Неопубликованное письмо моему любовнику. Степень критики: Любая
Короткое описание: Ты, наверное, уже пролил о моей смерти не одну слезу и выпил не один бокал коньяка. Дорогого и очень крепкого....
Неопубликованное письмо моему любовнику.
Ты, наверное, уже пролил о моей смерти не одну слезу и выпил не один бокал коньяка. Дорогого и очень крепкого. Мне приятно, что твоя извечная экономия и здравый смысл хотя бы на какое-то время уступили место грусти обо мне. Сейчас я пью зеленый чай и представляю момент, когда ты получишь это письмо. Наверное, ты будешь в пижаме, в той, что я подарила тебе. Ну, та, белая в смешную полосочку. Мы с тобой еще смеялись над тем, что ты в ней похож на матрас. Помнишь? Конечно, ты помнишь. Ты быстро сунешь конверт в карман пижамы, пройдешь в свой кабинет и спрячешь его в нижний ящик. А ночью, когда твоя жена будет крепко спать в своем супружеском накрахмаленном ложе, ты очень тихо уйдешь в свой кабинет, чтобы побыть там немного со мной. Ты сядешь за свой дорогой дубовый стол, на котором мы столько раз занимались любовью, включишь мою любимую зеленую лампу, откроешь ящик и достанешь мое письмо. Может быть, у тебя будут даже немного дрожать руки, а может быть и нет. Ты прочтешь первые слова и сразу вспомнишь меня. Мне было бы очень приятно, если бы ты вспомнил меня. Вспомнил такой, какой я была только с тобой. Живой, глупой и улыбающейся. Милый, я хочу сказать тебе спасибо за то, что я могла быть испорченной и абсолютно глупой с тобой. Что мне можно было жить без капли здравого смысла. Если бы я могла, я бы снова прожила так свою жизнь. Знаешь, сейчас я сижу в совершенно неподобающем виде и смотрю в зеркало на свои глаза и морщины вокруг. И, знаешь, хороший мой, я думаю, что мне повезло. Чертовски повезло в этом хреновом мире. Я много смеялась, и меня много любили. Я люблю свои морщины, они как доказательство моей счастливой и смешной жизни. Глупый, ты все еще любишь меня всерьез? А зря. Ни к чему это. Пустое и глупое занятие. Я тебя не люблю. Вернее нет, я люблю твою любовь к себе, твои глаза, такие влюбленные, застенчивые и невозможно юные, твои седые волосы, которые пахнут солнцем. Твои руки, которые ты всегда не знаешь куда деть. Хотя, может это и есть любовь? Не знаю, я не хочу думать об этом. Это ничего не решит. Наверное. Только все усложнит и может быть, даже испортит. Я не хочу портить ни свои, ни твои воспоминания. Это слишком драгоценный дар, чтобы им разбрасываться, даже будучи мертвой. Надеюсь, мои похороны были красивыми. Я утопала в цветах, было много скорбящих и все говорили только о том, что я слишком рано ушла из жизни. Ты улыбаешься? Это хорошо, родной. Это очень хорошо. Я люблю твою улыбку. Я всегда подглядывала за тем, как ты улыбаешься по утрам (когда нам получалось провести ночь вместе). Ты просыпался, переворачивался на бок, очень долго смотрел на меня, потом трогал мой подбородок указательным пальцем так нежно и тихо, чтобы я не проснулась и не разрушила это утреннее волшебство. Потом ты касался моих ресниц, нежно целовал мои плечи и улыбался, замечая, что я подглядываю. Даже если ты не позволишь, твою улыбку я заберу с собой на тот свет или на этот. Ты знай это, хорошо? Ну, а если серьезно. Хотя к черту серьезность! Мой славный, мне так нравится называть тебя славным, пожалуйста, береги свою жену. Она потрясающая! Я бы пристрелила тебя, если бы только заподозрила, что ты можешь так улыбаться другой женщине. Послушай моего совета! Знаешь, я очень хотела написать длинное письмо. Такое красивое, смешное и без капли грусти. Но мне почему-то это совсем не удается. Ты, пожалуйста, не сердись и не хмурь брови, ладно? Прости мне мою слабость. Я хочу быть слабой сейчас, когда главный враг не побежден, когда я проиграла. Я ничего не сказала тебе. Не спрашивай почему. Ты и сам все понимаешь, правда? Ты не можешь не понимать. Потому что иначе ты бы не любил меня так, как ты это умел. И я совсем не плачу, что ты! Я улыбаюсь, пусть и сквозь слезы, и все-таки, черт побери! Наверное… да, точно! Я буду ждать тебя там, в гиене огненной или в любом другом месте, которое готовит нам судьба.
Не задерживайся очень долго, мой хороший. Я уже скучаю по твоей утренней улыбке, твоим губам на моих и по нашему с тобой смеху.
Сначала скучно и не верится (кожаное кресло, на котором они занимались любовью, стол, письмо - обязательно в ящик этого стола... это все находится в кабинете? типично для любовников как-то, имхо). Ну а потом... Потом стало очень трогательно. Действительно похоже на письмо, действительно верится, что все это было написано рукой этой женщины. Даже противоречия есть, сомнения ее насчет любви - в это тоже верится, и не хочется сказать, что это автор напортачил. В общем, лично я поражена, тронута, мне понравилось. Даже чуть слезу не пустила.
0
