Короткое описание: Я жду когда иссякнет моя любовь, как конца болезни
Июнь 2009 года. Что было до этого я и не помню. Да и того что случилось после тоже. Как будто в тумане, будто это все вымысел, неизвестно зачем вторгнувшийся в мою память. День начинался прекрасно. Конец первого курса, впереди сутки полнейшего отрыва и веселья, великолепная погода.… Все было как надо. Мы отжигали в городе, потом поехали на ГЭС. Я снова тебя не заметила. Будто ты пустое место, никто, призрак, сидящий рядом с Федором. Сейчас такое поведение мне не понятно. Мы веселились, ты играл на гитаре, я снимала тебя на видео.…После концерта мы с женушкой целовали тебя в щечки, потом мы шли, держась за руки, а когда видели лужи, поднимали руки, чтобы таким образом их пропустить. Зачем? Я даже и подумать не могла, во что это все выльется! Знала бы, ценила бы каждую секунду, проведенную с тобой, дорожила бы каждым прикосновением, взглядом... Кажется, все мне казалось шуткой, этакой сказкой о белой собаке, никому не известной и не интересующей. Друзья уснули, мне было с тобой уютно, мы смотрели фотографии, выпивали, смеялись, нам было комфортно вдвоем. Это было самое прекрасное утро в моей жизни. Я еще удивлялась, ты так осторожно меня обнимал, будто я была настолько хрупкой, и страх причинить мне боль своим прикосновением не давал тебе покоя. С утро мы прятались под одеялом от проснувшейся женушки, кажется, в этот момент наши губы на мгновение соприкоснулись. Прошла неделя, мы не виделись, я и не думала о каких-то отношениях, хотя уже в первый день без тебя почувствовала, что что-то дрогнуло. Наконец выглянуло солнце.… На выходные я приехала к тебе, осталась на ночь… Я забыла мельчайшие подробности тех дней, будто сказка о белой собаки, так сильно изменившаяся и окрепшая, рушится и стирается…Быть может когда-нибудь я смогу любить других, дарить и радость и улыбки, говорить с ними. Пока нет, еще рано… Я разрушаю свое будущее, а оно в свою очередь, будучи еще только зародышем, хрупким и маленьким разлетается на тысячи осколков от любого неосторожного слова или жеста. Один лишь взгляд на тебя, и я уже жгу все мосты между мной и тем, кто возможно бы смог полюбить меня так, как я люблю тебя… Я просто не могу их обманывать! Я не могу постоянно претворяться. Все они замечательные люди, но я никогда бы не смогла их полюбить. А смысл строить отношения, которые в самом их начале приобрели статус «ни к чему не ведущих»? Я не вижу такового. Поэтому я рву в клочья сердца тех, кто желает мне исключительно счастья. Для их же благополучия. Врядли им было бы приятно жить, будучи обманутыми. Дни летели, летала и я. На крыльях, что подарил мне ты. Мой день рождения ты предпочел провести с друзьями. Что-то еще, потом еще и вот мы идем через лес на Цветной, ты что-то рассказываешь, но я тебя не слушаю. Я погружена в свои мысли. Внезапно я говорю «Мы расстаемся». Сначала ты вроде спросил «Что?», потом что-то вроде «А нормально сказать нельзя было, я же что-то рассказывал»… Ты проводил меня на маршрутку, я поцеловала тебя и уехала. Потом было немного слез, немного истерик, я не сильно переживала, что потеряла тебя. Не знаю, сколько времени прошло с нашего разрыва, после того, как я поняла, что люблю тебя. Что жить я могу лишь зная, что живешь ты. Счастлива, если счастлив ты. На этот вопрос ты мне вчера не ответил. А жаль... Было бы легче. Если бы ты ответил да, я бы смогла жить дальше, зная, что мое единственное желание осуществилось. А ведь я долго тебе не писала. Последнее сообщение, где-то спустя полгода после расставания, содержащее фразы «Я тебя люблю, но надеюсь, это скоро пройдет» и что-то еще… Мог бы и ответить. Хотя я понимаю, ты даже и не представляешь, как мне важно было услышать ответ, ты не знаешь о том, что страдаю не только я, но и те, кто ко мне тянется. Прости, меньше всего я хочу обвинять тебя в своих проблемах. Я все создаю и разрушаю сама. Как мне хочется рассказать тебе обо всем, но я не хочу тебя напрягать. Я даже хочу навсегда стереть из памяти эти дни, уничтожить любовь к тебе. Ведь жизнь продолжается, а я застряла на одном переломном моменте, и сдвинуться мне что-то мешает. Кажется, я близка к сумасшествию. Сердце ощущает какую-то незавершенность. Как будто наша история не закончена, просто конец главы, а дальше должно быть что-то еще. И не понятно, почему оно так решило. Желая рассказать нашу историю, я пишу тебе письмо. Человеку, которого я люблю, ради которого готова на все. Но тебе ничего от меня не нужно. Быть может, я не знаю тебя, или тебя просто не существует. Я все придумала. И влюбилась в свою выдумку. Болезненный укол в сердце. Нет. Ты существуешь, и я люблю тебя сильнее, чем люблю себя. Даже хуже, мне абсолютно наплевать на себя. Когда же это закончиться? Я жду когда иссякнет моя любовь, как конца болезни.
История не оригинальна, но понятна, лирична, но несет в себе конфликт, чувствительная и понятна. Если закрыть глаза на отсутствия многих знаков препинания и слишком много БЫ и БЫЛО то, что касается эмоциональной составляющей, она передана хорошо. Необходимо поработать над сложными предложениями. Для начала поставить скромную задачу избавиться от Что, Бы, и Была (Был), а если автор пишет от первого лица, то Я по возможности вообще опустить. Пример:"Я еще удивлялась, ты так осторожно меня обнимал, будто я была настолько хрупкой, и страх причинить мне боль своим прикосновением не давал тебе покоя. ...", можно получить "Удивляла та осторожность с которой ты обнимал меня, словно я настолько хрупкая, что страх причинить мне боль прикосновением не давал тебе покоя". (выкинули 2 Я, своим). Также предлагаю исправить фразу :"А смысл строить отношения, которые в самом их начале приобрели статус «ни к чему не ведущих»? Я не вижу такового." Как вариант :" Не вижу смысла строить отношения если они изначально приобрели....".
Июнь 2009 года. Что было до этого я и не помню. Да и того что случилось после тоже. По-видимому, что было во время, вы тоже не помните: Мой день рождения ты предпочел провести с друзьями. Что-то еще, потом еще и вот мы идем через лес Но это не страшно, наверное. Память все-таки лечат. Знаете, автор, еще вы очень загадочно пишете: потом мы шли, держась за руки, а когда видели лужи, поднимали руки, чтобы таким образом их пропустить. Почти сюрр. И последний упрек - почему так мало многоточий? Многоточия - это... так прекрасно! Это и недосказанность, и многозначительность, и тайна... Ну прям всё что нужно для:
Quote
Несмотря на то, что такие чувства сплошь и рядом, тут они чем-то заправлены...так сказать, особой искренностью.
Да и того что случилось после тоже - это очень похоже на :"Казнить нельзя помиловать". Без знаков препинания не разберешься. Желая рассказать нашу историю, я пишу тебе письмо -не совсем понятно как это. Много раз повторяется "Я". Произведения эмоционально насыщенное - это плюс. Но, лично для меня, с романтикой легкий перебор.
0
