Ну, повторяться не буду по поводу ляпов. А вот по подаче хотелось бы сказать следующее: разбейте Ваш текст на абзацы. Сплошной текст трудно читается, тем более монолог такого объема. И еще очень резануло употребление глагольного лица. "...Ты уже не ты, и все, что бы ты не делал - не может сравниться с моментом эйфории, а значит и делать это не интересно. И даже писать эти строки кажется занятием второго сорта, но, не написав их, можно было бы утонуть в своих впечатлениях от исполненного желания, а с этими строкамия как бы гребу вверх и вскоре вынырну в повседневность. ..."[/color] Такой резкий переход по лицам рвет текст, уничтожает смысл, превращает отвлеченное повествование во что-то очень личное (просто интимное), что не очень-то принято выставлять напоказ. Лирический герой обретает конкретику, начинает напрямую ассоциироваться с автором, а это уже не художественное произведение - это запись в личном дневнике, читать который посторонним людям не рекомендуется (если только автор не рассчитывает на то время, когда его записи станут на вес золота).
Оу, вижу уважаемый Koromuslos уже поработал над текстом.
Что ж...тогда позволю себе высказать просто ощущения от прочитанного. Не тронуло. Возможно, потому, что целей, которые я наметил на ближайшее будущее, еще не достиг. И не могу пока прочувствовать всего описанного Вами.
Если бы не ошибки, текст был бы, наверное, на порядок лучше. Хотя хз хз...
" этосостояние часто не испытать, иначе бы оно уже не было этим состоянием." - повторяетесь сударъ... "Узнал и первое что ты делаешь – это вскрикиваешь что нибудь, например: «Ура!»." - передъ узнал должна иметь место запятая. " Если кто нибудь заглянет тебе в глаза в этот момент- он уведет, как они светятся." - увИдЕт, а не увЕдЕт. "Ему покажется, что это самые красивые и самые счастливые глаза на этой планете, и он окажется прав." - два раза писать "самый" не обязательно. "У тебя появляется, какая- то внутренняя теплота и ты можешь один просидеть довольно долго, наедине со своими мыслями." - запятая лишняя, очепятка в слове "какая- то". "Ты почувствуешь себя окрыленным, и любые житейские ситуации покажутся для тебя просто ситуациями, без всяких проблем." - опять повторяетесь... "Ты просто взглянешь на мир с высоты птичьего паллета." - "полета", а не "паллета"... "Внутренняя теплота медленно покинет твое тело, и ты будешь искать: «Чем бы заняться?» . - лучше напишите: "и ты будешь спрашивать себя: и т. д." "Ты откроешь книгу, но продвинутся дальше одной странице не сможешь." - вы случайно не грузин? Не "странице" дарагой мой Гиви, а "страницы". "и вскоре вынырну в повседневность. Но моя повседневность не будет сера, потому как я загадаю новое желание и буду ждать его исполнения." - да что же это с вами...вами...вами? Лучше во втором предложении напишите: "Но она не будет серая, и т. д." "Я с этим бескрайне согласен и эти слова давно уже служат девизом моей жизни и соундтреком к ней… - "бескрайне" глупая прибавка к предложению и не имеющая смысла...сОундтрек? Может сАундтрек?
Ну, и наконец о идее произведения: сюжета как такового нет, идея кое-где проглядывается, но слишком банальна, и не несет в себе литературной ценности. ЭТО не литература, а просто черти-что. ИМХО. Но поскольку вы начинающий (надеюсь) вам послужит этот опыт. Итог: 3
Примечание: мнение критика может не совпадать с мнением автора и вообще целым миром , но мне как-то пофиг.
0
в слове "какая- то". 
, но мне как-то пофиг.