Мир окутан тьмой. Тишина. Нервно вздрагиваю и озираюсь всякий раз, когда эту самую тишину ненароком нарушает взмах крыльев или далекий вой. Я не люблю одиночества и призываю его. Воздух густой и холодный. Но вот все меняется: мгновение, и горизонт уже прорезал одинокий луч. Затем еще один и еще. Небо на востоке светлеет, но это пока еще тонкая розоватая полоска. Далеко до восхода . Поднимаю лицо , и его омывает ветер из пролива , принося с собой запахи с того берега . Запахи подходящего к концу , короткого в этих широтах , но такого яркого лета. Скоро осень, и не долго ждать уже того дня, когда легкие волны окаменеют, превратившись в глыбы льда, и жизнь замрет здесь. До конца следующей весны. Все светлее и светлее небо, просыпается бухта Императора; эту застывшую тишь нарушает множество самых разнообразных звуков: тявкает лисенок, призывая отлучившуюся по делам мать, дятел выбивает дробь по стволу сгорбившейся под тяжестью лет одинокой ели, скрипит галька под лапами медведя, бредущего по пустынному берегу в поисках наживы. Алеет вода; и небо, словно залито кровью, но это не символ смерти. Нет, это знак рождения нового солнца и нового дня на самом краю земли, в стране скучающих сопок и древней тайги. В мире постоянства и разнообразия. Вот и солнце встает, освещая каменистый пляж; рвется легкий туман, приплывший с севера и покрывший бухту дымкой таинственности с оттенком легкой печали. День будет жарким. Но воды пролива останутся прохладными и темными, как моя душа, и такими же спокойными, смирившимися со своей судьбой быть когда-нибудь похороненными под толщами снега, и застыть окончательно, но все же не навсегда - до лучших времен. Мне кажется, я тоже впадаю в оцепенение, предчувствуя морозы и бури. А когда они принесутся, наконец, с вулканов Камчатки и чукотских равнин, я замру вместе с этим сказочным и таким суровым краем. Вот только весна для меня вряд ли наступит …
« Нервно вздрагиваю и озираюсь всякий раз, когда эту самую тишину ненароком нарушает взмах крыльев или далекий вой» - вой, это да, это согласен, но взмах крыльев – нет, когда взлетает кто и крыльями хлопает заполошно, тогда да – можно услышать, а уже взмах в небе – нет. «Поднимаю лицо , и его омывает ветер из пролива» - скорее все же «с» « принося с собой запахи с того берега . Запахи подходящего к концу , короткого в этих широтах , но такого яркого лета» - предложения гусеницы, мысль так и не обрела фактической формы, запахи остались обезличенными «Скоро осень, и не долго ждать уже того дня, когда легкие волны окаменеют, превратившись в глыбы льда, и жизнь замрет здесь» - вместо образа ровной ледяной глади образ громоздящихся скал, торосов и обрывов – некрасиво. «До конца следующей весны» - до конца весны, следующая не нужна, так как нынешние события все же не весной происходят, а в конце лета « под лапами медведя, бредущего по пустынному берегу в поисках наживы» - наживаться ему не надо, ему поживиться хочется. « в стране скучающих сопок и древней тайги. В мире постоянства и разнообразия» - лучше объединить в одно предложение. «Вот и солнце встает, освещая каменистый пляж» - слишком часто повторяли о скором его подходе, поэтому появление солнца воспринимается как финальная стадия, а как смысловой повтор. « дымкой таинственности с оттенком легкой печали» - малость перегрузили. « Но воды пролива останутся прохладными и темными, как моя душа, и такими же спокойными, смирившимися со своей судьбой быть когда-нибудь похороненными под толщами снега, и застыть окончательно, но все же не навсегда - до лучших времен» - перегрузили, предложение развалилось на отдельные слова, цельного образа не составилось. «Вот только весна для меня вряд ли наступит …» - печаль – хорошо, необоснованность – плохо. Написано достаточно хорошо, читается произведение, в целом, легко, достаточно непринужденно, есть создание некоторой атмосферы, но есть все же у произведения парочка глобальных минусов: 1) Отсутствие конкретики. У вас обозначен только рассвет, но места, в котором он имеет место быть так и не отрисовано. Да, есть пролив, но нет его окружения, нет местонахождения персонажа в пространстве. Есть подспудное ощущение леса через звуковую среду, но визуально ничего нет. Так же и прочие моменты – запахи те же – нет ни пряности, ни указания никаких дополнительных деталей, запах проведен, как чистая эмоция, а это, простите, некрасиво. И очень много вот таких моментов – герой у вас хандрит и блажит, потому как нет ощущения реалистичности недоживания до весны, рассвет тоже бросает свои лучи в никуда, над каменной пустыней изливается, где всего то один пролив и разнообразит пейзаж… 2) Мысли персонажа. Вы пытались вплести эмоциональный фон, короткие рассуждения героя в описательную часть, выполнить общее созвучие и слов и окружения, но не удалось. Опять же потому как размышления не нашли опоры в окружении – да, именно по созвучию тональному что ли, по минорному звучанию – да, подошли друг к другу они, но по смысловой нагрузке… И там и там не сложилось.
Вот вроде и все. Произведение не плохое, но и особо выдающимся его, увы, не назовешь.
Мир окутан тьмой. Сучковато, в общую атмосферу никак не вписывается. Я не люблю одиночества и призываю его. жажда морального мазохизма!=) Шероховатое предложение, заменяйте либо союз, либо подбирайте к глаголу более "ситуационный" синоним. Воздух густой и холодный. Я с метеорологией близко не знаком, но полагаю, что воздух густым и холодным одновременно быть не может. Густота воздуха предполагает его пропитанность влагой, парами, удушливость в конце концов. Небо на востоке светлеет, но это пока еще тонкая розоватая полоска. Заскорузло. Что-то вроде "...у сынули моего над губой уже тёмные усики пробиваются, а теперь вот 4 одиноких тёмных волоска на подбородке прорезались." Слишком бытовое описание, пошло. Далеко до восхода. Наречие необходимо заменить, говорим о времени, а не о расстоянии, так ведь? тявкает лисенок, призывая отлучившуюся по делам мать Стилистическая окраска не увязывается (тявкать - желчно, лисёнок - няшно). призывая отлучившуюся по делам мать Автор, что за анималистический антропоморфизм? Не забывайте о ком пишете. Запахи подходящего к концу , короткого в этих широтах , но такого яркого лета. "Такого" слишком просторечно, выкиньте. ...по стволу сгорбившейся под тяжестью лет одинокой ели... Неудачное сравнение. Алеет вода; и небо, словно залито кровью, но это не символ смерти. Восток алеет, к воде сие неприменимо, создаётся впечатление, будто медведь всё же нашёл наживу и прямо в воде с ней расправился.и небо, словно залито кровью, но это не символ смерти И вновь нарушается атмосфера, как 2 вонючих кучи в саду благоухающих роз. Не дело. Нет, это знак рождения нового солнца и нового дня на самом краю земли... Нового-нового. Купите себе словарь синонимов русского языка. Но воды пролива останутся прохладными и темными, как моя душа, и такими же спокойными, смирившимися со своей судьбой быть когда-нибудь похороненными под толщами снега, и застыть окончательно, но все же не навсегда - до лучших времен. Разбивайте на отдельные смысловые куски, тяжело для восприятия, сыр-бор. я замру вместе с этим сказочным и таким суровым краем Снова фраза вида X is so X.
В целом: "А что это было, Пух?" Для природного очерка слишком бедно, статично, эмоционального резонанса нет, восприятие читателя ограничивается лишь его собственной фантазией. Кажется, автор сам не прочувствовал того, о чём он пишет. И тем более не был этим вдохновлён. И для фильма BBC тоже не потянет. Плоско и однобоко.
Коль желание описывать природу закралось Вам в сердце, словно белокурая Жизель, читайте Пришвина, Паустовского - из русских. Из забугорных - Тадеуш Шпичек, но только в том случае, если душа у Вас лежит к публицистическому стилю, а не к художественному.
описание - это не описаловка. Литература - это не учебник по биологии или живописи. Что в тексте главное? На что акцент? В чём конфликт (да, а вы думали что в описании не должно быть конфликта? Добро пожаловать в реальность) Атмосферы нет.
Начнем с самой первой фразы. "Мир окутан тьмой" - тьма здесь не совсем подходит, потому что ассоциация со злом, а речь ведь о нем. Может, просто на ночь заменить?
"Тишину ненароком нарушает" - ненароком... Не нравится.
"Не люблю одиночество и призываю его" - как минимум заменить "и" на "но", а лучше еще и "призываю" заменить.
"Затем еще один и еще" - я бы посоветовал разбить на две фразы: "Затем еще один. И еще." ИМХО, так будет лучше.
"Далеко до восхода" - далеко - о расстоянии. А речь о времени.
"его омывает ветер пролива" - омывать можно каплями, проливом, но не ветром.
"не долго ждать уже того дня" - порядок слов корявый.
"жизнь замрет здесь" - порядок слов, "здесь" лучше переставить.
"все светлее и светлее небо" - и снова порядок слов.
"эту застывшую тишь нарушает" - отчетливо шипящая фраза, все бы хорошо, для тишины подходит, но у Вас затем лисенок, дятел и медведь и акустический образ вдребезги.
"алеет вода; и небо, словно залито кровью" - нравится визуальный образ, не не нравится пунктуация.
По тексту в общем: довольно приятный стиль, чувствуется атмосфера. Однако несколько небрежное исполнение портит впечатление. Особенно обидно за неплохие образы, искореженные неудачным словесным оформлением. Нужно работать над техникой, чтобы точнее выразить авторскую мысль. С уважением.
0
