Опять пытаешься сбежать..... Степень критики: .....
Короткое описание: Небольшая работа... О любви... О боли.... О глупости.... И еще много чувств....
Опять пытаешься сбежать…. Ты как птица, бьющаяся об решетку своей клетки, ее действия бессмысленны и причиняют боль. Так и ты уходишь от меня в который раз, тебе больно, но ты раз за разом совершаешь это глупое действие…. В слезах кричишь: «Ненавижу» и хлопаешь дверью. Проходят дни и ты возвращаешься как ни в чем не бывало. Не извиняясь не говоря что была глупой, ты просто заходишь в дверь, которую я открываю на твой стук. Как долго это продолжается, год? Может два? Меня удивляет то, что я не пытаюсь тебя изменить или в очередной раз не открыть дверь на твой стук….
Ну вот опять ты плачешь, кричишь какие то обвинения: « Ты в своей жизни кого-нибудь любил?», «Я никогда сюда не вернусь!» и твоя главная фраза: « Ненавижу!» Хлопнула дверью. Снова сбежала…хм….надолго? может хоть раз стоит сказать: «Не уходи!», «Прости!» или даже: «Я люблю тебя!». Можно было бы, но зачем? Я знаю, ты скоро вернешься, как всегда….
Прошел месяц. Тебя нет…где ты? Эта пустота сводит меня с ума. Я не слышу твоих жалоб или твой смех, я не вижу твои слезы. Передо мной не мелькает твой ужасный красный плащ, как я его ненавижу! «Ненавижу!» ты всегда это кричала перед тем как хлопнуть дверью. Почему ты не вернулась? Ты же всегда возвращалась! Нет, теперь все по-другому, что-то было не так еще в тот день, когда я видел тебя в последний раз. Но что? Ты сидишь в кресле у окна, на улице осенний дождь, он всегда наводил на тебя грусть, о чем-то мне рассказываешь. После твоего монолога, подрываешься с кресла и выхватываешь мою книгу: «Ты меня вообще слушал?» Я поднимаю голову и отвечаю: «Да». Ты в бешенстве бросаешь книгу в стену и кричишь: «Лжец!», «Ты не слышал не одного моего слова!», «Как вообще можно жить с таким, как ты?», « Ты в своей жизни кого-нибудь любил?», «Я никогда сюда не вернусь!», «Ненавижу!» И убегаешь. Что же было до этого? Твой монолог, о чем ты говорила? Ммм…Вспомнил! Ты с кем -то познакомилась и рассказывала мне о нем. И закончила свой монолог словами: «Он любит меня. Я хочу быть с ним!» Да-да…ты сказала именно это, как я мог не обратить внимания? Так значит, это конец… ты не вернешься….*вздох*….. Теперь я понял это не ты птичка в клетки, это я, голубь запертый в коробки. Твое присутствие открывало мою коробку и позволяло дышать. Но теперь все кончено, ты больше не придешь, не откроешь мою коробку, не позволишь вздохнуть…..
Проходят дни, я так и не нашел тебя…. Теперь я понял! « Жизнь без тебя не имеет смысла!» И я ухожу, но не как ты: через дверь. Я уйду через окно, что бы не было возможности вернуться в эту квартиру, где тебя уже нет; в эту жизнь, где ты с другим. Осталось сделать последний шаг и навсегда уйти. Я не жалею о том, что собираюсь сделать; я жалею о том., что не сказал эту простую фразу: «Я люблю тебя!»; я жалею, что не ценил тебя, пока ты была рядом; я жалею, что не могу в последний раз взглянуть на тебя. Но возможно, это все к лучшему… Надеюсь ты счастлива…
Слишком глупо... Слишкоом. Ты не испытываешь сочувствия к герою. Ты не чувствуешь его любви, сожаления, отчаяния. Он слаб. Поняв, что сделал ошибку, он не принял никаких глупых, отчаянных попыток всё исправить. Он просто ушёл. Как ни в чём не бывало. Как будто сон. Понял, и точно так же, как все остальные действия спокойно вышел в окно. Никаких рваний и метаний. Никаких криков, звонков и дышаний в трубку, когда он хочет что-то сказать, порывается позвонить но понимает что уже ничего не исправить... Разве что непонятно расплывчатая фраза "я так и не нашел", будто пытался... Как можно было не найти?.. Скорее он и не хотел. Просто сам себя убедил в том, что сделал всё что мог... Слабый. Слабый и глупый. В общем это план произведения, а не произведение.
Тут то ли настолько меланхоличный герой, что эмоций практически нет, хотя на внутреннем плане, быть может, бушуют грозы, то ли это просто способ передачи апатичности, сопровождающей процесс ухода героя - он пока еще здесь фактически, но по сути уже за гранью...тема не нова, но всегда актуальна. не ценим, не умеем, не хотим, сами же потом страдаем. хотя по сути за всем этим стоит банальный страх показать собственное небезразличие (для многих = слабость), взять на себя ответственность, изменить привычный уклад...да что я воздух сотрясаю, всё это мы с вами знаем, проблема в том, что от знания нашего толку мало - действий ноль. А по поводу героини...странный, честно говоря, образ истеричная взбалмошная особа, не готовая идти на уступки, не зрелая и, что характерно, для лирических героинь - сомневающаяся, ищущая. Как мне кажется, уж коли комментирую, автору необходимо определиться с направлением: внутренний мир героя с его переживаниями и хитросплетениями или же сюжетная линия - представляют главную роль. иначе содержание будет страдать, не обессудьте, не хочу обидеть или задеть, сама учусь и ошибаюсь, но в данном случае, как мне кажется, посыл не плохой, но вот форма и содержание не доработаны.
Ну...ммм.. Люди действительно слишком часто не ценят то что имеют. Увидела в работе человека движущегося по волнам своей жизни, повинуясь их перемещениям, просто принимая все что с ним происходит, оставляя право активно действовать другим. Почувствовать любовь ГГ у меня не получилось, легкое, ненавязчивое сожаление - да, но не более того. Да и жалость к такому герою не испытываю. Он опять же отдался во власть того что с ним случилось. Ведь действовать он не привык. Ваш рассказ для меня скорее о слабости, чем о любви, боли или глупости. Чувств так же маловато... Монолог девушки без подробностей ее действий, а потом опа все больше так не могу, я пошел. Удачи в дальнейшем.
0
