Проснулся с мыслью, что день будет таким же как вчера. Обрадовался по началу, но видно зря.

***

На работе сидел в полном похуизме. Оторванный от всего на свете, словно и мира то вокруг нет. Лишь я и сгусток чего-то непонятного. Печали и грусти, быть может их смешения. Отплюнулся от этой мысли, пеняя вновь на погоду. Тучи заволокли небо и скорее всего даже моё сознание. В нём было пусто до момента, который и показал мне контраст. Тот самый. Вновь показал то, что я пытался от себя отгонять. Пытался забыть, но тщетна попытка сознания абстрагироваться от этой суеты. 

Работаю печатником не так давно. От фото и далее в самые дебри. Минимум дизайнерской мысли, больше никому ненужного дела. Так и думал сидел. Смотрел на очередную кучу фотографий. На них люди источали счастье. По мне так скорее выдавливали из себя. Но то было моё личное мнение. Ведь вдруг они действительно в тот момент были счастливы. А я что? Просто закостенелый. 

Я так думал по крайней мере. Посчитал что после смерти отца я больше плакать не буду, на его похоронах был последний раз. А тут вот оно настоящее счастье. Семья. То что можно назвать этим словом. Радость, снег. Мне казалось я даже слышал как они смеются. Звонко так и это отдавало мне по ушам.

И так я сидел погруженный в мысли. В целом было даже неплохо. Фотографии печатались хорошо. Я налил себе кофе, ходил как призрак по студии. О кофе я естественно забыл на время. И вот и вошли они. Люди, которые показали мне контраст чувств и эмоций. Тот самый печальный этюд, который ощущается даже без слов. Чувство, что способно выбить тебя из колеи, если ты к этому не готов. И я был не готов. От слова совсем.

Женщина и ребёнок вошли молча. И по началу сложно было понять от чего они столь печальны. Но потом всё встало на свои места. Женщина протянула мне фотографию. Просьба была простая и оттого это было ещё хуже. Так как они всё время которое я занимался этим, за мной наблюдали. Женщина изредка принималась плакать. И я не в состоянии отвергнуть оставшееся во мне человеческое тоже был готов расплакаться. Но сдержался. Вспомнил отца. А потом посмотрел на фото рядом. На нём люди улыбались. А сейчас прямо передо мной сидела женщина и рыдала. Она потеряла мужа. Сын потерял отца. 

И я расстроился. Меня это покоробило. Понимаю, что должен быть уже привыкшим, но не к такому. Увы, не готов. Просто не могу. 

Когда из жизни ушёл отец я корил себя. Ненавидел. Я не смог попрощаться, хотя душою осознавал, что это его последняя поездка в больницу. Он лежал там, быть может ждал меня, этого я уже никогда не узнаю. А я что? Я в это время работал. 

А потом я узнал. И всё вдруг разбилось внутри. И лишь одно слово витало в голове: "Виноват". Я был виновен. Даже в моменте от меня независящем я ругал себя. Ненавидел себя и всё человечество за беспомощность. Потому что ничего не мог сделать. Вовремя не хотел. И просто потому что дурак. 

А потом вдруг взбрело в голову. Разрыдался на похоронах. И сколь не плачь понимаешь, что его уже не вернуть. Как бы сильно не хотелось плакать, осознаёшь, что твои слова сказанные маме не успокаивают. Если даже тебя не могут. Думал по началу, что очерствел. Что ничего не вернёт его. А потом начал вспоминать. И образ то никуда не делся. Он со мной.

Хотел я было это сказать женщине. Но подумал, что просто не время. Осознание придёт рано или поздно. А смириться с мыслью такой, увы, никому не дано. 

И вот он контраст. За фото впоследствии пришла весёленькая девушка. А я посмурневший просто молча отдал фотографии. И забившись в угол своей коморки, сидел размышляя. И мне вспомнилось всё что я пытался забыть. Я уже не плакал. Просто ждал следующего покупателя. А он всё не приходил. А я ждал. Благо было чем заняться.