Спасибо, предсказуемый Зиг. За разум не надейся, взгляни на мой аватарка (кстати, проверь согласование слов в этом предложении). За тройной тулуп отдельное мерси, стало понятней. Есть желание пошевелить извилинами - сравни "неоперабельная опухоль" и "неоперабельное счастье".
Партизан, именно такой коммент и должен был убить стихотворение, ваша единственная неточность - вы рассматривали "поток сознания" как сюжетный стих, в то время как между собой вынужденно (читай: ошибочно) связаны только 3-4 и 11-13 строки. Все остальные можно перемешать и бросить как попало - смысл не изменится. А восприятие отдельных слов у каждого своё, будь то свобода в понимании ЗК и казака, либо доска в понимании жителя гор и осёдлого жителя степей. (Частные примеры.) В общем, спасибо за препарирование, уже не ждал. Но, раз в году и кочерга стреляет.
Стих отвалился, выполнив своё предназначение. Спасибо за комментарии.
Извините, мне как то не нравятся стихи с частым повторением, на мой взгляд немного примитивно. Сразу вспоминаются "творенья" юных девочек. Мол: Любовь - это муха. Любовь - это слон. Любовь- это старый французкий бурбон. И так далее еще на две страницы...
Пройдусь малость по строкам: 1) Гармоничное начало. 2) Почему то представилась фанера над Парижом, но это частный случай. Допустим это сноуборд. 3) Отлично, ГГ сидит.) А вот дальше получается, что он хочет рощу в личное пользование. Почему не особняк? 4) И тут стилистический приемчик. После трех простых строчек. Наверно поэтому его не все поняли.
Вобщем получается: Хочу любить, хочу радоваться жизни, хочу быть свободным. Зачем роща пока не понял( может водить кого туда за руку). Хочу быть счастливым.
Первой строкой представляются красивые, высокие горы, потом восторженный полет...и тут на арену выходит беременная обезьяна! Простите, трезвый факир.
9) Хочу шагать вперед. 10) Дышать полной грудью. 11) Эм... туго сегодня соображаю. То есть он хочет день, не важно какой он будет? 12) И опять строка что испортила мне представление. Дорога... свобода...бескрайний мир...и бац! Долг, обязательства. Пост. Впрочем, правильно. Не надо давать себе много воли.
Итак, первой строкой мы идем бодрой походкой гордо выпятив грудь. Летают бабочки. Мы втягиваем ноздрями это свежий воздух... и тут понимаем, что шагаем то мы по крыше... Но я отвлекся. Третья строка выполнена так, будто ГГ плевать какой день. Он запутался в своих желаниях? И четвертая строка, как в подтвержденье. Человек, только что говоривший о свободе и необъятности мира, ссылает себя в дозор.
13) Хочу опять же строку № 11? Кажется я понял, что она значила... 14) Не знаю, догадался ли, если б не прочитал комменты...наверно. 15) Ну я бы удивился, если б хотелось горя. Счастливых...счастье...ну да ладно. 16) А вот тут соглашусь, что заюзаный пикник не удачно смотриться.
В целом, автору, безусловно удалось превратить примитивные "хотенье"" в ничего стихотворенье. Конечно, критик я никакой. И в поэтике, как пятилетний ребенок. Из меня даже читатель никудышный. Но свое мнение у меня все же есть. И я его выразил. Стих - не помои, но смысла я в нем так и не увидел. Ни к чему он не побудил и ничего не принес. Это скорее баловство пера. Спасибо.
Анви, спасибо. Чтобы не мусолить, сразу ссылка: ВЁДРО
По поводу последних двух строк, ты права. Стихотворение написано по заданию на форуме, это единственное, что оправдывает присутствие юзанных-переюзанных пикника, костра и песни. Вообще, рад, что "неоперабельное счастье" обратило на себя внимание, эта строка и для меня здесь главная. Последняя будет изменена, как - пока не знаю.
"Хочу счастливых "кофе!" по утрам". Строка составлена без ошибок. Объяснять не хочется по причине очевидности её смысла. Но, я - зануда. Хочу по утрам просыпаться от счастливого девичьего "кофе!" и бодрящего аромата "Нескафе". Согласен на Пн/Ср/Пт, Вт/Чт/Сб - смена ролей, Вс - выходной.
"И чтобы чувствовать твою в своей руке" - несложная инверсия + умолчание. Приём такой стилистический. (На пальцах: без него предложение выглядело бы как "и чтобы чувствовать твою руку в своей <руке>".)
"Хочу дышать на крыше в полный рост". Для сравнения: "Рубцы не заживают так долго. Ещё одно сердце горит в полный рост..."
Погугли устойчивые словосочетания, прогер.
Если бы причиной творческого поноса в комментах были мои ошибки в стих-ии, я бы понял. И тоже поржал, чувство юмора у тебя есть. Сейчас, по факту, ты отстебал не меня.
P.S.: В твоих упражнениях с рифмой почва для насмешек более благодатна.
То есть все верно ты пишешь. И про руку, и про полный рост. Но так по-русски не говорится, это как будто татарин писал. "Ипал ее рука". И про "кофе" ты все вроде объяснил. Но как можно понять строку "кофе!"? Это или "Ура, кофе!", или "Вот ваш кофе!", или "Кофе сделай!". И не факт, что читатель поймет так, как ты задумал, понимаешь?
Неплохой стих местами, а местами нехороший. Интересные и одновременно узнаваемые вещи вы портите речевыми ошибками. Хочу - весь день дождливо или вёдро - че-че? вЁдро?! Вёдро - это что? это - КАК?!
Мне кажется, неоперабельное счастье, как самое хорошо сказанное из всего перечисленного, должно идти последней строчкой. Но поскольку ритм этого не позволит, выхода три. 1) поменять местами четные и нечетные строки по всему стиху. 2) придумать для последней строчки нечто, сказанное лучше операбельного счастья, во-первых, и более значимое по смыслу во-вторых (у вас же наоборот, пикник получился значимей счастья). 3) оставить как есть, то есть сомнительно с точки зрения восприятия. Вот я читаю "неоперабельное счастью", и мне - ВСЁ, больше ничего не надо, потому что сказано главное, потому что подведён итог. А вместо этого мне суют пикник и костёр. Так, в качестве довеска. Концовка, всё-таки, штука важная...
В худой котомк поклав ржаное хлебо, Я ухожу туда, где птичья звон, Я вижу над собою синий небо, Косматый облак и высокий крон. Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости. Снимаю кепк, одетый набекрень. Веселый птичк, помахивая хвостик, Высвистывает мой стихотворень. Зеленый травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука, И я шепчу дрожащие губами: "Велик могучим русский языка!".
0
Извините, мне как то не нравятся стихи с частым повторением, на мой взгляд немного примитивно. Сразу вспоминаются "творенья" юных девочек. Мол: 
Счастливых...счастье...ну да ладно. 
Конечно, критик я никакой. И в поэтике, как пятилетний ребенок. Из меня даже читатель никудышный. Но свое мнение у меня все же есть. И я его выразил. Стих - не помои, но смысла я в нем так и не увидел. Ни к чему он не побудил и ничего не принес. Это скорее баловство пера. 
