Брак по расчету Степень критики: Прямо , но вежливо
Короткое описание:
Прошу помощи!! Ибо я не уверена в данной зарисовке. Подскажите дорогие читатели, является ли это интересным форматом? Удалось ли мне сделать,что-то стоящее? Стоит ли продолжать?
ГЛАВА I
Мне шёл 18 год, когда отец позвал меня в свой кабинет. Я подошла к двери и постучалась. Весёлый голос разрешил мне войти. Я обрадовалась его хорошему расположению духа и поспешила войти. Дверь захлопнулась, и я увидела отца, сидящего в кресле, на коленях у него лежало письмо. Вид у него был усталый, но на лице светилась радостная улыбка. Он позволил мне сесть рядом с собой. Несколько минут мы просидели, поддавшись молчанию, слушая тиканье часов. Я не смела заговорить первой, а отец, видимо, погрузился в раздумье. Он хотел что-то сказать мне, но толи не решался, толи тщательно подбирал слова, этого я знать не могла, но меня ужасно мучило любопытство. Внезапно он взял мою руку, посмотрел мне в глаза и начал говорить:
-У меня для тебя хорошая новость, Светочка! Я нашёл, наконец, тебе жениха. Да какого! Порядочного, благочестивого, а главное с кошельком за пазухой!!! Какое же счастье для нашей семьи!!! Это всё божья благодать!!! Видишь, не зря я столько мучений вытерпел за свою жизнь!! Не зря!! Ох, а как матушка была бы рада, коль жива была бы! Ну что ты молчишь? Что взгляд потупила, милая? Уж случилось что? А ну давай отвечай! Не томи, ну же!
Я оторопела и потупила взгляд. « Замуж? Нет… Нет… Не может быть. Я не могу… А как же Андрюша? Что с ним станет?» - подумала я, и слёзы покатились из моих глаз, ударяясь о пол. Я зарыдала и кинулась отцу в ноги, моля о пощаде:
- Батюшка! Миленький! Не выдавай меня замуж!!! Не хочу я ни за кого выходить! Помилуй, ради бога!!
Тут лицо его переменилось, светлые глаза сдвинули хмурые брови, уголки рта опустились, а лицо покраснело.
- Встань, неблагодарная!!! Встань, говорю!!! Я же для тебя стараюсь!!! Для тебя, глупая! А ты ещё смеешь мне перечить! А ну иди в свою комнату и до утра не смей выходить! И смотри мне, завтра он приедет к нам на ужин! Не опозорь меня! А коли нос воротить будешь, так в монастырь сошлю! Помяни моё слово!
Я утёрла рукавом слёзы, и покинула комнату отца. Оказавшись в своей спальне, я погрузилась в раздумья. «Что со мной теперь будет?» - думала я.
Говоря честно, я знала причину внезапного брака. Отец мой был на грани разорения. Крепостных у нас осталось лишь двое : садовник Алёшка, да близорукая кухарка - Зинаида. А брак мог спасти нас от неминуемой гибели. Я не могла ослушаться отца, ибо от этого брака зависела не только моя судьба.
Всю ночь я не могла заснуть. Я плакала, представляя обезображенное старостью лицо моего мужа. Я думала о том, как мне нужно будет его целовать на глазах у всех, как мне нужно будет притворяться, что я его люблю. Как всю жизнь мне придётся жить с ненавистью в сердце, деля с ним брачное ложе. Мне стало плохо. К горлу подступила тошнота. Я встала с постели и подошла к зеркалу. Посмотрев на свою сестру близнеца, я спросила : «Для чего мне моя красота и молодость, если я не могу разделить свою жизнь с тем кого по-настоящему люблю?». Она не ответила мне, лишь слеза медленно покатилась по её щеке. Боль сдавила моё сердце.
Доброго времени суток! Ну, с чего начну: 1. "Удалось ли мне сделать (тут запятая не нужна) что-то стоящее? Стоит ли продолжать?" - это сразу неверный подход к делу! Стоит ли писать дальше - это решать вам и только. Если чувствуете, что ваше, то пишите! Насчет "стоящего", а вы думаете, что все писатели как только садятся за лист бумаги или клавиатуру, то у них сразу выходит шедевр? Нет. Всему нужно время, время и много, много терпения. Писательство - это труд, тяжелый. Если вы хотите легких плодов, то вам в другую сторону, так как это просто не ваше. 2. Тавтология. Пример: "Веселый голос разрешил мне ВОЙТИ. Я обрадовалась его хорошему расположению духа и поспешила ВОЙТИ" Ну, в общем вы поняли о чем я. *Я подошла - я обрадовалась*; *Он позволил-он хотел-он взял*. Повторения. "Он", к примеру, можно чередовать с мужчина, отец. Вы чередуете, но недостаточно. Тут есть еще тавтология, но не вижу смысла указывать, так как думаю, что вы и сами найдете при более детальном прочтении. 3. Глаза сдвинули хмурые брови - Чего-чего?) 4. Слог. К слогу претензий не имею. 5. Сюжет. Ну, этак средневековье.) Просто отрывок и все. Сначала посоветовала бы вам начать с коротеньких рассказов, которые бы имели идею и смысл, так для тренировки. Многие сразу берутся за романы, но для того чтобы бегать, нужно сначала научиться ходить. Поговорку о спешке и блохах, я так думаю, вы слышали.) Ну, это, пожалуй, всё. Желаю творческих успехов!
Соглашусь с Дианой. Начните с небольших рассказо, набейте руку. Я когда начал, тоже замахнулся на роман. Итог? Был закидан помидорами. Не нужно пытаться сделать шедевр, сперва, что то простенькое, на быструю руку у себя на компе. Можете даже переписывать какие-то известные рассказы, но только с памяти и по своему ) Вам для начала, нужно найти свой стиль, приобрести опыт в написании. Удачи вам.
Здравствуйте. Я сам новичок, но помогу чем могу. Сразу говорю, с терминами русского языка и литературы слабо знаком, поэтому буду писать по своему. Первое, что хочу сказать - продолжать писать всегда стоит, если не для других, так для себя. Это правило запомните. Ну поехали Мне шёл 18 год, когда отец позвал меня в свой кабинет. Первая часть предложения, это уточнение промежутка времени, когда героиню позвал отец, но оно слишком не определенное. Можно просто сказать, что в день моего восемнадцатилетия... так станет понятно в какой день ее позвал отец. Весёлый голос разрешил мне войти. Тоже не верно. Нужно уточнить чей веселый голос разрешил войти. Ведь героиня знает чей это голос. Такое построение фразы допустимо, когда главный герой не знает источника голоса. Например: Арнольд тихо постучал в дверь, из-за которой тут же раздался зловещий голос. В данном примере источник голоса не известен, поэтому он отдельная личность. Если выяснится, что говорил пьяный охранник, то голос сразу станет принадлежать ему и потеряет право на отдельную личность. Правда потом придется объяснить, почему голос пьяного охранника звучал зловеще. Я обрадовалась его хорошему расположению духа и поспешила войти. Тут вы тоже допустили ошибку, не уточнив кто в хорошем расположении духа, но если исправите ошибку в предыдущем предложении, то и тут она исчезнет. Дверь захлопнулась, и я увидела отца, сидящего в кресле. Догадаетесь где ошибка? Правильно, в двери. Не уточнили какая дверь, где она захлопнулась Можно так написать: Дверь за мной захлопнулась. Уже становится понятно, что дверь захлопнулась после того, как вошла героиня. Правда не понятно от чего она захлопнулась. Приведение или сквозняк от открытого окна ее закрыл? И еще, почему Героиня увидела отца только после того, как захлопнулась дверь? Он позволил мне сесть рядом с собой. Та же ошибка. Куда он позволил сесть? На пол, на корточки, на подлокотник своего кресла или на стул, стоящий рядом? Поймите, такие мелкие уточнения очень важны. Как мне тут однажды сказали, что автор должен вести читателя. Не давайте ему додумывать, вы должны четко давать картинку происходящего, иначе ждите беды. Несколько минут мы просидели, поддавшись молчанию, слушая тиканье часов. Поставьте И между молчанию и слушая. Ох, а как матушка была бы рада, коль жива была бы. Много была бы. Что взгляд потупила, милая? Я оторопела и потупила взгляд. Я правильно понял? Она потупила взгляд, который и так был потуплен? и слёзы покатились из моих глаз, ударяясь о пол. Совсем не понял ничего. Они катились по героине и попутно ударялись об пол? Может они ударялись уже после падения на пол? светлые глаза сдвинули хмурые брови. Глаза не могут двигать брови Они могут смотреть, моргать, светиться (если это фантастика), но сдвигать брови не Проще написать: В его глазах появилась злость, он нахмурил брови...
А брак мог спасти нас от неминуемой гибели. Ну разорение еще не гибель. Брак мог спасти от бедности. Конечно можно построить сложную логическую цепочку, где разорение приводит к смерти семьи, но не стоит так усугублять Я плакала, представляя обезображенное старостью лицо моего мужа. Откуда она знает, как выглядит муж? В рассказе ничего такого не было. Или вы имели ввиду, что она представляет его уже в старости, спустя много лет? Если да, то она тоже не ягодкой будет, да и зачем забегать мыслями так далеко? Жизнь не предсказуема. Посмотрев на свою сестру близнеца, я спросила. Откуда взялась сестра близнец? Если речь идет об отражении, то сформулируйте более понятней Для чего мне моя красота и молодость, если я не могу разделить свою жизнь с тем кого по-настоящему люблю. Красота и молодость не причина быть с тем, кого любишь. Есть не красивые, старые, пожилые, которые находят друг друга и живут вместе. Про сюжет судить пока ничего не могу. Наверное любителей данного жанра заинтригует такое начало, но я не один из них. Посмотрим что дальше будет. Ах, да. Делайте предложения более объемными, а то не удобно читать. Представьте сидящей себя за рулем машины. Теперь резко нажимайте по очереди газ и тормоз. Приятной езды
+4
Сразу говорю, с терминами русского языка и литературы слабо знаком, поэтому буду писать по своему. 