Короткое описание: Продолжение, только с пропуском некоторых эпизодов. Домогалась до динамики. Не знаю, насколько удачно)) Отрывок.
Без названия 1
Песок осыпался со зловещим шорохом, из-под ног
глянула тьма с разинутой пастью, и
наверняка, глубокой глоткой. Луч света
упавший внизне достиг дна.
Кратер! Луна освещала достаточно, такие дыры темнели повсюду.Скар помнил, долина создана огнем,
некогда обрушившимся из недр земли, и песка здесь нет, только пепел. В темноте Скар не мог убедиться наверняка, нозапах серы чувствовал. Он согнул колени,чуть поддался вперед, и крик восторга перехватил горло, как в детстве,
когда падать было веселее, чем подниматься.
Кто-то зарычал, захрустел в спину, будто крошил кости… Скар потянулся к
поясу, поворачиваясь. Медленно. Слишком медленно… Непростительно медленно… Его
не стали ждать. Тьма зашевелилась, и двинулась темной глыбой навстречу. Холера
дернулась, Скар ощутил толчок и потерял опору, взмахнул руками, как птица. Нога
ступила в пустоту, потянула за собой…
Ударв бок, а может в ребра,
так что дохнуть стало больно и нечем, из глаз брызнули слезы. Сухая корка с
быстрым шорохом побежала под ладонями, срывая кожу, как шкуродер. Осознав, что
вот-вот канет на дно кратера, Скаррастопырил пальцы.
Темныеот крови борозды на
песке, и боль от сорванный ногтей… Сейчас, он умрет! Скар отчаянно вскрикнул,
ноги засучили по голому камню. Невозможно было подтянуться. Он неотвратимо падал
в темную глотку кратера, и мешки за спиной тянули, как камень.
Треск, шорох, треск… Чей-то крик! Его?
Вкус крови на губах, кашель, забившийся в горло… Это смерть? Снова ударо твердый камень, и Скар полностью обвис, держась за обрыв только
пальцами. Кажется, он бы и умер прямо сейчас, если бы нога не нашла опору.
Глубокий вздох до боли в ребрах, рывок из последних сил. Если закинуть торс
наверх и распластаться там, можно выбраться, дав плечам отдохнуть. Кажется, у
него получилось. Скар воткнул локти в песок, в живот врезался край обрыва.
Итут он понял, что слово выбраться, было преждевременным.
Круг от налобного светильника обхватилкрупную тушу. Она
сидела, застывшая, как камень, и улыбалась, между клыков свисал темный
язык.
— Прочь! Пошла! Убирайся!
Собака и не подумала, только задышала в разы чаще. Тощие бока ходили
ходуном, натягивая кожу на ребрах. Из темноты показались еще две псины. Одна самая
большая, кажется, была вожаком. Если у ездовых пена из пасти — жажда, то у собак
все паршивее. Вожак подхватил такую не редкую болезнь близ общин, как чумная,
что косит не только животных. Собака вот-вот издохнет, но жрать то ей все равно
хочется.
Руки уже затекли, а плечи горели. Кажется, в мешок посадили целого
даккара… Скар и не знал, что он настолько тяжелый! А собаки, судя по всему, не
собирались уходить. Вожак снова шагнул. Ухо разодрано в клочки, на шее большие
залысины, и такие огромные лапы, что наверняка одним ударом перешибут хребет
человека.
Руки просто одеревенели, а ведь нужно что-то делать! Еще мгновение и клыки
вопьются в горло, с хрустом ломая гортань… Скар не сможет вытащить кинжал, да
даже пошевелиться не сможет, сразу жезахлебнется кровью. Если в горло… А вдруг в плечо? Возможно, он успеет
убить одну. Но их больше. Кажется, лучше разбиться, чем позволить этим тварям
жрать себя заживо. А ведь могут не убить. Отгрызут ноги-руки, раскидают кишки на
добрую милю и бросят так…
Мысли путались, дышать, держаться и
думать становилось все сложнее.
Собаки явно понимали, что добыча на грани, и вели себя слишком осторожно.
Вожак даже обошел по кругу, присматриваясь. Ни дать не взять, думал, как бы
схватить Скара так, чтобы тот не успел свалиться. Умные твари!
Неожиданно, что-то быстроеи
ловкоеупало сверху, раздулся
красный гребень, впилось вжирный
загривок вожака, как клещ. Когти прорезали шею, пуская ручейки крови. Темная
морось покрыла пыль.Пес заскулил,
завизжал, закрутился, пытаясь достать ящерицу. Онадержалась зубами за хребет,и
душила.
—Хал! — руки похолодели. — Он заразный! Не надо! Уходи!
Две собаки метались по кругу,
пытаясь достать ее…
Скар пополз вперед, оставляя темные
отпечатки ладоней. Сейчас он что-нибудь придумает, поможет, найдет способ их
убить!
Что-то посыпалось из-под ног,
треснуло.Мир надломился, в ушах
зазвенел чей-то крик. Руки внезапно схватили пустоту… Песок ожил, песок задышал…
Вязкая тьма поддалась навстречу, втянула в себя и потащила вниз, в холодную
пропасть.
Есть существенная ошибка. При такой темпоритмике каждый абзац должен заканчиваться отдельной мыслью, а не картинкой. То есть текст пляшет, а выражение на нуле. Активный глагол в настоящем времени - приветствую.
Ещё раз - больше ритма - меньше описаний - больше выражения. Тогда будет нормально. И плевать что скажут другие, кто ещё в 20-ом веке...
вместо собаки, к примеру, представилось нечто совершенное иное - какой-то мутант. А там неожиданно - собака 0_0.
Здесь и ящерицы, как динозавры
Давид
Цитата
Кстати имя у персонажа... Такое чувство, что читаешь про злого льва из Симбы)
=)) Он вроде Шкар. Или Шрам. Совпадение случайное. Есть у меня с одним героем специальная отсылка ко льву из этого же произведения, но тут случайно получилось. Хотя забавно, даже не задумывалась.
Весьма интересный отрывок. Хоть по мелочам можно найти недочеты, но в целом интригует. Жалко, что отрывок короткий, и мало что понятно по сюжету... Особенно интересует, кто же спас к конце Скара. Кстати имя у персонажа... Такое чувство, что читаешь про злого льва из Симбы)
Авторский лист - это 40 тысяч знаков. Поделите кол-во общих знаков на 40 тыщ и все узнается) Я прочитал тоже. Прочиталось - это главное, это уже хорошо. Картинка была, но общая, местами слабая, вместо собаки, к примеру, представилось нечто совершенное иное - какой-то мутант. А там неожиданно - собака 0_0. описания уж слишком странные для такой простой животинки. Текст живет, но странно, словно двумя жизнями - от первого лица и от третьего. Фокал слишком сильно вдавлен в персонажа, я не люблю, когда походу текста вдруг возникают мысли героя, как будто если бы повествование шло от первого лица. А падение, к примеру, описано именно так. Мне эти приемы не понравились. Но все это читабельно, это проблема вкуса, наверное. Понравился ход с ящерицей - жалко стало беднягу. Почему? Потому что герою ее жалко, а значит мы сопереживаем ему. Вычитать текст стоит - это тоже есть. Пока читал - запинался. Динамика, щетаю, удалась местами. Местами - и картинка, а вместе с ней и весь экшен и саспенс - исчезали куда-то. Но было интересно. Было ощущение книги.
Не ожидала, что меня так сейчас разнесут)) Спасибо за такой тщательный разбор. Кое-что поясню:
Цитата
Восклицательный знак зачем? Герой только сейчас понял, что перед ним кратер?
--- Именно так и есть. Может если бы не было отрывком, это было бы понятно.
Цитата
Да и само утверждение, что в детсnве весло падать – сомнительно. От этого шишки и коленки содраны и слезы-сопли в большом количестве
-- Это вы просто Скара не знаете))
Цитата
опять все скомкано, как будто вы винраром текст обрабатывали
--- Аха, винрар головного мозга)) Пепел в песок уже превращался. А теперь в камень? --- Ну он же так и не разглядел пепел, а просто вспоминает, что яко-бы кто-то рассказывал. Просто, по задумке люди боятся ходить в эту долину, и мелят черте что. Как и автор, видимо)) Там застывшая лава, на которую сверху ветер надул песок. Он падает в кратер, стены которого каменные.
Цитата
А еще интересно , что за фонарь там был? круг получается как правило от лампочки с отражателем… были там, к примеру, параболические зеркала и лампочки?
--- Зеркал и лампочек нет, что-то типо маленькой смоляной лампы, которая крепиться к голове. Она закрытая, не знаю как она горит, над этим еще думаю)) Про то что свет мечется хотела написать, но почему то не написала. Видимо все он -- винрар головного мозга. Спасибо, буду думать чего тут править. РS. добавлено. Я уже со всем с этим фэнтези мозг потеряла. Типо маленькой керосиновой лампы. Смоляная
«Собаки явно понимали, что добыча на грани, и вели себя слишком осторожно. Вожак даже обошел по кругу, присматриваясь. Ни дать не взять, думал, как бы схватить Скара так, чтобы тот не успел свалиться. Умные твари!» - вот здесь бы и описать ощущения, адреналин в крови, страх… нет, вы отстраняетесь от героя и начинаете анализировать ситуацию. Тоже динамичности не добавляет. «Вязкая тьма поддалась навстречу» - подалась. А что случилось - не понятно.
Надо сказать в целом. Ощущений мало, мало описаний всего, что касается чувств героя, мало образности и подробностей. Нет, это не повредило бы динамике, скорее наоборот, вместо перечисления действий – лучше бы дать эмоции, голые, отрывочные. Чтобы было ощущение происходящего здесь и сейчас, не надо отстраняться от героя, не надо заострять внимание на его мыслях. Он не в той ситуациями, чтобы думать связно. В общем… динамики мне лично не хватило. Возможно все тут написанное вкусовщина вам решать, что пригодится, а что нет.
«Невозможно было подтянуться. Он неотвратимо падал в темную глотку кратера, и мешки за спиной тянули, как камень.» - камень – тянет? Да, если он повязан к шее и ты, к примеру, тонешь в речке. А сам по себе – нет. Значит нужно уточнение. «как будто сумки набиты камнями»и т.п.; к тому же сумок почему-то много, а камень один, не согласовано. И про динамику. Ее в этом описании нет, чую пяткой, но аргументировать пока не могу . Может позже соображу. «Треск, шорох, треск… Чей-то крик! Его? Вкус крови на губах, кашель, забившийся в горло… Это смерть?»- зачем разрывать абзацами предложения? И не слишком ли много вопросов на см квадратный текста? «Кажется, он бы и умер прямо сейчас, если бы нога не нашла опору.»:D Вы нарочно, да? … Ну и нога у него. Куда там ишаку Ходжи Насреддина! Не дай бог никому!!! «Если закинуть торс наверх и распластаться там, можно выбраться, дав плечам отдохнуть.» - техпроцессы динамике не способствуют «Кажется, у него получилось. Скар воткнул локти в песок, в живот врезался край обрыва.» - что значит «кажется»? Как можно не понять – выбрался ты или нет. Пока читала пыталась представить как именно падал герой? И не смогла. Он катился на спине или животе, а Холера (извиняюсь, не знаю, кто это) она тоже рухнула или нет? Мало описаний. Ну да, темно, но можно ж подобрать больше сравнений и эпитетов для того, чтобы показать ощущения и чувства. «И тут он понял, что слово выбраться, было преждевременным.» - очень странная фраза. Кто в такой момент станет думать о своем желании выбраться как о «слове». Что за слово такое? Может сказать понятнее что-то вроде «выбраться не выйдет», «рано обрадовался» и т.д. «Круг от налобного светильника обхватил крупную тушу.»- так. Ой. Был, значит ,светильник? Ну написали бы, как луч его мечется беспорядочно, выхватывая участки земли. Во время падения. Может вы о нем и говорили раньше, но, читатель мог и забыть… И «круг обхватил» - странно звучит. Может – «выхватил из тьмы». А еще интересно , что за фонарь там был? круг получается как правило от лампочки с отражателем… были там, к примеру, параболические зеркала и лампочки? (свечку задуло бы) «Тощие бока ходили ходуном, натягивая кожу на ребрах.» - раз ребра видно значит бока и так тощие, значит повтор «Если у ездовых пена из пасти — жажда, то у собак все паршивее.» - Не понял. Мало слов. Что паршивее? Вообще все, или что-то конкретное? «Руки уже затекли, а плечи горели.»- руки должны тоже гореть, а голова кружиться. Для достоверности. Он ведь падал. Шкуродер, вы помните? «Вожак снова шагнул. Ухо разодрано в клочки, на шее большие залысины, и такие огромные лапы, что наверняка одним ударом перешибут хребет человека.» - для динамических сцен такие длинные предложения не подходят, я думаю «Еще мгновение и клыки вопьются в горло, с хрустом ломая гортань…» - почему парень подумал именно о «гортани», он медик? И … глотка, трахея, они хрустят разве? «Возможно, он успеет убить одну. Но их больше. Кажется, лучше разбиться, чем позволить этим тварям жрать себя заживо. А ведь могут не убить.»- вводные слова «Возможно» «Кажется» «А ведь» – противопоказаны для динамики (как я ее понимаю), а вы чуть ли ни каждое предложение с них начинаете… Дальше позже.
«Кто-то зарычал, захрустел в спину, будто крошил кости…» - опять все скомкано, как будто вы винраром текст обрабатывали Зарычал в спину – ладно, пойдет. Но захрустел? Тут можно понимать двояко, да еще кости эти… Его что же по спине треснули до хруста костей? Слова «услышал», «как будто», «звук, похожий» - пропущены, их очень не хватает, еще не хватает дрожи, холодного пота и прочих приятных вещей, но это уже придирки. «Медленно. Слишком медленно… Непростительно медленно…» - на мой взгляд, слишком много тут медленных, хватило бы и двух «Тьма зашевелилась, и двинулась темной глыбой навстречу»- тьма она тьма и есть, зачем уточнять, что она темная? Притом она «двинулась навстречу» - не кинулась, не бросилась, не рванулась, она дви-и-инулась. То есть герой обернулся ме-е-едленно, три раза ме-е-едленно, а тьма дви-и-и-и-иинулась. Какая ж тут, извиняюсь, нафик, динамика? «Холера дернулась, Скар ощутил толчок и потерял опору, взмахнул руками, как птица. Нога ступила в пустоту, потянула за собой…» - опять слепой техпроцесс… Ощутил то, потерял это. Нога ступила (видимо, сама), потом еще и потянула А что произошло то? В объективной реальности? И потом , у птиц рук нету. Тут либо изменить сравнение, либо добавить «как птица крыльями». «Удар в бок, а может в ребра,» - не понял. Ребра не сбоку разве? «срывая кожу, как шкуродер.» - тут тавтология, не знаю, какой шкуродер имелся в виду, может этот , но выглядит такое очевидное сравнение не очень хорошо «Осознав, что вот-вот канет на дно кратера, Скар растопырил пальцы.» - не слишком ли сложное слово «осознав» - для того кто, падает на дно кратера) Тут «сообразить» то толком не успеешь. И… чем помогут растопыренные пальцы? «Темные от крови борозды на песке,»- Опть! Тут, собсна, пепел кругом, и его тоже толком не видать, потому что темно. А тут герой еще «темные борозды» видит. Падая. «Смеркалось» XD «Скар отчаянно вскрикнул, ноги засучили по голому камню.»- удивительно самостоятельные ноги у гг, что хотят то и делают, то они, понимаешь тянут его, то сучат, не спросясь… И камень опять же… Пепел в песок уже превращался. А теперь в камень? Мало мне, вот что. Ни тебе шороха песка, ни мелких камешков, из под рук вылетающих и жалящих лицо, ни бешенного стука в груди, ни боли, обжигающей ладони, ни рубашки от крови мокрой… Мало описаний, а голые перечисления действий нужного впечатления не дают (лично мне). На том прекращаю дозволенные речи, ибо камент стал слишком длинным. И читаю дальше.
Извиняюсь, конечно, но текст вызывает ощущение «замыленности», «заправлености» , как будто его переделывали так долго и усердно, что некоторые куски просто пропали, а некоторые слова заменены на другие, малоподходящие ,а изначальный смысл сквозь это все виднеется едва-едва. «глянула тьма с разинутой пастью, и наверняка, глубокой глоткой» - тут образ разрывается, как будто тьма глоткой глядела. Я бы посоветовала на чем-то одном заострить внимание: глаза или пасть; да и «глубокая глотка»… ну … фильм такой был, короче… ненужные ассоциации вызывает (но, вероятно, я одна такая пошлячка) «Кратер! Луна освещала достаточно, такие дыры темнели повсюду» - не нравится, как-то обрывочно, мало что объясняет. Восклицательный знак зачем? Герой только сейчас понял, что перед ним кратер? Так они же тут повсюду, как вы говорите, тоже мне, открытие. Связка с луной – тоже слишком грубая, как будто часть слов пропустили. Сказать бы здесь «света луны хватало, чтобы увидеть» , «в слабом свете луны виднелись »и т.п. а то чувство такое, что для чернения дыр было достаточно света… ну не чернеют они без луны и все тут! «Скар помнил, долина создана огнем, некогда обрушившимся из недр земли, и песка здесь нет, только пепел» - да, согласна, тут «обрушившимся» - не слишком подходящее слово, да и «помнил» - я бы посоветовала заменить, а то кажется, что сам он был свидетелем извержения. Сказать бы что-то типа, «знал, долина создана подземным огнем, что вырвался когда-то из глубин ада » или что там у них по мифологии?) «В темноте Скар не мог убедиться наверняка, но запах серы чувствовал.» - «убедиться наверняка» - канцелярия. Он не мог увидеть этого, только чувствовал запах серы. Проще – лучше, мое имхо. «Он согнул колени, чуть поддался вперед, и крик восторга перехватил горло, как в детстве, когда падать было веселее, чем подниматься.» - механика, техпроцесс и ничего не понятно. По смыслу тут надо «подался», с одной д. А потом – что происходит вообще? Гг согнул колени и наклонился – и? Он в воронку заглянул? Он в нее скатился? Это не очевидно. Если не скатился – то зачем тут воспоминания о падении. Да и само утверждение, что в детсnве весло падать – сомнительно. От этого шишки и коленки содраны и слезы-сопли в большом количестве «Крик перехватил горло» - тоже странная фраза. Перехватить может дыхание, но крик? Может вырвался он? Чувствую, что в размер камента уже не укладываюсь, а ведь двух абзацев еще не расписала… Позже продолжу.
Наташ, Настя, спасибо, что заглянули. В алках мерить не умею, где-то около 90 с хвостом вордовских страниц. Не так много, как хотелось бы.
Цитата
все же от болевого шока и от потери крови смерть будет очень быстрой
-- Я знаю))Это только садисты какие-нибудь могут продлить мучения, и не дать человеку в такому состоянии отключиться. Скар просто нагоняет на себя жути, и на читателя, надеюсь))
Да, с динамикой все отлично) и я даже себя подловила на мысли, что переживаю за ГГ. А это еще один большой плюс, как мне кажется. Помню, где-то в предыдущих частях были моменты, когда читалось тяжеловато, тут этого нет. Если докапываться, то по мелочи:
Цитата
долина создана огнем, некогда обрушившимся из недр земли
--- наверно, если что-то обрушивается, то сверху, а если из недр, то как-то по-другому.
Цитата
А ведь могут не убить. Отгрызут ноги-руки, раскидают кишки на добрую милю и бросят так…
--- все же от болевого шока и от потери крови смерть будет очень быстрой. В остальном, все понравилось) у текста есть все что нужно - и своя атмосфера, и довольно интересная подача, и живой герой. Много у тебя уже написано?)
Замечательная динамика.=) В тексте просто не к чему придраться. Разве что это: Вожак снова шагнул. Вожак (пес) шагнул. Шаги у меня больше с людьми ассоциируются. Кажется, лучше разбиться, чем позволить этим тварям (сожрать) жрать себя заживо. Мысли путались, дышать, держаться и думать становилось все сложнее. Мысли путались - и только в конце предложения - думать становилось все сложнее...
0
Зарычал в спину – ладно, пойдет. Но захрустел? Тут можно понимать двояко, да еще кости эти… Его что же по спине треснули до хруста костей? Слова «услышал», «как будто», «звук, похожий» - пропущены, их очень не хватает, еще не хватает дрожи, холодного пота и прочих приятных вещей, но это уже придирки. 
