Вечер у Солнца Степень критики: Давай, налетай, бей и размазывай по всем плоскостям
Короткое описание: Моя первая серьёзная работа, расчитанная на читателя
Вечер у Солнца
Тётя позвонила утром, как всегда бодрая и весёлая, чего бы я, вот уже третьи сутки спавший урывками, по полчаса, или ещё меньше, ни сказал о себе. Приложив к уху трубку телефона, я слушал, как она словно пулёмёт, энергично тараторит, разгоняя остатки сна и беспомощного, из-за напряжения последних дней, состояния. — Привет, наконец-то дозвонилась. Ты куда пропал? Не звонишь, обещал ведь… Ольга Михайловна любила поговорить. И сейчас, слушая её, я не пытался не то, что слово вставить, даже вздохнуть. Легче под танк прыгнуть: пока тётя не выговориться, лучше не соваться. Но в этот раз её слова закончились как-то быстро, в тот момент, когда я уже думал, что зря дал ей обещание поехать в лагерь. За время моего отсутствия в городе, дел накопилось гораздо больше, чем я прогнозировал. Работаешь, работаешь, но, оглянуться не успеешь, как вместо одного их уже пять. Растут будто снежный ком, катящийся вниз по склону высокой горы. Да и родителям обещал, пожить дома хотя бы неделю. Соскучились. Особенно братишка. Он давно зовёт в модельный кружок, где собственноручно изготовил радиоуправляемый самолёт… — Фара ты где? — услышал встревоженный тёткин голос, — Опять пропал? — Да нет Ольга Михайловна, здесь я. Здравствуйте. — А то молчишь, думала, сорвалось. Я уже три раза спросила, медкомиссию прошёл? Млин, медкомиссия. Без неё меня фиг в лагерь пустят. Ну, ладно, медкомиссию я ещё успею пройти. А то, что я уже перестаю слышать, что мне люди говорят, с этим как быть? В баню всех, хватит. «На Эверест заброшу все свои дела, и в Марианской впадине я утоплю проблемы». Мне нужен отдых. Хороший отрезвляющий. Желательно в самом лучшем месте на земле, в лагере, где ущелье Сармыш, бассейн и горы. — Аааа, ммм, — Ты ещё не ходил в больницу? — догадалась тётя. — С ума сошёл, неделя осталось. Скоро открытие. Я тут звоню ему каждый день, ищу, чтобы напомнить, а он ничего не сделал. Ну, даёшь. Давай, вставай, умывайся, одевайся. И чтобы через пару дней книжка лежала у меня на столе. — А завтрак, — попытался заканючить, но был прерван гневным «Нет». — Хорошо, хорошо, я уже бегу, честно — нервно теребя трубку, обещал я тёте. — Уже надеваю штаны. — Ах ты, зараза, без штанов со мной разговариваешь, бессовестный. На том конце провода раздался смех, и до меня долетела последняя фраза. — Жду завтра вечером. Всё пока-пока. Целую. — А... — хотел я спросить тётю про водку, и можно ли мне её привезти. Но трубка ответила весёлыми короткими гудками. Я со стоном уронил голову на любимую пуховую подушку.
Ольгу Михайловну я встретил полгода назад. Стоял пьяный у бара в каком-то ночном ресторане, и под шум музыки просил бармена налить водки. Служитель стойки дерзил, хамил, и водки не давал — говорил, что я уже набрался и с меня достаточно. А ещё очень просил идти домой. Только я себя не чувствовал пьяным. Ни хрена. Будто и не было трёх бутылок водки, в одиночку выпитых в трёх барах нашего города. Я становился лишь трезвее. Паскудная боль, гадская боль не проходила, только сильнее впивалась в меня, словно хотела задушить, задавит, уничтожить — будто водка ей, лишь придавала сил. Но я был упорен в своём стремлении, и, кажется, уже уговорил бармена, как услышал громкое. — Фара, Фарход. Я обернулся, посмотрел исподлобья, поискал того, кто меня звал и увидел Ольгу Михайловна. — Фара, блин, а я думаю, ты не ты. Она шагнула ко мне. — Вот только её не хватало, — мелькнула тяжёлая мысль. — Сто лет тебя не видела, — сказала тётя, обнимая меня и откровенно радуясь. — Как твои дела? Я тебя искала, а сотовый отключён и дома не знают, где ты. Дом. Милый дом. Как давно я там не был. А Ольга Михайловна говорила и говорила, не давая раскрыть рта. — У меня к тебе дело важное, время есть? Неужели всё настолько важно, что даже не даст поздороваться. Хотя, я же сам тормозил. — Здр, здр. И язык тоже. Слишком сложное слово это, здравствуйте, привет в разы проще. — Ты что, пьяный? — удивилась Ольга Михайловна. — Чуть — Ну, ты, даешь. И тут её лицо резко переменилось. Я разглядел эту метаморфозу в мельчайших подробностях. Вот она, только улыбалась, вероятно, предвкушая лекцию для меня, а потом её глаза застыли, словно озарённые догадкой. Лицо сделалось, строже, что ли. Она взяла меня за руку, мягко произнесла — Идём Фарход, сядем. — Сядем — легко согласился я. Мы присели за свободный столик. Я сразу влез на него локтями. Так было легче, словно руки помогали телу держать, когда то, враз отяжелевшее сердце. Ольга Михайловна долго и весьма пронзительно смотрела на меня. — У тебя глаза как у столетнего старца. Я лишь пьяно кивнул головой. — Я слышала что случилось. Ох, зачем она это сказала. Меня дёрнуло, словно горячим ножом провели по развороченной кровоточащей ране, по открытым нервам. Я схватил фужер, сжал его. Тонкое стекло треснуло, осколки впились в ладонь. Ножка грустно звякнула, упав на столешницу, и чуть оцарапав её поверхность. Медленно, словно без сил и азарта, закапала кровь. — Что ты делаешь, Фара? — воскликнула Ольга Михайловна А я даже не чувствовал боли. Хотя бы чуть-чуть. Чтобы уничтожить ту боль, что была в душе. Вытащил платок из кармана, стряхнул ладонь, избавляясь от окровавленных сколов, несколько застряли в мякоти — резко выдернул их — начал перевязывать ладонь. Подбежал официант, начал суетиться, хотел что-то сказать, но Ольга Михайловна остановила его. — Камил, всё нормально, я заплачу за фужер. Пусть лучше вытрут здесь. — Ольга Михайловна, лучше бы он ушёл, у нас клиенты. — Камил — тётя повысила голос. — Хорошо. Только хозяину сами скажете. — Договорились. Официант позвал вытиральщицу. Пожилая женщина разворчалась, но стол привела в порядок. — Ты псих, — сказала Ольга Михайловна, когда все ушли — Просто псих какой-то. Я потрогал платок — он всё больше намокал от крови. Плевать. Ольга Михайловна посмотрела на руку, потом на меня. — Это ни к чему хорошему не приведёт Фарход — её тон снова стал сочувствующим. — Ты себя угробишь. — Я сам хочу этого — Не глупи Фара, не надо. Дальше надо жить, двигаться вперёд. Я посмотрел на Ольгу Михайловну — Зачем? Но она даже виду не подала, что услышала мои слова. Правильно. В этой ситуации подобный вариант, самый безболезненный. Для меня. — Короче, у меня к тебе предложение. Меня назначили директором «Горного», и мне нужна твоя помощь. Я тупо глянул на тётю. — Не могу, не хочу, не буду. — Фара, я знаю, тебе сейчас тяжелее всех. Но чем я могу помочь, так это предложив работу с детьми. Будешь воспитателем. Я усмехнулся. — После того, что я сделал, меня и на выстрел нельзя подпускать к лагерю. Тем более к детям. — Фара, я знаю что делаю. Думаешь, только говорю много. Я ведь ещё и психолог по образованию. А ты совсем другой, не такой как хочешь, чтобы о тебе думали. — Закроем тему, я хочу пить, пусть принесут. — Пить ты больше не будешь — тётин голос затвердел, стал каменным, — хватит глупить и попусту тратить своё время. Сколько тебе сейчас лет, двадцать? — В следующем году будет 21. — Господи, Фара, ты ещё такой молодой тебе жить и жить Я хотел сказать, но тётя вновь стала самой собой, настоящей: деловая, собранная и взяла бразды правления в руки. — В общем так. Мне нужен помощник в городе, выполнять мои поручения, и который изредка, на своей машине, будет приезжать в лагерь. Бензин я буду давать, не переживай. Что-то подстегнуло меня. Может энергичность, с которой напирала тетя, а может водка, которая будто начала действовать. Произнёс. — Я не знаю… И сразу был оборван — Отлично, вот и договорились. Тогда увидимся завтра? — Хорошо —сдался я окончательно. Наверное, только потому, что быстрее хотел закончить этот разговор. На следующий день Ольга Михайловна позвонила на мой сотовый. И когда она успела узнать номер?
В больнице пахло йодом и ещё какими-то дезинфицирующими средствами. Если честно, больницу не люблю. Суета, толкотня, особенно в дни профилактических осмотров рабочих. И, судя по всему, я в такой день и попал. Возле дверей очереди. Люди злые, нервные. Наверное, думают «Работаешь, работаешь, и, на тебе черная неблагодарность от начальства — текущий медосмотр». Хотя понимают, для их же блага. Сами потом спасибо скажут. А вот что я буду делать, уныло думал я у регистратуры. Меня же завтра, готового к труду и обороне в лагере ждут с медицинской книжкой. Причём ждут на все три летних месяца. В больнице работал знакомый врач, который, по закону подлости, ушёл в отпуск с сегодняшнего дня. Других «помощников» в больнице не было, и мой осмотр грозился растянуться неизвестно насколько: врачи пока не прощупают и не удостоверяться, что ты безобиден как плюшевый мишка, печати в амбулаторную книжку не поставят. А куковать вместе с суровыми парнями рабочих кварталов мне как то не улыбалось. Эх! Кому бы деньгу дать в этой больнице, чтобы помогли решить мою задачку и желательно быстро. Той красивой медсестре что ли? Высокая белокурая девушка в белом халате, горделивая, вероятно от сознания своей неповторимости, продефилировала мимо стойки. Поймал выстрел красивых синих глаз — а думал, пройдёт и не заметит. Значит, любим неожиданные ходы. Тогда моя очередь. — Простите, где тут у вас кровь сдают? Не на анализы — добавил я, когда девушка хотела показать мне кабинет. — А на что? — На донорство. Понимаете, привезли пациента, у которого редкая группа крови, а её в больнице нет. А у меня есть. — Тут люди плакали, голосили, что человек умирает, нужную группу найти не могут. Я случайно подслушал, а спросить постеснялся. Теперь ищу, куда идти надо. И желательно побыстрее, а то опоздаю. Холодок горделивости в глазах девушки начал исчезать. Она посмотрела с таким уважением, что я сам невольно поверил в то, что сказал. Неожиданно девушка схватила меня за руку и, цокая туфельками, побежала к выходу. Я в такие игры включаюсь быстро, и не успев задуматься: куда и зачем, уже бежал рядом. Так на пару и очень романтично мы пробежались до какого-то здания. За это время девушка сказала, какой я хороший, и что зовут её Лена. Я, конечно, тоже представился. А ещё наговорил кучу комплиментов её имени, синим глазам, бархатной ручке, что вела меня сквозь лабиринты больничного городка и многое другое. Мы не остановились даже чтобы передохнуть, хотя Лена дышала, словно спринтер после длинной дистанции. Мелькнули вестибюль, лестница, белая дверь. А в коридоре второго этажа стояли мужчина и женщина. И врач, бессильно опустивший плечи. — Анвар Санаевич, вот кровь, которую вы ищете — крикнула Лена. Все трое повернулись в мою сторону. Вы бы знали, сколько надежды я увидел в их глазах.
Действительно, была нужна кровь, причём, очень срочно. Пацан, лет семи попал под машину но остался жив. Только костлявая не хотела отпускать мальчика: он потерял много крови. У меня чуть слёзы не потекли. Если группы не совпадут, хана. Как потом родителям ребёнка в глаза смотреть. Когда лаборант сказал что группы одинаковые, я тяжело вздохнул.
Я лежал в палате и видел, как розовеют щёки ребёнка, напичканного капельницами. За прозрачным стеклом, разделявшим палату от коридора, лила слёзы его мать, а отец, словно сбросивший самый тяжкий груз в своей жизни, стоял, прислонившись лбом к перегородке. Я никогда не был донором. Почему-то. А сегодня понял, почему. Потому что не слышал плач родителей, потерявших ребёнка из-за того, что не оказалось нужной крови. Не видел, растерянных врачей, которые смотрели на пап и мам, увозивших безжизненное тело. Ничего этого я не видел. А надо бы уже глаза открыть. Перестать жить в мире своих проблем, вдруг оказавшихся такой мелочью и спасать жизни. Как сегодня… Приходя в себя на кушетке в палате, я тупо смотрел на деньги. Отец ребёнка сунул мне в карман толстую пачку тысячников, я не помнил когда. В голове шумело, а комната вертелась перед глазами. Лучше бы этот «барон» купил в больницу что-нибудь. Или маленьким пациентам. Из-за денег мне было очень стыдно. Особенно, когда зашла Лена. Но она проигнорировала пачку и чмокнула в щёку. Аромат её влажных духов обдал свежим бризом. — Ты молодец. А я продолжал жечь негодующим взглядом деньги. Лена поняла мои чувства. — Не бери в голову, ты же их ребёнка спас. Они сейчас сами не знают что делают. Я взглянул на девушку. Откуда ты такая взялась добрая и отзывчивая? И такая решительная. Если бы не ты… Я положил деньги рядом. — Лен, ты лучше забери их, а ещё лучше в детский дом отдай. Она посмотрела на меня, будто только увидела. Действительно, что можно было разглядеть за наше короткое, хоть и насыщенное такими событиями знакомство? Но это было другое. Она словно смотрела мне в душу, куда я не пускал никого. А потом сказала — Ладно. Только отнесём вместе. Ничего не ответив, я попытался подняться, но как оказалось, ноги хоть и держали меня, туман в голове никак не хотел проясняться. А говорили кровь сдавать полезно Организм там обновляется… — Ты сиди-сиди — засуетилась Лена — Тебя никто не гонит. — У меня дела — прохрипел я в ответ. Потом прокашлялся и заговорил более нормальным голосом — Я медкомиссию должен пройти. В лагерь детский еду. Завтра. Она удивлённо посмотрела на меня — Зачем, то есть в какой лагерь? — А что, приедешь в гости? — попытался я пошутить. — Приеду. Ты скажи в какой. — «Горный» Она улыбнулась. — Мы там постоянно бываем с проверками. Давай свою книжку, я всё решу. Туман, который безраздельно властвовал в моей голове, пропал. А я попал по ходу дела. И очень крупно. — Придёшь завтра, после обеда, заберёшь книжку. Только не забудь. Откуда в ней столько командирской властности? — А отблагодарить врачей? — У них зарплаты хорошие, — ответила Лена, — Так что деньги тебе по любому не помогли бы, если хотел до завтра пройти медкомиссию. — Значит, мой ангел-хранитель позаботиться обо мне? — Я не твой ангел хранитель, и мне надо идти — резковато ответила Лена, оборачиваясь к двери. Но я заметил, как зарделись её щёчки. Надо же, а пару часов назад, я бы и не подумал, что такое бывает.
Свет машины столбом воткнулся в ночной мир, выхватывая из мрака чёрную дорогу и прилегающую к ней степь. Ветер весело свистел в открытое окно. Изредка мимо проезжали вечно спешащие автомобили. Куда они едут в такое позднее время, когда на дворе почти полночь? Зачем? Наверное, кто-то домой, а кто-то по делу. Всегда думал о том, что пока есть бензин, в этом мире будет использоваться любая мало-мальски пригодная для машин дорога. Я не планировал ехать ночью. Но пока ждал медкнижку со штампами, печатями и автографами от врачей, на горизонте нарисовались грозовые тучи в виде преподавателя из института. В родном вузе я бывал раз в тысячу лет, то есть очень редко. Многие учителя не знали меня даже в лицо. С одним из них, я не был не на одной его паре, познакомился совсем недавно. Он рвал и метал за моё пренебрежительное отношение к занятиям. И тоже задавал кучу работы, учебной и всякой разной. Как и сейчас. И чтобы не портить дружбу с нужным человеком, вызвался помочь ему рассортировать «вагон» папок, который «разгрузили» в его кабинете студенты. Вечером, закончив работу, злой и уставший я вышел из душного помещения. Я уже хотел ретироваться, как преподаватель проявил редкостное благородство: позвал ужинать. В чайхане, которая работала недалеко от института, мы выпили, закусили, потом опять выпили, и снова закусили… Домой вернулся практически на бровях. Сразу лёг спать. А когда проснулся, было десять вечера. На мобильнике светились пять пропущенных звонков. Сон хорошо развеивает хмель, но я трое суток спал урывками, в голове до сих пор шумело после больницы, и моё двухчасовое храпение на кровати, мало чем помогло… И теперь зевая до треска в ушах, пытался не заснуть за рулём любимой «Нексии». Получалось не очень. Открыв непроизвольно рот, уже в который раз, я не выдержал и остановил машину. Вышел из салона, щедро плеснул в лицо холодной минералкой. Шипя как змея, вода потекла за ворот футболки, впиталась в ткань. Дувший ветерок, только усилил холод от мокрой футболки, от чего моя голова чуть просветлела, а тело покрылось мурашками. Я сделал несколько гимнастических упражнений, после чего мне совсем стало хорошо. Охая и дрожа, я сел за руль. Спать уже не хотелось. Наоборот, хотелось что-то сделать, например песни послушать. Песни. Я стукнул бы себя по голове, но руки были заняты. Я же магнитолу купил неделю назад, у которой флешка вместо диска. По ходу дела я совсем дурак, тётю не слышу, что делал, не помню. Бурча под нос, нажал кнопку на передней панели магнитолы. В салоне весело замерцали отблески дисплея, грустные китайские журавли стайкой пролетели над ущербным камышовым озером, почему то красным. Затем экран показал список дорожек, ну-ка, где там наша бравая Альфа и Любэ. Вот и она, простая и такая сильная своей искренностью и правдивостью песня «По высокой траве». Нажал повтор — пусть играет снова и снова. Песня про снецназ. Эх, парни. Чтобы без вас делали там на Кавказе. Живите вечно. Под дуэт двух настоящих мужиков простого спецназовца и хорошего певца Расторгуева, я и доехал по ночной степи, а потом по гористой местности к воротам лагеря. Мотор не стал глушить: должны без проволочек пропустить. Были должны, ещё в десять часов вечера. В одной из двух башенок, державших ворота появился парень в камуфляже. В смысле вышел из двери в основании. — Здравствуйте, вам кого? — спросил он, наклоняясь к окну автомобиля. — Здравствуйте. Я к Ольге Михайловне. Ворота откройте. Охранник удивлённо взглянул на меня, будто я с луны свалился. Хотя сейчас я себя так и чувствовал. Понимаю, полпервого ночи, охраняемая территория, и наглый тип, требующий чтобы его впустили, причём вместе с машиной. Директора знают многие, заочно. Вот знает ли она всех многих? Вряд ли. На месте сторожа, я бы вообще не вышел, мало ли кто тут ездит. — На машине проезд в лагерь запрещён. Фразу охранник произнёс таким уставшим голосом, будто она надоела ему до оскомины. Видно немало авто штурмовали ворота этого замка с неподкупной стражей. — А пешком? Охранник опешил. Вероятно, он думал, что после его слов, я разверну машину и уеду. Или просто исчезну как галлюцинация. — Ака, время сколько знаете, все спять уже. Утром приезжайте.
Обещанное. В общем-то, все уже сказано, и огрехи указаны. Очень много слов у вас получилось, но вот никакой ценной информации они не несут, какие -то ненужные слова и предложения. Про диалог уже сказано, что он ни о чем существенном. То есть что-то есть, но что? Где важно, за что можно было бы зацепиться, где интрига, да, герою плохо, вы даете на это намек, но что? Где надрыв, где мое желание сопереживать и докопаться до сути? Их нет, я погрязла в словах, я читала читала, боролась со скукой. Герои слабо выражены, нет характерности, нет атмосферности, да и нет понимания сути происходящего. Построение предложение тоже несколько странное. Одно наматываете на другое, да так что смысл уловить порой становится не возможно. В общем, растеклась ваша повесть как-то, сюжетная линия погрязла в излишних наворотах. Поэтому даже и не знаю что сказать. Доработать нужно ее однозначно, избавиться от лишнего, но приправить важным и нужным.
2. А Ольга Михайловна говорила и говорила, не давая раскрыть рта. А о чем? Почему бы не дать кусок этого монолога. Почему она не перешла к делу сразу: о себе говорила, о политике? Дайте мне увидеть эту дамочку через речь. То, что она многословна, ясно уже вначале. — Ты что, пьяный? — удивилась Ольга Михайловна. Не соглашусь с GrossJoe. Тетка не блондинка. Любая мама, увидев своего сыночка, вернувшегося домой в состоянии нестояния, обязательно спросит: «Ты пьяный?» Ну, и опьянение/трезвость молчащего человека, если он сидит, да еще в полумраке, определить довольно сложно. — Ну, ты, даешь. С какой интонацией сказано? Растерянно, с восхищенной улыбкой, с осуждением? Это же все характеристика вашей героини, а вы ее избегаете. Пусть головой хотя бы покачает, руку с его плеча уберет. И тут её лицо резко переменилось. Я разглядел эту метаморфозу в мельчайших подробностях. И где подробности? Нефиг тогда словами кидаться, если после этого только о глазах речь идет. её глаза застыли, словно озарённые догадкой. Застыли и озарились – контекстуальные антонимы. Такого не может быть одновременно. Отчасти GrossJoe прав. Тетка, конечно, догадалась, что у героя что-то произошло. Причем, судя по поведению, она знает, что это за "что-то". Но мы-то не знаем. Потому глупо после, за столиком, давать фразу «Я слышала, что случилось», а лучше сейчас намекнуть на трагедию героя. «Она?», «Не взяли?», «Снова позвонили?» - чего там у него случилось? — Сядем — легко согласился я. Покажите, как они идут. Покажите, о чем думает герой. Он сейчас будет исповедоваться? Или юморить? Или отбиваться? Мы присели за свободный столик. Я сразу влез на него локтями. Так было легче, словно руки помогали телу держать, когда то, враз отяжелевшее сердце. Мне понравился этот образ. Критикам скажу – ребята, не забывайте, у всех свой стиль, и критика: это мне не нравится, сделай, как нравится мне – это уже не критика. весьма пронзительно Грамматически не айс. А "немножко пронзительно" бывает? — У тебя глаза как у столетнего старца. Красиво, да. Говорит о трагедии героя. Но. Именно в этом месте абсолютно нелепо. Потому что не в одну же секунду глаза у героя такими стали? А ОМ до этого благополучно щебетала и ничего не видела. Значит, действительно, либо дура, либо махровая эгоистка. — Я слышала что случилось. Я уже сказала, что звучит глупо. Что ж ОМ, зная о горе героя, бросилась заваливать его посторонней информацией, вместо того чтобы сразу посочувствовать? Сволочная такая мадам получается. Лучше уж дайте ей возможность обо всем только в баре догадаться, чтобы не было все столь цинично и столь театрально. Выдохлась. Автор, есть ли смысл продолжать столь подробно? Или достаточно высказаться в целом?
1. Попробую по костям разобрать вторую сцену (или полсцены - как получится). Ольгу Михайловну я встретил полгода назад. Познакомился или в последний раз встретил? Стоял пьяный у бара в каком-то ночном ресторане, и под шум музыки просил бармена налить водки Под шум прибоя… Предложение ни о чем не говорит. Тупо музыка и все. Кто пел-то? Герой перекрикивал ее или молча указывал на бутылку? Это мелочи, но из них и рисуется картинка, создается атмосфера. Служитель стойки дерзил, хамил Что-то как-то не особо и поверилось. Ну, отказался давать водки, но прям и дерзил, и хамил! Как будто девочка рассказывает, как ее в магазине обслуживали, и возмущается. Тем более, что дальше – «очень просил» - диссонирует. По поводу «Служителя стойки» скажу так: ирония была бы уместна, если бы вы продолжали в том же ключе. Но вы переходите к обычному повествованию, и это высокопарное определение в одиночестве выглядит довольно-таки нелепо. Кроме того, старайтесь избегать таких описательных оборотов, потому что начинает казаться, что рядом с барменом и героем есть кто-то третий, кто и дерзит, и хамит. Местоимение «тот» здесь намного уместнее. Только я себя не чувствовал пьяным. Ни хрена. Этакий бунт пьяного героя? Поднял голову и… Только опять противоречие: дальше-то он говорит, что не опьянел. Но я был упорен в своём стремлении Довольно нелогично с учетом того, что только что сказано про водку, вставшую на сторону боли. Ресторана (клуба, что там в самом деле?) не увидела. Торопитесь перейти к ключевой сцене, и герой снова повисает в вакууме. Не надо подробных описаний: слева… справа. Дайте несколько штрихов: почему его занесло сюда? Пусть вспоминает, где он видел эти модели кораблей (диски, картины, граффити) на стенах. Пусть нахамит кому-нибудь между делом, чтобы можно было почувствовать, что в баре люди. Пусть пристанет к девчонке: «Вам заказать что-нибудь?» или она к нему, а он ей Блока почитает. Или Баркова. Или пошлет кого и к драке приготовится. От боли уходят любыми путями, так что и это будет оправдано. Но мы тогда и обстановку увидеть сможем, и о герое (не забывайте, он главный) сумеем составить более полное мнение. Мы его увидим. А пока – повторение старого: боль и пьянство. Но голос героя слышишь. Я обернулся, посмотрел исподлобья, поискал Если его позвали громким голосом, значит, стояли рядом (музыку фиг перекричишь) Чего он искал тогда? А если позади него куча людей, как я должна об этом догадаться? Герой по-прежнему в вакууме. — Фара, блин, а я думаю, ты не ты. Когда «блинкает» ваш герой – это нормально, это часть образа. Но когда то же самое начинает делать ОМ, у меня появляются смутные сомнения. Не так уж много людей ее возраста так говорит (либо матом – тут крайности) — Вот только её не хватало, — мелькнула тяжёлая мысль. А слабо это показать? Пусть герой сделает вид, что никого не узнал, отвернется. Или хотя бы криво улыбнется. — Сто лет тебя не видела, — сказала тётя, обнимая меня и откровенно радуясь. Снова пересказ увиденного, а не картинка. Как она радуется? Может, руками глупо машет. Может, пылинки с его одежды стряхивает, волосы ерошит. Может, она орет на ползала своим друзьям: «Ребята, кого я встретила!» Ее ведь, надеюсь, не одну в это злачное заведение занесло? Иначе образ милой тети становится несколько двусмысленным. Дом. Милый дом. Как давно я там не был. Не самый удачный момент для ностальгии. Человек толком поздороваться не может, а его на есенинские образы пробивает.
По поводу стиля и ошибок (извините, если повторюсь, предыдущие комменты не читала):
1. Млин, фиг, в бань их всех, хана, Ака- я бы убрала эти слова-паразиты и простонародное выражение. 2. Так было легче, словно руки помогали телу держать,когда то, враз отяжелевшее сердце. - Лучше когда-то заменить на как-то. 3. - Не глупи Фара, не надо. - "Не надо" лишнее. 4. Произнёс. — Я не знаю… Двоеточие после произнес. 5.— Жду завтра вечером. Всё пока-пока. Целую. Меня же завтра, готового к труду и обороне в лагере ждут с медицинской книжкой.- Несостыковочка вышла. 6. На донорство. Понимаете, привезли пациента, у которого редкая группа крови, а её в больнице нет. Ау меня есть. — Тут люди плакали, голосили, что человек умирает, нужную группу найти не могут. Я случайно подслушал, а спросить постеснялся. Теперь ищу, куда идти надо. И желательно побыстрее, а то опоздаю. Перебор с союзом "а". Перефразируйте предложения. 7. Приходя в себя на кушетке в палате... - неужели у героя взяли столько крови, что он потерял сознание? Неправдоподобно как-то. 8. Куда они едут в такое позднее время, когда на дворе почти полночь? - когда на дворе почти полночь - лишее пояснение. 9.мы выпили, закусили, потом опять выпили, и снова закусили… - интересно, как же он такой хороший сам доехал до дома, да еще и за рулем.:)
Хотелось бы узнать, в какой стране происходит действа? Обратила на необычное сочетание имен: Ольга Михайловна, Лена, Фарход, Камил.
Язык суховат. Примитивное описание образов героев и окружающей обстановки.
На счет сюжета. Весьма интересный, но не захватывающий. Конец так вообще на понравился. Нет какой-то интриги, стимула продолжить читать дальше.
Ваше произведение напомнило мне о детективных романах небольшого такого размера в мягком переплете. Типа Даши Донцовой.
А мне понравилось Щас вот разбор по пунктам. Язык: он у вас такой же как и в "Истории". Но там, он был уместен. Здесь же пожалуй, излишне сухо и механично. Встал, сел, снова встал. Разнообразьте сравнениями, образами. Вычистите сорняки: его, ее, мой, моя, он, она и проч. Выбросите все то, без чего фраза не теряет смысла. Образы героев: ГГ - человек без прошлого и будущего. Что у него за горе? Да кто ж его знает. А надо бы раскрыть. Где учится, чем занимается - тоже не ясно. Тетя - еще куда не шло, пойдет. Плюс минус понятен типаж. Но странно, что она психолог, а работает директором лагеря. И еще - у ГГ горе, а ее оно не коснулось? хм. откройте тайну, что с ним. Сюжет: пока вообще не ясен. Я так думаю, что будет продолжение, верно? пока мы имеем депрессивного героя, который только только вышел из запоя. Дальше - насчет переливания крови. Вы честно, ее когда нибудь сдавали? Вы описываете прямое переливание крови. Никто не делает его с незнакомым человеком, сначала в любом случае делают полную проверку на вич, гепатит и прочее. Это занимает время. А не прямое - кровь собирают в целлофановый такой плотненький пакетик типа совковой грелки. Тут у вас что-то не то. Ну не стану придираться. В общем-то, мне понравилось. ГГ таки вызвал долю сочувствия.
Мы присели за свободный столик. Я сразу влез на него локтями. Так было легче, словно руки помогали телу держать, когда то, враз отяжелевшее сердце. Красным, потому что это все можно легко убрать. Не нужная информация. Просто напишите, что ГГ сел.
То есть вы советуете ГГ просто сел. А как же эмоции? Так было легче, словно руки помогали телу держать, когда то, враз отяжелевшее сердце. Так выражаются когда в жизни происходит что-то хреновое. Если вы не видите эмоций, разве я виноват. Или, наверное знаки препинания)
Так если эмоции, то, не знаю, как-то это вкуснее надо подать, действиями, допустим, "сердце чугунным котлом ухнуло куда-то вниз. тело успело остановить на полпути, вытащило его вверх, подвесило сердце на крюк, плюхнувшись на столик". Да, мне кажется, что такой вариант лучше. Но мнение человека есть мнение субъективное.
Всё равно спасибо за обсуждение. Я ещё буду смотреть и править огрехи. И если честно, надо бы драматичнее прописать этот момент, а то будто ребёнок влез). Только сейчас увидел это)
GrossJoe Большое спасибо за детальный разбор. Некоторые моменты сейчас пересматриваю. И Роботубендеру тоже. Возвращаясь к GrossJoe.
Тётя позвонила утром, как всегда бодрая и весёлая, чего бы я, вот уже третьи сутки спавшийурывками, по полчаса, или ещё меньше, ни сказал о себе. Во-первых, слово "урывками" - это не слово.
спавшийурывками[color=blue]
Так в комменте и написано. Вместе. Простите азиата, но вроде это всегда писалось раздельно.
"урывками" - это не слово.
Неверно. Производное урвать. От сна кусочек.
Физиология сна особая тема. Можно вырубиться и на 15 минут. То есть крепко заснуть. Пока не разбудят добрые люди)
За счёт восклицательных знаков, согласен. Надо проставить, чтобы эмоции были ярче.
по поводу "урывками" согласен. этот момент я проглядел. Так в комменте и написано. Вместе. Простите азиата, но вроде это всегда писалось раздельно. Я не виноват, мои комментарии иногда плохо шутят со мной.)
2. «Автор, простите, но диалог просто высосан из пальца, я не вижу заспанного, пофигистического мужика и тетку,» - рубит напоследок критик и противоречит сам себе. Ибо говорит, что ничего не видит, и тут же четко обозначает картинку, которую нарисовал автор. Я бы добавила, что ГГ получился не только заспанным. Он устал, измотан настолько, что реально отключается в разговоре, переставая слышать собеседника. Он довольно-таки мягкий, потому как не пытается спорить с теткой и что-то доказывать. Не лишен чувства юмора. И … любит выпить? Водка в детском лагере – это насущная проблема, факт. Во всем остальном, критик, я с вами соглашусь: кое-какие уточнения необходимы. И еще добавлю (только по этой сцене, автор, не обольщайтесь!): первые фразы слишком наверченные. Их либо делить, либо убирать несущественную информацию. Легче под танк прыгнуть: пока тётя не выговориться, лучше не соваться. Первая часть хороша, а вторая – уже пояснялка. Классическое: где комната? Вижу кровать, телефонную трубку, повисшие в вакууме. Я еще вернусь.)
Вы правы, согласен со многим из сказанного Еленой, против психологии не особо попрешь, да и в плане лексики я не столь компетентен. Ф принципе, заберу слова обратно (а хотя нет, не буду). Только одно оговорю: «Автор, простите, но диалог просто высосан из пальца, я не вижу заспанного, пофигистического мужика и тетку,» - рубит напоследок критик и противоречит сам себе. Ибо говорит, что ничего не видит, и тут же четко обозначает картинку, которую нарисовал автор. Я обозначил картинку, которую нужно увидеть, а не которую я увидел.
1. А я, пожалуй, выпендрюсь: буду говорить и о первом эпизоде, и об оставленных к нему комментариях. Под влиянием дискуссии о рецках, наверное. Комментатор, ничего личного, просто спорим. «Во-первых, слово "урывками" - это не слово», - читаю я у критика. «Во-первых, «урывками» - это слово, - тут же не соглашаюсь. – А «спать урывками» - это фразелогизм, который разбивать нельзя ни в коем случае, даже если разбираться в физиологии сна на уровне доцента". «И потом, с чего это каждое утро герой должен рапортовать перед тетей? Я не вижу причины, почему она ожидает звонка», - задается вопросом рецензент. А я не вижу, с чего бы делать такие выводы, прочитав только первый (!) абзац. Герой еще ни слова не ответил, не то что не отрапортовал, а тетям очень нужны причины, чтобы ждать звонка? Случай вспомнился: в московскую общагу приехала мать к дочке-студентке. И строгий комендант тут же к ней с вопросом: «Цель приезда?» Мама в ступоре, благо, доча не растерялась: «Поддержание теплых семейных отношений». Кстати, в тексте русским по белому: «обещал ведь…» Это недостаточно веская причина? «Выше вы написали, что она ждала, что ГГ должен что-то ей сказать или о чем-то отчитаться. И тут она, не давая даже слова сказать, начинает без перестану что-то ему молоть», - сокрушается рецензент откровенному косяку автора. А мне хочется всплеснуть руками и ответить: «Как же повезло вам, что такие люди не встречались в вашей жизни!» Именно такие, которые, задав тебе вопрос: «Как дела?», не дают тебе рта раскрыть, а в подробностях рассказывают о собственных проблемах. У автора уже в начале текста замечательно получилось создать образ тетки «сто слов в минуту», а вы вменяете это ему в вину? «- Да нет Ольга Михайловна, здесь я. Здравствуйте. Думаю, "здравствуйте" совсем не к месту», - продолжает критик. «Думаю, «здравствуйте» именно к месту,» - не соглашаюсь я. Бедный герой наконец-то сумел вставить слово в бурный монолог своей собеседницы, и в середине это приветствие выглядит весьма комично – я улыбнулась. «слова тещи "опять пропал" говорят о том, что разговор имел место до этих фраз» - мнение критика. Слова тети (какой тещи???) говорят о том, что герой продолжает молчать, задумался, и при всей своей болтливости она это заметила (лишняя черточка к характеру) - мнение мое. Только «опять», пожалуй, не очень удачно. «Во-первых, что за лагерь? Возникает аллюзия на летний лагерь, но, судя о фразе про работу, герой уже не ребенок,» - удивляется критик. - Дабы не было не состыковок, лучше замените слово "лагерь"». Странно, что критик не может сложить два и два. Или он не знает, что в летних детских лагерях работает куча взрослых? А еще мне стало интересно, чем можно заменить слово «лагерь», если это лагерь и есть. Попробуйте заменить еще и слова «школа», «магазин», «библиотека». «Фраза про ленивость ГГ тоже не логична. Взрослый человек, самостоятельный, не поверю я, что он постоянно ленится и избегает похода в больницу» - снова возмущен критик. И я, переходя на личности, уже невежливо советую: "Критик, читайте текст, черт побери, если уж вы взялись критиковать". - Ты ещё не ходил в больницу? — догадалась тётя. - С ума сошёл, неделя осталась. Скоро открытие. Логическая цепочка: лагерь – открытие – работа - больница – МЕДОСМОТР. Впрочем, может, вы не знаете, какая это тягомотина, от которой взрослые и самостоятельные зачастую стараются откосить. «И что, тетка злой деспот, что запрещает позавтракать (!) по телефону (!!)» Тетка – умная баба, судя по всему. Потому что она знает, что, если не настоит на своем сейчас, ГГ благополучно забьет на необходимость идти к врачам или снова отложит визит на неопределенный срок. *мне вот к участковому за справкой надо сходить – все лето тяну. Где бы взять такую тетку?* "— Хорошо, хорошо, я уже бегу, честно — нервно теребя трубку, обещал я тёте. — Уже надеваю штаны. Лучше вместо синего напишите, мол, будет сделано. Потому что "уже бегу" значит, что герой не поевший, не одевшийся, просто вскочит с дивана и побежит в больницу. Дальше психиатрического отделения он не пробежит" - тонкое замечание критика, на которое я по-прежнему грубо отвечаю: "Сказать не сделать, уважаемый. Вас не смущает, что, когда родители кричат детям: «Домой!», те отвечают: «Щас!» и продолжают играть? Про девушек, которые говорят «Уже иду!» и продолжают полчаса красить ресницы, я даже вспоминать не буду. Клинические случаи, однозначно".
Мы присели за свободный столик. Я сразу влез на него локтями. Так было легче, словно руки помогали телу держать, когда то, враз отяжелевшее сердце. Красным, потому что это все можно легко убрать. Не нужная информация. Просто напишите, что ГГ сел. Ольга Михайловна долго и весьма пронзительно смотрела на меня. Плохие эксперименты с наречиями. И опять бред (без обид). "Весьма пронзительно"? Ей-богу, напишите, что она вонзила взгляд. — У тебя глаза как у столетнего старца. Очень надуманно, и очень не правдоподобно. Не сравнивают пьяных в хлам мужиков со столетними старцами. Вот если бы тетка сказала бы, что он пьяный вдрызг, звучало бы лучше, логичнее и правдоподобнее. Фсе. Больше не хочется как-то. Я сейчас пройдусь по общим критериям, на основе того, что я прочитал? Образы героев Просто ноль. Фразы в диалогах слишком надуманы, не сопряжены ни с какими эмоциями или чувствами. Вы попытались раскрыть образы, да не смогли раскрыть два даже поверхностно. Ночной клуб, в котором куча людей - а у вас вакуум вместо клуба. Просто барная стойка, стол, за которым вяло бубнят два героя, что-то невнятное делают. Язык Большая проблема, которая частично создает проблему в первом пункте. Очень сухой язык с огромным количеством мусора: наречиями, не нужными сравнениями, пояснениями. Сюжет и идею взялся не оценивать, так как не дочитал до конца.
— Ты ещё не ходил в больницу? — догадалась тётя. — С ума сошёл, неделя остал[color=blue]ась. Скоро открытие. Я тут звоню ему каждый день, ищу, чтобы напомнить, а он ничего не сделал. Ну, даёшь. Давай, вставай, умывайся, одевайся. И чтобы через пару дней книжка лежала у меня на столе. — А завтрак, — попытался заканючить, но был прерван гневным «Нет».[/color] Во-первых, диалог вакуумный. Автор, вы сдаетесь мне эмоциональным вампиром, который не преминул возможностью высосать все эмоции даже из своей писанины. Фраза про ленивость ГГ тоже не логична. Взрослый человек, самостоятельный, не поверю я, что он постоянно ленится и избегает похода в больницу. Ему ведь так нужен отдых, судя по строкам выше! И что, тетка злой деспот, что запрещает позавтракать (!) по телефону (!!) — Хорошо, хорошо, я уже бегу, честно — нервно теребя трубку, обещал я тёте. — Уже надеваю штаны. Лучше вместо синего напишите, мол, будет сделано. Потому что "уже бегу" значит, что герой не поевший, не одевшийся, просто вскочит с дивана и побежит в больницу. Дальше психиатрического отделения он не пробежит. Стоял пьяный у бара в каком-то ночном ресторане, и под шум музыки просил бармена налить водки. У вас есть одна проблема: вы имеете точную мысль в голове, но обрамляете ее не подходящим словом. Ресторан есть ресторан, он не бывает ночной, полуденный, сумеречный и т.д. Ночной клуб - такое пойдет. Только вот вопрос, что делает тетка, как я понял, не молодая женщина, в подобного рода заведении. И фраза выше "Я встретил Ольгу..." тоже весьма странна в контексте. Она подразумевает, что ГГ встречает тетку уже не в первый раз, да и она его уже знает, судя по фразе "сто лет тебя не видела". Конечно, это мое имхо, но момент не понятен. Служитель стойки дерзил, хамил, и водки не давал — говорил, что я уже набрался и с меня достаточно. Синее - что за бред? Как можно стойко дерзить? Может быть, упорно? И что еще за "служитель стойки"? Быстрее берите книжки и развивайте лексику, потому что у вас половина слов вообще не подходит по контексту. Потом, ГГ говорит, что не был пьян, или не чувствовал себя таковым. Все эти не художественные прения можно запросто уместить в одну фразу. Места эти речи занимают кучу, а информации несут ноль. И небольшой шаг назад. Таки фразы, типа "млин, медкомиссия" или "не был пьян. ни хрена" убирайте. Если вы пытались таким образом придать выразительности тексту, то у вас не получилось. Вообще такой метод ничего не даст. Дальше - диалог с теткой. Простите, фуфло, а не диалог. Тетка, которая очень любит ГГ, очень давно его не видела, соскучилась, и очень рада его видеть - где эмоции? Ну хотя бы восклицательные знаки! Без обид, но мой комментарий эмоциональнее, чем ваш текст. Используйте героев, у вас есть манекены - образы. Следующий важный шаг - заставить эти манекены стать людьми. Я обернулся, посмотрел исподлобья, поискал того, кто меня звал и увидел Ольгу Михайловна. Звучит не очень. Нет целостности действий. Это можно исправить с помощью деепричастных оборотов. Да и вообще, язык - сухой и газетный. Смотрите: "Глаза двигаются еле-еле, все силы уходят на них. Нехотя пробежались по залу, завидев Ольгу Михайловну, забили тревогу". Ну не знаю, как-то так. К тому же потом фразу про мысль ГГ о не уместности тетки можно будет смело убрать. — Ты что, пьяный? — удивилась Ольга Михайловна. Тетка явно блондинка. Могла бы и не задавать этот вопрос, учитывая то, что они находятся в ночном клубе, ГГ стоит у стойки, язык не ворочается, состояние такое, что пошлет нахрен даже маму родную. И тут её лицо резко переменилось. Точно блондинка. Судя по фразе, она совершенно не ожидала того, что ГГ будет пьян? При этом она говорит, что знает, что с ним произошло. Что большинство людей делает при большом горе? Пьет. Тогда к чему этот абзац про метаморфозу лица? Вот она, только улыбалась, вероятно, предвкушая лекцию для меня, а потом её глаза застыли, словно озарённые догадкой. Глаза озарены догадкой? Не звучит, лучше "лицо озарено догадкой". А теперь смотрите, что вы пишите: - Ты пьян? - спросила тетка. - Ургх... кхм... здрвствуйте... У нее появилась догадка: он пьян. Вы же не стараетесь представить Ольгу в образе полной дебилки?)
Простите, если буду умничать, это вовсе не есть желание выпендриться. Тётя позвонила утром, как всегда бодрая и весёлая, чего бы я, вот уже третьи сутки спавшийурывками, по полчаса, или ещё меньше, ни сказал о себе. Во-первых, слово "урывками" - это не слово. Звучит не красиво. Во-вторых, слово "спавший" тут немного не подходит: если ГГ спал по полчаса, то это не сон, а дремание, потому что то, что мы называем "спать", есть стадия глубокого сна, а она длится в разы больше, чем полчаса. И потом, с чего это каждое утро герой должен рапортовать перед тетей? Я не вижу причины, почему она ожидает звонка. Приложив к уху трубку телефона, я слушал, как она словно пулёмёт, энергично тараторит, разгоняя остатки сна и беспомощного, из-за напряжения последних дней, состояния. Выше вы написали, что она ждала, что ГГ должен что-то ей сказать или о чем-то отчитаться. И тут она, не давая даже слова сказать, начинает без перестану что-то ему молоть. Во-вторых, вы не согласовали части речи в предложении, и из-за этого вышла глупость и путаница. Вот: "..., энергично тараторит, разгоняя остатки сна и беспомощное, из-за напряжения последних дней, состояние". Ольга Михайловна любила поговорить. И сейчас, слушая её, я не пытался не то, что слово вставить, даже вздохнуть. Легче под танк прыгнуть: пока тётя не выговориться, лучше не соваться. Лучше не повторяйтесь. Оставьте одну из этих двух фраз. Но в этот раз её слова закончились как-то быстро, в тот момент, когда я уже думал, что зря дал ей обещание поехать в лагерь. За время моего отсутствия в городе, дел накопилось гораздо больше, чем я прогнозировал. Во-первых, что за лагерь? Возникает аллюзия на летний лагерь, но, судя о фразе про работу, герой уже не ребенок. Дабы не было не состыковок, лучше замените слово "лагерь". Во-вторых, не понятно, где же находится герой. Вроде, следуя первой фразе, он обещал поехать в лагерь, т.е. за пределы города, выходя из второй фразы, он уже был за городом. И еще: замените слово "прогнозировал", будете говорить о метеорологах и погоде на этой неделе - смело пихайте это слово. Да и родителям обещал, пожить дома хотя бы неделю. Он уже живет в своей собственной квартире (доме, даче...), лучше конкретизируйте. — Фара ты где? — услышал встревоженный тёткин голос, — Опять пропал? — Да нет Ольга Михайловна, здесь я.Здравствуйте. Думаю, "здравствуйте" совсем не к месту. Судя по строкам выше, диалог по телефону начался не с этих фраз, плюс слова тетки "опять пропал" говорят о том, что разговор имел место до этих фраз. Автор, простите, но диалог просто высосан из пальца, я не вижу заспанного, пофигистического мужика и тетку. Тетка - это такое яркое и колоритное существо, которое нуждается в красках, как молодая сопливая девчонка в любви.
0
