Жила была миниатюра, пока я не взялась доделать ее до рассказа. Все-равно очень миниатюрного. Судить вам.
Как все оказалось просто, никто не поймет и не узнает, - мысли Киры были полны злорадства и превосходства над такими глупыми и недалекими людишками. -Она была глупа, заслужила. Я достойна большего, достойна жизни.
Вагон проносился, отражая сполохи фонарей на разрисованных панелях плацкартного вагона. - Теперь все будет иначе. Судьба дала мне второй шанс? Ха! Я сама его выгрызла. Мне не нужна помощь. - глаза ее лихорадочно блестели на чуть тронутом, загаром лице.
Не впервой было убивать этой симпатичной и миниатюрной девушке. Но всегда для кого-то, а тут такой шанс. Для себя. Для своего счастья. Сон навалился свинцовой крышкой на хрупкое тело.
Глаза в глаза. Две девушки, зеркальные отражения, стоят, друг напротив друга. У одной выражение счастья на уставшем лице. Другая спокойная и отрешенная.
-Я искала тебя! Сколько же я тебя искала! - руки приподнимаются, что бы заключить в объятья сестру. Такую близкую, родную, единственную.
-И я тебя, - вторая делает шаг навстречу.
Все случилось быстро. Шприц из кармана перекочевал в руку и вонзился в шею доверчивой девушки. Еще пять минут и маленькая фигурка удаляется от гаражей. В ее кармане новый паспорт, в ее мыслях- новая жизнь.
-Девушка, ваша станция через сорок минут.
Черный, горький кофе помог проснуться. - Все. Пора.
Без вещей, без прошлого и настоящего Кара шагнула на перрон. Они действительно были похожи. Одна внешность и одинаково одинокая жизнь. - Тем лучше. Тем проще.
Такси остановилось в деревне. Ноги довели до небольшого каменного дома.
-Спасибо, сестренка, позаботилась,- ухмыльнувшись Кира вошла в просторную комнату. Заправленный очаг обещал тепло. Она оглянулась в поисках спичек. - Что же ты так, сестренка, даже камин есть, а спички купить не догадалась. Не гостеприимно, - достав зажигалку, чиркнула колесиком, даря себе долгожданное тепло. Не раздеваясь она упала на... теперь уже, свою кровать.
Кира открыла глаза. Настенные часы показывали половину первого ночи. Необъяснимое чувство паники захлестнуло с головой. Страх сковал тело. Она лежит не в силах пошевелиться, а взгляд мечется по комнате. Вот он выхватил часы в мертвенном свете луны, недопитая бутылка вина и два бокала, на стеклянном столике. Старинный сервант ловит блики огня от камина. Никого. Но чужое присутствие, буквально впивается в кожу.
-Кто здесь?- Чуть хриплый со сна голос, разрезал звенящую тишину дома.
-Кто здесь?
- Еле уловимые шорохи со всех сторон в ответ.
-Пожалуйста, прекратите, мне страшно.
- Тяжелые шаги прогремели на чердаке.
-Тебя нет! Это бред!
-Бред...- прошелестел, выползая из подпола темный туман.
-Уходи! Я здесь хозяйка!
-Я хозяйка...-угрожающе вздыбились шторы.
-Это сон! Тебя нет!
-Тебя нет...- проскрипел огонь, начиная облизывать деревянные доски пола.
Тишину ночи нарушил рев пожара. А где-то в дыму, раздается полубезумный шепот.
Доброго времени суток!) Решила я тут изменить Альфонсо и написать сначала рецензию вам.) А вас я уже сколько завтраками кормила - это не хорошо с моей стороны. Воть, исправляюсь.) Ну, а теперь, давайте-ка приступим к делу: Очень порадовало то, что по тексту уже явненько щёточкой прошлись.) Но вот если говорить об общем мнении, которое произвёл на меня ваш рассказ, то я бы сказала, что блекло. В нём совсем ничего нет. Такое чувство складывается, что вы пробубнели мне своё произведение на ухо: без выражения, без НИЧЕГО. Так не пойдёт, так нельзя. Я-то могу прочесть всё, что вы мне скажете. Но вот другие читатели будут куда разборчивее. Так что прячу пряники и беру в руки кнут. Читателю нужны интрига и конфликт - без этого никто не будет дочитывать ваше произведение до конца. Максимум прочтут пару абзацев, к примеру, и забросят на дальнюю полочку. У вас же всё без сучка и задоринки, как паровоз по накатанной, -предсказуемо. Давайте рассмотрим вот этот отрывок: " Не впервой было убивать этой симпатичной и миниатюрной девушке. Но всегда для кого-то, а тут такой шанс. Для себя. Для своего счастья. Сон навалился свинцовой крышкой на хрупкое тело. Глаза в глаза. Две девушки, зеркальные отражения, стоят, друг напротив друга. " - сами поглядите на то, как вы перескакиваете с одного на другое, толком не раскрывая перед читателем, не показывая. Вы как будто топором рубите: главная героиня - убийца; впервые ей предоставился шанс сделать что-нить для собственного счастья; усталость; сон. А потом вообще ни с того, ни с сего вот это ваше "глаза в глаза"... У меня два предположения: либо у вас была идея для нового рассказа, но не было вдохновения, поэтому вы старались раскрыть сюжет, перескакивая с момента на момент, не особо вникая в детали, либо же у вас не вызывала особого интереса то, что вы пишете. Художественное произведение - это не голое раскрытие сюжета, а мелочи, детали, художественные вставки, накал страстей (в определённый момент), конфликты. А у вас же всё на одной ноте. Сюжет и так не слишком оригинален, да ещё и подан монотонно. Голое описание происходящих событий. Похоже на не очень качественный пересказ отрывка из фильма или какого-то романа, но никак не самостоятельное произведение. Вашу героиню вы совсем не раскрыли. Я понимаю, что объём маленький, поэтому сложно вместить в него что-то полноценное, но всё же... Главная героиня убивает свою сестру, (сестру близнеца, насколько я поняла) чтобы занять её место и жить её жизнью. Но мстительный призрак девушки не находит покоя и вознамеривается отомстить своей убийце... Две сестры мертвы, в итоге. Вроде и можно было бы чего развернуть из всего этого, а не вышло. Концовка предсказуемая. Атмосфера? Ну, так за это и говорить нечего. О какой атмосфере можно говорить, если больше всего внимания уделялось поспешному развитию событий? Слог у вас хороший. Но это я вас уже говорила, когда "Жизнь на изнанку" рецензировала. Правда подача здесь куда слабее, чем в том рассказе. Ну, в общем средненько, если честно. Нет ничего такого, за что зацепился бы глаз. Моим фаворитом всё так же, как и прежде, остаётся "Жизнь на изнанку".) Вот тот рассказ я читаю и отдыхаю. Знаю, что вы можете писать куда лучше, чем вот этот рассказ, поэтому никаких скидок не делаю. Ну, у Дианы всё.)
- Еле уловимые шорохи со всех сторон в ответ. - Тяжелые шаги прогремели на чердаке. Это кто-то говорит? Зачем тире!!! Сам рассказ очень атмосферно написан. Мне понравилось.
"Глаза ее лихорадочно блестели на, чуть тронутом, загаром лице". Лицо чуть тронутое! По моему, "глаза лихорадочно блестели, на чуть тронутом загаром лице"
Как все оказалось просто, никто не поймет и не узнает Она кого-то убила? - мысли Киры были полны злорадства и превосходства над такими глупыми и недалекими людишками. Мне кажется это лишнее. - Не впервой было убивать этой симпатичной и миниатюрной девушке. Я угадал) А не должен был... - Все случилось быстро. Шприц из кармана перекочевал в руку и вонзился в шею доверчивой девушки. Еще пять минут и маленькая фигурка удаляется от гаражей. В ее кармане новый паспорт, в ее мыслях- новая жизнь. В ее клетках новое ДНК, на ее пальцах новые отпечатки, ее зубы точь-в-точь повторяют стомат-карту жертвы... Нет? - Она оглянулась в поисках спичек. - Что же ты так, сестренка, даже камин есть, а спички купить не догадалась. Не гостеприимно Камин это ружье, которое должно выстрелить? Призрак ее сожжет?
Не раздеваясь она упала на... теперь уже, свою кровать. Сожжет во сне?) - Тишину ночи нарушил рев пожара. А где-то в дыму, раздается полубезумный шепот. Бинго!) - - Ч - Как всегда легко! Тут вообще проблем нет! П - Заметили? Я слишком часто угадывал будущее... А не должен был. Нужно больше интриги, но это со временем придет... Р - Интересная серия. Мне понравилась! А там и дальше будут призраки?
Текст хоть и отдаленно, но интересный. Я бы посоветовал писать более размашисто. И, иногда время сильно распластано: Еще пять минут и маленькая фигурка удаляется от гаражей.
1. Первый абзац не нужный. 2. Черный, горький кофе помог проснуться. - Все. Пора. - тоже лучше вырезать, ибо неочем. 3. У вас проблемы с временами. В одном абзаце попадаются и прошлое и настоящее. 4. Без вещей, без прошлого и настоящего Кара шагнула на перрон - А паспорт в руках - это разве не "прошлое и настоящее"? 5.Одна внешность и одинаково одинокая жизнь - одинаковые 6. Вот он выхватил часы в мертвенном свете луны, недопитая бутылка вина и два бокала, на стеклянном столике. Старинный сервант ловит блики огня от камина - как будто взято из другого произведения . Кто такой "он"? Блики огня в камине - откуда появился огонь, если Кира сразу завалилась спать? Или это все ей снится? Если сон - тогда это не круто, под сном можно любой бред написать.
Где-то я это уже видел и читал. В итоге хорошая идея от зарисовки, перекочевала в унылый рассказ. Нет, он безусловно хороший будет. Если конечно продолжение будет. А так могу сказать лишь то, что ваша зарисовка мне понравилась больше.
1.Она была глупа, заслужила. -Автор, Она была глупа - заслужила. 2.Но всегда для кого-то, а тут такой шанс. Для себя. - Автор,Но всегда для кого-то, а тут такой шанс, - для себя, для своего счастья. 3.Одна внешность и одинаково одинокая жизнь. - Тем лучше. Тем проще. - Автор,Одна внешность и одинаково одинокая жизнь. - Тем лучше, тем проще. 4.Такси привезло ее в деревню. - Автор, Такси остановилось в деревне. 5.Не раздеваясь она упала на, теперь уже, свою кровать. -Автор, Не раздеваясь она упала на....- теперь уже, свою кровать. 6. взгляд мечется по комнате. Вот он выхватил часы в мертвенном свете луны, - Автор, взгляд мечется по комнате, выхватив часы в умертвенном свете луны. - Здесь точка. 7. рев - Автор, ?
Вообщем, очень даже хорошо. Сможете так, дальше писать? Теперь, нужны сценки, для раскрытия идеи. Как бы сказать и показать себе, что истина где-то рядом. Мне понравилось! Выглядит трехмерным.
0
Кто такой "он"? Блики огня в камине - откуда появился огонь, если Кира сразу завалилась спать? Или это все ей снится? Если сон - тогда это не круто, под сном можно любой бред написать.
