Лунная надежда Степень критики: Приму любые комментарии
Короткое описание: О вечном...
Был тихий зимний вечер. Лампа тускло светила в полумраке комнаты, бросая причудливые тени на стены. За окном выла вьюга, мела пурга. Она сидела в своей комнате и рисовала на картоне цветные пятна акварели. Цвета перемешивались между собой, становясь все ярче. Каждое пятно пробуждало в ней счастливые воспоминания. И потому, опуская кисть на лист картона, она подолгу смотрела в одну точку, улыбаясь про себя. Ее душа все больше и больше наполнялась светом необычайной любви к жизни. Светом надежды.
В счастливые мгновения ворвались громкие шаги, разбивая череду воспоминаний на мелкие осколки. От неожиданности кисть опустилась в черную, как смоль, гуашь.
- Я не поняла, ты почему не в постели?
От резкого окрика мамы рука дернулась, и черная капля действительности упала на яркую мозаику воспоминаний.
-Опять дурью маешься?
-Мам, это не дурь, а основа для граттажа…
Почему те счастливые времена, когда они понимали друг друга, превратились в далекие и призрачные воспоминания? Черная бездна непонимания между родителями и юной рукодельницей росла, и построить радужный мост становилось все сложнее. С каждым разом скандалы становились все продолжительней, и казалось, что спасти черно-белый мир, тонущий в слезах горечи и непонимания, сможет только чудо… И это чудо было внутри девочки. Маленький, но непоколебимый огонечек жил в этом сердечке. Когда скандал прекращался, огонек выбирался наружу и начинал светить. Желто-красный лучик отражался от слезинок. И мир снова становился цветным…
…Очередной скандал закончился. Она лежала в постели. Душа опустела. По щекам текли слезы. Она и не знала, что может плакать вот так, без всхлипов и истерик… Огонечек в сердце потихоньку высушил слезы, согрел замерзшую душу, и она села на постели, подобрав ноги. На темно-синем небе за окном вдруг вспыхнула маленькая звездочка. Рядом с ней зажигались и другие, собираясь в созвездия. Их теплые золотистые лучи разогнали тучи, и на небе показалась белоснежная луна. Ее свет, словно прожектор, разогнал тьму, наполнив черный мир светлым лучиком надежды…
Лампа тускло светила в полумраке комнаты, бросая причудливые тени на стены.
полумрак - лишнее слово, достаточно "тускло". Источник света не может бросать тени. А баян скорее всего из-за оборота "бросая". Уберите его, замените запятой и тупо покажите тени на стене. Сцена попсовая, но всё же.
и черная капля действительности упала на яркую мозаику воспоминаний.
союз лишний, а дальше всё как-то убого и пошло. Говорите прямым текстом, в топку рюшки. Тем более когда ещё нет литературного слуха. Оно со временем обязательно придёт. Просто нужно учится вещать прямее и понятнее.
В конце героиня рефлексирует не понятно по какому поводу. Тексту не хватает конфликта, диалог ничего не раскрывает. Скидка на возраст.
Кстати граттаж и гравюра - в корне разные вещи. Граттаж нет возможности тиражировать, это не штамповка, а гравюру - можно. Хотя зачем оно в двадцать первом, когда есть принтер.
Хорошо написано. Для 15 лет - вообще отлично. Нет никаких ошибок свойственных начинающим, все выдержано в одном стиле, все увязано, диалог хороший. Огонек есть). Надо только тщательней подбирать слова, проверять логику произведения.
Спасибо вам за критику, но спешу вас немного поправить, и заодно-просветить. Граттаж( он же - гравюра) делается так: 1. На картон наносится АКВАРЕЛЬ( пятнами) 2.Затем лист натирается воском 3. Потом красится ЧЕРНОЙ ГУАШЬЮ 4. Потом выцарапывается рисунок.
То бишь то что она рисовала АКВАРЕЛЬНЫЕ пятна после этого нормуль? А то, что даже (ну пущай гуашью) у нее предварительно была на столе баночка гуаши открытая да разведеная - тоже в порядке вещей? Нарушение техпроцесса, однако.
«Был тихий зимний вечер. Лампа тускло светила в полумракекомнаты, бросая причудливые тени на стены. За окном выла вьюга, мела пурга» - тихий?! Вьюга, пурга, гдей-то там этак по тихому (дабы не нарушать тихости вечера), прогулялся торнадо и прочие там ураганы – но усе так тихо-тихо! Просто ДИКИЙ логический ляп.
«. Она сидела в своей комнате и рисовала на картоне цветныепятна акварели» - она рисовала ПЯТНА АКВАРЕЛИ?! Надо полагать гуашью.
«. Цвета перемешивались между собой, становясь все ярче» -они не ярче становятся, цвета смешиваются, однако, они грязные получаются.
«И потому, опуская кисть на лист картона, она подолгусмотрела в одну точку, улыбаясь про себя» - итого она не рисовала, а тыкала кистью в картонку, и тупо лыбилась – прям девочка в ступоре.
« Ее душа все больше и больше наполнялась светом необычайнойлюбви к жизни. Светом надежды» - пустой пафос, слова не имеющие значения. Всегда, когда пишете, стройте логическую необходимость слов, не пихайте все и вся в текст, аки в экспериментальный салат.
« От неожиданности кисть опустилась в черную, как смоль,гуашь» - таки гуашью))) Не, автор, вы как специально даете читателю повод поржать над вашим пафосом!
Ну и да, граттаж-то, вроде как, на воск, а у вас накартонку, да и гуашь на воске как-то плохенько ложится, оттого и тушь туда прокладывают. И далее у вас идет: «Черная бездна непонимания между родителями и юной рукодельницей» причем тутрукоделие? Это все таки ближе к художествам, посему меж родителями и юной художницей.
« и казалось, что спасти черно-белый мир» - а я думал надоспасать цветной мир, а черно-белый – это наоборот путь в никуда…
«, тонущий в слезах горечи и непонимания, сможет толькочудо…» - пафос, аж скулы сводит!
« Когда скандал прекращался, огонек выбирался наружу иначинал светить. Желто-красный лучик отражался от слезинок. И мир снова становился цветным» - дайте хоть мал-мал перехода на реальность, сейчас же это красивое пустословие – начписовское бла-бла-бла…
« она села на постели, подобрав ноги» - сначаладеепричастный оборот, потом глагол в данной ситуации.
« Их теплые золотистые лучи» - золотистые у звезд?! Едрит-мадрид!То бишь холодный свет звезд у нас теперь стал золотым?!
« Ее свет, словно прожектор, разогнал тьму» - повтор разгона– очень некрасиво.
«наполнив черный мир светлым лучиком надежды» - на всю яркуюлуну один лучик надежды?! И да, у луны то свет тоже нифига не теплый, получается и надежда холодна, как лед.
Очень слабый текст. Ничего не произошло, ничего неслучилось, ни завязки, ни развязки, даже главгерой никак внутренне не изменился за время повествования, родители заявлены не более чем шкаф какой-нибудь, а это отношение героини к ее родственникам – если она их ни в х… халву не ставит, то и им с чего бы к ней любовью воспылать. Психологии нет совершенно, текст выполнен в абсолютном незнании матчасти, и прочее и прочее и прочее.
0
