Ключ. Степень критики: любая, но хочется по смыслу рассказа
Короткое описание: Действие происходит недалеко от деревни. Действующие лица - мальчик и девочка. Они друзья. Рассказ коротенький. ПС Опять были проблемы с названием. Надеюсь, подходит. (название не прямое, а философское, ключа как предмета в рассказе нет)
Близился тот момент, когда мир вокруг темнеет и края пушистых облаков окрашиваются светлым малиновым цветом, а влюблённые по всей Земле начинают любоваться закатом... Тихо шелестел вековой лес, пели нежными голосами птицы, в траве разносился стрёкот кузнечиков. До горизонта простирался лес, кое-где смещавшийся пёстрыми полями, лугами, или спокойными озерцами. В центре этого пейзажа высилась скала. Одну её сторону как будто бы резко обрубили. На этом обрыве, прямо на краю, стояла, раскинув руки, хрупкая девочка. Её взор был устремлён вдаль, туда, где вилась стая ворон. В нескольких шагах от обрыва, сидел, упираясь спиной о дерево, её ровесник - хмурый мальчик с недовольным выражением лица, чёрные глаза которого яростно пронзали не обращавшую внимание на его настроение девочку. Его резкий голос потревожил спокойствие и тишину: -Лили, тебе не кажется что нам уже пора? Нам нельзя так поздно возвращаться! Девочка быстро повернулась на носках, и мальчик чуть привстал, с испугом глядя на подругу: -Поаккуратнее! Ты же на краю стоишь! Посветлевшие от страха чёрные глаза на миг встретились с упрямо блестевшими ярко-голубыми. После чего Лили резко отвернулась, через секунду бросив через плечо: -Иди без меня, Слав. Я тебя не держу. Скажешь своей маме, что довёл меня до деревни, и там мы расстались. Она не будет тебя винить, что я вернулась так поздно... -Нет, я тебя подожду!- не желая слушать дальше, выкрикнул мальчик. Но Лили просто смотрела в даль, и взгляд снова подёрнулся дымкой мучительных раздумий... Слав исподлобья смотрел на прямую спину, на длинные светлые прямые волосы, разметавшиеся по плечам, и в его прищуренных глазах всё больше мелькали яркие резкие искорки. Неожиданно его подруга заговорила: -Люди не умеют летать не потому, что у них не крыльев... Они не летают, потому что боятся. Потому что они привыкли делать так, как делают все, они все одинаковые, они в клетке, и не видят, что замка на двери нет... Они просто даже не пытались взлететь. Им даже не подрезали крылья - они сами связали себя по рукам и ногам. Изяслав... Давай будем летать? Тот, глядя на розовеющие облака, буркнул: -Да о чём ты! Нам давно пора, хватит уже дурью маяться! Девочка обернулась. Глянула грустно на своего друга, улыбнулась: -Хорошо... Тогда я буду одна. Я не пойду домой. Иди. -Как это?! Не дождавшись ответа, Слав ещё некоторое время что-то говорил, встав, пытался вести подругу за руку, но она твёрдо сопротивлялась. Тогда, махнув рукой, мальчик плюнул в пропасть: -Ну и хорошо! Развернувшись, он быстрым зашагал вниз по склону. А через несколько секунд налетел сильный ветер, и Слав, пытаясь удержаться на ногах, согнулся и повернулся к нему спиной, желая уберечь лицо... В этот миг он увидел как одинокая фигурка на обрыве, словно не устояла, и бесшумно, раскинув руки, рухнула вниз. Сердце мальчика ушло в пятки, он сломя голову бросился вперёд, как будто не понимая, что уже ничем не может помочь, но всё же ещё на что-то надеясь... Добежав до края земли он рухнул на землю, вглядываясь вниз... Но ничего так и не увидел. Дрожа, он отошёл от обрыва, отвернулся, и медленным шагом поплёлся домой, уже думая над тем, что и правда сказать всем то, что предложила ему Лили... И тут по земле промелькнула тень. Похожая на человеческую, но по бокам - большие крылья... Изяслав резко обернулся, его крик разнёсся в вечерней тишине: -Лилит!!! Но ничего не увидел, лишь стая ворон пронеслась мимо, громко заявляя о своём существовании.
Итак... "Ключ" - Печальная история о дружбе еврейского мальчика Изи и матери всех демонов Лилит... - Тихо шелестел вековой лес, пели нежными голосами птицы, в траве разносился стрёкот кузнечиков. До горизонта простирался лес, - -Люди не умеют летать не потому, что у них не крыльев... Люди умеют летать, правда только вниз.) - Они не летают, потому что боятся.Потому чтоони привыкли делать так, как делают все, они все одинаковые, они в клетке, и не видят, что замка на двери нет... Они просто даже не пытались взлететь. Им даже не подрезали крылья - они сами связали себя по рукам и ногам. - Добежав до края земли он рухнул на землю, До самого края земли? Он там Джека Воробья не встретил? А если убрать первую "землю", то будет лучше... - Изяслав резко обернулся, его крик разнёсся в вечерней тишине: -Лилит!!! - Что? - - Ч - Романтика, облитая романтикой, с романтической начинкой... Все так печально, возвышено, и, опять же, с романтизмом... П - Написано вполне грамотно. Есть мелкие ошибки. Что касается логики - ее нет. Зачем девочка решила остаться? Почему мальчик ее не утащил силой? Он такой хлюпик? Или не понимал, что может подуть ветер и она свалится? Что вообще творилось в голове у этих детей? Р - Я даж не знаю. Тут нужно женское мнение. Текст не для брутальных мужиков...
По мне так лучше светло-малиновым (ибо для кого-то малиновый светлый, а для кого-то и тёмный, а вы вот уточняете, а не констатируете, что ВЕСЬ малиновый светлый). И, кстати, малиновый - не оч подходит для облаков. Уж лучше розовые (малиновый-малина)
Если уж совсем детально, то: Близился ... темнеет - глаголы немного о разном времени и временной протяжённости говорят
До горизонта простирался лес - т.к. про лес вы уже сказали, то уместнее продолжить про него именно со слова ЛЕС - Лес простирался до горизонта
простирался ... смешавшись - тоже несоответствие времён и протяжённости (поясню: простирался - длительный процесс, продолжающийся к моменту повествования, но начатый в прошлом; смешавшись - УЖЕ совершено, но в прошлом) простирался - смешиваясь
Пёстрые поля ... Разноцветные, может лучше? (слова близкие по смыслу, но второе, мне кажется, более поэтично. Пёстрый - как попугай)
На этом обрыве, прямо на краю, = Прямо у края обрыва... (слово прямо мне никогда не нравилось)
В нескольких шагах от обрыва - вот вы понимаете, смотря в какую сторону - и смысл вообще меняется...
ОООООпираясь спиной о дерево (тогда уж. Упираются ВВВ!) - лучше - прислонившись к...
И, кстати, если стая вдали (куда её взгляд направлен), то как можно вообще понять, что это вороны? Перефразируете: ...стайка птиц. Кажется, это были вороны
Лучше не говорите "ровесник" - если мальчик (противоположность девочке), то и так понятно, что примерно её возраста. Излишне подробное уточнение
Посветлевшие от страха чёрные (они посветлели, они уже не чёрные) глаза на миг встретились с упрямо блестевшими (как это УПРЯМО??? Упрямство - характеристика человека) ярко-голубыми
через секунду бросив через плечо - через/через - неблагозвучно
на прямую спину, на длинные светлые прямые волосы - прямую/прямые
всё больше мелькали яркие резкие искорки - всё больше мелькали яркие чёткие искорки. Всё больше мелькали - это как? Больше мелькали это как? ...уже яснее различались искорки (как-то так, не могу придумать лучше)
Неожиданно его подруга заговорила - Ура! Она заговорила! Так уж неожиданно? Смягчите этот эффект внезапности: вдруг заговорила снова (я оч люблю слово ПРОИЗНЕСЛА - ни к чему не обязывает, так сказать)
они привыкли делать так, как делают все - ОНИ это и есть ВСЕ в вашем контексте. Говорите о ЧЕЛОВЕКЕ (человек привык делать так, как делают все)
замка на двери нет - дверце (это же клетка), или вообще без дверки
Им даже не подрезали крылья - уберите повторное ДАЖЕ
Да о чём ты?
Не дождавшись ответа, Слав ещё некоторое время что-то говорил, встав, пытался вести подругу за руку, но она твёрдо сопротивлялась. Тогда, махнув рукой, мальчик плюнул в пропасть - ужасное выражение... Всего понамешано...говорил, встав, пытался - чувствуете? На краю обрыва так уж не поупираешься...
желая уберечь лицо - пытаясь уберечь лицо (желание - это в голове, пытаться - это уже действие). Но слово уже занято ногами... Жаль. В общем, слово-действие тут нужно. - Это уже придираюсь
рухнула вниз - как бы завершённое действие (рухнула на что-то), но он не видел приземления. Напишите полетела, слетела, сорвалась
до края земли он рухнул на землю - дважды земля. У земли нет края. Он есть у обрыва.
что и правда сказать всем то, что предложила ему Лили... - слишком рационально для послепроисшествия. Наверное, дело в слове предложила. Предложение несогласованно, слова не там стоят, где нужно...
Ещё заметочка: стоит ли сокращать имя девушки всего на одну букву? (Лилит - что-то из готики, кажется, жена демона... Супермрачно, в общем, для девочки ) И Изяслав сокращается как Изя (могу ошибаться). После "Слав" как-то неожиданно, что "Изяслав". Я как-то даже вздрогнула
Она сама спрыгнула (вот дура, даже и горя никакого особо-то не было). Мальчик бы метался, ломанулся бы к дому - девчонка УМЕРЛА!!!! Это же ваще пипец! А он пошёл...
Не очень хорошо у вас вышла история. Пустовато. Поймите, я критиковала очень глубоко и детально, потому что ваше произведение этого стоит, а вы поймёте все нюансы, что я описала (хотя может показаться излишне придирчиво) У вас есть потенциал! Оттачивайте!
П.С. Вам всего 17??? (я тоже Водолей). Я поражена! Для вашего возраста вы пишете очень хорошо!
да весь текст. тут нечего рецензировать по сути. Произведение "милое" это лучшая оценка и не стоит ее портить кропотливым анализом. это я и имел ввиду.
Приветствую! Сначала хочу сказать о самой идее: идея неплохая. Интересная. Вижу, что в рассказе проскальзывает бунтарско-наивный дух подростка. В этих строчках... " -Люди не умеют летать не потому, что у них не крыльев... Они не летают, потому что боятся. Потому что они привыкли делать так, как делают все, они все одинаковые, они в клетке, и не видят, что замка на двери нет... Они просто даже не пытались взлететь. Им даже не подрезали крылья - они сами связали себя по рукам и ногам." Мысль интересна, но было бы интереснее, если бы Вы попробовали выразить это как-то иначе, не так кардинально. Но, в целом, мысль хорошая, интригует рассказ. В нём можно увидеть скрытый смысл, причём, смысл каждый читатель увидит свой. Это плюс.
Теперь о минусах)
"Близился тот момент, когда мир вокруг темнеет и края пушистых облаков окрашиваются светлым малиновым цветом, а влюблённые по всей Земле начинают любоваться закатом.." - На мой взгляд, предложение тяжеловато для восприятия. Его бы переделать попроще. Оно громоздкое.
"пели нежными голосами птицы" - увы, не у каждой птицы нежный голос. А в описании атмосферы это играет роль.
"До горизонта простирался лес, кое-где смещавшийся пёстрыми полями, лугами, или спокойными озерцами." - я бы заменила слово смещавшийся. Какое-то оно... Корявое. Может быть, кое-где переходящий в поля, или уж если так нравится слово, то хотя бы кое-где сменяющийся или заменяющийся, или написать лес, которыйзаменяли поля и т.д... в общем, вариантов много.
Слово вдаль вроде как вместе пишется, но про орфографию и прочее уже писали, смысл повторяться? Так же заметила много повторов. Нужно больше работать над речевыми оборотами, над построением предложения. Работать, работать, работать. Шероховатостей очень много.
Автор, здравствуйте=) По ходу восприятия: Солнце всё(а я то думал лишь наполовину!) близилось к тому моменту, когда мир вокруг потемнеет и края пушистых облаков окрасятся светлым малиновым цветом, а сотни влюблённых начнут любоваться закатом...Тихо шумел (если тихо, тогда шумел ли?..)вековой лес, пели нежными голосами птицы, в траве разносился стрёкот кузнечиков.В центре этого пейзажа (а где пейзаж?.. Я слышу только звуки и ощутил момент ожидания солнца!) высилась скала. Одна её сторона была как будто бы резко обрублена. На этом обрыве, прямо на краю, стояла, раскинув руки, хрупкая девочка.Она не смотрела вниз, (не понял, повторите, для тупых!..) её взор был устремлён вдаль, (а, понял-понял;))) туда, где вилась стая ворон.Рядом с ней, (непонял!.. Повторите, пожалуйста, для дауна!;)) в нескольких шагах от обрыва, (а, понял-понял=)) сидел, упираясь спиной о дерево, её ровесник - хмурый мальчик с недовольным выражением лица, чёрные глаза которого яростно пронзали не обращавшую внимание на его раздражение девочку. (оперся на дерево или цвет глаз - это раздражение?..) Его резкий детский голос потревожил спокойствие и тишину: (вот, резкий голос - это раздражение. Так не рано ли было о том или вообще, нужно ли было?.. Для даунов?=))) -Лили, тебе не кажется что нам уже пора? Нам нельзя так поздно возвращаться! Девочка быстро повернулась на носках, и мальчик чуть привстал, с испугом глядя на подругу: -Поаккуратнее! Ты же на краю стоишь! (Прекрасно, можем же, когда хотим: мальчик за нее переживае, волнуе, любе типо=) и обошлись без жёвушки;)) Посветлевшие от страха чёрные глаза на миг встретились с упрямо блестевшими ярко-голубыми.После чегоЛили снова резко повернулась, (куда повернулась?) через секунду бросив через плечо: -Иди без меня, Слав. Я тебя не держу. Скажешь своей маме, что довёл меня до деревни, и там мы расстались. Она не будет тебя винить, что я вернулась так поздно...
Итак, далее, учитывая мои Вам любезности, автор=) для начала, попробуйте избавиться и от повторения: мальчик и девочка, ибо, на такой малый текст, их через чур много=) А в целом, мило, приятно читается, тяжко осознается, но мы ведь уже уяснили почему - это называется смесь стиля, когда я очень-очень хочу доставить всему контингенту читателя информацию и начинаю ее дублировать на всех уровнях повествования, но, тем самым, лишь запутываю смысл по сути. Сохраняем единую суть. А смысл донести смогли. Это радует=) Думаю, понятно, хотя можно и подробнее рассмотреть отдельные предложения, что скажете?
Спасибо огромное Думаю, если ошибок другого плана нет, то я поняла Что я хотела ещё спросить - что думает читатель, она сама спрыгнула, или её скинуло ветром?
На вскидку, ее Слав и сбросил, что и подразумевалось изначально... Ну а так: ветер, все он родимый;) В этот миг он увидел как одинокая фигурка на обрыве под порывом ветра словно не устояла и бесшумно, раскинув руки, рухнула вниз.
Давайте по порядку, ото я, в силу своей расторопности забегаю чуток, эскьюз=) Много исправили=) Похвально! Солнце клонилось к земле, и близился тот момент, когда мир вокруг темнеет и края пушистых облаков окрашиваются светлым малиновым цветом, а влюблённые,на всей Земле,начинают любоваться закатом... А есть разница?.. ... Близился тот момент, когда мир вокруг темнеет и края пушистых облаков окрашиваются светлым малиновым цветом, а влюблённые по всей Земле начинают любоваться закатом...
Однако как много вы можете 0_0 Я поражена вашими великолепными способностями!)) Это из книги Алексея Пехова "Киндрэт. Кровные братья". Замечательная книжка Всё никак продолжение не могу прочитать)
В общем, в плане орфографии есть косяки. Например, лишние уточнения, типа "этот" и "тот". Сам текст можно написать удобнее для чтения, где-то упростить, где-то добавить метафор-сравнений для интересу. Промежуток во времени описан с неким философским и повествовательным смыслом. Это, конечно же, хорошо. Неясность концовки данного отрывка добавляет интереса, мол, что же тут имелось виду, перечитаю-ка последний фрагмент. А, все равно не понятно. Наверно, в тексте есть скрытый смысл, надо бы чуть-чуть вдуматься. То есть, интрига. Это к месту. Можно бы яснее описать состояние ребят. Почему мальчик хмурый или чего это девочке так классно на краю скалы. А вообще, мне понравилось, милый рассказик такой. Я еще после просмотра Хауса понадеялась, что мальчик передумает и вовремя вернется к девочке, пока не ппроизошло нечто опасное. :3 Но увы, чо.
-2
) И Изяслав сокращается как Изя (могу ошибаться). После "Слав" как-то неожиданно, что "Изяслав". Я как-то даже вздрогнула 
