Короткое описание: Должна предупредить, что тот, кто не смотрел одноменный фильм или плохо его помнит, ничего, наверно,не поймет. Это, конечно, не есть хорошо, но… так уж сложилось. Писалось под впечатлением от фильма. Хочется критики – не “хорошо-плохо” (сама знаю, что плохо), а как можно более детальной, чтобы можно было что-то исправить.
Когда Нина с Олесей вышли из школы, было еще не темно, но уже чувствовалась прохлада наступающего вечера. Идти было неблизко и зябко. Девочки шли, перепрыгивая через лужи и постепенно отогреваясь разговором и смехом. - Смотри, маньяк! – шепнула Нина, показывая на силуэт мужчины впереди них. - Не, это не маньяк. - Олеся пригляделась. - Это вообще дядя Валера с папиной работы… А вот тот, - девочка кивнула на старичка с другой стороны улицы, - тот точно маньяк! -Побежали? - - Тебе не страшно? - Нет… Слушай, - Олеся вдруг вспомнила просмотренный недавно фильм. - Представь себе доктора… врача. Просто врача. Врача, который ест людей. - Что?! - Подожди. Он психиатр. Психиатр-людоед, людоед по имени Ганнибалл. Ганнибалл-каннибал, понимаешь? И есть еще портной. Портной, который шьет одежду из человеческой кожи. Он специально выбирает полных девушек, морит их голодом, а потом убивает и снимает кожу. И шьет одежду. - Леська, ты в своем уме? - Да ладно тебе, это просто фильм. - Олеся рассмеялась. - В четверг шел. Хороший, ты зря не смотрела. Девочки уже подходили к своему двору. Нина торопилась. Она попрощалась и быстро вбежала в первый подъезд. Захлопнулась дверь. Олеся пошла по дорожке через пустой двор, прислушиваясь к свежим осенним запахам. Пахло мокрой землей, дождем и приближающимся холодом. Трава вокруг детской площадки была покрыта тонким слоем сентябрьских листьев. В песочнице валялось забытое перевернутое ведерко, облупившаяся краска на горке мешалась с пятнами ржавчины, дождевыми каплями и отпечатками ботинок. Старушечья скамейка – гнилая, расшатанная - казалось, еще больше покосилась со вчерашнего дня. Теперь на ней сидело лишь несколько воробьев, но и те слетели с криками, как только девочка приблизилась, и сели на нижние ветки единственного во дворе дерева. Это был тополь. Высокий, серебристый, с приятно-шершавым стволом и далекими, протянутыми к небу ветками. Он рос почти в самом центре двора, но веток было с южной стороны почему-то больше, и от этого Олесе казалось, что тополь смотрит на ее парадную, будто тянеться к ней. Олеся любила его. Она привычно погладила ствол, проходя мимо. Дерево слегка прошелестело в ответ листьями. Как всегда, длинный ряд машин на асфальтовой мостовой перед домом, за которыми не видно дверей. Светло-серый джип мишкиного отца с едва заметной царапиной над бампером, сохранившейся еще с тех пор, когда, десять лет назад, в какой-то совсем другой жизни, ее лучший друг с воплем: «Смотри, какой у нас вжик!» врезался в родительскую машину на трехколесном велосипеде. Их собственный жигуль, солнечный, рыжий, как подсолнух, с семечками засохшей грязи по низу, и еще соседские машины, и их гостей – длинная пестрая лента, бурая, грязная в основном, но кое-где вспыхивающая лоскутами яркой краски (аккуратные хозяева или только куплена), прерванная лишь в одном месте нелепо выступающим пятном белого фургона. Олеся протиснулась к подъезду, копаясь в сумке, косясь на фургон – там происходило некое движение, шевеление… Попросту говоря, молодой мужчина грузил в кузов кресло. Грузил кресло. Грузил - какое глупое слово. Как иначе? Она не знала. В кузов. Кресло. Кресло. Оно не хотело, вырывалось, падало с глухим стуком на мостовую, он снова поднимал, впихивал одну ножку, потом вторую, но тут первая взбрыкивала и съезжала вниз, и опять... Хлопнула балконная дверь где-то на верних этажах. Протяжно мяукнула кошка. Олеся стояла, затаив дыхание, прератившись в одну трепещущую жилку, думая изо всех сил, вспоминая... Вдруг поняла, метнулась к дверям, не успела, споткнулась. - Девочка, ты мне не поможешь? Воздух. Холодный, вечерний, обжигающий. Ступеньки крыльца – словно вдруг поехали, покосились, заскользили. И кнопки домофона – протянуть только руку и... - Да, конечно. Кресло было мягкое, желтоватое, пахло тканью и магазином. Поставить его в кузов фургона было трудно даже вдвоем – не столько из-за тяжести, сколько потому, что оно как-то неловко соприкасалось с машиной – то ли угол подъема был не тот, то ли слишком высоко нужно было поднимать. Девочке пришлось влезть в фургон. Она подтянула кресло сверху на себя, и оно легко встало на пол грузовика. Олеся попятилась, потом не глядя рванулась вперед, и перед ней возникло лицо хозяина машины. Он стоял, загораживая собой выход, и курил. Прошла какая-то четверть секунды, но Олеся успела заметить и его светлые, сальные волосы, и сероватые зубы, и болезненную, веснушчатую кожу, и пустую дорогу позади него, и погасшее окно в доме напротив. - Спасибо, - сказал беловолосый парень и отошел. Бросил окурок в лужу и растер носком ботинка. Подул ветер. Листья на тополе всполошились и забормотали о чем-то своем, далеком, лесном – свободно и весело. Снова мяукнула кошка, затем послышался визгливый лай и строгий женский окрик. Олеся глубоко вдохнула холодный вечерний воздух и вошла в подъезд.
Понравилось. Ждал концовку с какой-нибуль пародией на американскую резню, а вышло очень даже. Герои. Хм... единственное, к чему хочется прицепиться: может, тот мужик пусть цветы выгружает, плюшевых зверушек, клоунов в человеческий рост, а то кресло... нет, всё нормально, у подъездов мебель грузят намного чаще, чем воздушные шарики, так естественней выглядит, но просить девочку погрузить кресло??? Это мелочь, конечно, но... Рассказ без мыслей. Без желания размышлять над чем-либо. Кстати, это не минус, а просто факт. В целом творение воспринимается как эмоциональное. И всё. Остаётся ощущение незаконченности, ведь интриги, в принципе, нет, а вот если продолжить, если завтра подруги снова увидят этого мужика с фургоном, можно снова и снова накручивать эмоции. И в итоге либо одна из подруг сойдёт с ума, либо окажется права, и тот мужик действительно маньяк. Возможны другие концовки.
Читается легко. Радует наличие запахов. Из выводов: такие вещи нужно заканчивать. При всех положительных сторонах и приятном чтении, рассказ на рассказ не вытягивает. Это эмоциональная художественно оформленная зарисовка. Отсюда и нет героев.
Какое милое название...) Когда Нина с Олесей вышли из школы, было еще не темно, но уже чувствовалась прохлада наступающего вечера. Навевает учебниками и школьными сочинениями. "Когда" и "было" можно убрать, и выиграть в динамике. Заменить активными глаголами, и предложение выйдет что надо. - Смотри, маньяк! – шепнула Нина, показывая на силуэт мужчины впереди них. Не верю.Это как "смотри, стул". Я думаю, Нина испугалась, так почему бы это не показать? Этот диалог работает на создание атмосферы, на создание почвы для перехода от обычной части к "страшилке", насколько я понял. А Олеся мне кажется хитрым манипулятором. Хорошо же она подгадала момент, чтобы рассказать про Лектора) - Представь себе доктора… врача. Просто врача. Врача, который ест людей. Убрать бы тут кучу повторов. Он психиатр. Психиатр-людоед, людоед по имени Ганнибалл. Ганнибалл-каннибал, понимаешь? И есть еще портной. Портной, который шьет одежду из человеческой кожи. И, снова, куча повторов. Хороший, ты зря не смотрела. Имхо, но так не говорят. Лучше "зря не посмотрела". тянеться - тянется (простите за такую мизерную придиру)) Светло-серый джип мишкиного отца с едва заметной царапиной над бампером, сохранившейся еще с тех пор, когда, десять лет назад, в какой-то совсем другой жизни, ее лучший друг с воплем: «Смотри, какой у нас вжик!» врезался в родительскую машину на трехколесном велосипеде. Сложно для восприятия, лучше бы разбить на несколько частей это предложение. Эх, как сложно еще что-то написать после стольких рецок. Еще один момент мне не очень по душе - девочка помогает поднять кресло, каким-то макаром уже бежит к подъезду и вдруг, будто из-под земли, появляется мужик, запихивавший это кресло. Здесь, думаю, надо показать все эти действия, но менее обрывисто. Ну что понравилось: понравились описания, в принципе, как всегда. Они даже немного компенсируют нехватку образа девочки, ее подруги, но описания - это не все. Безликая девочка, которая,видимо, проходила военную подготовку, либо психологически вышколена до невозможности. Ну как тут, одной во дворе, так перепугаться, а затем спокойно пойти домой, просто вздохнув? И еще: картина действий - уловима, а картины эмоций почти нет, точнее, почти не чувствуется. И диалог - он не плох, но он никакой. Не верится, и ощущение, что общаются сумасшедшая девочка и девочка с умом раза в два меньше чем у Форреста Гампа.) Удачи)
"было еще не темно, но уже чувствовалась прохлада наступающего вечера" - немного странно звучит, противопоставление не противопоставляет. Можно ориентироваться на вариант, предложенный бастардом, а можно и свой придумать.
"неблизко и зябко", "разговором и смехом" - только мне это кажется неудачным?
Затем идет хороший дворовый пейзаж, детали складываются в единую картину. Я замечаний не отметил, но прозаики нашли недочеты... Лучше здесь поверить им.
"парадная", "мостовая" - язык выдает Петербург. Это не минус, просто для себя отметил
"мишкиного" - это все-таки имя собственное...
длинное эллиптическое предложение с рядом машин красиво, но сложно для восприятия. Я читал и ждал сказуемого, не дождался, не понял, перечитал, понял, покоробило.
Ну и последнее замечание: "молодой мужчина" - либо "человек", либо без "молодой", либо "парень", либо еще как-нибудь... Это ж девочка, для нее все, кто старше 21 - старые пердуны
В целом понравилось, эмоциональный фон на уровне. Гут
Я автор начинающий, потому стоит учитывать, что все написанное мною – скромное ИМХО. Могу ошибиться, могу не понять. Критикую, как умею.
«Когда Нина с Олесей вышли из школы, было еще не темно, но уже чувствовалась прохлада наступающего вечера. Идти было неблизко и зябко. Девочки шли, перепрыгивая через лужи и постепенно отогреваясь разговором и смехом.» - я бы переиначил подачу информации. На мой взгляд, будет лучше: «Было еще не темно, но уже чувствовалась прохлада наступающего вечера. Девочки шли из школы перепрыгивая через лужи и постепенно отогреваясь разговором и смехом. Идти было неблизко и зябко».
«- Смотри, маньяк! – шепнула Нина, - если она шепнула, то почему восклицательный знак? Но тут имхо, конечно.
«-Побежали? - - Тебе не страшно?» - ну, если подруга бежать предлагает, то правильней будет спросить ее: «Тебе что, страшно?»
«представь себе доктора… врача. Просто врача. Врача, который ест людей». – ну как-то уж слишком с повторами, даже для прямой речи.
«Оно не хотело, вырывалось, падало с глухим стуком на…» - мне почему-то хочется написать, что оно упрямилось, артачило…
«…думая изо всех сил…» - ментальных сил?))) лучше «отчаянно думая»
«Вдруг поняла, метнулась к дверям, не успела, споткнулась.» - на мой взгляд, просится союз. – «Вдруг поняла, метнулась к дверям, но не успела, больно споткнулась».
Ну вот, пора делать какой-то вывод, а не знаю, что сказать. Похоже на отрывок, но не отдельный рассказ. Но тут, опять таки повторюсь, всего лишь имхо.
Хм... Только, все же, правильно будет "Ганнибал" - с одной "л" на конце.
Итак, рассказ не оправдал ожиданий. И проблема здесь не в самом тексте. Скорее, в названии. Во-первых, слишком громкое название уже вызывает определенный эмоциональный ряд, некий настрой, и позже, при прочтении появляется некое ощущение фрустрации. Рассказ-то совсем о другом. Во-вторых, даже если абстрагироваться от фильма и книги, название попросту не подходит рассказу, не по смыслу, не по настрою. Ну не подходит, и все! Где там у вас молчание ягнят? Хоть яркое, открытое, хоть завуалированное?! Нет его.
Теперь по тексту. Для первой прозы, надо сказать, совсем не дурно. Язык более-менее ровный, даже есть попытки добавить витиеватости. Показан мир, время года, всякие мелочи жизни, созданы сами девочки, имеется попытка сохранения их речи, ее особенностей. Первая проза редко бывает такой, обычно она кхм... несколько другая. Немного затянуто описание в середине рассказа. Сначала действие - девочки идут, разговаривают, потом описание - двор, машины, прочее. И вот на фоне всей композиции рассказа (а он далеко не большой) описательная часть довольно громоздкая. Резко сбивается весь настрой, хочется зевать. Хотя описания, надо заметить, весьма не плохи.
Насчет сюжета: ситуация полностью надуманная и неправдоподобная. В фильме маньяк был с гипсом на руке (липа) и дамочка вполне такой лошаденкой (пардон) выглядела, не зря же он ее выбрал. У вас же маленькая школьница (ощущение именно такое) и здоровый мужчина (руки целы). Да ни один нормальный человек не станет просить ребенка помочь затащить кресло в фургон. Если, конечно, этот человек не педофил, или еще какой из этих... Да и девочка хороша. Фильм смотрела, ситуацию прекрасно знает, и тут "да, конечно"... Слала бы его к чертовой бабушке, мол, я девочка, маленькая, и живу рядом, а будете приставать, закричу, в пах носком туфли ударю, да еще из баллончика в лицо прысну. А если не успокоитесь, то придет мой друг, он у меня п*дик, и знаете что он с вами сделает? ... Вот, как-то так.
А если серьезно, для первой прозы очень даже не плохо.
P. S. Того, второго убийцу, звали Буффало Билл - он практически полностью списан с американского фермера Эда Гина, который на самом деле шил себе из женщин платье. Но при этом был добрым и отзывчивым, сидел с соседскими детьми, а сами соседи сказали про него, что он казался таким добрым, что даже и мухи не обидит (этими словами заканчивается первая часть трилогии Роберта Блоха "Психоз" о Нормане Бейтсе).
- Смотри, маньяк! – шепнула Нина, показывая на силуэт мужчины впереди них. А вот тот, - девочка кивнула на старичка с другой стороны улицы, - тот точно маньяк! - о, как, не верю! Даже в фильмах ужасов огромного дяденьку с бензопилой и отрубленной головой в руках никто маньяком не называет. Потому что нужно показывать, а не рассказывать. Всё то, что говорит нам слово маньяк, нужно передать через описание или диалог. Читатели не видят маньяков, а только слова. Тоже и с дядей Валерой. -Побежали? - - Тебе не страшно? - кто? когда? в каком порядке? Почему если одна просит побежать, то другая не может понять страшно ли той. И тире лишнее Что-то вы тут забыли. Олеся вдруг вспомнила просмотренный недавно фильм. - "вдруг" уберите и забудьте о нём навсегда. Представь себе доктора… врача. Просто врача. - я лично между доктором и врачом разницу не вижу, и девочка наверняка тоже. - Что?! - тупая реакция, которая совсем не к месту. На эту тему я с Кроатоаном спорил - о том, что персонажи не разговаривают, как люди. Вот яркий пример. Такая реакция может очень часто встречаться в реальности, но в тексте она смотрится паршиво. - Подожди. Он психиатр. Психиатр-людоед, людоед по имени Ганнибалл. Ганнибалл-каннибал, понимаешь? И есть еще портной. Портной, который шьет одежду из человеческой кожи. Он специально выбирает полных девушек, морит их голодом, а потом убивает и снимает кожу. И шьет одежду. - столько пояснений и повтор, что создаётся впечатление, что её подруга полоумная. - Леська, ты в своем уме? - точно. Ей ведь сказали, что это фильм. - Да ладно тебе, это просто фильм - а вот вы это и объяснили. Согласны, что нужно перефразировать так, чтобы читатель не мог предсказывать автора? но и те слетели с криками - о, ужас. ветки единственного во дворе дерева. - а до этого было - Трава вокруг детской площадки была покрыта тонким слоем сентябрьских листьев.. Это не ошибка, но единственное дерево разом переворачивает всю картинку, потому что слой листьев на земле подразумевает много деревьев. Попросту говоря, молодой мужчина грузил в кузов кресло. Грузил кресло. Грузил - какое глупое слово. Как иначе? Она не знала. В кузов. Кресло. Кресло. - ой, ой. Лучше убрать всё, что идёт после первого предложения. Опять же, люди так думают, а персонажи нет. Олеся стояла, затаив дыхание, прератившись в одну трепещущую жилку - во-первых, опечатка, а во-вторых, вы слишком увлеклись описаниями. - Девочка, ты мне не поможешь? Воздух. Холодный, вечерний, обжигающий. Ступеньки крыльца – словно вдруг поехали, покосились, заскользили. И кнопки домофона – протянуть только руку и... - Да, конечно. - хорошо, очень хорошо. пахло тканью и магазином - запах магазина? А какого?
Так, начнём с не очень плохого. Это описания. Они яркие, оригинальные, красочные. Они напрочь убивают сюжет и они не к месту. Они не предают страх девочки. Какая то попытка что-то ещё передать была? Я не увидел. Если убрать описания, а их нужно убрать, потому что они лишние, то две трети текста исчезнут. При редактировании текста, если вы будете этим заниматься, запомните: каждое предложение должно раскрывать героя или сюжет. Теперь о плохом. Это герои и сюжет. Где они? Девочка без характера. Даже без страха и паники, которые вы передать пытались (в моём первом произведении та же ерунда ). Сюжет и идея не раскрыты. И тут добавить нечего. Если займётесь персонажем, то проблема решите. Теперь о ужасном. Диалоги! Над этим вам поработать придётся много. Так как та маленькая часть, что можно назвать диалогом, характера героини не раскрывает. И я уж промолчу о его глупости. Единственное что порадовало - с определениями в него вы не лезли. Решается эта проблема так: после каждой прямой речи спрашивайте себя: "А за чем герой это сказал?".
Ну и напоследок вопрос. А что вы хотели сказать? Какую проблему затронуть?
роботБендер, спасибо огромное!!! Очень было приятно прочитать ваш отзыв. И полезно. Таак подробно я не ожидала. С логикой у меня всегда были некоторые проблемы. В погоне за формой....) Буду исправлять. Ахаха)) Вариант с истеричным пятнадцатиминутным хохотанием мне в голову как-то не приходил... Даже не знаю, как это описать.
В общем, спасибо!)
P.S. До сих пор не могу перестать смеяться по поводу криков воробьев.
Так уж прям уж и плохо? Описания, на мой взгляд, получились очень даже ничего. Один жигуль чего стоит. Хорош переход от мирной обстановки двора к "триллерной" части. Страх передать удалось. Кульминация - девочка за четверть секунды увидела все и в деталях - может, и затянутая слегка, но в напряжении держит. Хотя исправить, безусловно, есть что. Первый абзац - описываете дважды через отрицание. Не темно. Неблизко. Считается, что в таком виде читателю труднее воспринимать информацию. отогреваясь разговором и смехом. С трудом представляю. "Забывая о холоде за разговором" еще туда-сюда. Побежали? Первой ассоциацией с этим глаголом было: "Догоним?" Но вряд ли ваши героини собирались догонять маньяка.) Это дядя Валера с папиной работы. Строчкой раньше это был просто силуэт. Как ГГ сумела так четко определить, кто есть кто? Нет… Слушай, - Олеся вдруг вспомнила просмотренный недавно фильм. Сбой логики. После вашего предупреждения в кратком содержании я решила, что девочки обзывают всех маньяками именно из-за фильма. А получается, что это их повседневная шутка. Тогда почему "тебе не страшно"? Девочки уже подходили к своему двору. Нина торопилась. Она попрощалась и быстро вбежала в первый подъезд. Второе предложение - ненужное разъяснение. Плюс несовершенный вид в окружении глаголов совершенного. прислушиваясь к свежим еще осенним запахам. "Прислушиваясь" после размышления приняла. Но "еще" совершенно не к месту. Еще осенним? Так сентябрь только. Еще свежим? Возможна альтернатива - затхлым? Теперь на ней сидело лишь несколько воробьев, но и те слетели с криками, как только девочка приблизилась, и сели на нижние ветки единственного во дворе дерева. Крики воробьев - вот где триллер. "Сидело" - "сели" в одном предложении. но веток было с южной стороны почему-то больше Не хотите порядок слов поменять? Но веток с южной стороны почему-то было больше. длинный ряд машин на асфальтовой мостовой перед домом, за которыми не видно дверей. Тоже построение не самое удачное. Между "машин" и "которыми" пять слов. Не сразу понимаешь, о чем идет речь. Абзац про машины хорош. Но к чему эти пояснения в скобках? Читатель не дурак, разберется. "У папы вжик" оставьте, симпатично. Но подайте по-другому. Мальчику сейчас четыре года, или это воспоминания? копаясь в сумке, копошась "Копошась" - разговорное. И к чему? Было только что "копаясь". Олеся стояла, затаив дыхание, прератившись в одну цельную трепещущую жилку, думая изо всех сил, вспоминая... Убирайте "стояла". Понятно, что не сидела. "Цельную" - лишнее. "думая изо всех сил" - тоже звучит как-то нелепо. Вдруг поняла, метнулась к дверям, не успела, споткнулась. Так стояла же у дверей? В подъезд? Но двери, я так поняла, закрыты. Кресло было мягкое, желтоватое Всюду грязь-грязь, кресло падало не раз уже, но следов никаких не осталось. потом не глядя рванулась вперед То есть рванулась вперед, глядя назад? Или с закрытыми глазами? перед ней возникло лицо хозяина машины. Сам-то хозяин куда делся? болезненную, веснушчатую кожу В прыщах? Или цвет у кожи болезненный? последнее погасшее окно Ночь-полночь наступила? Это сколько же девочка по двору шла? Спасибо, - сказал беловолосый парень и отошел. Логичнее было бы "спрыгнул". Во всяком случае, у меня возникло ощущение, что он тоже в фургон забрался. Коли уж "загораживал собой выход". И сразу вопрос: зачем он забирался? Нервы у девочки как канаты. Глотнула воздуха и домой пошла. Я бы хохотала истерично еще минут пятнадцать. ИМХО. Удачи вам в дальнейшей работе.)
0
