Шляпник. В душе и наяву. Степень критики: любая критика.
Короткое описание: недобрая история.
Добрых сумерек. Сегодня сочельник. За окном снег. В квартире пустой стон. Он в моей голове. Стон. Почему стон? Почему люди стонут? Негодование? Печаль? Разочарование? Они говорили, что у меня синдром сумасшедшего шляпника. В шутку возможно. Может, и нет. Я предпочитаю называть это синдромом безысходности. О да, скажете вы, какое модное слово. Как любят его подростки нынешнего поколения. Какие же вы взрослые предсказуемые. Вы думаете ,что все знаете. Да, я не отрицаю что опыт и годы, прожитые вами безусловно веский аргумент, но будьте более гибкими, иногда стержня недостаточно, чтобы понять ситуацию, так как это требуется. Вы решили, вероятно, что я типичный подросток, борющийся с авторитетом зрелости и пытающийся доказать свою правоту? Возможно. Но все куда сложнее. Меня зовут С. И я шляпник. Опять шляпы. Спросите, при чем тут это, на самом деле я поклонник шляп и немного не в себе. Так что это «соседское» название моего состояния в принципе довольно точное. Не собираюсь спорить. Почему я не в себе? А этот вопрос требует времени, надеюсь, оно у вас есть, а у меня еще вся ночь сочельника. Стоит начать мой рассказ с первого дня уходящего года. 1 января еще этого года. Чем же может быть знаменателен этот переходный и совершенно приземленный день. Да ,по сути, ничем. Для вас. У меня же это дата, занесенная в календарь, только , пожалуй не красным цветом. Ах, да нет и не черным. Синим. Мой синий день. В этот день этот цвет перестал быть моим любимым цветом. Хотя ,нет, об этом позже. Оставлю на десерт. 13 февраля. Все еще зима. Холодно. И синий до сих пор мой нелюбимый цвет. Мой первый раз, первый. Первый прыжок. С парашюта? В прорубь? Сугроб? Думаю последний вариант более подходящий. В сугроб, с многоэтажки. Прозаично, согласен, мог выбрать что-то получше , поинтереснее, но как и любой новичок я был неопытен. И решил закончить свою жизнь, и даже не никчемную, именно таким образом, думаю , я еще не понимал, что смерть должна быть в стиле самоубийцы, ведь именно таким людям удается умереть именно так, как они хотят. Ради этого стоило бы постараться. Я не думал об этом в тот момент. Смерть тогда была чем-то пугающим и желанным одновременно, из-за горя, несчастья, печали, скуки, вины. Это не было выходом, и не было решением. Это была импровизация, которая в дальнейшем подтолкнула меня вперед. Как вы уже поняли, раз я жив, то мне не удалось совершить сей грех. К сожалению, или к счастью-нет. Не чудом и даже не с помощью высших сил, я просто не продумал все до конца. Там был козырек, обычный козырек… 25 апреля. Весна. Отвратительная погода. Папа привез тогда что-то странное. Собака? Конечно же, все дети мечтают о собаках. Возиться, играть, ощущать себя взрослыми. Безумно весело. Говоря без сарказма, я ,действительно, когда- то хотел щенка. Может это и было давно, но, как и все дети, я мечтал о слюнявой псине. Что изменилось? Все. Хотя было в ней что-то возбуждающее память. Щекочущее и колющее ,одновременно. Один взгляд на этот комок шерсти пробуждал во мне что-то старое, недавно, но навсегда забытое. Кто бы подумал. Я не хотел обижать отца. Мы играли, это не было увлекающе-весело, скорее бесконечно грустно и больно. Сходи, выгуляй собаку - удар в руку, поиграй с ней-в солнечное сплетение. А если утром Это было в моей постели - нож в сердце. Пафосно? Правда ваша. Пафосно, но чувство колющее и убивающее описать трудно. У меня возникла неприязнь и страх к этой собаке. Это пробуждало шляпника во мне. Нет,он конечно не спал. Он был со мной , в снах, мыслях,постоянно в голове. Но эти чувства, они давали ему власть надо мной. 1 мая. Подъем переворот. Они ушли. Я один. Хотя нет, я с шляпником, жаждущим докончить мое недоброе дело. В это раз все должно было быть иначе. Взрослее, Зрелее и куда более точно. Не таблетки и даже не повешение. Я хотел умереть задохнувшись, но без вариантов на отступление. Посредством шляпы, конечно. Шляпник убивает шляпой. Простите ,возможно , за ненужную тавтологию, но это было именно так. Я нашел самую замечательную и интересную шляпу ,с прекрасными широкими фиолетовыми полями. Этакий старомодный цилиндр, который можно было найти только в карнавальных магазинах ,что за несправедливость. Целлофановый пакет,нитки, резинка и шляпа. Я в буквальном смысле погрузил свое лицо в шляпу, а целлофановый пакет , пришитый наглухо к шляпе и завязанный на моей шее, прикрывающий подход кислорода за счет рычага зажимающего веревку, сдерживающую резинку ,соединяющую шею и пакете. Не мог дышать. Осталось мало времени, до того пока весь кислород используется и я перестану быть кем-то сейчас. Навечно. Все было продумано до мелочей, ничто не могло помешать. НИЧТО. Но в один момент этот неугомонный пес прыгнул и перегрыз веревку сдерживающую резинку на шее, затягивающую пакет. Кислород. Я был почти без сознания. Если после первого раза родители подумали ,что я просто испытывал судьбу на крыше, то сейчас было явно очевидно , что самоубийство было подготовлено. Так я попал на учет, и именно в психбольнице меня прозвали шляпником. О эти времена..
14 августа. Все лето я провел здесь, в белых стенах, белыми шторами и скрипучими кроватями. Здесь было много странных людей. И представляете, кто- то из них действительно считал, что он, к примеру Эйнштейн, и показывал язык всем медсестрам. Поначалу это всех раздражало, поскольку все думали, что таким образом он выказывает неуважение, но на самом деле, он был в образе. Я нашла много друзей именно там. У кого то из них были шизофрения, аутизм, которые мы привыкли видеть в фильмах и думать ,о том какие несчастные эти люди. Возможно, мы и были правы, но они точно знали, что им хорошо. У них были воспоминания, и они плакали, и смеялись. Медсестры принимали это за приступ и усмиряли их успокоительным. Это было жестоко. Почему людям просто нельзя плакать? Или смеяться, от души. Но были там и такие же суицидники , как я. С одной мы сдружились. Рисовали вместе, играли в шашки, пели. Мы не хотели жить, мы знали ,что это лишь агония, безболезненная из-за успокоительного, но мы были рады отдавать друг другу время, которого по сути могло и не быть. Ее звали Т. И она была Алисой. Вдобавок к склонности к самоубийству у нее был Синдром Алисы в стране чудес, думаю Кэролл писав эту историю, не надеялся что его произведение ,его персонажем станут называть психическое расстройство. Но все бывает. И на самом деле, эта болезнь не отправляла ее в другие миры, все лишь уменьшалось и приносило боль. Но нам не нужен был диагноз , чтобы ускользнуть из этой реальности. Все лето мы строили планы о том, что сделать перед смертью, каково будет последнее желание… Как это будет, в каком мире и в каком цвете, Мой мир никогда не был синим…никогда. Возвращаясь к 14 числу… тот день был особенным. Пришла смерть. Мы хотели сделать это вместе. Это должно было быть знаком того, что мы встретимся, там в другом мире. И мы хотели это сделать в ее духе. Булочки. Лечебница лечебницей, но кормили здесь вкусно. А булочки это было что то невероятное. Алиса украла какие то таблетки, кажется именно то успокоительное, и сделав в булочке начинку из горькой смерти ,представляя что мы уменьшаемся, мы начали есть. Была ошибка. Я не успел проглотить все. Было быстро и непонятно. Все метались из угла в угол, и вот я уже в ванной ,купающийся в собственном «соке», оставляю там последнюю надежду на мир. Она успела. Алиса смогла. Ее нет. Меня отпустили на похороны. Это мои вторые похороны, но в отличие от первых я не плакал, я знал, она этого хотела, всем сердцем, всей душой. Она где - то там, в другом мире, цвета фуксии, скорее всего. Я попросил ее ждать меня там, ждать пока мы снова не будем вместе. Алиса и Шляпник. 31 сентября. Я дома. Родители пытаются уберечь меня от «необдуманных поступков». Почему они просто не могут понять, что это мое решение. Решение. Вы слышали? Это больше не импровизация, не выход. Это решение. Самое настоящее. Я много думал о том, почему три раза подряд я выживал? Мой шляпник бушевал, я просто не мог осознать. Почему? Это не было обдуманно. Окружающие были правы, я играл. Честно и правильно. Но это была лишь игра. Самоубийство-это что- то более веское, нежели желание не жить. Это действительно то, что должно быть правильным и закономерным. До него нужно дорасти. Желания было мало. В сентябре была моя четвертая попытка, которая не увенчалась успехом. Застукали. Как это было? Не думаю, что это тот момент когда нужно об этом рассказывать. Прошло 3 месяца. С последней попытки. Я жил, нет, существовал. Я не хотел находиться здесь, когда она там. И нет, я не про Алису. Пришло время рассказать о 1 января. Тот день должен был быть заурядным и серым. ПОЧЕМУ ОН НЕ БЫЛ ТАКИМ. Почему…Мы встали рано, что было странно ,учитывая, что еще ночью мы праздновали новый год. Мы встали с ней. Сестра. Моя сестра. Наши отношения не были идеальными, мы ругались, ссорились, возрастная разница давала о себе знать. Было снежное морозное утро. И дорога, собака… Псина, переходившая дорогу, просто отказывалась обращать внимание на проезжающие машины. И это послужило тому , что через минуту моя сестра была уже под колесами какой то легковушки. Как? Побежала за маленькой бедной собачонкой. Младшая сестра… и я ее не удержал. Не среагировал. Ничего не произошло, кроме того, что буквально за мгновение ,что- то ушло, кто -то ушел. А пес просто убежал. Ее тело было в кусках синей краски, перемешанных с кровью и плотью. Ее лицо, еще недавно изображающее гримасы, было бездвижно и сине. Что - то сломалось после этого. Ушло. Навсегда. Сочельник. Я все еще здесь и рассказываю вам свою историю. Завтра Новый год. И ничего не предвещает хороший год, как бы мне хотелось, чтобы его не было. Именно сейчас у меня родилась идея, эпичного и красивого ухода из жизни. Я шляпник. Никто другой. Я. А знаете, почему появился такой синдром? Еще в средневековье шляпники использовали ртуть для обработки изделий и ,надышавшись парами, умирали или сходили с ума. Я уже не в своем уме, как многие думают. Так почему бы не перейти к более серьезной стадии данного синдрома? У меня был всего день, чтобы найти достаточное количество дихлорида ртути, что было довольно трудно. Как поступают самоубийцы? Оставляют записку, кажется. Смерть моя не будет обычной, поэтому и записка не будет заурядной. Это будет письмо, ах нет, не родителям, они и так все знают, она будет Деду Морозу, Санте или как его там.. Дорогой Человек Мороз, Меня зовут С. Не хочу показаться эгоистичным или инфантильным, я не хочу загадывать что то материальное, как- то это странно, наверное. Я зациклился. Я пытался так много раз уйти. И уже принеся домой смертельную дозу, я задумался о том, а зачем? Почему весь год все пытались назвать меня плохим, повесить ярлык грешника, лишь потому, что я пытался сделать то, что действительно хочу. Я хочу. Хочу снова встретить сестру, увидеть ее лицо еще раз, не покрытое синей краской, увидеть ее гримасы и еще раз услышать ее визг. Хочу встретиться в мире цвета фуксии с Алисой. Почему никто не ценил мое желание? Почему все мешали его исполнить? У всех есть желания, кто-то хочет любви, счастья, денег. И все жалуются что не получают это в течение года, из-за обстоятельств, неудачи. Почему же я, не просящий помощи, пытаясь сделать все сам, не получил результата? Почему я пишу? Многие находят выход именно в таких письмах и особых ночах. Праздники, Новый год, Мандарины, для кого то это шанс быть счастливым, хотя бы сегодня. Я же пытаюсь стать им, просто мое желание не совсем обычно. Я хочу умереть. Поэтому если это возможно, помоги мне в эту ночь, просто мешая остальным мешать мне. Спасибо. Шляпник. 00:00 Куранты. Родители. Улыбки. Шампанское. Они явно рады , что я прожил этот год, может не так, как они хотели, но я жив. Да, мне жалко их, и я знаю, что они никогда не примут и не приняли бы это решение, как бы и я никогда не сделал это для близкого. Тогда я соврал. Как на первых, так и на вторых похоронах в своей жизни я плакал. И оба раза были не от счастья. Да мы хотели умереть с Т. Вместе, одновременно, и я знал, что это было для нее выходом. Но в глубине души, мне было трудно отпускать ее, именно поэтому я хотел умереть с ней. Вместе навеки. Опять слишком пафосно? Оправдан. Рядом с шампанским белый порошок, быстро темнеющий на свету. Время. До встречи и с праздником… Негодуете, мертв я или нет? Одно могу сказать точно, я там, где я счастлив. Там где фуксии цвет заполнил пространство, там, где нет синего цвета и собак. Я там, где хотел быть все это время, с теми с кем мечтал встретиться. Я там, где дорога моя началась вверх…
Может быть мне показалось, но в середине произведения автор поменял пол, правда ненадолго. Это случилось в психиатрической больнице. До последних строк сомневалась, мальчик или девочка.
Все написано короткими предложениями, местами они слишком уж коротки, а вот предложение про шляпу и пакет оооочень длинное. Выбивается.
Повнимательнее со знаками препинания и пробелами. Орфографических ошибок нет, это радует.
Автору данного произведения стоит обратить свое внимание на чрезмерное злоупотребление устоявшихся и совершенно бессмысленный оборотов, заменяющий чистый живой язык. Уберите канцелярщину!
0
, хоть мы и так ни-ни, правда так сразу и не скажешь.