз спрашивал "А что бы сделал я?"

И как и все кто задаётся таким вопросом не мог себе ответить.