Короткое описание: Третий мой эксперимент в прозе, и первый, который я выкладываю вам на обозрение. Писать учусь, так что критику приветствую. Даже построже со мной будьте -- не обижусь)
Подойдя под окна своей квартиры на заранее намеченное место, мужчина небольшим усилием левой руки воткнул подле себя лопату. Та, зайдя на пол лотка в мягкую землю, встала, слегка покачиваясь. Рядом с ней на землю осторожно опустился увесистый черный пластиковый пакет, который до этого мужчина прижимал к себе, обнимая правой рукой. Выпрямившись и слегка потянувшись, мужчина схватил черенок и, встав поудобнее, слегка надавил ногой на наступ.
Земля была податливой, копать было легко. Довольно быстро стала образовываться свежая ямка. Копая, мужчина думал о произошедшем несколько часов назад:
– Человек... пацан... ума не приложу, как теперь все будет? Жизнь навсегда изменится. Теперь все мысли только о нем. И кто бы мог подумать, что в свои двадцать пять лет с таким столкнусь. Не предвидел. Не планировал. Ну что ж поделать, сам виноват – промедлил. Так! Стоп! Хватит мыслить в негативном ключе! – одернул он себя от дурных мыслей и, помотав головой, переключился на позитив – Все хорошо будет! Я знаю. Уверен. Когда-нибудь это должно было произойти. И даже хорошо, в каком-то роде, что именно сейчас. Ведь я уже все успел осознать. И обдумал, как поступать дальше. Главное не паниковать, а дальше как получится.
В раздумьях время пролетело незаметно, и яма нужных размеров была уже готова. Мужчина потянулся к пакету.
Несколько минут спустя он уже стоял, опираясь на лопату и держа в руке запачканный землей пакет. – Ну что ж, самое легкое из трех дел я сделал – подумал он, протерев рукавом взмокший лоб, – ипотеку еще четыре года платить. Сын только утром родился, его еще растить и растить. Да и что переживал: двадцать пять — нормальный возраст для того, чтоб ребенка завести. Только непросто все это, но я уверен, что я справлюсь, воспитаю как надо. Ладно хоть, что с деревом все намного легче.
Он закинул лопату на плечо, развернулся и пошел в сторону своего подъезда, помахивая рукой с пакетом, который до этого защищал корни саженца. Позади осталась только что посаженная ель.
«Земля была податливой, копать было легко» - снова земля – в данном случае больше подойдет слово почва. - вот это предложение мне понравилось. (не то что бы мне нравились простые предложения, просто более сложные у вас получаются не очень. Какими то корявыми, неправильно построенными)
«Довольно быстро стала образовываться свежая ямка» - смысл есть, но он не достоин отдельного предложения. - как не иронично – советую вам усложнить предложение, ну или на крайний случай прищить его к другому, более полноценному.
По мыслям главного героя: - спешность - отсутствие логические построенной цепочки мыслей - утрированность - недостоверность
Главный герой - мальчишка – что есть плюс – еще раз подтверждает мой довод относительно обряда посвящения - как ни странно – он не остался для меня безликим. Вы не раскрыли ничего особенного о нем (имя, привычки, цели характер) – только мысли (обрисовали персонажа через его думы). Так что здесь вам еще один плюс.
Не увидел никакой интриги, нет того интересного чтива, в коем вас убедили. Скучнейшее произведение, радующее меня своим крошечным размером. Атмосфера нулевая. Никакого взаимодействия с внешним миром, помимо злосчастных лопаты и пакета. Пишут это, потому что на мой взгляд вы уделили излишнее внимание мелочам, а вот важные аспекты проскочили.
Вообще мне трудно судить о стиле писателя по столь краткому произведению. В любом случае, автор пишет о себе. Он знает свои мысли, по своему их интерпретирует а затем через призму эмоций передает их читателю. Рождение ребенка – огромный усилитель. Вы зря этим не воспользовались. Я не увидел ни чувства радости, тревоги, ответственности, испуга. В общем – пустая оболочка с мыслями. Почему пустая – потому что вы нам ее не обрисовали. Ясное дело, что вы как автор ее знаете наизусть. Вам кажется абсолютно естественным ее наличие именно в таком виде, в которой они имеется. Вот только читатель – слеп.
Начал говорить про стиль и сбился. Как я уже отметил – вам свойственно усложнять текст там где это ненужно. Признаюсь, имеет смысл приукрасить действительность за счет сочных образов и ярких определений, и такой талант придет к вам со временем. Но баловаться нужно аккуратно.
Итог вы подвели. Написать что то больше просто лень. Произведение слишком незначительное. Надеюсь вы найдете в моей рецензии критику вашей работы, а не вас самого как автора. С Уважением.
Спасибо! Постараюсь прислушаться. А про сложные предложения -- это старый косяк, который стараюсь искоренить. Про замену "мужчины" местоимениями я понимаю, но когда стараюсь их использовать, то выходит "он, его, он, он, его". Пока плохо выходит в этом плане от них избавляться. Что касается отсутствия значимости пакета, то тут все в точности до наоборот. Специально заострил на нем внимание, но не сказал, что в нем. Хотел интригу на нем завязать, и некоторым читателям понравилось. А в основном я с вами согласен. Много мне еще работать надо. Еще раз спасибо)
Название неплохое. Хотя лично я бы посоветовал бы вам его изменить. Все же, вы как автор куда больше внимания уделили процессу или обряду становления МУЖЧИНОЙ – а не переменам. Ваше название излишне обобщает. Ну например – устроился на новую работу, остепенился, поменял круг общения и так далее – это перемены. А вот предложенный мной вариант дает некоторую конкретику. Но еще раз – ваше название неплохое.
Теперь по самому произведению. «Подойдя под окна своей квартиры на заранее намеченное место, мужчина небольшим усилием левой руки воткнул подле себя лопату» - подойдя под – неудачная связка. Можно сказать подойдя к окнам – дальнейшие события и так дадут понять что действие происходит снаружи. А еще лучше заменить слово «подойдя» - на заранее намеченное место – лучше перекинуть в конец предложения. - заменяйте мужчина и подобные ему термины на местоимения. Пока имеется возможности использовать их без тавтологии – местоимения ваш лучший друг. - левой рукой и подле себя – можете вырезать. От руки мало что зависит, а то что он воткнул лопату в определенном месте понятно из предыдущих пояснений. - вообще рекомендовал бы вам переписать это предложение. Он подошел к окнам своей квартиры и воткнул лопату. Для начинающего писателя – более чем сойдет. Начинать нужно с простого.
«Та, зайдя на пол лотка в мягкую землю, встала, слегка покачиваясь» - неплохое предложение, дает цельную картинку и исчерпывающую информацию в небольшом объеме – вообще рекомендую вам писать именно в таком формате. - Та – можно убрать
«Рядом с ней на землю осторожно опустился увесистый черный пластиковый пакет, который до этого мужчина прижимал к себе, обнимая правой рукой» - тавтология «земля». Помимо этого, ранее вы использовали «рядом с ней (лопатой) – так что уже ясно где. Повторение «земли» излишнее» - много определений для пакета: увесистый, черный, пластиковый, который мужчина прижимал к себе. Если почистите – то отпадет нужда и в хвосте – обнимая правой рукой. - хвост в любом случае убираем. Здесь небольшой итог – прием с руками – неудачный. Смело избавляйтесь от него. - предложение ужасное – оно держится исключительно на описании пакета – который в общем то роли и не играет. Так зачем вам его описывать, да еще и так старательно?
«Выпрямившись и слегка потянувшись, мужчина схватил черенок и, встав поудобнее, слегка надавил ногой на наступ» - начинаю отмечать для себя что мне не нравится ваш стиль. Вы зачем то усложняете предложения. - смело убирайте либо «выпрямившись и слегка потянувшись» либо «встав поудобнее» а лучше оба. -мне очень не нравится слово «схватил» - отдает резкостью движения – чего в вашем произведении либо не предусмотрено, либо и вовсе не должно быть - снова тавтология «слегка» - продолжение истории о лопате - если не хотите резать предложение, можно упростить его с минимальными потерями до: он выпрямился и схватил черенок, слегка надавливая ногой на наступ.
– Человек... пацан... ума не приложу, как теперь все будет? А что я то сразу? - Автор, это вау! Очень хороший саспиенс! Пишите и побольше!!!!!!!!!!!!!!!!! Ошибки даже искать не буду!
Спасибо) я еще с мая начал писать такие рассказики, так что в закромах еще подобное имеется) буду выкладывать, как только будет позволять количество моих комментов)
Итак: 1)Попытка создать интригу удалась. 2) Текст, в общем, нормально. 3) Есть ошибки. именно: 1) уточнение с левой и правой рукой. Такие уточнения нужны, если это важно для сюжета или вы что-то хотите подчеркнуть. 2) Вы пишите, что он потянулся к пакету, а после, спустя пару минут, он уже стоит с ним. Сумбурно! У меня в голове вырисовалось, что он пару минут тянулся за пакетом. Тут немного переделать нужно. 3) Он опирался на лопату - чем? Я сперва подумал рукой, но после выяснилось, что нет, так как одной рукой держит пакет, а другой протирает лоб. Да, он мог убрать руку с лопаты и протереть лоб, но цельной картинки вы не передали, от этого тоже сумбурно. 4) про завести ребенка вам сказали 5) Почему он говорит так, как будто сам будет воспитывать? 6) он пошел в сторону подъезда, помахивая пакетом. Не нужно уточнять, что пакет в руке, и так понятно, что он не во рту и помахивает головой. Итог: Нормально
Он закинул лопату на плечо, развернулся и пошел в сторону своего подъезда, помахивая рукой с пакетом. Это по шестому пункту -- изначально же было правильно написано, что рукой с пакетом помахивал) может просто вы отвлеклись) Остальное сейчас исправил) Еще раз спасибо за ваши замечания)
Я в своем варианте руку убрал - она лишняя Повторюсь, не нужное уточнение: тоже самое, что написать - "Он кивнул головой в знак согласия". Кстати, найдете ошибки тут, и поймете, что не так с вашей рукой
Кажись понял, что вы имели в виду: просто помахивал пакетом, а то, что он в руке -- и так понятно. Если б он тащил его в зубах, то это действие нестандартно, и его уже следует описать, в отличии от руки.
Да Всегда уточняйте только то, что необходимо. Некоторые авторы уточняют еще, что чешут свою руку(ну чужую же), выходят из своей квартиры(хотя герой только там спал, завтракал и т.д.).
+1
