Короткое описание: Просто зарисовка. Просто о чувствах. И немного о фонарях.
Они шли по апрельскому проспекту. Было свежо и внезапно пахло ландышами. Он шёл быстро и почти не смотрел на неё. Она пыталась поспевать за ним, иногда спотыкалась на неровных стыках плитки, устилающей мостовую, и молчала. Он боялся сам себе признаться, что то, что он чувствует сейчас – не просто смесь усталости и раздражения, но ещё и злоба на самого себя. Потому что не полюбил. Или разлюбил. К слову сказать, он уже и не помнил – любил ли её когда-то или просто от скуки начал эту игру в глупые отношения мальчик-девочка. Он прекрасно знал, что увидит, если повернёт голову вправо и взглянет на неё – маленькую, миловидную девушку с неизменными косами пшеничных волос, с огромными серыми глазами, с прямым, проникновенным взглядом, от которого всегда хочется отвести глаза и начать ковырять пол носком ботинка, словно нашкодившей школьник. И сейчас это чувство вины, осознание собственной беспомощности захлёстывало его, словно волны в шторм. Вот уже несколько недель, он отчаянно пытался что-то почувствовать, в чём-то убедить себя, раскладывал по пунктам все её достоинства, но ничего не чувствовал – только оглушительно нелепую пустоту, перерастающую в раздражение на неё за то, что она – такая хорошая, такая милая и такая нелюбимая им.
- Подожди, пожалуйста, - слышит он откуда-то сзади далёкий и такой пугающе знакомый голос. Он оборачивается и готовится уже закатить глаза «что, мол, там опять?» Она стоит чуть сзади. Голова её запрокинута, взгляд впивается в не горящие ещё фонари – белые, матовые шарики на литых чугунных ножках.
–Смотри! – тихо, почти умоляюще просит она. Он хотел было что-то сказать – что-то нервно-едкое, но промолчал и послушно поднял взгляд вверх. Ничего не происходило. Фонари не загорались, а вокруг, словно вязкое тесто сгущались фиолетовые сумерки. В голове сделалось пусто, уши стало закладывать и весь шум огромной улицы, казалось, тонул в этом фиолетовом вязком вареве. Темнело настолько стремительно, что где-то внутри вдруг сделалось очень страшно от того, что не посветлеет, что не зажгутся, что все так и задохнуться в плотном киселе весенних сумерек. Почему-то вдруг стало нечем дышать. И вдруг, словно молния пересекла небо и они – высокие, белые, нелепые в своей матовой округлости вдруг загорелись тёплым жёлтым светом. И он почти услышал этот треск, с которым разрывалось полотно реальности, хруст, с которым раскалывалась темнота, звон и шипение световых пятен, призванных разогнать и склеить всё, что было поломано. И стало так радостно, словно в пять лет у новогодней ёлки. И спокойно и хорошо стало идти и дышать сразу стало легче – светлее, что ли.
Прошли годы. Он водил всех своих барышень смотреть, как зажигаются фонари. Они считали это жутко милым и романтичным, а он не хотел даже задумываться, почему ему так неистово хотелось показать это волшебство, увиденное однажды. Но трюк был действительно удачным. Сработало это и с его первой женой, да и вторую получилось одним тёплым вечером убедить в тонкой и хрупкой душевной организации её ухажёра. И он был вполне счастлив в эти моменты.
Она тоже, должно быть, вполне счастлива. Как же иначе.
"но совсем безразличная ему." - Так намного более читабельно и проще. Герой ведь не ненавидел девушку, а просто не мог полюбить, верно?
Цитата
- Подожди, пожалуйста, - слышит он откуда-то сзади далёкий и такой пугающе знакомый голос.
А он у вас от каждого шороха трясётся?) Пугливый шибко, да?)) А иначе что это вообще?
Цитата
убедить в тонкой и хрупкой душевной организации её ухажёра
???
Ну, а если судить в общем, то слишком много местоимений (он/она). Нужно чистить, иначе выходит, что повторения почти в каждом предложении. Вот, к примеру, чтоб вам было понятнее:
Цитата
Он боялся сам себе признаться, что то, что он чувствует сейчас – не просто смесь усталости и раздражения, но ещё и злоба на самого себя.
Не вычистить такой небольшой отрывок - это просто преступление. К тому же, вот этот типичный для начинающих обход имён героев (замена на он/она) - от этого нужно уходить, перерасти. Но я и сама баловалась этим, только недавно поняла, что так недопустимо. Слог более или менее нормальный. Читать можно. Но вот насчёт целостности как произведения... Нет интриги, нет ничегошеньки. Просто отрывок на тему "Насильно мил не будешь". Но из этих краткосрочных отношений парень вынес для себя выгоду, так сказать, - научился подражать... Ну, что тут скажешь? Но всё это на рассказ не тянет. Максимум на зарисовку. Из плюсов только художественность. А так, это графомания, в чистом виде. Здесь нет идеи, нет концепции. Здесь только слова, слова... Слова ради слов. Так не годится. Нужен сюжет, нужна интрига, динамика, нужны живые герои, а не марионетки. Да, это всё делается не за пять минут. Увы. Конечно, написать какой-нить отрывок и отложить в дальний ящик проще, чем работать и трудиться над целостностью, чтоб потом гордо назвать свою работу "произведением". Но нужно ли оно так, как проще? Даже с баянами, даже с фундаментальными ошибками - литература не перестаёт быть литературой если есть определённый (пусть даже нелогичный) посыл читателю, то бишь то, что вы хотите сказать. А без посыла вы далеко не уйдёте. Подумайте об этом. Мы все с чего-то начинаем. Сделайте следующий шаг на своём пути. Я же желаю вам только удачи и творческих свершений! Уверена, что всё у вас получится, если вы приложите достаточно усилий! Но, как говорится, без труда не выловишь и рыбки из пруда. Надеюсь, что моя рецензия будет полезной. А у Дианы всё.)
Довольно-таки интересная мысль. Признаться, сначала, мне казалось, что что-то банальное и порядком поднадоевшее сейчас опять придется прочесть, но я ошиблась. Ошибки, конечно, есть, и грамматические и речевые, и самое большее, что меня смущает здесь, это: "Было свежо и внезапно пахло ландышами" - Ну не может "пахнуть внезапно". Но смысл быстро меняется, и все становится нормально, если добавить к слову "пахло" приставку "за". Еще мне не совсем понравилось это: "далёкий и такой пугающе знакомый голос." - Слово "пугающе" здесь слишком неуместно. Ну, намного лучше было бы заменить его на что-то более мягкое. А то это слово под стать слову "шокирующий". И еще вот: "И стало так радостно, словно в пять лет у новогодней ёлки." - Как-будто чего-то не хватает. "он оказался" или "он опять оказался у новогодней елки.." - подобного дополнения не хватает. А в остальном - очень даже неплохо. Особенно мне понравилась середина, где описывается свет фонарей и и молодые люди сравнивают это с волшебством. Успехов Вам, автор!
Оригинально,приятный рассказ,даже можно сказать душевный.Автор молодец,сумел передать все чувства будто он сам там присутствовал.Хорошо получилось,автор старайтесь дальше может быть получится что-то ещё более красивей.
Приятная зарисовка, плавная...я бы сказал душевная. Прекрасно передана чувственная сторона сочинения, дает возможность задуматься, переложить на себя и пережить это, но так ненавязчиво и легко, что даже не замечаешь как проносишься через все повествование и хочешь продолжения. Видно, что у автора хороший словарный запас, которым он не гнушается пользоваться, благодаря чему магия момента передается так, что сам невольно оказываешься невидимым участником....третьим спутником на этом веющем ландышем весеннем проспекте.
0
