«Четверо сумасшедших привязали меня к самодельному, футуристическому стулу.»
Первая фраза не понравилась: много информации, деталей для одного предложения.
Слишком уж большой кусок повествования скрывается за этим предложением – вся предыстория: что связывает героя с этими психами, откуда он так хорошо их знает, как в подвал попал. Не лучше ли его развернуть этот кусочек или убрать вовсе – читателю интереснее самому постепенно достроить ситуацию, добавить бы только деталей в тексте. С девушкой, например, хорошо вышло – по крайней мере ясно, что их с героем связывает; а вот остальные личности требуют пояснений.
«Тот лысый и низкорослый, фиксирующий мои ноги, наверное, самый отбитый в данной компании» - Странно, что герой не сопротивляется особенно – описали бы как он попытался дать пинка лысому; и точно подходит слово «отбитый»? не отпетый?
«Карина улыбалась стоя рядом. Сучка! Она думает, что в прошлой жизни была ангелом. Идиотизм! Конечно, не спорю, сексом она занимается божественно. Напоминает древнегреческую богиню с мифическими секс познаниями.»
Вот тут какой-то странный скачек в сознании героя: от ангела – к древнегреческой богине, а потом к мифическим секс познаниями (как будто он большой эксперт по мифам о сексе), не очень достоверно, ну и сложно слишком, имхо.

Тоже не слишком понравилось: «Старик, который справа от меня, ставит банку с крупной, рогатой улиткой, считает, что в прошлой жизни был голубем. Он подключает к домику улитки разноцветные проводки, и считает, что был голубем» - улитки маешаются с голубями, да еще два раза
«Он протягивает проводки от улитки к моим конечностям, и считает что в прошлом голубь, потому что в этой людской оболочке является конченым циником.» - три раза)) про улитку можно бы и один раз сказать, а дальше пусть старик считает себя голубем сколько угодно)
«Шлем фиксируется ремнями у подбородка, и больно давит в темя» - сам фиксируется?)

С иерархией ненависти тоже не все ясно – выходит что «вторых планов» много было. Может быть, всем этим чиновникам, соседям и проч. просто тесниться постепенно, выводя на первый план милого ангела? Без указания места в списке.

«Я очнулся от неимоверной боли.»
Показалось, что очень уж скомкано, сразу ставите читателя перед фактом: очнулся – гипс.
«статуи капельницы»- не понравилось, какие же они статуи, скелеты еще куда не шло…
«суетливая медсестра, которая колит, колит, колит…» - «Острый колит проявляется постоянными позывами на дефекацию…» (с)Википедия; да еще что-то странное со временем, сначала описано первое визуальное впечатление (один момент) и сразу – длительный процесс (долго же колет, правда?)
«Извиваясь, брыкаясь, истерично выкрикивая ненависть - я понял, что они отрезали мне руки и ноги» - тоже странно выходит: может сначала понял, а потом –брыкаться начал? А то в таком состоянии не слишком то посоображаешь
Ну и времена по всему тексту скачут жутко: ладно бы если бы повествование велось в настоящем с небольшими отсылками в прошлое – так нет же. Все сидела и думала – это прием такой или три часа дали о себе знать))

Вообще же… пробрало – да. Повествование увлекает. Запредельная жестокость к человеку способствует сопереживанию.
Веселая компания «странствующих душ»– тоже понравилась. Товарищи находят в прошлых жизнях оправдания своим личным тараканам; в надежде доказать свою правоту – не останавливаются ни перед чем.
Героя поначалу все происходящее смешит и бесит, кажется, что он не воспринимает происходящее всерьез, даже юморить пытается. Это вроде бы и понятно– защитная реакция, но иногда все же, имхо, перебарщивает; очень уж отстраненно-иронично он порой выражается: «баянист редкой породы»; «экс-ангел»; «отключая моё тридэ изображение»…
Если задачей было описать процесс изготовления из человека слизняка – не вышло. Ну вот не показалось, что герой действительно сломлен, он сильный человек и это видно из текста. А злость – все ж таки положительная эмоция. Калекой он стал, но это только физическое состояние, по-настоящему сломленный он бы не злился на своих мучителей, а только жалел себя…