Девушка Лида в этом доме живет Степень критики: как хотите
Короткое описание: Упражнялся в создании персонажа. В его целостности.
Девушка Лида в этом доме живет
Двери на балкон открыты настежь. Ветер резвится по квартире. Пытается сорвать тюль. - Нет. Нет-нет-нет-нет. – стучат колечки на карнизе, отчаянно пытаясь удержать тюль. - Ты пойдешь. Пойдешь вместе со мной, - шипит ветер, - пойдешь, как миленькая.
В центре комнаты стоит маленький столик. Бедно украшенный полупустой бутылкой вина, двумя бокалами, один из которых разбит, и дешевой коробкой конфет. За ним сидит девушка Лида и наблюдает за всем безобразием, которое творится у балкона. - Нет-нет-нет-нет, - повторяют колечки на карнизе.
Девушка Лида плачет. Макияж потёк, и напоминал кляксу. Еще десятью минутами ранее всё было идеально. Он. Она. И море возможностей: на этот вечер, эту ночь, на следующий день, месяц, годы. Вот только всё так же в один миг поплыло, как и её макияж. - Сволочь, - говорит Лида. - Нет-нет-нет-нет. - Ты пойдешь, пойдешь вместе со мной. - Какая же ты сволочь. - Пойдешь как миленькая. - Нет-нет-не…
Постукивание колесиков по карнизу только усиливает её раздражение. Лида вскакивает и идет к балконной двери. - Хватит, - кричит, срывает тюль, выбрасывает на балкон. В последний раз слышит отчаянный крик колесиков. Закрывает дверь, и поникшая, устремляет взгляд в пол. - Хватит…
Это далеко не первое разочарованием в мужчинах. Она плетется в ванную, и, подойдя к зеркалу, снимает с себя платье. Запястье, локти и бедра, подобно гальке у пляжа, усеяны синяки. Девушка наклоняется к зеркалу, смотрит на рыжие волосы, а после вглядывается в зеленые глаза. - Неужели я такая дура? – поворачивает головой влево, осматривая очертание лица, а после вправо. – Красивая дура? Открывает воду, смывает растёкшиеся следы разочарования. На белой раковине, как на молодой коже, кое-где черными прыщами выскакивают следы от макияжа. Девушка закрывает краник, и гул воды утихает.
Лида вновь осматривает своё худенькое тело. Накатывают детские, страшные воспоминания об отце. Она тогда еще жила в маленьком городке, всего с двумя школами, с полупустой библиотекой, и больницей, в которой не было ни одного толкового врача. Её дом был маленьким, стареньким, крыша которого скрипела по ночам и протекала даже от минутного дождя. Она до сих пор помнит, как бежала домой со школы. Как плакала. И как её слезы смывало дождем. Как остановилась перед домом, и попыталась успокоиться. Зашла, словно еще недавно никто и не обижал её. Её взгляд проскальзывал сквозь небольшой коридорчик, усеянный садовыми инструментами, до самой кухни. Там на табурете, спиной к ней, сгорбившись, сидел отец. Он был деревенским, крепким, с широкими плечами и большим животом, мужиком. И всё, что у неё от него осталось – это шрамы.
- Пап, я пришла. - Хлюп-хлюп, - разбивались о металлическое дно кастрюли капельки дождя, пробивались сквозь крышу. - Пааап. Отец, словно каменная глыба, сидел неподвижно, безжизненно. - Ко мне сегодня Артемка приставал. И Костя. Наверное, я им нравлюсь. - Нравишься? – прошептал отец, а после, повышая на тон голос, добавил: - Нравишься. Твоя мать нравилась всем. Отец запнулся. - Папа, ты меня пугаешь, - кулачки Лизы сжались, и она попыталась выдавить из себя то, о чем ей не хотелось говорить, - мамы же не… - ЧТО? – вскрикнул он, обрывая её на полуслове. – Мамы же нет? А кто виноват? Он поднял голову и повернулся к дочери. Волосы растрепаны. А лицо даже не пыталось спрятать следы слез. - Как же ты на неё похожа. То же имя. Те же рыжие волосы. Те же зеленые глаза. Лида стояла у порога. Отец встал. Девочка дрожала. И сейчас, стоя у зеркала, будучи уже взрослой, она вновь ощущает, как покусывают нервы её спину, коленки и руки. Хочется убежать, хоть и всё уже в прошлом. Девушка опустила голову и посмотрела на правое бедро. Кожа изуродована шрамами. Её передернуло. Сердце бешено заколотилось, и стало тяжко дышать, словно её хрупкую грудь завалило камнями. Словно что-то огромное навалилось на неё.
И она вспомнила, как отец накинулся на неё. Вспомнила, что он с ней сотворил. Вспомнила, как давилась слезами, задыхалась ими. Он выкрикивал «Лида, мне так жаль. Лида, так жаль». Он повалил девочку на пол и придавил своим телом. И только, когда увидел кровь, он опомнился. В ногу девочки вонзились маленькие грабли, и под напором отца, они рвали её кожу. Лида прикоснулась к изуродованному месту на бедре, и заплакала. Посмотрела в зеркало, и прошептала: -То же имя. Те же рыжие волосы. Те же зеленые глаза.
На секунду успокоилась. Облокотилась о раковину. Сжала кулачки. Но этого было мало, чтобы сдержать эмоции. Она закричала: - Я была маленькая! Была твоей дочерью. Уселась на холодный кафель, прижимая к ногам, лежащее там, платье. И прошептала: - До-черь-ю.
На минуту постаралась ни о чем не думать, уставившись в потолок. Попыталась забыться. А после, словно с ней ничего не происходило, включила холодную воду в ванной. Взяла фен на одной из полочек, вставила в розетку. И когда вода наполовину заполнила ванную, Лида, медленно, дрожа от холода, залезла в неё. Оставалось только опустить фен. И всё бы закончилось, примерно, как и с её матерью.
- Я и вправду похожа на тебя, мама. То же имя. Те же рыжие волосы. Те же зеленые глаза. Та же неудачная жизнь. Бросает фен в воду. Он пыхнул. Завонял. Моментально вырубило свет по всей квартире. А сама девушка, словно ничего и не было, осталась сидеть в холодной воде. В полумраке. -Почему? – шепчет. – Почему я даже не могу спокойно уйти от всего? - Потому что ты дура, - голосом заядлого курильщика кто-то проговаривает. Буд-то кто-то под ней. Буд-то из воды.
Девушка подскакивает от страха. На лбу пульсирует жилка. - Кто здесь? - Кто-кто?! Я. Дура ты рыжая. Фен твой любимый. – кричит фен, задыхаясь от гари пластмассы. Лида выскакивает из ванной. И пытается найти выключатель. - И я, Болш, - картаво заявляет стиральная машина. - Бош, дура ты фашисткая. Бош, а не Болш, - возражает фен. – Боже, как я только попал в гнездо дефектных? - Что за чертовщина? – девушка нащупывает выключатель. Нажимает на него, но ничего не происходит. Повторяет действия. Свет так и не появляется. Только слышно бесполезные щелчки рычажка. - Боже, да ты еще дефектнее, чем я себе представлял, - говорит прокуренный. – Ты же выбила свет, когда пыталась меня убить. - Агась, - добавляет Бош. - Вы… Вас… - Лида запнулась. – Вас же не существует. То-есть, вы же неживые. Я умерла? - Не знаю как ты, а вот я бы с удовольствием моторчик отбросил, лишь бы не слышать твоего рёва. Боже, как же ты меня достала этим нытьем в ванной. Постоянно одно и то же. Этот козел. И этот козел. Все козлы. - Агась. - Что «агась»? Что «агась»? Ты, жертва импорта, хоть на что-то еще запрограммирована, кроме своего «агась»? - Ааа-гась. - Женщина, - обращаясь к Лиде, - пожалуйста, пойди к электрощитку, вруби ты уже свет, и добей меня. Умоляю. Прошу тебя. Добей меня. Я не могу больше жить в этом мире низкопробной техники и слабоумных.
Лида стоит, полностью недоумевая от происходящего. Почему техника говорит? Как это возможно? Я умерла? - Лидонька? Прикасание женщины, словно от анабиоза, приводит в чувства. Соседка. Тамара. Пожилая, одинокая, добрая. - Что произошло, Лидонька? Смотрю, дверь открыта, зашла, включаю свет, а он не включается. Девушка осматривает обрюзглое лицо Тамары, её старые мозолистые руки. Понимает, всё-таки не умерла. - Еще одна слабоумная, - вопит фен. - Цыц! – в ответ шипит Лида. - Что? – возмущается Тамара. – Лида, да что произошло? - Ничего, Тамара Васильевна, ничего. Просто фен случайно уронила, -не понимая, что же всё-таки здесь происходит, Лида улыбается соседке, - всё хорошо. - Агась. Возмущаясь, чрезвычайно тихо шипит фен. - Ты бы свой срам прикрыла. Я-то привык, а вот эта слабоумная еще завидовать начнет. - Ой. Осознание, холодной водой, нахлынуло: пускай почти в полной темноте, но всё же Лида стоит голая. И это перед своей соседкой. Она наклоняется, нащупывает платье, быстро надевает и берет Тамару под руку. - Вы меня уж извините. Что-то я немного растерялась. И покидая ванную, Лида повела соседку к выходу, обдумывая, что же всё это значит.
Неплохо вышло) читается легко) девушку жаль - значит образ вышел. Она выбирает мужчин похожих на отца, ибо подсознательно только его поведение считывает как любовь... кажется так это психологи обьясняют...
Это могло бы стать хорошим фильмом о том как девушка Лида, которая умеет говорить с техникой, и её гениальный напарник, говорящий фен, спасают мир. Ну, или там преступления расследуют. Был бы сериал типа Даши Васильевой. В роли главного следователя - фен.
Это могло бы быть хорошим рассказом, но благодаря стремному языку, просто ужасающе схематичному, читается только благодаря сюжету. И то, без страданий читается только с того места, где появляется фен.
В итоге, получилось действительно упражнение, в котором не получилось ни одного персонажа. Даже фен, хоть и самый харизматичный, слишком в духе комедий абсурда, и пока не стал по-настоящему оригинальным персонажем. Эдакий Бобер. Описания персонажей печальны:
Цитата
Там на табурете, спиной к ней, сгорбившись, сидел отец. Он был деревенским, крепким, с широкими плечами и большим животом, мужиком.
Цитата
Соседка. Тамара. Пожилая, одинокая, добрая.
Больше ориентировку для полиции напоминает.
Лида. Сложно сказать, целостный это персонаж или нет, ибо мы знаем только то, что у неё сейчас случилось неудачное свидание, она красива и романтична, в детстве ей не повезло с отцом, и что она может покончить с собой из-за того, что все мужики - козлы. Как бы взаимоисключающих параграфов нет, но больше персонаж похож на белый лист, на котором в разных частях нарисованы какие-то рисунки. Что в итоге будет - неизвестно. .е. цель создания текста, скорее всего, не достигнута.
Это далеко не первое разочарованием в мужчинах. Она плетется в ванную
Выделенное - табличка "дерево". И без того понятна вся жопа ситуации. Работа с реал-таймом - прямо говоря, неграмотная:
"Закрывает дверь, и поникшая, устремляет взгляд в пол". - Хватит…
Реал тайм терпит только одного глага в активе. Можно спорить, но темпоритмика - наука, как бы хромает. А когда активные глаги режут глаза, когда маршируют, словно солдаты вермахта, через запятую - получается ритмическое говно. Выход - есть. (При этом ессно мы вступаем в резонанс с русским) к примеру порезать времена - "Дверь хлопнула, героиня, поникшая, смотрит в пол" - по ритмике куда круче. Там, мы получаем ритмическую прибыль, а значит можно ещё чего-нить для краски добавить в предложение, что её могло обдать ветром от хлопнувшей двери, ещё она могла что-то усмотреть в узорах паркета, или сыграть на ментальном с каким-нить предметом интерьера. Что бы только на образ сработало. Преимущество? Безусловно. И динамика. А у вас сплошной шовинизм активных глагов. Это графомания. ___________ ГЕРОИНЯ.
Да ну нахрен. В целом, подобные "героини" - характерны для поп-культуры известной страны восходящего, хотя Миядзаки бы плевался. Темы помешательства, диффективности, убогости... что-то из "культуры" для дегенератов. Дешевый это приём, если по-русски говорить. Дешёвый.
Тема поехавшей крыши - одна из моих любимых, особенно, когда сходят с ума девушки, поэтому рассказ произвел на меня интересное впечатление. В целом - идея отличная и четко сформулированная, сюжет неожиданный. По манере изложения скажу, что как мне кажется автор хотел показать короткометражный ужастик в лучших традициях Хичкока, приправив щепоткой юмора и порцией драматизма. Все бы хорошо, но.. Что меня смутило, так это формулировка некоторых описательных предложений. Чрезмерная простота описания, словно автор хотел как можно быстрее перейти к сцене воспоминаний и далее, а потому постарался как можно лаконичнее описать настоящее Лиды: "Двери на балкон открыты настежь....", "В центре комнаты стоит маленький столик..." - не то, совсем не то.. Похоже на жуткую считалку из какого-то фильма по Кингу... Данный прием имеет место, но только не в качестве вступления, а где -то в других частях рассказа (имхо). Мне во вступлении немного не хватило загадки, именно из-за упрощенности описания, хотя ведь ход с тюлем- просто гениально, можно было бы развить чуть больше, если бы добавилось больше живых описаний, цветов, температур пространства.
Еще, что вызвало некоторое напряжение - так это эпизод с воспоминаниями об изнасиловании. То есть его какая-то внезапность (внезапное появление и тут же его смерть), как вспышка, появилась и погасла и не знаешь, что с этим делать. А почему, потому, что мало представлена Лида нынешняя, больше воспоминаний, прошлого, но мало настоящего. То есть как если бы мы только что познакомились с человеком, а он нам сразу рассказал, как его в детстве изнасиловали - испытываешь легкий шок... Лучше бы показать Лиду и ее чувства сначала в большей связи с настоящим, а потом уже переход на прошлое. Какой мужчина ее обидел, почему, какие-то подробности, вот этого мне не хватило. Так же вышло и с финалом, то бишь с помешательством бедной Лиды (если конечно я прав насчет помешательства). Все части интересны и многое раскрывают и направляют читателя, но как то уж очень они раздельны друг от друга. Может я слишком много требую, но я знаю, что автор - еще тот выдумщик и вполне может довести работу до вершины.
Если подвести итог: чего не хватило 1. Подробные описания вселенной Лиды и ее настоящего 2. Цельности, потому что .... (см. п. 1)
Все это тянет наверно на более крупную форму)
.....То есть настоящее, привязано к прошлому благодаря описанию чувств и пространства вокруг главной героини и возможного ее взаимодействия с окружающими предметами, которые к концу повести оживают. (Кажется я сейчас сам сойду с ума от того, сколько идей и мыслей возникло у меня на почве анализа этого философско-комедийного рассказа).
Если я в чем-то не прав, пожалуйста, напишите и поправьте!
Еще раз скажу - рассказ мне понравился своей оригинальностью. Здесь есть конфликт, есть поиск выхода, есть воспоминания, которые открывают проблему настоящего, есть неожиданный финал.
"А лицо даже не пыталось спрятать следы слез." Хм.. Как бы это сказать.. Лицо не может быть действующим лицом, и пытаться что-то сделать. Придется перефразировать. Иначе что же получается, "нога сделала шаг, рука подняла палец, глаза заплакали..."? Ничего не смущает?
"Сердце бешено заколотилось, и стало тяжко дышать," Можно и так. Но при невнимательном(или быстром, увлеченном) прочтении может показаться что, сердце бешено заколотилось и стало тяжко дышать. То есть может показаться(несмотря на расставленные знаки препинания), что заколотилось и стало дышать сердце. Для восприятия было бы легче, если б автор разделил это сложное предложение на два простых: "Сердце бешено заколотилось. Стало тяжко дышать..."
"Он выкрикивал «Лида, мне так жаль. Лида, так жаль». " Спокойно выкрикивал. Без знаков восклицания. И еще - непонятно, выкрикивал он до, во время или после..
"На минуту постаралась ни о чем не думать, уставившись в потолок. Попыталась забыться. А после, словно с ней ничего не происходило, включила холодную воду в ванной. Взяла фен на одной из полочек, вставила в розетку. И когда вода наполовину заполнила ванную, Лида, медленно, дрожа от холода, залезла в неё. Оставалось только опустить фен. И всё бы закончилось, примерно, как и с её матерью. Бросает фен в воду. Он пыхнул. Завонял. Моментально вырубило свет по всей квартире. А сама девушка, словно ничего и не было, осталась сидеть в холодной воде. В полумраке. -Почему? – шепчет. – Почему я даже не могу спокойно уйти от всего? - Потому что ты дура, - голосом заядлого курильщика кто-то проговаривает. Буд-то кто-то под ней. Буд-то из воды." постаралась.. попыталась.. залезла.. бросает.. пыхнул.. завонял.. Несогласовка времен повествования. То же встречается и ниже по тексту после данного абзаца. Рекомендую пересмотреть. Ну и очепятка(или ошибка) - будто пишется слитно, без дефиса.
"в этом мире низкопробной техники и слабоумных." В мире низкопробной техники и слабоумных.. кого? Закон симметрии и ритма(и, кажется, синтаксиса) требует еще одного дополнения к последнему определению. Это даже не имхо.
"Она наклоняется, нащупывает платье, быстро надевает и берет Тамару под руку. - Вы меня уж извините. Что-то я немного растерялась. И покидая ванную, Лида повела соседку к выходу, обдумывая, что же всё это значит." Еще раз напомню, что "наклоняется, нащупывает.." и "повела" - глаголы разного времени. Предлагаю еще раз просмотреть последнюю треть текста на предмет данного недочета.
И еще.. при чтении реплик отца рука так и тянется поставить недостающих восклицательных знаков. Хотя бы через предложение.
Так.. Значит, от общего к частному. Сцена получилась очень живая, яркая, образная. Эмоциональная. Когда заговорил фен, это поначалу немного шокировало. А потом я не мог перестать смеяться. Героиня действительно вышла живая. И соседка, и отец - хотя присутствуют в кадре совсем недолго. В целом, книгу, написанную в таком стиле, я бы прочел с интересом.
А теперь немного о шероховатостях и ошибках технического плана. Наверняка, многие из них автор заметит при повторном прочтении. Но когда имеешь дело со своим текстом, глаз "замыливается" и не видит иногда самых простых ошибок. Другие шероховатости скорее стилистические и мои комментарии не являются правилами и догмой. Всего лишь мое мнение, как читателя. Итак, поехали... (прошу прощения за ненаглядно оформленные цитаты - долго мучился с редактированием сообщения - сервис отказывался добавлять комментарий, выдавал ошибку)
"Пойдешь вместе со мной, - шипит ветер, - пойдешь, как миленькая." Маленькая неточность. Тюль - существительное мужского рода. (если ветер обращается к тюлю, конечно..)
"Бедно украшенный... двумя бокалами" Если бокал именно разбит, то предложение лучше выстроить так, на мой взгляд: "Бедно украшенный полупустой бутылкой вина, одним разбитым бокалом и одним целым..". Иначе читатель(то есть я:)) представляет сначала два стоящих бокала, а потом меняет образ на один стоящий, а другой - в виде осколков. Это немного отвлекает и размывает картинку в воображении.
"За ним сидит девушка Лида и наблюдает за всем безобразием, которое творится у балкона. - Нет-нет-нет-нет, - повторяют колечки на карнизе. Девушка Лида плачет." Думаю, достаточно просто сказать "Девушка плачет". Мы ведь еще не забыли, как ее зовут, а других девушек на горизонте не видно, правда?
"Макияж потёк, и напоминал кляксу." Бросается в глаза нестыковка во времени глаголов: "потек и напоминал". Что, если попробовать варианты: "Макияж потек - и теперь напоминал кляксу" Или "Макияж потек и стал похож на кляксу"...
"десятью минутами ранее" Отдает канцеляритом, вам не кажется? Приятнее и проще прозвучало бы "десять минут назад".
"Лида вскакивает и идет к балконной двери." Не знаю, как Лида, а я обычно либо вскакиваю и бегу, либо встаю и иду. Дело вкуса, конечно.
"Это далеко не первое разочарованием в мужчинах. ... Запястье, локти и бедра, подобно гальке у пляжа, усеяны синяки." Очепятка: не первое разочарованиеМ, усеяны синякИ "поворачивает головой влево, осматривая очертание лица, а после вправо." И снова очепятка и канцелярит. Поворачивает головОЙ вправо. "После" - звучит немного неуместно. Не лучше ли "потом". Не всегда проще значит - хуже.
" Её дом был маленьким, стареньким, крыша которого скрипела" Местоимение "которого" не вписывается в общий строй предложения. Вот варианты: "Это был маленький, старенький дом, крыша которого скрипела" "Ее дом был маленьким, стареньким, со скрипящей крышей" Иначе предложение выглядит как будто склеенным из двух разных по стилистике кусков.
"Её взгляд проскальзывал сквозь небольшой коридорчик..." Кажется шероховатым выражение "взгляд проскальзывал сквозь". Либо "взгляд скользил по..", либо "взгляд пронизывал небольшой коридорчик...". Ну или "взгляд проскользнул по небольшому коридорчику...". Как-то так.
"Он был деревенским, крепким, с широкими плечами и большим животом, мужиком." Немного лучше бы звучало: "Он был деревенским крепким мужиком с широкими плечами и большим животом". Никакой ошибки нет, просто лучше звучит.
"..разбивались о металлическое дно кастрюли капельки дождя, пробивались сквозь крышу." разбивались.., пробивались. Скорее "разбивались.., пробиваясь"?
(продолжение высылаю следующим комментарием, так как этот система не пропускает из-за превышения допустимого количества слов)
0
